так больше уже невозможно.
я не знаю, нормально ли это? справедливо ли это по отношению к ней? она уже 2 года в другом мире, а я здесь места себе на нахожу. ещё я слышала, что если здесь я страдаю, то и ей там не легче. не знаю. не знаю.
этот ком в горле не проходит. и во начиная со вчера мне трудно дышать. в буквальном смысле. меня трясёт, я боюсь. за себя. мне так страшно. я ещё столько хочу сделать в этой жизни.
я хочу её отпустить. Мамочка, ты всегда в моём сердце, всегдавсегда. но, я должна тебя отпустить, правда ещё не знаю как. было время, что я просыпалась и здоровалась с ней, и, ложась спать я выглядывала в окно, находила там звезду, и, думала, что это Мама там. говорила ей спокойной ночи и только потом уже шла спать. но, ничего хорошего из этого не вышло.
прошло 2 года, а я никак не могу смириться с этой мыслью, что ей больше нет. совсем нет. и, кажется пересматривание фотографий только усугубляет ситуацию. хотя, когда в последний раз я переслушивала старую аудио кассету, я словно вернулась назад в будущее. у Мамы такой волшебный голос. его просто надо слышать. я, кстати, думаю когда-нибудь оцифровать плёнку. в т.ч. и видео тоже. но, к видео я точно не готова.
иногда бываю такие моменты, что я чувствую себя счастливой. ну, или почти счастливой. и тут же вспоминаю о ней. это же нормально, опять чувствовать себя счастливой, да?
надо отпустить. смириться. принять.
и, надо беречь себя.
просто иногда бывает так, что не хочется ни с кем говорить, а хочется пойти к ней, сесть на подлокотник кресла, и рассказать, как прошёл день в универе. рассказать про новую песню, которую я тебе буду заслушивать до дыр. хочу её самый вкусный пирог со смородиновым вареньем. хочу видеть как она танцует, хочу слышать, как она поёт. хочу взять её за руку. хочу услышать, как она называет меня доченькой. хочу ходить с ней по магазинам. мы всегда выбирали самую ужасную погоду, чтобы пойти за продуктами. или вливал дождь или была метель. и мороз - 35. она мне дарила открытки и подписывала их. все всегда говорили, что она мне как старшая сестра. она у меня была самая замечательная.
она никогда не пугала меня никакими Бабайккми или Бабками-Ёжками. она варила самую вкусную манную кашу. она никогда и ничего мне не запрещала. она всегда доверяла мне и была спокойна за меня. никогда не названивала мне по сто раз, если я гуляла веером. она смотрела со мной "Клон" и "Друзей" иногда, правда редко, "Клинику". она всегда знала как развеселить меня, и я никогда не могла долго на неё обижаться. даже тогда, когда мы ругались, она всегда приходила первая ко мне, гладила меня по спине и говорила что-то приятное. только она меня целовала в макушку и мы вместе рассматривали звёздное небо. она придумала, мне планету - Эхолотта. нарисовала её, и сказала, что я прилетела оттуда. мне тогда было лет 5 наверное. кстати, она чудесно умела рисовать.
помню как она рассказывала, что когда она начинала работать, то потратила не малые деньги и купила гитару. а когда она училась в Питере, она, кстати, училась в театральном. те деньги, которые ей присылали родители, время от времени, однажды она на них купила себе дорогущий модный плащ. она очень любила туфли. а ещё, она писала стихи.
и, я живу уже 2 года без неё. без её замечательной улыбки и её тёплых рук. и, я не чувствую такой любви. я не чувствую, что меня любят. а раньше я это чувствовала. очень, очень сложно отпустить. но надо...
exactly today. exactly two years ago she was alive.
я не верю, что прошло 2 года. для меня время словно остановилось. за все эти иногда совсем бесконечные дни для меня почти ничего не изменилось. она мне снилась с тех пор так часто, что я сбилась со счёта сколько раз она была в моих снах. были такие недели, что она приходила в мои сны каждую ночь. бывало реже.
обычно во сне я её обнимаю, говорю, что люблю её и рыдаю. рыдаю взахлёб. иногда даже просыпаюсь среди ночи, потому что сердце стучит слишком быстро. и каждое утро я не могу понять, как так всё случилось. и иногда всё же задаюсь этим глупым вопросом почему это должно было произойти?
что было бы если бы её можно было спасти? я уверена, что если она сейчас была здесь - я была бы счастлива.
я до сих пор лью слёзы и мне порой бывает так плохо, что не описать словами. мне кажется, что я схожу с ума. у меня навязчивые мыли, что если я стою на балконе, то он обвалится, и то, что потолок рухнет. и я думаю, что-то стоит на том месте у соседей сверху, что может на меня упасть. я не знаю куда деваться от них.
и, опять же. не лечит время. не-ле-чит. сколько должно его пройти, чтобы мне стало легче? 2 года - это мало? наверное.
я надеюсь, что может быть, в каком-нибудь будущем, через 10, 20, 30, 40, 50, 60 лет появится машина времени. я серьёзно. я хочу вернуться в прошлое и всё исправить. или хотя бы провести с ней ещё один день с ней.
я пишу ей письма и складываю в стол. не знаю, что с ними можно сделать. я пишу не часто, потому что когда я пишу, я невольно начинаю плакать. сильно плакать, громко, до тех пор, пока лицо не пойдёт красными пятнами.
и, это будет звучать жестоко и эгоистично, но я бы променяла кого угодно на неё. я люблю её больше всех на свете. и мне больно.больно.такбольно.
Мамуля! сегодня, 2 года назад, ты была ещё жива, сегодня я ещё ходила среди тех четырёх комнат и знала, что ты меня слышишь и видишь. я знала, что ты дышишь и твоё сердце бьётся. если бы я вернулась в прошлое, я даже согласна, что пусть это будет тот день. самый последний день. я бы сидела рядом и не отходила от тебя. я бы просто держала тебя за руку и разглядывала твои пальцы и ногти. я всегда любила твои руки. они у тебя были такие красивые. я бы сказала тебе, что я очень тебя люблю, что я люблю тебя больше-больше всех. я бы сказала, что надо держаться ради меня и моей маленькой сестрёнки. Мамуля, ты у меня самая красивая, самая весёлая, самая умна и находчивая. самая чудесная и самая добрая, самая заботливая и самая весёлая. я бы укрыла тебя одеялом, потому что ты сидишь на кресле и у тебя в комнате открыто окно. я бы никуда-никуда не отходила а ты бы положила на плечо мне свою голову.
я тебя люблю, Мамочка,
твоя дочка Анжелика.
я помню, как в конце лета мы ходили гулять вечерами. просто вокруг дома. сидели на лавочках. она села поближе и положила голову ко мне на плечо. через некоторое время я сказала, "Мам, тяжело". как же ей было тогда тяжело. мне даже сейчас кажется, что все те прогулки и то время, которое она проводила со мной...она прощалась со мной. я каждый раз вспоминаю, как возвращаясь зимой из магазина, мы несли пакеты, а у меня не было перчаток, но было холодно. и Мама не стала надевать свои в знак своей солидарности. я вспоминаю, как по утрам в Питере обычно я готовила завтрак. но, как-то она не стала меня будить и сделала мне очень вкусный омлет со спагетти. и я помню, как она плакала, когда умерла бабушка.
я написала эту мелодию, и она любила её. просила меня сыграть для неё...
Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение
о чем-то вечном и не очень
Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать,
что рано или поздно судьба предъявит тебе счет.
©
Если ты боишься что-то изменить в своей жизни, то ты слишком слаб, и у тебя нет права желать невозможного.
Немного упорства и понимания, что это единственная жизнь, и все планы, цели и мечты становятся исполнимыми.
Главное не бояться того, что уже успел захотеть.
иду за хлебом в магазин за углом. выходя из подъезда слышу вдалеке звуки скрипки. так и не поняла откуда, но приближаясь к стоянке машин, поняла, что откуда-то оттуда. а ещё, там, дальше, за стоянкой, есть заброшенные недостроенные дома. может там кто играет? доносящиеся звуки просто волшебны. выйдя из магазина, я обнялась с пятилитровой бутылкой воды, стояла и слушала пару минут. прокрадывается солнце из-за затянутого тучами неба. прохладный ветер и звуки скрипки. Божественно. честное слово. и, я, кажется почувствовала себя счастливой. пусть даже на мгновение.
бла-бла-бла. напишу завтра тут пост. просто хочу, чтобы осталась дата 31е число)
----------------------
и так, мы начинаем! *голос дмитрия нагиева*
за это лето я написала всего лишь 6 постов. нет, я не могу сказать, что я выросла из дневников, сказать по-секрету, я веду один, на английском, на tumblr'e. там меня никто не знает, и тем лучше для меня. могу писать что хочу и сколько хочу. но, там определённо не так весело, какгда-то было здесь.
кажется, что время куда-то идёт, спешит, люди уходят, а я остаюсь на месте. иногда я поворачиваю голову, думаю, "ай, ладно, ничего страшного, и я пойду вместе со всеми", но потом, я тихонько возвращаюсь туда, где и всегда была. даже если там мне тесно и не интересно. словно я храню старые туфли и не покупаю новые. мол, те удобные, красивые, ничего что уже порвались, зато как мне в них было удобно все эти годы. а их уже давно пора на помойку, и новые, на высоких каблуках, ну и пусть, что ноги болеть будут.
в общем, меньше философии, Анжелика.
бессмысленно говорить о том, чего я хочу и то, чего у меня нетю то, что не получилось и вообще не будем говорить о разачарованиях. я вовсе не хочу вернуть прошедшее лето назад. хочу лишь поблагодарить за те радостные моменты, которые случались время от времени. будь-то какие-то маленькие новости, открытки, посылки или звонки. закаты и мороженое в шариках голубого цвета.
я всё ещё пишу свою fairytale на английском для своей подружки. накатала 32 вордовские страницы. может когда-то это будет походить на книгу, ну или просто на весёлую историю. за это лето я не написала ни единого стихотворения. написала где-то пару-тройку незаконценных песен.
и, кажется дальще идёт личное. ну, типа я начинаю ныть, что всё у меня не так как я хочу. так что, дальше писать нет смысла. пропускаем эту главу. мне надо работать над собой. точка.
в какой-то меланхолии я сейчас. бу.
в конце лета я ездила в Москву и увиделась с Машиком и её подружкой Юлей, и жила пару дней дома у Кати. к сожалению, я совсем не в настроении рассказывать что да как было. одно скажу - было клёво. и, даже улыбнусь :)
а ещё, я была в Украине. но со своей Рыбкой ( подружка, у неё фамилия такая ) я не увиделась. мы с ней только поболтали разочек по телефону 20 минут. и, я загорела! впервые за последние 3 года! себя загорелую я люблю куда больше, чем бледную) ура-ура, загорелая Анжелика! и, кажется и правда я заканчиваю своё повествование.
тех кто прочитал, крепко обнимаю) очень приятно! а вообще, я что-то здесь пишу явно только для себя. прошли те времена 20+ комментов к постам.
п.с. фотка моя :)
топаю я значит по дорожке, возвращаюсь сегодня вечером домой. впереди идёт мужчина. как потом выяснилось, сосед с 4го этажа. он звонит в домофон, я стою рядом, жду пока дверь откроется. он оборачивается и спрошивает, есть ли у меня с собой ключи. я отвечаю, что забыла дома. он опять продолжает, что мол поздно, надо с собой ключи иметь, мало ли что. и спрашивает, как так ключи я забыла. отвечаю, что не выспалась. он так радостно "это любовь значит такая большая". я в ответ, в закрывающиеся двери лифта "к сожалению, это называется, с поезда, поэтому не выспалась". лифт едет дальше. я вздыхая откидываю голову назад, смотрю в потолок и говорю вслух "где она, эта любовь?"
я пишу так мало. проходит так много времени. и...единственное что в итоге остаётся - это воспоминания. их можно даже держать в руках, если напечатать фотографии, или можно прожить как-то миг пересмотрев старое видео, или же прослушать старые записи на кассете. уже скоро будет 4 года, как я на ли.ру! а я даже и не уделяю дневнику ни капли внимание. если только изредка. очень-очень редко.
рассказывать, как прошло лето в последний день - не интересно. а сейчас, кажется в самый раз!
уже 5й день льёт дождь. но..кажется начинает распогаживаться! люди носят сапоги, куртки и шарфы, т.к. всего около +12! говорят, что мы опережаем календарь на полтора месяца! кукуруза в этом году пошла где-то в середине июля, и я надеюсь, что может специально для меня созреет клубника во второй раз! есть такой сорт. я очень люблю клубнику!
этим летом я хожу в кино очень часто. мне кажется, я даже не упомню все фильмы, на которых была. крашу ногти в голубой и зелёный. смотрю фильмы по DVD, гуляю по вечерам с собакой и..кажется больше ничего не делаю. часто встречаюсь с Юлькой. приезжаю к ней на работу и мы идёт или в кино или в кафе или по магазинам или просто прогуляться в парке.
иногда беру в руки гитару или подхожу к запылившемуся фортепиано. перелистываю старые записи в тетрадях. а ещё, за это лето я была на пляже раз 10 наверное!
я расстраиваюсь, что в этой квартире я не могу видеть, как заходит солнце. но, когда мы гуляем с собакой, я всегда сажусь на качели ( если они не заняты детками ) и наблюдаю, как небо меняет цвета. кажется, это одно из моих любимых занятий.
ношу каблуки ложусь спать относительно рано. до 12ти. или же чуть позже. нихрена не читаю книжки. хотя, снова начала Мастера и Маргариту и The Great Gatsby.
и, кажется я немного радуюсь, что лето заканчивается.
Это цитата сообщения www_masha_ru Оригинальное сообщение
:)
Последняя запись здесь 19 января 2009 года!!! Как же давно все это было... Сколько воды утекло с того времени!!! И спустя 2 с хвостиком года меня озарило?)
Открою маленький секрет: на ли.ру я веду ещё один дневник и по сей день, но закрыт он для всех,кроме меня) Высказываю моментальные мысли, делаю пометки, там мои рассуждения, но этот дневник дорог для меня как память. С него началась моя интернет-жизнь:)
Не буду о том, что было. Лучше о настоящем)
Сейчас я,как ни странно, уже закончила школу и в данный момент жду зачисления в один из ВУЗов, в которые подавала документы.
Школу закончила с красным аттестатом и золотой медалькой)Ну надо же похвастаться:)) Выпускной отгуляли на "УРА!") Сначала все происходило в СК Олимпийский, затем на балу медалистов в Гостином дворе, и тут уже с классом планируем поехать отдохнуть в клубе, что-то вроде-"веселье продолжается":)
Самое интересное, что я до сих пор общаюсь с некоторыми людьми с этого драгоценного сайта) Они уже стали неотъемлемой частичкой моей жизни, и по-другому быть не может)
С девочками-близняшками Анютой и Лелей встречаемся в кафешках, когда они в Москоу сити, бесконечные мои сообщения вконтакте и звонки по телефону) А ведь как все начиналось:случайно зашла-случайно нажала-случайно добавилась-случайно заинтересовалась...а теперь..:) я скучаю...
Анжелика: сколько же часов мы проболтали в скайпе?:) Там походу и пересчитать нельзя! Подруга... это о ней:)
Есть ещё люди, но с ними чаще ностальгируем по лирушническому прошлому и интересуемся "как дела?" :)
Что касается этого лета, то от него жду многого, от него и зависит вся моя дальнейшая жизнь. Есть грандиозные планы на июль, т.к. "проебать июнь-DONE"))) В том плане, что весь июнь связан со школой...
Трудно сейчас здесь что-то писать, т.к. огромное количество информации вертится на языке, а не складывается в слова, предложения) Может со временем здесь появиться что-то более информативное обо мне, а пока, пожалуй, ограничусь этим. Тем более время 01-29 и я жутко хочу спать:)
Рада была заглянуть сюда;)
горячие стены летом
мне не хватает приветов
твоих, по утрам, рано
я жду от тебя писем
пиши на осенних листьях
я может грустить не стану
я вижу тебя во сне
за неделю хотя бы трижды
и пишу не о нас книжки
на открытках застыли буквы
где же ты, не моя голубка?
мне без тебя туго.
Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение
*** Ты предсказывал, что слова не утонут, если не давать возможности кругам на воде останавливаться в своём вращении. Но ветер Сахары превратил все моря в зыбучий песок, сквозь который слабо виднеется тот невидимый глазу край, куда ты меня привёл и оставил. Эти отметины на полях смотрят и говорят твоим голосом, что пытаться укладывать свою жизнь в рифму - занятие для самых бездарных ролей и пора начинать серьёзное дело. А я уже пару веков к ряду сижу и думаю: разве поиск рифмы не есть спасение человечества? Ты говорил, что тебе ведома суть. На самом же деле ты просто делаешь вид, что разбираешься в этой жизни, избегая заключений о том, что все мы лишь слетевшее с чьих-то уст глухое и оборванное полуслово. Всем мировым войнам отныне ты будешь причиной. Ведь разве можно любить тебя так, как я: не зная, не видя, не слыша ни разу в жизни? Проще только умение засыпать, не просыпаясь вовсе. И чем тяжелее мой жёсткий диск от твоих неотправленных писем, тем ближе дно, о которое бьётся сердце. И ты навсегда останешься кипятком, в который так приятно опускать свои руки.
ещё несколько дней назад, я обещала себе, что на какое-то время возьму тайм-аут (будто до этого я много писала, ага) и перестану вообще что-либо писать. но с каждым днём вдохновения всё больше. я даже плакать готова от того, сколько во мне всего, что мысли переполняют. и, тут я опять поняла, что надо больше читать.
я уже приготовила несколько книжек, но они до сих пор грустно стоят на полке и дожидаются своего часа. мне стыдно за себя, сколького я ещё не прочитала, не видела, не слышала и не прочувствовала.
говорить о том, что мне надоело и как я хочу перемен - по меньшей мере бессмысленно. столько слов было сказано, написано, опубликовано, откомментировано, недописано, незакончено, забыто и несохранено.
столько потеряных солнечных дней и рассыпавшихся, как песочный замок планов и надежд. иногда кажется, что пора уже завязывать с этими мечтами. ну, серьёзно. толку от них?
ещё это моя дурацкая привычка, мечтать за двоих. за кого-то ещё. хочешь я и за тебя помечтаю? а время почему-то никогда не ждёт, а куда-то бежит сломя голову и не давая возможности что-то исправить или доделать.
и знаешь, что после всего остаётся? только полупрозрачные воспоминания, твиты, дурацкого качества фотографии в телефоне и песни. ещё иногда билеты, песок в карманах и забытые шутки.
у меня есть коллаж из множества чудесных картинок. парочки держащиеся за руки, морские волны, уютные комнаты, солнечные лучи и обручальные кольца. и прикинь, единственное что сбылось - тарелка с клубникой. ну, если начинать с мелочей, тогда судя по всему, скоро у меня появятся солнечные очки от Ray-Ban, кольцо от BVLGARI и панда.
помечтайте кто-нибудь за меня, а? я, наверное, что-то не так делаю.
Это цитата сообщения просто_Эли Оригинальное сообщение
и если счастье есть, то оно всегда в нас Расскажи мне, Лола, почему рано или поздно все твои рассказы о том, как вы познакомились, поцеловались, занялись впервые сексом, щебетание о ваших совместных милых мелочах, ваши разговоры, имена в телефонах, ники в сети, фотокарточки вдруг становятся неуместными и абсолютно неактуальными? Даже о том, как вы разошлись больше не имеет никакого смыла рассказывать кому-то или чему-то. Внутри вдруг делается пусто и как-то невесомо. У тебя даже нет сил злиться и обижаться. Не хочется выяснять, что же пошло не так на этот раз. Ты просто ставишь галочку напротив, переходишь на новую строчку и смотришь куда-то вперед. Здесь волшебно. На улице вдоль дорог странные сиреневые деревья, магнолии, пальмы, как в каком-нибудь голливудском кино, смешно-выстриженные кусты, розы и невообразимое разноцветие. А какие здесь люди, Лола! Их просто нельзя представить! Наверное, поэтому здесь перестаешь искать лица, которые обычно хочется увидеть дома. Здесь все прощается. Я уже успела это понять. У нас есть посудомоечная машина, машинка для сушки вещей, смешной пылесос. Маки на стенах, рыжий кот и клубника в холодильнике, вместе с мятным мороженным. Бассейн, джакузи и даже тренажерный зал. Лично у меня – 2 подушки, новое постельное белье с цветными звездами, новый номер телефона, растянутая серая кофта уже бывшего соседа-стриптизера, которая все еще пахнет им. Может быть я, наконец, пропахну хотя бы чужим, но мужским запахом до самой оси. У меня есть книги. Много книг. И я читаю Кетро каждое утро, смеюсь в пальцы, а в перерывах пишу о том, что было вчера, чтобы не забыть. И мне становится легче дышать. Город лечит. Становится страшно от неизвестности. И хочется найти хоть кого-то, кто мог бы сказать – вам вот сюда и сюда, справа будет отличное место под солнцем, слева человек, к которому я бы советовал присмотреться. Но если нет, то будут еще предложения, но не так много, как хотелось бы – с нормальными всегда напряженка, а вот сюда забредать не стоит, вам ведь не нужны серость и слякоть? Вот то-то же. И приходиться самой, все самой, Лола.. Даже мужчины нынче пошли такие, что приходиться постоять не то что за себя (что само по себе невообразимо, рядом ведь мужчина!!!), но и за него тоже. Куда катиться этот мир? Или же я совсем разучилась выбирать себе мужчин?! (или никогда и не умела..) От меня пахнет кремами для загара и на плечах уже видны следы этого жаркого солнца. Я хожу на крышу после десяти и смотрю на облака. Готовлю рагу с курицей по вечерам и открываю для себя то, что я не безнадежна в готовке. У меня уже дрожат колени от парня, живущего в соседнем доме. Мы тайком переглядываемся, касаемся друг друга украдкой и храним тайну. Он просит разрешения поцеловать меня еще раз, а я уже знаю, что из этого ничегошеньки не выйдет, потому что… просто потому что не выйдет. Просто это все всегда почему-то оказывается нужным только мне одной, даже каким-то жизненонеобходимым, а тем временем оппоненты живут своей неизвестной для меня жизнью, делая вид, что я тоже есть в их графиках, распорядках и чувствах. А потом вдруг выясняется, что все совсем не так. Но ведь никто ничего и не обещал, а за свои выдумки приходится отвечать самой. Расскажи, как справляешься со всем этим ты, ибо все мы люди с одинаковыми проблемами и чуть расхожими линиями жизни. Прости за молчание. Просто иногда внутри и вправду просто пусто. С теплом твоя я.
Это цитата сообщения просто_Эли Оригинальное сообщение
я расскажу Я, нервничая, водила рукой по волосам, запутывалась в кудрях, которые даже не успела расчесать и мыслями была где-то далеко. Успела скрутить приличный пучок выпавших волос, пока ждала его, выглядывая за стеклянные двери, отделяющие меня от чудесной улочки, на которой я тогда жила. Стоял конец мая, а здесь было почти уже настоящее лето. Цвели сиреневые деревья и каллы рядом с входом в дом. Он был похож на мальчика, которого я любила в пять лет. Я думаю, что если бы увидела его через столько лет, то он был бы именно таким. Он жил в соседнем доме, говорил с украинским акцентом и у него были потрясающие ямочки на щеках. Мы познакомились на прощальной вечеринке моего соседа-стриптизера, который улетал в более теплые края, чем наши. Я стояла на втором уровне террасы на крыше и смотрела на него сверху вниз. Он поднял глаза, и я поняла, что счастье, наверное, все-таки есть. В квартире его пахло наполовину сгоревшей свечкой с запахом вишни. Я трогала воск кончиками пальцев, и они необыкновенно пахли тем, что принадлежало ему. У него был свой особенный мужской запах.. одеколон перемешанный с естественным запахом тела, но мне казалось, что пах он исключительно вишней. Там всегда стоял полумрак, даже днем. Я никогда не заходила дальше кухни и зала, ибо не хотела замечать в его спальне следы кого-то, кто неизбежно был до меня. А о том чтобы оставлять там свои – и речи быть не могло. Поэтому ограничивались мы залом – столом, диваном и тремя креслами, большим телевизором, доской для дротиков и журналами с накаченными парнями, которые читал его бывший сосед. Он поил меня чаем из прозрачных стаканов. Непременно кормил порцией каких-то невообразимо страшных фильмов, решив, что я люблю их. И я любила. Потому что мы чаще целовались, чем смотрели всю эту гадость. Иногда он сожалел, ибо я действительно засматривалась и не могла оторваться от действия на экране. Я вздрагивала, сжимала чай, реже его руку, закрывала глаза, а чаще он их мне и смотрела на все это столь внимательно, что он успевал заснуть на моих коленях. Иногда мы выходили из дома в магазин за листьями салата или в кино и уезжали куда-нибудь на несколько дней, не имея ни сменной одежды, ни зубных щеток в сумке. Да и никаких сумок у нас не было. Разве что книги. Мои книги. Которые лежали у него на кухне, в ванной, под диваном, на диване, холодильнике, посудомоечной машинке, на балконе, в бардачке машины и кармашках передних сидений. Мы ели на заправках, иногда ночевали в дешевых мотелях, чтобы принять душ и поспать на кровати, а не на привычном диване цвета корицы. Мы фотографировались на мостах. Это были единственные места, где он крепко держал меня и говорил, что боится потерять. На самом же деле он не боялся этого. Я бы могла найти множество причин и оправданий, но никогда не искала. Просто проживала рядом с ним дни и недели, ждала его с работы, готовила обед или ужин и иногда оставалась, чтобы увидеть его сонного с утра. Мне нравилось то, что он никогда не претендовал на меня, но и никого не подпускал. Он становился похожим на какого-то дикого зверя, который то ли распушал хвост, то ли показывал когти и зубы, а может быть что-то еще и отгонял прочь посторонних приблизившихся ко мне мужчин. Я и любила то его за то, что он не был моим. Так и жили, пока он не уехал, оставив мне свою коллекцию дисков c фильмами и своего кота, которого я так и не смогла полюбить. Я не забывала кормить его, выносить за ним горшок и покупать наполнитель для его туалета, но считала его исключительно бесполезным и эгоистичным созданием. Его звали Тико или Тако. А может быть и Тахо. Это было неважно, ибо по имени я так и не назвала его ни разу. Мы жили разными жизнями – он ходил по кухне, прыгал по дивану и креслам, спал исключительно на моей постели, но никогда не запрыгивал на мои колени и даже не давал себя погладить, когда у меня вдруг случались приступы нежности к этому созданию, ссал в мои туфли и обожал оттягивать и отпускать резинки на моих папках с документами, я же бегала на работу, в магазин и даже на свидания с другими парнями и каждый раз, возвращаясь с них, я долго смотрела в его глаза и говорила – нет, и на этот раз не то. И мне казалось, что только он один и понимает меня. Он вернулся через семь месяцев и двенадцать дней. Просто позвонил и позвал меня на очередной ужастик и кружечку великолепного, по его словам, чая. И я пришла. Слушала всю ночь рассказы о том, как он уехал, как жил там, что видел, с кем спал, что ел на обед и ужин и что никто не готовил ему такой еды, как я. Показал мне фотографии с мостами и говорил, что ему казалось, что он все-таки потерял меня, а потом он видел в воде мою тень, и сердце его билось ровно. На утро все показалось мне затянувшимся сном, в котором я проживала размеренную жизнь - кормила кота, поливала цветы, ела яблоки, пила вино и читала странные книги о том, что он покинул меня. Кота я ему так и не вернула. Даже когда мы купили общую квартиру и стали жить
иногда я забываю для кого живу. зачем живу. чью жизнь я живу. знаешь как иногда дико обидно, что я - это не ты. ты приходишь домой, на полке чистые и сухие тарелки, и ты знаешь, что всегда по субботам в час дня приезжает бабушка, потом папа едет за своим братом, который живёт в соседнем городке, и вы все вместе собираетесь за столом, едите жареные грибы и картошку, потом обязательно пьете чай с мятой и долго смеётесь.
у тебя есть старший брат, и у него скоро свадьба. ты каждый день ходишь на учёбу и у тебя только одна тройка, по инглишу. у тебя длинные-длинные прямые волосы и ты категорически не любишь шоколад и у тебя чертовски красивые ноги.
у меня две царапины на левой руке, ближе к локтю и волосы завязаны в хвост. и знаешь, если ты не приедешь за мной, то я сама к тебе прилечу. я буду смеяться и не думать ни о чем, кроме арбузов и клубники, мы будем ходить по тонким уицам и считать голубей. я больше не буду плакать, а буду только улыбаться морскому ветру и горячему песку под ногами.
иногда я забываю, что я живу в маленькой квартирке, у меня есть собака и я не умею ходить на каблуках. я не пью кофе и у меня короткие ногти, я не люблю сметану и очень хочу на Кубу. почемe я не ты? ну почему?
ты сейчас наверняка пьёшь красные холодный чай, я, кстати, такой не люблю. потом у тебя встреча с двумя друзьями в 9:45, ты передашь им какие-то бумаги, потом ты сядешь в свою машину и до пляжа - рукой подать. а у меня в это время на дорогах час-пик, все едут с работы, а я иду гулять с собакой.
я гуляю с ней до тех пор, пока солнце не начинает садиться. потом я иду на детскую площадку, там качели. тихонька раскачиваясь я смотрю как меняет цвета небо. сиреневый, фиолетовый, розовый, оранжевый, жёлтый, серо-голубой и синий. синий. синий.
знаешь, я бы многое отдала, чтобы быть хотя бы рядом с тобой. нет, не тобой, а рядом. твоим другом.
я загораюсь легко. с полувзгляда. могу гореть долго, даже без дров.
если я горю по-настоящему, то я буду прятать слёзы и доставать из карманов улыбки.
если я горю для тебя, а ты горишь не для меня, то увы, детка, ты будешь обжигаться.
потому что я -то горю по-настоящему. а ты будешь говорить, что я тебя не люблю,
и что это больно, когда я бросаюсь холодными взглядами. будешь говорить, что я злая,
а сердце у меня как у Снежной Королевы.
но я горю не как уличный фонарь, нет. лампочки мне менять не надо, и я не перегораю.
я не могу перелюбить или недолюбить. я просто люблю. а когда я люблю - я горю.
и твои холодные руки я греть не буду. кому-то я дарю свет, а для кого-то я горю.
научись понимать разницу. но самое главное, я никого не обжигаю. и если ты всё-таки обжёгся,
то это вовсе не моя вина. тебе просто не повезло.
я горю. но без пожаров и белого дыма. как самая далёкая северная звезда. я не зажигаю
чужие свечи и не веду охоту на самые безудержные и неукротимые сердца.
поджигать меня не надо, я сама разгораюсь. и потом горю себе, горю потихоньку.
пылает ярче всех - падающая звезда. а я? я только начинаю своё звездное дело и жду,
пока ты назовёшь меня по имени. ©
разбитые вдребезги, солнцем залитые
я выхожу на поля, тобою не кошеные
мы в наших мирах с тобою брошенные
наши мечты растворились в ладошках
но капли дождя согревают мне кожу
и я так хотела сказать, что с тобой останусь
но на плечах была пыль и усталость
и я ушла с тобою не попрощавшись
ты снишься мне слишком часто
я не знаю больше на кого рассчитывать
тугие узлы из боли мне надо развязывать
но я не знаю у кого просить мне помощи
выдуты звуки свирелями тонкими
я не нахожу наше место, где встретились
мы словно знакомы с тобой вовсе не были
словно вовсе не я смеялась так громко
14:34. из кухни пахнет какой-то горячей едой. Мне кушать не хочется. Я даже не хочу ни пиццу ни мороженое. Да какое мне мороженое! Я наконец-то выздоравливаю. Попа болит от уколов. У меня их уже 9 было.
Сегодня всё ещё зима. И, так по-праздничному солнечно. А я тут задумала написать письмо в будущее. Как Настя когда-то писала. Мне определённо будет интересно прочитать его через год, два. Я сижу шортах серых, моей любимой кофточке за 5 долларов, которую все поголовно называют пижамой. А мне нравится! На мне сиреневые полосатые носки и сиреневые тапочки в горошек.
По секрету себе скажу, что может быть, может быть я полечу куда-нибудь далеко. Может в какую-нибудь там Америку. Но, загадывать не буду. В прошлом году мои планы так ярко и красиво рухнули.
Гнаться за мечтами и развлекаться и просто проводить хорошо время – это вообще разные вещи. А ещё я решила, что буду записывать много видео. Воспоминания – это что-то такое дорогое сердцу, что надо их как-то записывать в формате avi и потом просматривать на экране.
Про очередной бардак на столе не буду рассказывать. Или рассказать? В основном это чистые или исписанные листы бумаги, цветные ручки, клей, ножницы, клей, пустая кружка, как же без этого! Клей 2 раза написала? Так это потому что один - клей-карандаш, а другой – клей-не-карандаш.
Знаешь чем отличается боль душевная от боли телесной? Когда у тебя что-то сильно болит, голова, допустим, то ты думаешь только об этой боли. И знаешь, с этой болью куда проще. Ты даже забываешь про то, что обычно сводит тебя с ума. За это, я хочу поблагодарить боль. Спасибо. Не приходи больше, окей?
Вчера я выяснила, что я чудесно засыпаю думая о том, как я покупаю себе ай-фон и мак-бук, как сравниваю, что лучше блэкберри или всё-таки ай-фон.
The Script - For The First Time – то, что сейчас в колонках. А с кухни, кстати, курицей жареной пахнет. Вчера я увидела, что мои серые тени разбились и рассыпались по косметичке. Остались последние – золотые. Время уже 15:10. То ли музыка меня отвлекает, то ли и писать-то мне больше не о чем. А ещё, если я вот сейчас, спустя пару лет буду читать эту запись, пусть мои розовые очки будут лежать аккуратненько где-нибудь далеко в футляре, под стопкой тяжёлый книжек. Или может моя наивность будем меня умилять к этому времени?
Я не верю в конец света. Глупо, глупо это. Не знаю как мир, а я жить собираюсь. Да и 2013 год – мой год! Год Змеи.
И, на этом, пожалуй и закончим с этим письмом. Пусть это будет ежегодной традицией. Вот дети мои будут веселиться, читая все эти записи.
Clock reads 19:00. #nowplaying John Williams - We Wish You A Merry Christmas
«цезарь» ждёт йогурта для заправки. «греческий» уже скучает в холодильнике. и надеюсь, успею приготовить лазанью. .папа скорее всего уже в пути! я включила везде все лампочки, которые только можно.
пока никого нету дома, решила, что без последнего в этом году просто не обойтись. уверена, что потом будет интересно прочитать, как всё было. За окном уже взрывают всевозможные петарды-хлопушки. Джелли пришла ко мне поближе. боится, дурёха.
собираемся сходить с папой в магазин, купить карту память в фотик. гигов бы на 8 было бы чудненько. хочу снимать видео!
ногти планирую накрасить лаком салатового цвета! блестящим – не интересно. наверное. я ещё не решила.
утро сегодня начиналось весело! я ещё лежу, сестра приносит мне телефон, а там Иришка звонит! было ужасно приятно и сразу хорошее настроение. и тут приезжает доставка воды! я вскакиваю с кровати т бегу скорее одеваться, ну не в ночнушке же встречать 20ти литровую бутыль и её сопровождающего!
вы видели сегодня небо утром? оно было великолепно, как всегда! такой неповторимый голубой цвет и пробивающееся солнце! и снежинки кружились во всевозможных направлениях, а не просто вниз падали.
оглядываться назад не хочу. несомненно было и хорошее и не очень и совсем не хорошее…и, пускай уходящий год уносит свои тигровые полосатые лапы, а наступающий будет нежным мягким и тёплым.
тебе, человек, читающий сей пост желаю только добра и благополучия! пусть твоё сердце будет согрето любовью и да пребудет с тобой вселенское счастье!
с любовью,
Анжелика
вместо традиционного ласт кристамс, пусть будет долли партон - хард кэнди кристмас. не хрустящий снег под ногами, а чуть подтаявщий и уже серый. в руках промокшие от снежинок бумажные пакеты со свежим хлебом.
как почти прошедший, две тысячи десятый меня убедил в том, что новый год - это семейный праздник. излишнее количество незнакомых лиц ничего хорошего не сулит.
почему я одна сижу за рулём? тут как минимум есть 2 причины: во первых ОН готовит лазанью (я была в принудительном порядке снята с должности повара) и во вторых, опять же в принудительном порядке я должна была ехать 3 квартала, потому что Фрау Тоцевски испекла последние в этом году буханки самого вкусного хлеба во всём Франкфурте.
его родители по материнской линии живут в Германии, и вот в кое-то веки нам удалось прилететь в город, о котором я ничего не знаю, в город, где нет ничего мне родного, но где, почему-то, так спокойно, хочется слушать радио и смеяться.
я обожаю его бабушку, которая по секрету, на днях, созналась, что кое-как знает русский. и что я, как она говорит, солнышко, и моя улыбка тёплая. на что, я обычно крепко обнимаю её и тихонько поплакиваю от счастья, что я часть этой семьи.
на подоконнике стоит лампада, на полке возле тумбы с посудой лежат две лампочные гирлянды: одна - жёлтая, другая - синяя. я, только что переобувшись шаркаю большими мягкими тапочками по старому деревянному полу, который, между прочим, выглядит куда моложе своих 103х лет. да, я знаю много пикантных деталей. на пример их династия кошек, всех до одной называли Мици. а ещё, у них есть свой фамильный рецепт имбирного печенья.
если быть точнее, то сегодня 25 декабря, у меня есть как минимум четыре часа на сборы, наполовину разряженная батарея на телефоне, две сандаловые и три лавандовые свечи жаждущие быть зажжёнными. высокая кровать заправленная двумя покрывалами и торчащие из под неё коробки с моими туфлями.
никакие подарки мне не нужны, ну, если только рецепт их печенья и бабушку впридачу! нет ничего теплее, чем мои тапочки, и нет ничего слаще, чем его поцелуи на уголках губ.
его папа с раннего детства играет на фортепиано и их совершенно роскошный белый рояль стоит готовый ко всему. я, уже стучащая по деревянному полу своими высокими каблуками ( да, да, ломая все традиции я надела шпильку, там все 8, а то 9 сантиметров! ) жду, когда Ральф исполнит что-то из своих сочинений.
а у нас с ним всё серьёзно. но мы пока не помолвлены. поэтому мы будем спать в отдельных комнатах. а может мы и вовсе спать не будем. скажи мне, кто вообще спит в Рождественскую ночь?
во дворе стоит длиннющая пушистая ёлка, на которой висят несколько деревянных табличек с надписями. что-то на немецком. и несколько не очень больших стеклянных шаров. лампочки загораются по какому-то механизму ровно в двенадцать. часы на моей руке сообщают, что осталось ещё 40 минут.
слева сидит ОН, справа его сестра - Элли и её муж Джо, напротив Ральф и Джина, бабушка Эрна и её двоюродная сестра Ивон. только что позвонил дядя Рон, он же родной брат Ральфа. Рон со своей семьёй уже на полпути. я с нетерпением жду малышей Карла и Софи. запах запечённой индейки сам по себе гуляет по дому и кажется, что уже скоро начнутся чудеса.
