Это цитата сообщения Ebuka Оригинальное сообщение

414

Мужское горе

Я долго думал, какую такую аналогию привести, чтобы рядовой женский индивидуум понял и прочувствовал, что творится в душе у мужчины, которого бросают только за то, что он мужчина, а не тварь гулящая и не домашняя скотинка.

Она уходит. Ей не хватает внимания. Или не уходит, а просто изменяет. Потому что муж про нее забыл, сутками на работе, вкалывает, делает карьеру, поддерживает нужные связи. Муж набирает лишний вес, муж утрачивает способность радоваться по пустякам, муж теряет здоровье, в том числе и мужское. Да, деньги ей очень нужны, и чем больше, тем еще больше, но ведь хочется и эмоций – чтобы обнял, поцеловал, жил интересами ребенка, не забывал про день свадьбы тещи с тестем, дарил цветочки и не терял кубики на животе.


«Я слушаю своего друга и постепенно холодею изнутри – и даже не от сочувствия к нему, а от страха за себя»
И вот муж поздно вечером приходит домой, садится за компьютер, чтобы доделать то, что не успел на работе, заходит в скайп, из которого забыла выйти супруга. И обнаруживает там ее романтическую переписку, из которой следует, что у нее уже давно, серьезно и часто.

Есть мнение, что мужики – это такие толстокожие динозаврики, которым лишь бы пое...ться и вые...нуться. Особенно сейчас, когда на половом рынке страшный дефицит мужского достоинства. И что женская измена для них – всего лишь стресс на почве чувства собственничества, но никак не гуманитарная катастрофа. Всегда найдут другую – вопрос лишь в том, будут ли они при этом уходить из семьи или перейдут на положение подпольного многоженца.

Те, кто так думают, путают реакцию с рефлексией. Когда нас предают жены, мы, конечно, не впадаем в истерику, но в душе у нас по этому поводу случается фукусима – иногда надолго, иногда навсегда. Особенно если ты действительно любил эту женщину. Особенно если катастрофа обременена наличием детей. Особенно если бросают тебя фактически за то, чего сами же от тебя и требовали – зарабатывать, зарабатывать, зарабатывать. На квартиру, на машину, на отдых, на учебу ребенка в хорошей школе, на операцию для мамы, на кондиционер, потому что жара, на новую машину, потому что в старую уже не влезаем, на айфон, потому что у всех подруг есть, а у меня нет, на сережки, колечки, браслетики, на одежду из новой коллекции, на фитнес-клуб, на ресторан, на одно, другое, тридцать третье – давай, давай, давай... Что бы вы там ни говорили, славные наши, единственные и непредсказуемые, мужик, который не приносит денег в дом, для вас не мужик.

И вдруг на полном ходу ты врезаешься лбом в стену: «Да, дорогой мой, сладкий, любимый, я в скайпе! Я так соскучилась, хочу скорее к тебе, приезжай завтра после десяти, мой, как всегда, на работе!»

– Она говорит, что держалась до последнего. Она говорит, что не может больше жить между ребенком и телевизором. Она говорит, что много раз намекала мне, а я не понимал.

Этого человека я видел год назад: с тех пор он начал курить, похудел и даже немного поседел. Когда он уличил супругу в измене, сначала впал в бешенство, а теперь увлекся самоковырянием: «А может, она права? А может, я действительно мало уделял ей внимания? Блин, но какая альтернатива? Ты ведь знаешь – на моей работе невозможно бывать по графику. Если хочешь расти, надо пахать. Уволиться и посвятить себя семье? Но тогда начались бы другие претензии.

– Да, ты действительно неправ, – упражняюсь в черном юморе. – Тебе надо было каждый вечер перед приходом домой принимать виагру, а заодно вкалывать себе кубик первентина, чтобы после трудового дня чувствовать себя не хуже, чем после отпуска.

– Она говорит: даже когда ты бываешь дома, тебя все равно что нет, – человек меня не слышит. – Ты валяешься на диване, ты сидишь за компьютером, ты общаешься с детьми, как лунатик, ты и на меня смотришь, словно в дыру. И ведь она права – я действительно даже за выходные не успеваю рассосредоточиться! Это как болезнь – ведь когда ты уже полжизни провел на работе, у тебя психика деформируется именно под нее – под работу. Появляются привычки и навыки, которые уже почти невозможно исправить. Да, мне легче провести десять совещаний, чем один раз поиграть с ребенком в лего. Такие вещи можно менять только кардинально. Я ей отвечаю: «Давай я уйду с руководящей должности, стану работать дома и только в свободное от семьи время. Да, я буду зарабатывать раза в три меньше, но нам хватит: заживем бедно и счастливо.


Ключевые слова: брак, мужчины и женщины, человеческие отношения
– А она?

– А что она? Говорит, что согласна, но я же вижу, как она переваривает эту мысль и я моментально падаю в ее глазах от одного лишь предположения, что такое когда-нибудь может случиться.

Я слушаю своего друга и постепенно холодею изнутри – и даже не от сочувствия к нему, а от страха за себя. Ведь чудовищность всей этой ситуации не в том, что он стал жертвой нечеловеческого злодеяния, которому нет ни оправдания, ни понимания. В том-то весь и ужас, что поступок его жены можно понять, а Читать далее...

Благополучно наступил 2011 год, я так же благополучно живу дальше все той же жизнью, которая проходит вдали от инета и тем более Лиру. Все это время я выбирала, как жить дальше, и по моим ощущениям, все также осталась стоять на перекрестке. Заколебало!!!!! надо действовать! Когда ж я перейду от слов к делу?

интересно получается, только когда болею, начинаю понимать всю прелесть своей здоровой жизни. и, одновременно, прелесть болезни как возможности от нее отдохнуть. Болезнь - для меня, как остановка, на которой я стою, жду, думаю, выбираю варианты дальнейшего пути следования. теперь моя основаня задача - определить, куда следовать.

Благополучно наступил новый 2010 год, мой ДР и третья четверть... когда же я перестану заканчивать все измерениями четвертей?

Благополучно наступила осень, вторая четверть, и свиной грипп. Когда все это пройдет, наверное станет лучше. может быть...
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

Настроение сейчас - напряженное

Опять приехала домой. Опять мне тяжело, увидев монитор, написать более-менее связный текст.
В этом году в школе появились новые первоклашки. И от них сразу же загудела моя голова.
Когда садилась писать этот пост, думала буду про школу. А теперь поняла, что не буду.
Нынче увлеклась графологией. Это же надо, чтобы была такая тесная связь между чертами личности и подчерком!!! Только это нужно кропотливо проверить. Я решила заняться этим вопросо в ближайший месяц.
Шаг №1. Скачала пару книг по графологии.
Шаг № 2. Попыталась проанализировать подпись друга.
Шаг № 3. На неделе расскажу ему результаты и помсмотрю, что подтвердится, а что будет неправдой.
Шаг №4. Решу для себя, заниаться дальше этим или нет.

В данный момент жизни нуждаюсь в четких планах и самообладании. Потому как хочется на все плюнуть и разрыдаться, признаваясь в своем бессилии.

Настроение сейчас - спокойно

Проходит лето. Последнего разговора не состоялось. Он просто не позвонил. Состоится давольно скоро. Боевое настроение прошло. Еду в Минск.

Прошло давольно много времени. Сегодня ожидается последняя встреча с торжественной отдачей книг, коими обменялись при первой встрече.
Не знаю, чем все это закончится. Скорее всего - ничем. Но выглядеть я сегодня решила - сногсшибательно!

Это ж надо было такому случиться. Познакоилась с парнем. Прообщались около месяца. И вчера на меня нашло романтическое настроение, написала сопливое смс, он тут же перезвонил и сказал замечательную фразу: у тебя мозги есть или ты овца тупая?
До сих пор не могу написать к этому комент.

Хотела написать про весну.... а какая разница, какая весна..
Хотела написать про жизнь..... моя жизнь - это моя жизнь и чего про нее писать где и попадя...
Хотела вообще хоть что-то написать... А зачем?
и вообще... чего я хотела и хочу?

Время несется с огромной скоростью. Вот уже прошло 8 марта. На улице с каждым днем ощутимее светлее. А самое страшное здесь то, что я не знаю, куда иду и зачем.

Настроение сейчас - спокойное

ЗАканчиваются зиние каникулы. Домашняя обстановка опутала сетями тишины, спокойствия. Типа как из мультика: "Что воля, что неволя - вес равно". Впереди столица, новая четверть и активная жизнь. Посмотрим.

Настроение сейчас - отличное

Эх, побывала недавно в Москве. Было холодно от погоды и, одновременно, тепло от общения с друзьями. Жаль, что увидела далеко не всех. Из культурных мест была в Царицино, из некультурных ... ммм, наверное, только в метро:).

[700x525]

26.11.08
Два дня подряд идут родительские собрания. Я в них принимаю активное участие. Уже два дня я не занимаюсь чтением любимых книг, не играю на гитаре, не слушаю музыку и не сплю по 8 часов в сутки.
Сегодня среда и я дежурю в столовой. День совершенно разбит, только сядешь что-нибудь делать – звенит звонок и нужно идти на эти 20 минутные дежурства. Сегодня из-за пробки опоздала на работу на 45 минут. Не знаю, доложат ли директору, но педорг меня видела.
На работе распила последний пакетик чая. Денег совсем нет. А нужно где-то взять 30 тысяч съездить домой и еще прожить до зарплаты. А прожить нужно всю эту и практически всю следующую – до пятницы. Как? Пока вариант только один – сесть на жесткую диету.

Настроение сейчас - приподнятое

24.11.2008.
Конец ноября. Зима наступила как-то вдруг и сразу. Когда-то я писала в школьных сочинениях: «Зима вступила в свои права….», - действительно, вступила. Двое суток, не переставая, падал снег. Сначала это было очень даже красиво, романтично, я все никак не могла придумать, наблюдая сквозь свет фонарей, какое сравнение использовать для описания этого зрелища. Так и не придумала. Просто на второй день столицу засыпало настолько, что романтика довольно быстро улетучилась со скрипом тормозов, давкой в переполненных троллейбусах, опозданием на работу и т.п.
Но в этот же день меня ждал приятный сюрприз. Я встретила, совершенно случайно, Димаса. И как-то сразу простила кому-то и холод, и переполненные троллейбусы, и ветер в лицо, и опоздание на работу. И как-то сразу стало теплее, светлее, и захотелось жить. Очень захотелось жить.
Вчера ходила на Грифоманию. Конечно же, с легкой руки Димы и поддержкой сестры. Видела, слышала. Ушла переполненная эмоциями и с чувством незавершенного гештальта. Не встретила. Не встретила ни в коридоре, ни в кулуарах, ни после самого действа на сцене. На смс тоже не получила ответа. Все просто.
Для добивания собственного настроения посчитала свои доходы – нужно включать экономный режим. Но как же его включить, если на этой неделе я буду часто до позднего вечера в школе, а на одном чайке долго не протянешь. Однако при всей не совсем оптимистичной жизненной обстановке очень греет мысль о том, что в четверг я поеду домой.

05.11.2008.
М-да, только вчера прочла про следователей, так сразу же ко мне пришел следователь распутывать дело о краже телефона у ученицы 7-го класса маминым сожителем. И история-то такая запутанная. Прямо по рассказу девочки видно, как легко запутать ребенка, сказав ему, сейчас то-то дам, ты только подожди. Вот и дождалась, пока телефон не уехал в неизвестном направлении. И интересно тут то, что мама сама позвонила и заявила в милицию на этого дядю Васю. Хм, интересно, как скоро вернут девочке телефон? В этом году уже вряд ли.
Простой такой этот следователь, немного тюфяк (по крайней мере первое впечатление). Но при этом нет в нем никакой злобности и недовольства миром.

Настроение сейчас - смущение и возущение

Приехала доой, думала, расслаблюсь, но мозг начал предательски работать. Посмотрела новости по телевизору. В ире неспокойно. В Афгане разбомбили свадьбу - погибли люди, ожидавшие радости. С финансами что-то тоже очень мутное, пока не знаю, как отразиться на моей стране. .... много всего. А так хочется хоть на алую толику времени поверить, что все будет хорошо. А вот фигушки, не будет!

Работаю в школе и удивляюсь, как прекрасна и удивительна жизнь. а особенно удивительна. Когда нос к носу сталкиваешься с трудны подростком в собственном кабинете, то он представляется совершенно другим - нежели прописанным в методической литературе.
Совсем они не понимают, что если приходишь в класс без ручки и тетрадки, то заняться ведь больше нечем, как бросаться в ближайших соседей по парте всяким мусором, обрывать листочки близрастущих растений с подоконника и нагрубить молодой учительнице. А потом все это счастье в двойном экземпляре приводят ко мне в кабинет с надеждой на моментальное изменение. Смешные они все.

Неужели я все-таки буду работать в школе?????скорее всего так оно и будет. Крутила-вертела я в поисках работы, а вышло так, как если бы я вообще ничего не делала. Пошла в первую же попавшуюся школу № 27 с театральным уклоном. До работы - час езды. М-дя. Теперь бы только район меня отпустил.

Это хорошо,что война закончилась. Но все равно очень тревожно. Такое ощущение, что это затишье перед бурей. Сегодня часа три прорылась во всяких новостях и переписках на эту тему. Уж лучше бы получилось, что-то типа "Не так страшен черт, как его малюют".