Вот иду я по улице, а навстречу мне идет красивенная старая девушка лет под 70 в ярко-зеленых кроссовках. Поравнявшись со мной, она вдруг останавливается и говорит: я вас люблю, незнакомец, переезжайте жить ко мне в мою трехкомнатную квартиру в центре. Вы больше никогда не будете работать - ну, разве что выпиливать ваших котиков, если вам уж очень сильно этого захочется, - а еще можете мне изменять, я ведь уже пожилая, и к тому же это обогатит нашу сексуальную жизнь.
Возьмет меня за руку и улыбнется....
Но годы идут, а мечта так и не сбывается, да и я уже порядочно потрепанный юноша за сорок...
Эх...

Проснулся сегодня утром, а жена такая мне и говорит загадочным голосом:
- Ладно, так и быть, будет кое-что у нас вечером! – и убежала с Верисиком гулять по магазинам.
Я обрадовался, ну думаю, секс будет. Зубы почистил два раза, даже ванну собирался принять по такому случаю. А вечером выяснилось, что под этим «кое-что» скрывался вовсе не секс, а самый обыкновенный плов! Зачем я только зубы чистил! Не, ну плов это тоже по-своему секс, но настоящий секс конечно лучше!

- Ты красивая?
- Да, красивая.
- Очень?
- Ну… как тебе сказать…
- А, значит, средняя…
- Да нет, красивая, очень красивая!
- Как кто красивая? Как Софи Марсо, Мэрилин Монро, Алла Пугачева, Марина Цветаева, Жанна Агузарова, Марианна Максимовская, Наташа Водянова, Ольга Китова? Ну примерно - да говори, не бойся, я тебя уже полюбил заочно, мне просто интересно, какая ты внешне.
- Ну, я красивая… красивая… как белка.
- А, то есть маленькая, рыженькая и с торчащими зубками?
- Ага, и еще с пушистым хвостиком…
- Подожди, так ты, значит, не человек?!
- А ты как думал?
- Я думал… ну не знаю, я думал, ты женщина, девушка… Ну, может, и не очень красивая, средней красоты - мне ведь на уровень красоты плевать, я ведь тебя уже полюбил… Конечно, хотелось бы, чтобы ты была не совсем урод…
- А Белка что, не может быть красивой?
- Белка... эээ... да может, в принципе…
- Но все равно не такой красивой, как человек?
- Ну как тебе сказать… Белка… да, может, может быть красивой – но на любителя, конечно.
- Ну так что, встречаться-то будем?
- Я, знаешь, сегодня как-то не могу, не очень хорошо себя чувствую…
- А завтра?
- Завтра… Не знаю еще, давай я тебе утром напишу…

Белка сняла наушники и, оттолкнувшись задними лапками, отъехала на кресле от компьютерного стола. На ней не было лица, румянец молодости отступил, губки у бедняжки обиженно дрожали, а в глазах стояли слезы. Все милые глупости, все признания, все комплименты – всё это померкло, рассыпалось, растворилось в воздухе.
В комнату вошел, предварительно постучавшись, отец Белки, пожилой, но еще довольно крепкий беличий самец. Увидев расстроенную дочь и включенный ноутбук с активированной аськой и мигающим индикатором всемирной сети, он нарочито весело сказал:
- Ну что, опять ты по форумам чатишься, Белонька ты моя? Да плюнь ты уже на этих голошкурных двуногих, в них ложь одна да глупость. Иди вон на улицу выйди - погода-то какая чудесная, попрыгай по веточкам, орешков погрызи да с друзьями встреться… А то, гляди, так и весна мимо тебя пройдет.
- Пап, отстань ты от меня и вообще выйди из моей комнаты.
- Ну ладно-ладно… - и старый белка-отец вышел из комнаты дочери.
«Привет!» - написала Белка на форуме.

«Привет!»
«Привет!»
«Привет!» - откликнулось сразу несколько пользователей…

Смотреть это видео

Встречал щас жену с дочкой. Взял у жены пакеты с покупками, а сам закурил и пошел сзади, чтоб на них дым не летел. Верочка увидела впереди большую лохматую собачку и с криком "ой, какая собачка!" побежала вперед. "Тебе ребенок что ли не нужен?" - хрипло заорал хозяин жене. "Простите?" - не поняла жена. "Он у тебя прямо на мою собаку прется, а если она его загрызет?!". "Во-первых, не "прется", а во-вторых, нормальные собаки на людей, тем более на детей, не бросаются. А если она у вас ненормальная, наденьте на нее намордник", - вполне спокойно сказала жена. "Щас я на тебя, молокососка, намордник одену..." - заорал собачник, но осекся, потому что я к этому времени поравнялся со своими и грозно спросил, в чем проблема. "Да вот прямо на собаку бегут, она хоть и спокойная, но мало ли..." - гораздо миролюбивее сказал мужик. Собака, кстати, все это время приветливо махала хвостом. Все-таки в "Верните Рекса" абсолютно правильно сказано, что нет злых собак, есть злые хозяева.
"Почему ты его не побил?" - спросила жена, когда мы уже отошли. - "А что, надо было?" - встрепенулся я. - "Да нет... я так просто".

И вот теперь я сижу и думаю - почему, ну правда, почему я ему не дал в морду? Эх, и где теперь его искать?

***
Болтушка Лиза разлеглась в кровати,
Разбросала тело по подушкам и перине,
Обволокла духами и дыханьем
Спальню девичью свою.

Розовыми мячиками
Груди удалые
Закатились под кровать,
Кто их будет собирать?

Голова неровная
И большой живот.
Девка никудышная
В Сормове живет.
Никому не нужная,
Добрая, но ушлая..
Лиза поняла, что не так жила…
Лиза умерла…

Плакали соседи, плакали друзья
Лиза, Лиза, Лиза – бедное дитя…
Хоронили Лизу – восьмером несли.
Закопали Лизу – и домой ушли…

И не знала Лиза, жизнь свою хуля,
Что ее проблема – вовсе не судьба.
Гулкой тишиною кладбище сквозит,
Здесь толстушка Лиза мертвая лежит….

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Трогательный момент, когда два Альбатрос любителей признают друг друга и воссоединиться после много времени друг от друга. #LifeStory

Нет мошонок, которые не кончались бы.
Падающую мошонку трудно подпереть одним бревном.
Мошонка — самое ценное, что есть между небом и землей.
С одного буйвола двух мошонок не сдерешь.
Лучшая мошонка в мире — своя собственная.
Из грубой мошонки не соткать тонкого одеяния.
Из куриной мошонки птичка не вылетает.
Не стремись быть первой мошонкой во Вселенной.
Каждая мошонка прибавляет ума.
Даже маленькая мошонка может сбить с пути.
У одного человека двух мошонок не бывает.
Ничто не сохнет легче мошонки.
Берегите мошонки ваших детей, дабы они могли трясти ими над вашей могилой.
Доброй мошонке и небо помогает.
Три дня не будешь чесать мошонку — твоя речь потеряет прелесть.
На излишне крупную мошонку не обижаются.
Когда мошонка ухоженная, даже простая вода кажется сладкой.
На хорошей мошонке и шерсть хорошая.
Хочешь узнать человека, всмотрись в его мошонку.
Не печалься, что у тебя нет таланта, а печалься, что нет мошонки.
Человек без мошонки — что нож без стали.
Когда мошонка спокойна, то и в тростниковой хижине уютно.
Хочешь в чем-нибудь добиться успеха — посоветуйся со своей мошонкой.
Мошонка без крыльев, а летает.
Короткая мошонка лучше длинной.
Мошонка, что топор — разит насмерть.
В пути не считай мошонки.
Даже самая крупная мошонка — и та не заслонит солнце.

Сегодня днем в конце новогоднего спектакля "Новогодняя Ярмарка" в театре "Комедия" после поклонов труппы театра Дедушка Мороз очень громко сказал в микрофон:
- Ребята сейчас в фойе, если у вас есть с собой фотоаппарат, вы сможете сфотографироваться с Дедом Морозом и Снегурочкой и со всеми героями сказки, 40 рублей одна фотография!!!

В "Магните" рядом с домом:
- А это чьи конфеты? (женщина лет 50-ти в красном пуховике и черной кепке со стразами - продавцу-консультанту).
- Это (крутя коробку со всех сторон)... французские, кажется... или итальянские...
- Но не украинские?
- Нет-нет, не украинские. А, вот, нашла - итальянские.
- А написано вон: ро-шер.
- Нет-нет, украинские - Рошен, а это Роше. Ферреро Роше.
- А, ну тогда ладно...
Женщина кладет конфеты в тележку, к бутылке шампанского "Боска".
Восхищаюсь своими принципиальными согражданами - не покупают они фашистские конфеты, сваренные бандеровцами на Фабрике Смерти из костей распятых младенцев.
Взял 2 пакетика "Бешеной пчелки", расплатился и, набив конфетами рот, побежал за той женщиной, крича: "украинские... ам-ням-ням..."
Женщина, выпучив глаза, кинулась прочь (наверно, побежала звонить в местное управление ГРУ)...

Только что на автобусной остановке довольно симпатичная, хорошо одетая женщина лет 25-ти убивалась, в голос рыдала, сжимая в руке новенький #iPhone 6 - оказывается, у нее в 137-й маршрутке уперли карточки на хлеб. Что ей теперь делать, чем кормить своих маленьких ребятишек?
У меня невольно навернулись слезы на глаза, я нащупал в кармане жесткие картонки с надписями "Хлеб", «Соль», «Молоко» и... лишь сильней сжал их в кулаке...

У меня душевные страдания, мало лайков... Слишком мало лайков... Катастрофически мало лайков... Скоро жена из дома выгонит... Говорит, почему так мало лайков... А я молчу... Кризис, говорю... У всех мало... А она - нет, у Г. много, и у К. тоже много, даже у П. больше,чем у тебя... Мне такой малолайкнутый не нужен, убирайся прочь, малолайканный старик!

В душе - кошка, на устах - мед.
Кошка не знает, как пить, но хорошо знает, как опрокинуть горшок.
Была бы кошка, а шапку из Багдада доставят.
Голодной кошке курица снится.
Живая кошка дороже мертвого льва.
Каждый молочник свою кошку хвалит.
Где котята, там и кошки.
Кошка в руках лучше журавля в небе.
Все кошки похожи на своего хозяина.
В своём доме каждый кошка.
Есть такие кошки, которые, находясь в дороге, не покидают дома. И есть такие, которые, покинув дом, не находятся в дороге.
Кошка - это долгий разговор, прерываемый ласками.
Кошки созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
О кошках всегда найдется сказать что-нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном шаре.
О кошках, как о покойниках, надо говорить либо хорошее, либо ничего.
Существует только одно средство заставить кошку замолчать: дать ей намурлыкаться.
Кошачье сердце подобно морю: оно глубоко, бурно и скрывает на дне жемчужины.
Кошка - это чудо, которому можно найти объяснение, но нельзя найти оправдания.
Можно поймать тигра в чаще, птицу в небесах, рыбу в пучине вод, но нельзя поймать непостоянное сердце кошки.
Кошку любят не за что-то, а вопреки.
Уродливая кошка будет тебе наказанием, красивая - общим достоянием.
Ты - кошка, и этим ты права.
Какова кошка, таковы и дети.
В одном сердце две кошки не уместишь.
Кошку руками не удержишь.
Гладь кошку, пока она молода.

У одного мальчика был неприлично длинный член, а у другого очень коротенький. Как-то раз пошли эти два мальчика на реку купаться голышом. Трусы сняли и в воду со всего разбега бросились. Мальчик с длинным членом быстро бежал, даже быстрее короткочленного, но запутался в своем члене, запнулся и оттого упал в воду неаккуратно, ударился головой об камень и утонул. А мальчик с коротеньким членом накупался вдоволь, оделся и пошел домой.

Вера у нас, когда забывает какой-нибудь эпитет в песенке или в стишке, почему-то заменяет его прилагательным "лунный": Например: "мы едем-едем-едем в далекие края, хорошие соседи и лунные друзья", или "в лесу родилась елочка, в лесу она росла, зимой и летом лунная зеленая была", или даже "что делать, скажите, ленивой старушке, когда завелись у старушки в избушке и лунная кошка, и лунная мышка, и лунная лунная лунная мушка"
- ну и т.д.
В последнее время замечаю, что и я стал везде вставлять это слово "лунный": "ах он, лунный пидармот", "что уставилось, лунное уебище", "закрой свой лунный рот"...

Я сегодня был такой красивый, прилизанный, спокойный (внешне) - прямо сказка. Сам себя не узнал, сквозь расплавившийся со временем жир стало проступать моё обычное присущее мне лицо, с тонким носом и острым подбородком.
Подумал - а вот бы таким красивым умереть, все бы плакали там, а я бы такой красивый прилизанный со своим присущим мне лицом лежал бы в гробу и самодовольно едва заметно улыбался бы... И погодка что надо...

Мальчик лет двенадцати час назад на горке спросил: а чья это ледянка? Женщина с двумя малышами сказала, что это их ледянка, но он может прокатиться, если очень хочет. Верусик, видимо почуяв неладное в поведении мальчика, почему-то бросилась бегать за ним, а мальчик принялся нарезать круги вокруг горки. Эти круги вокруг горки становились все больше, а затем мальчик быстрым олененком бросился сквозь снежные буреломы и кусты к дальнему углу парка. Бедная женщина, словно почуяв неладное, стала искать исчезнувшего мальчика, но с двумя маленькими детьми она была обречена. Когда, наконец, она заметила фигуру удаляющегося в сугробах мальчика, она закричала ему вслед: мальчик, верни ледянку! Но подлый мальчик был слишком далеко.
Двухлетняя девочка в голос рыдала о пропавшей ледянке, женщина, по всему видно, с небольшим достатком, качала коляску и сокрушалась, и еще долго высматривала в буреломе подлейшего мальчика. А мы с Верусей побрели домой, обсуждая по дороге этот вопиющий случай...

Сидели мы как-то с приятелями дома у меня, еще на Фруктовой, где я жил тогда с первой женой, с Ольгой… Ну да история не об этом). Ну, сидим мы, пьем, как обычно, общаемся: я, Макс Капчиц и Андрюха Топчий, и уж выпили прилично, да закончилось только бухло у нас, а мы тему одну так и недоперетерли. Мол, преступности у нас в городе много стало, проходу не дают нам, простым творческим людям, прям к киоску за пивом не подойдешь, одни гопники кругом, так и норовят ограбить или рожу набить добропорядочному гражданину.
И так это нас, троих перепивших дешевого портвейна интеллигентов, возмущало, что даже решили мы выйти на улицу (идти-то все равно за бухлом нужно было) для борьбы с разгулявшейся преступностью.
Но прежде чем начать с ней бороться, мы, каждый из нас, придумали себе наряд, отражающий всю нашу интеллигентскую сущность. Главной говорящей деталью нашего прикида были очки: я хотел надеть пенсне в стиле истинного интеллигента Антона Палыча, но, за неимением оного, обошелся сделанными из толстой синтетической веревки очечками, белыми такими, без стекол, с манометром-измерителем посередине. Топчий, изображающий Николая Добролюбова, надел стрекозьи в пол-лица очки из 80-х годов, ну а Капчицу пришлось позаимствовать красные очки с блошиного рынка жены моей Ольги, благо, ее как раз дома не было.
Вышли мы на улицу энергичные такие, даже злые слегка – сейчас, думаем, как дадим этой преступности по мордам и справедливость восторжествует. Идем, значит, мы по дороге к палатке за бухлом, и тут нам вдруг навстречу машина какая-то едет. А мы цепью идем – и вот за руки как взялись и дорогу этой машине преградили. Ну а вдруг там преступники сидят, вот мы их сейчас и прищучим!
А фары прямо в глаза светят, и не видно, что это за машина…
А машина-то была ментовская, с маячками. Увидели нас менты, в очках-то таких интеллигентских, как у Чехова с Добролюбовым, да еще посреди ночи, да как выбегут из машины – и за нами. А мы от них. Мне раз съездили палкой резиновой по горбу, Капчицу тоже досталось. Убегаем и орем как резанные, чуть не плачем: эй, вы чего, мы ж за вас!!! Мы ж тоже против преступности!!!
Топчий, как обычно, слегка зазевался, ему и наподдали за такие вот баррикады на дороге. Да и с такой-то харей интеллигентной сам бог велел его поколотить. Мы с Капчицем хоть и убежали, но настроение нам конкретно испортили: свои и на своих же налетели, во дела!
[544x352]

щас наверное и на почки цены рухнули, я бы продал одну.... никому не нужна? состояние отличное, 10 лет веду здоровый образ жизни.