да-да, я, выросшая на американских сериалах, но оставшаяся при этом со своим мнением, ну, я по крайней мере надеюсь на это. dammit! учиться же ведь никогда не поздно, да? я какая-то вдохновлённая что ли почему-то! так давно уже ничего не писала. на самом деле, может я всё-таки не знаю до конца чего я хочу?
да-да, музыка - моё всё! она вдохновляет как ничто другое. какая-то строчка из песни, какое-то сочетание дух слов и пара джазовых аккордов - и всё. меня мелкими приятными мурашками осыпает. это такое ощущение, которое ничем не описать. даже когда ты тратишь тысячу, другую третью на шмотки или на косметику не получаешь такие ощущение. у меня слишком много ассоциаций когда играет какая-то музыка. она ассоциируется с людьми, запахами, предметами, цветами, текстурой материала, временем суток, городом, и т.д. она, будет звучать банально, - часть меня. от неё я никогда и ни за что не откажусь. но.
дурацкое "но". мне сравнительно так же приятно, когда меня осеняет какая-то идея написать что-то. и вообще, эта дикая идея - написать книгу. не знаю. на самом деле, у меня всегда туго с сюжетом. я могу описать какой-то определённый момент. допустим, как он собирается обнять её. свою девочку-мечту. мысли в его голове, мысли в её голове. но после того, как их объятия происходят. всё. занавес. концерт окончен. что дальше - понятия не имею. но внутри меня такой драйв, когда идея запрыгивает в мою голову. тоже касается стихосложения. я , сказать по секрету, даже иногда сама собой горжусь! мол, какая я у себя замечательная! как будто внутри меня воздушный шарик и он хочет взлететь! так офигенно приятно. почаще бы такие моменты случались.
я даже уже во сне вижу, как я пытаюсь сделать фотографию с профессиональным тяжёлым фотоаппаратом в руках. боюсь, что уроню его, тянусь на носочках, сгибаю коленки, чтобы поймать тот самый кадр. всё возможно. когда-нибудь в скором времени, когда у меня появиться нормальная работа, я куплю себе эту дорогую игрушку и буду забавлять себя и фотографировать мокрые стаканы, жжёные спички, снежинки и мокрый сахар. меня это желание буквально-таки повергает в дикий восторг. я тебе говорю, я буду прыгать как ненормальная, улыбаться идиотской улыбкой и смеяться до слез, когда буду теребить в руках какой-нибудь там мой собственный Кэнон. может это поветрие? словно фотографы на деревьях растут. но, в будущем я себя не вижу, как профессионал, любитель - да. но, это уже сайд проджэкт.
и самое главное. возвращаясь к началу моего повествования. чёрт. я иногда чувствую себя глупой. я имею ввиду какие-то школьные знания. ну, столицу Таиланда я из рекламы ещё помню, а вот допустим, спроси меня какая столица Грузии - я замолчу. ну ли захихикаю, замну этот дурацкий вопрос, а потом пойду искать список городов с их столицами, распечатаю его и буду заучивать наизусть. в математике я полный дуб. биологию я не знаю. химию я не люблю. физику я пропускала, т.к. у меня выходила годовая четвёрка, но если я явилась на контрольную, я бы завалила, и в аттестате была бы ещё одна тройка. ода, и, у меня не одна тройка в аттестате стоит.
углубляться в эту, больную для меня тему я не буду. но так, для справки. школу я просто ненавидела всем своим существом и пропускала за милую душу. и, не то чтобы я жалею. я жалею только о том, что надо было думать головой и учить что-то для себя, а не для пятёрки. красный диплом - не мой удел. не вижу в нём ничего жизненно важного. в общем, к чему я.
я залпом просмотрела 2 сезона gossip girl и все их разговоры об университетах. таких как brown, yale, nyu и всякие такие. и чёрт, как дико обидно стало. я бы, как бы неуместно и глупо это не звучало бы, но я бы хотела учиться в таком вот месте. во 1х, это же eargasm! только произнеси это вслух! фак е! я не представляю, сколько всего я должна знать, какие оценки должны быть, чтобы вообще туда поступить. да и к тому же, сколько чемоданов денег надо нарисовать! может надо мечтать о чём-то более приземлённом. а не могу я. чем сумасшедшее мечта, тем больше она поглощает и захватывает меня.
меня, к моему сожалению редко, но посещает жгучее желание прочитать кучу умных книжек. я люблю философию. я люблю нечто о том, как допустим строился мост в сан - франциско, я ужасно люблю книжки с картинками о путешествиях. я могу наизусть заучивать названия улиц, районов того или иного города. я даже записываю это всё в блокнот. я уже занесла в свой wishlist желание, что хочу купить книжку Great Gatsby и прочитать её в оригинале. честно планирую съездить за ней завтра в книжный. уверена, что она на полке, стоит скучает и ждёт меня. я обещаю себе уже не первый год дочитать Мастера и Маргариту, и уже третью зиму не сдерживаю слово данное себе, что дочитаю Онегина. теперь видишь, какая я невежда? историю я никогда не любила, за исключением времён Екатерины 2й. я даже помниться с ненормальным интересом смотрела какой-то фильм по первому каналу.
в общем, не всё потеряно. но пугает меня только одно - я. если я опять достану из кармана свою
[показать] на зелёной моторной лодке, пересчитывая фонари по дороге,
управляя вдвоём рулём, мы с тобой рисковали многим.
в кулаках я сжимала гордость, ветер бил всё сильнее в спину,
нам с тобой не хотели верить, мы на сказку похожи были.
бесконечные серые пирсы и морское такси на причале;
нас с тобою любили волны, нас с тобою лишь чайки встречали.
открывая амбара двери, со всех ног я бежала к окнам,
я срывала тугие ручки, чтобы встретить восход у солнца.
мы грешили с утра до ночи, мы держались за руки страстно,
я боялась, что нас увидят, когда ты целовал украдкой.
мы искали с тобой Андромеду, переменные звезды, туманность,
мы с тобой рассыпались пеной о волноломов бетонные кладки.
я сегодня дрожу как и прежде, сердце пляшет, глаза слезятся.
ты во фраке, а я вся в белом; двадцать первое, утро, пятница.
за окном тихо-синее море, в кулаках я сжимаю счастье,
мы с тобой рисковали многим, мы сегодня с тобою сказка.
21:12 24/11/10 ©
я пропустила день рождения моего дневника!
может это как-то по-детски, но он у меня хороший и мы с ним давние друзья!
так что, с прошедшим тебя, малыш! теперь тебе целых 3 годика!
13/08/10
я тут что подумала, раз Америка моя откладывается до следующего года...я хочу в Европу! просто отдохнуть и пошататься по улицам и наделать кучу фоток и может купить кучу сувениров...одну-две недельки в Лондоне допустим? м? поедем со мной, а? это вот такая вот моя спонтанная идея! несколько минут назад она меня посетила! но, мне нужна компания! если кто-то согласен - подмигни мне! мне очень-очень нужно куда-то уехать отсюда!
п.с. я сегодня опять прикатила домой! ну не могу я без душа, ну что поделать :)
и всё равно, если там будут дожди и туман, прохладно и мокро...мечты об осени в Нью-Йорке будут меня ждать, и они дождутся, а теперь надо что-то реальнее. что может быть реальнее Лондона и нас? :)
i'm in a hospital. но я сбежала, чтобы принять душ по-человечески и покушать нормальной еды. мне было так плохо, давление не сбивалось в течение нескольких дней, что пришлось ложиться в больницу. это отстоище, отстойнее не бывает! может для кого-то сдать кровь - это раз плюнуть - а мне когда брали 1й раз я чуть сознание не потеряла :( и вообще, это секретная информация, что у меня тут побег на 2 часа додмой! так что всемрот на замок! капельница - это ерунда, а вот всё что связано с кровью - отстой! от одного её только вида...
а ещё у меня bad news. я не лечу никуда. никудашечки. все мои американ дримс открладываются до следующего года. я уже 2й день подряд реву по этому поводу. да, мне нельзя, надо успокаиваться и думать о пушистых зайчиках и котятах, но я реву как дура. дальше идут уже наверное слишком личные и никому неинтересные причины моего ревения, но об этом в следующий раз и не здесь.
поэтому детки, берегите своё здоровье и ложитесь спать не позже 12ти. потому что всё мое бесполезое сидение до 3х ночи, эта адская жара, и все мои думы-думки и плохие мысли вот к чему привели. а теперь дружненько пожелаем Анжелике скорейшего выздоровления! всё, я должна идти! всех люблю! последн.. фразу можете принимать на свой счёт :)
п.с. они сказали, что к концу недели выпишут меня!
п.п.с. ошибки исправлять времени нету!
и ещё п.п.п.с.! это я из дыша, сижу в полотенце! :)
вы бы мне написали что ли...ни одной, ни второй в онлайне нету. как-то неприятно опять. просто возьмите в руки мик, если лень писать, и это занимает много времени, и расскажите, как там у вас дела. почему пишу? потому что от этого лучше становиться. помогает. говорили. проверяла. работает. почему сюда? потому что. обеим приходят оповещения, что пришло новое сообщение на и-мэйл. когда мы последний раз "виделись"? я не помню. сообщения в контакте - это одно, скайп - совсем другое. ну что поделать, если я бываю такой жалкой и мне нужно общение? мне даже как-то обидно за себя, что я всё время клянчу его от вас. я прекрасно понимаю, что у каждого своя жизнь, свои заботы, хлопоты, другие люди, разница во времени. кто-то онлайн с телефона, кто-то устаёт с работой.
мы же отдаляемся, вы это замечаете или нет? может это мне только так кажется? в конце концов, долбиться в закрытую дверь можно долго и упорно, но в чём смысл? как я всё это не люблю, но не могу-не могу- не могу держать это в себе. а вам всё равно что ли? можно же взять телефон, включить диктофон, если не хочешь, чтобы тебя кто-то услышал, ну выйди на балкон, на улицу, и расскажи мне, как у тебя дела! может конечно надо уже вырастать мне из такого детского возраста, и просто идти дальше, не обращая внимание на такие мелочи. я уже во второй раз затрагиваю эту тему, затеваю этот разговор. скажите мне, если я не права.
я рада, очень рада, что у вас в жизни всё так насыщенно и расписано, что нет времени ни на что другое. может я тоже когда-нибудь стану такой, я не знаю, и поэтому заранее прощу прощения, если вдруг пропаду.
мне обидно. за себя. а это ещё обиднее.
может нам просто сильно завидовали...
life isn't about waiting for the storm to pass,
it's about learning how to dance in the rain.
по-детски, дома, с тортом и свечками;
до последнего не знала, хочу я этого или нет. в пол двенадцатого 22 числа я поняла, что "да", буду отмечать. без лимузинов и шампанского, без кучи непонятных людей, без пафосных речей; по-доброму, как когда-то в детстве. на стене висит диснеевский плакат с Винни Пухом, на кухне яркими буквами "с-д-н-ё-м-р-о-ж-д-е-н-и-я". дождалась своих девочек, пока трое с работы пришли, а четвёртая из другого города ехала. утром заезжал папа. красивый такой! всё опять мне рассказывал про какого-то 26 летнего Дениса, красавца/спортсмена с Московской пропиской. папа хочет выдать меня замуж. но, история не об этом!
я ещё из ванны вылезти не успела, как уже девчонки почти все собрались! помогали доделывать Цезарь, закручивать бигуди, сушить мне волосы и разкручивать бигуди! почти весь день мне неугомонно пел Джесси МакКартни со своего лицензионного диска "i wanna see you when i wake up, wake up, 'cause you look good without make up, make up". после второго неполного бокала вина мне налили третий, на что я сказала, что мне уже достаточно, и в доказательство этого я совершенно случайно опрокинула этот бокал :) когда очередь дошла до торта, то я аккуратненько разрезала его на кусочки и ещё более аккуратно стала всем выкладывать его на тарелки. и опять же наислучайнешим образом уронила кусок в бокал с вином; в этот раз уже не в свой :)
щенок был центром внимания и переходил из рук вруки. Вспышки были, но малыш отворачивал мордочку или не смотрел в камеру. Просить девочек оставить щенка в покое было бессмысленно, потому что эта маленькая прелесть на самом деле очень прелестна! Дружно решили переименовать её из Сохо в Джелли! Как тебе имя? Всеобщими усилиями полное имя получилось такое: Джелли Сохо Канада!
tartufiзвонила днём, поздравляла меня! Так всё-таки приятно услышать голос, когда уже почти год не виделись! Бежала на электричку, моя хорошая! Спасибо тебе! И пришла открыточка от Your_Michelle! Алина какая-то волшебница просто! чтобы конвертик добрался ровно в срок, из Украины? волшебство! я так радовалась, прижимала конвертик к себе и тихонько хихикая улыбалась в лифте. неожиданно и невероятно приятно! чудесными сообщениями завалили опять же Алина, Иришка, Лаура; -La_Princesse- оставила чудеснейшую запись на стене и комментарии в дневнике! Иришка, Катюшка, Маша, Женюлька Альфа Банк поздравили в виде смс! Вся вот эта поздравительная часть была самой чудесной! Когда в 11 вечера позвонила Иришка я выскочила из-за стола и побежала на балкон, чтобы никто не мечал мне слушать и говорить! Мгновенная улыбка и желание обнять! Господи, девочки мои, почему же вы так далеко? Аллочка, Томми, Юльчик, Ангелинка, Крёстная, Папа, все-все-все чудесные, спасибо вам! Светик звонила по скайпу, поздравила! Женина и Аллена мамы тоже меня поздравили! Брат тоже позвонил и сестра троюродная в однокласниках написала сообщение! Надеюсь никого не забыла!
вся наша милая тусовка разошла к 12ти ночи. девчонкам кому на работу, кому зачёты сдавать. да и торт уже не лез и осталось нетронутыми две пиццы! А Цезарь и правда замечательный получился! собака наигралась и видела сладкие сны, а я пришла, пересмотрела фотки и тоже отправилась в страну снов.
вчера ещё хотела написать, но что-то так устала, что не получилось и в пол 2го я уже легла. первый раз за долгое-долго время легла с улыбкой. день рождения - это тоже семейный праздник. в очередной раз поняла, что такие праздники надо отмечать дома, с близкими и родными людьми. с теми, с кем уютно и кофортно и те, кто приносит тебе радость
от 23.06.2010
yay! happy 21st birthday to me!
пусть всё будет sweet!
xoxo
A
Это цитата сообщения просто_Эли Оригинальное сообщение
Сама своя
И вот он уходит, делая тебя ничьей. Ты теперь опять сама у себя, сама своя и сама себе. Ты держишься, потом плачешь, как будто у тебя отняли все, устаешь быть сильной, приходишь в себя, постепенно находишь эти старые милые радости жизни и тебе кажется, что все залечивается и утихает. Ты живешь. Ты выходишь из состояния «на автомате», оглядываешься, искренне улыбаешься, гуляешь с друзьями до утра, читаешь книги, которые пахнут морем, переписываешься с друзьями в интернете, все реже и реже смотришь ваши совместные фото, не травишь себя воспоминаниями, мелочами, песнями. Ты выздоравливаешь.
А потом он приезжает. Все тот же он.
И почему ты вдруг не веришь, что все «то» было именно с тобой? А если и было, то как тогда все это чудесное, сверкающее, такое яркое и красочное, тревожное, необыкновенное, единственное, и поэтому столько ценное, могло вдруг закончится?.. Ты смотришь на него урывками и словно без спроса и ничего не можешь понять. Все внутри снова запутывается, снова разбредается не по своим местам, и ты говоришь – «я?.. я ненормально. я как хромая лошадь с разбитым сердцем.» Именно так, именуя себя с маленьких букв, зажатых в тиски.
Куда в такие моменты девается вся твоя решимость, все твои фразы о том, что он, конечно же, в прошлом, как и все, что было между вами и этого не вернуть, как бы тебе того не хотелось по началу? Рассказал бы кто, где это место…
Нельзя забыть вот так за пару месяцев все то, что так старательно копилось внутри. Нельзя вдруг разлюбить с четверга на пятницу. Это вам не любимая сережка, которую вы случайно потеряли, которая без пары и значения-то и не имеет. Поплачете, погорюете и выкинете вторую вдогонку или оставите в шкатулочке, как нечто, что отныне только там и будет пылиться, не принося ничего, кроме неприятных чувств потери. А он – не сережка. Он – живой и настоящий, что своей звал, что обнимал так, что хотелось время записать и крутить по кругу только на этом моменте. И когда он ушел, казалось, что теряется что-то слишком важное, чтобы так легко можно было все отбросить и забыть.
Но ведь когда-то раньше, ты прекрасно жила без этих сережек и даже не знала о их существовании. И, найдя вторую, ты, конечно, несказанно обрадуешься, но возможно она покажется тебе слишком чужой, вычурной и вышедшей из моды. Да и у тебя уже полная коробочка новых, не менее красивых и любимых. Стоило ли так плакать из-за той, казавшейся такой огромной, потери?
[375x250]
я знаю, что ты терпеть не можешь
мои шутки и глупые рожицы
я бы сама себя ненавидела
но я права, что тебя обидела
"милая, детка, ты очень красивая"
зачем ты со мной так? я же не сильная
я же как сахар, я таю в два счёта
но я не признаю сей факт ни на йоту
сложная, дерзкая, но не циничная
глупая, дикая, очень упрямая
"будешь скучать" тебе обещала я
как я права, что тебя обидела
бездушно разбитые ноты о крышку старинного Petroff'a
мы больше с тобой не единый звук, мы лишь гул, что уже выветрился
предательски смылись с ладоней клятвы, о боги дивные
а наши часы отстают на какие-то сто световых четвертей
и даже бы если сегодняшний день совсем был не должен случиться
то весь наш запас не_сожжённых искр потерялся бы без вести
но холодным солнечным светом мы по горло с тобою залиты
мы бы были на облаке двести семь
если б не были мы так заняты
даже если она наденет жгуче-красное платье, а её губы будут светиться ало-пурпурным
она останется той же маленькой девочкой, которая потерялась среди пыльных улиц
которая каждую ночь открывает окно и пересчитывает этажи дома стоящего напротив
и почему-то каждый раз переходя дорогу на зелёный она оглядывается назад
она хочет бежать со всех ног к тебе, но по закону Мёрфи она возвращается туда же
откуда она начинала свой разбег и с каждым новым днём ей становиться всё сложнее и сложнее
а ультрафиолетовые лучи всё ярче светят и кажется, что той тропинки уже не разглядеть.
даже если она говорит, что свято верит в летний дождь и двойную радугу,в случайные улыбки
и запах яблок, ей всё равно становиться всё труднее спрятать воспоминания в своих орехово-тоскливых глазах.
в её календаре сентябрь не закончится никогда, и после 30го числа наступит 31е, за ним 32, а солнце
никогда не покинет линию горизонта и будет меня цвета от счастливо-радостного до сердечно-тёплого
она будет раскачивать пальцами лепестки фиалок, рассматривать бархатистые крылья бабочек
пить апельсиновый чай и ждать, что может быть когда-нибудь она услышит, как ты позовёшь её
"эй, милая печаль, ну где ты там?"
a girl can dream, eh?
I guess he’s exactly the type I’ve been looking for years and years trying to find someone perfect, but knowing that I’m so the opposite of that beautiful word, which in fact I don’t like. I’ve been looking for someone who would fit into my weirdest dreams about doing something totally childish and wrong in a way that grown ups don’t usually do. Like frying heart-shaped potatoes, trying to touch your nose with the tip of your tongue and just simply lying on the floor holding each others hands.
Every morning he kisses the pot of my head because he knows that I don’t fancy the idea about kissing with unbrushed teeth. And if he spends more than 20 minutes in the bathroom I start to miss him.
The thing is that I never thought I’d fall so hard, this is so not me moving in with someone I’ve known just for a month, but holly shift, this person makes me feel amazing every single minute by just being somewhere around. I fell for him like I never though was possible even for me, the girl who was dreaming about her first kiss at the age of twenty, while younger girls was having sex since their grade eight! And here I am finally enjoying his lips on mine and having goose bumps all over my body, but the only thins he’s doing is just squeezing my knees in his hands and yes, of course he’s kissing me.
tbc
она мечтает улететь далеко-далеко, где правит Обама и на завтрак пьют кофе
в бигэппловский нью-йорк , где она будет одна и никто её не посмеет бросить
где она будет в небо кричать и прокладывать по кирпичику чудо-дорожку
осталось всего лишь визу, билеты и на боинге 9 часов. немножко
песни будут писаться легче и стихов будет только больше
пусть услышит она много лести, ей может быть там будет проще
пусть ветер ей шепчет рифмы, дожди за неё пусть рыдают
а мы за неё будем fingers crossed, наша девочка улетает
гитару себе там купит и будет учиться, играть, работать
она будет сильно скучать, но друзья ей там очень помогут
микрофоны в руках, на лэптопах заметки, высокие ноты
и пусть наша детка блестит в биллбордовских топах
p.s. на фото Alexz Johnson
да начиная с самого детства я разъезжала по концертам: там, сям, банкеты, фуршеты, куча музыкантов, толпы людей, смех, шутки, кофры, балалайки, домры, гитары, барабаны. засыпалось мне лучше всего в машине, по дороге с очередного папиного концерта. охапки цветов и я маленькая двухлетняя Анжелика, которая думала, что именно так всё и должно быть.
ну, т.к. на самом деле мы большую часть времени проводили в этих вот разъездах, то горшок приходилось брать с собой. и что вы думаете? у папы есть хороший друг - дядя Валера. и малышка Анжелика пописала в горшочек, подошла к дяде Валере и сказала, "на, это тебе". просто не могла не рассказать :)
я помню, как я ходила за кулисами, они были такие бордовые и тяжёлые, ну, когда проходишь мимо и задеваешь ногой, то шишку набить можно было. а ещё там обычно всегда холодно. и вот я, среди всех этих людей чувствовала себя в своей тарелке. у нас вечно было гостей полный дом. честное слово! вечные чаи и не только. вечные папины выступления и дома тоже. мне конечно же киндерсюрпризы и всякие там шоколадки, ну или что там можно принести ребёнку.
или же мы по гостям. я помню только ночные уличные фонари и как мы ставили машину на стоянку, я ныла, что ножки устали и папа меня каждый раз нёс на руках домой. а идти было прилично. мы даже с ним как-то навернулись поднимаясь по ступенькам.
сегодня ездила на репетицию папы, он будет петь на день победы. вот я приехала, посмотреть. был прогон всего концерта. очень хороший концерт предстоит! мне понравилось! а эта песня, "день победы" не знаю, мне она всегда нравилась! и все эти воспоминания как полезли в голову без очереди, так прям нагло и нахально, что мне одновременно стало так тёпло и так грустно...
а потом мы поехали в одной местечко. там есть небольшой концертный зал, белый роялька и я за ним посидела эдак часик и поиграла. а потом папа пел. и знаешь, меня на самом деле не так легко задеть музыкой. я люблю и обожаю фортепианную, я ужасно люблю хороший джаз, люблю трубу и саксофон и люблю гитару. и тут папа начинает петь. а ещё так смотрит на меня и улыбается. Господи, и как раньше, в мои четыре года, когда мы смотрели его по телевизору и он пел мне! я знала, что папа поёт песню для меня! я была просто на все 100 процентов в этом уверена. и вот сегодня, аж до мурашек всё это вспомнилось. шутки музыкантов, и папин голос, как и много лет назад. точно такой же.
я бы всё отдала, чтобы пережить ещё раз моё детство. кот Барсик, горы сломанных кукол, яркий-яркий свет софитов, никакого детского сада, засыпание в машине и наша маленькая счастливая семья.
в ванну на ночь мы всегда запускали в холодную воду розы. чтобы они стояли дольше. папины гастроли, всякие там заморские платья мне, костюмчики, туфельки и радость. перманентная радость.
п.с. мне тут 5 лет