Иногда выныриваешь из темноты собственных неудач и пытаешься разглядеть свет в конце тоннеля. И кажется, вдалеке всё-таки начинаешь различать смутные очертания своих целей и своих желаний. Начинаешь различать и сразу пугаешься - так далеки они и так огромны, что кажутся неосуществимыми, сумасбродными, сумасшедшими и... ненужными(?). "Нет!" - говоришь себе, - "нереальное, не значит ненужное".
Была маленькой - считала, что в этом мире реально всё: стоит только захотеть, стремиться, идти к цели. И сейчас, пожалуй, считаю также, но с одной оговоркой: цель может не стоить потраченых усилий. Вот так дойдешь до неё, растеряешь по дороге всё что мог и поймешь, что потерянное-то подороже будет достигнутого.
Но как взвесить то, что получишь с тем, что потеряешь?..

Странно, но сегодня они на меня не производят такого глубокого впечатления. Читать большинство из них - нудно и скучно. Не понимаю, почему некоторые вылезли в топ рейтинга... Там ни одну запись до конца не дочитаешь - заснешь. Или это только у меня такой извращенный вкус?..
Всегда казалось, что если дневник популярен и его читает столько народу, то по-крайней мере внем дорлжен быть либо интересный сюжет, либо легкий, увлекательный язык. В итоге же не наблюдается ни того, ни другого.
Я, конечно, понимаю, что сама отнюдь не Пушкин, но вот почему другие такие же не-Пушкины вылезли на первые места понять не могу совсем.

P.S. Видимо, я становлюсь какой-то злой. Ну пишут отсебятину - и пусть, ну их. каждый итак сам про себя всё знает. Или не знает. Но, в общем-то, меня это не касается. Просто испытываю некоторое разочарование - хотелось отдохнуть, расслабиться, почитать что-нибудь интересненькое...

Как-то быстро проходит увлечение дневником. Так же, впрочем, как и все остальные увлечения. Летишь по жизни как кораблик, который мотает из стороны в сторону. Кораблик, который закрутило безумными волнами и теперь несет куда-то. Куда несет? Зачем? Надо остановиться, оглянуться, отдышаться. Успеть увидеть и понять, что от такого суматошно-сумасбродного движения больше теряешь. Успеть понять, кого потерял. Кого предал. Кого оттолкнул и понесся дальше. А ведь каждый человек - это ценность. И ценность вдвойне, когда этот человек тянется к тебе...
Мы слишком многое в жизни теряем. Теряем именно потому, что не замечаем. Боимся остановиться. И несемся. Несемся. Несемся.
Деревня. Люди там всё же проще. И кажется немного счастливее. Мы, городские, пройдем сквозь толпу и даже не заметим там лица знакомого, друга, родственника. Мы пролетим сквозь толпу и для нас она - лишь серая/пестрая однообразная масса. Ничего более. А деревенские... Они видят лица. Они встречают. Они узнают.
Есть у меня друзья, друзья из далекой-далекой как сказал бы Гоголь N-ской губернии. И вот с ними наконец-то я поняла что такое радость от встречи с человеком, что такое настоящая теплота... Мы, москвичи, ходим по городу с застывшими масками - лицами. Да, при виде кого-то знакомого, наши губы растягиваются в улыбке, но иногда мне кажется, цена этой улыбки - не более цены улыбки продавца в Макдональдсе. Потому что от нас веет холодом. Как от живых телом, но уже мертвых где-то внутри. А друзья из деревни... Их глаза, при виде тебя, по-настоящему светятся теплом, их тела как бы раскрываются на встречу тебе...
Может, мне просто попались хорошие люди... Но... Так приятно...

Настроение сейчас - усталое

Не люблю осень. Наверное, не люблю осень. Она сжирает всё хорошее, что было летом. Странная закономерность.

Это цитата сообщения D-I-Y Оригинальное сообщение

Про друзей

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло

Идешь по улице в осенний ненастный вечер. Уже стемнело. Ветер срывает последние листья с деревьев. Серый дождь холодными каплями пробирается за воротник. Одиноко. Грустно и зябко. И ты смотришь вокруг и везде в окнах домов - огоньки. От них веет теплом и уютом. И люди по ту сторону дышащего холодом стекла подойдут к окну, лишь на секунду взглянут на неприветливую улицу, легким движением задернут шторы и лягут спать. Спать рядом с тем, от кого вкусно пахнет, рядом с тем, кто обнимет и согреет. И так вот вместе они заснут.
А ты будешь медленно брести по улице, глотать слезы и думать о тех, кто спрятался в ласковом свете домашних торшеров.
Зависть - плохое чувство.

Картинка... Есть в ней что-то.
Две одиноких девушки. Блондинка и брюнетка.
И пусть вокруг - бури и ураганы. Пусть - нелегко. Пусть - страшно. Пусть - больно.
Но они вместе.
И так - теплее.
[300x460]

Это так странно. Ты живешь и ты - это просто ты. А люди... Эти странные существа берут и за тебя додумывают твой мир. Они пытаются сами решать, что тебе делать, а что - нет. Они сами додумывают мотивы твоих поступков и считают, что не ошибаются в своих предположениях. Они не считают свои предположения предположениями, а верят в них, как в истину, как будто им послал её высший разум сверху.
Думаете, они пытаются судить о тебе по твоим поступкам? Нет. Какое им дело до твоих поступков. Они не могут вылезти из своего замкнутого мирка, хоть на сантиметр поднять голову и оглянуться вокруг. Они считают тебя виноватой в том, что придумали сами и хвалят за подвиги, котиорых ты никогда не совершал.
Слишком разные системы координат, слишком разные языки и мировоззрения. Каждый - заключенный своей планеты под названием "Я".
Где наша хваленая любовь? Не слишком ли легко она улетучивается? Мы все горазды упрекать других в бессердечности, сволочизме и эгоистичности, но почему бы не заглянуть для начала внутрь себя? Как мы обходимся с другими? Да и можем ли мы вообще понять этих самых других? Пытаемся ли?
Или нам легче спрятаться за теми мифами, которые мы сами себе навыдумывали?

И еще:

Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность - болью прощания.
А ненависть - силой того отвращения,
С которым мы помним свои обещания.

Это цитата сообщения Krabik Оригинальное сообщение

Ночь – значит можно поплакать. Ночь – это время для слёз. Ночь – и за окнами слякоть.
Ночь – всё обдумать всерьёз. Ночь – и никто не поможет. Ночь – и никто не спасёт.
Даже захочет – не сможет. В сердце лишь холод и лёд::

Приехала домой. Вернулась. Последний раз была здесь дней пять назад, а кажется - не была целую вечность. Соскучилась? Не знаю. Наверное. Хочется верить, что хотя бы любовь к родным во мне еще осталась.
Ночь провела с ним. Хорошо. Очень хорошо. Чудесно. С утра убежал, как всегда - работа. Жаль. Не хотела его отпускать.
Пару дней назад познакомилась практически с "буциком на гелентвагене". Правда, у него не Гелентваген, а Mazda, но тоже не из дешевых. Вчера подвез меня до дома. Переписываемся с ним по смс. Странный он какой-то. Я его боюсь...

В черную пятницу, пьяный как свин,
Я возвращался домой через лес.
У входа подъезд мне встретилась дама,
Красотка, мулатка, латинская смесь.
Ее звали Конфета, и я захотел
Ее укусить и вместе лечь спать,
Но она мне сказала - давай лучше пить,
Ляжем в кровать когда будет светать.
Но в тот момент, когда прокричал петух
Она сказала - мне пора
И в тот же миг исчезла вдруг,
И очертив вокруг кровати круг,
Я лег в постель, и вскоре уснул.
Утром проснувшись от боли в суставах,
Я чуть не умер - в бутылке на дне,
Сидела моя ночная гостья,
И улыбалась загадочно мне.
Жаждой томим, вскочил я с постели,
Но старая ведьма расставила сеть
И мерзким дискантом сказала "Не бойся,
Теперь уж не долго осталось терпеть!"
"Ты никогда не станешь молодым...
Вот стакан, а вот вино и дым..."
И тогда я взглянул в зеркало,
И увидел в нем,
Горбатого седого старика...
Щуря глаза, он смотрел на меня...

В колонках играет - Пикник "Из мышеловки"
Настроение сейчас - Очень даже ничего

Я заметила, что хорошо писать можно только тогда, когда сердце пребывает в страданиях, а душу как будто разрывают на кусочки, когда тебе кажется, что внутренняя боль убьет тебя. И ты лежишь на огромной постели. Одна. В пустой квартире. И ты думаешь, что сейчас умрешь, но всё еще продолжаешь дышать. Хотя лучше, возможно, чтобы это были твои последние вздохи. По крайней мере стало бы легче.
Да, именно в такие моменты ты открываешь свой ноутбук и начинаешь писать. Потому что страдание требует выхода, а поговорить больше не с кем, и мерцающий экран компьютера - твой единственный друг.
И ты сам себя загнал в эту мышеловку.

bikecenter.ru/?page_id=21

Будет жарко ;)

Это цитата сообщения Lonely_Wolf_Girl Оригинальное сообщение

Экзюпери

bikecenter.ru/

Это почти мой дом...

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - А хрен его знает...

Собственно говоря, этого и следовало ожидать. Собственно говоря, он не приехал. Ну да, конечно - мы заболели... У нас температура и мы уже спим... А еще мы как всегда бросаем трубку и отключаем телефон. Ну что ж... "Выздоравливай, солнышко", - да, я бы тебе это сказала, я бы тебе это очень хотела сказать. Если бы успела.
Завтра. Завтра мы с тобой увидемся. Но у тебя есть девушка. Ты говоришь - друг. Но мне от этого не легче, потому что ты тратишь на нее время, которое должно принадлежать МНЕ.
Я не видела ее ни разу - ну что ж... Завтра посмотрю. Я знаю, что она хуже меня. Низкий рост. Темные волосы. Ничего особенного. Так ты говорил. Но мне от этого не легче. Потому что мои длинные ноги и золотистые кудри ничем мне не помогают. По крайней мере в отношениях с тобой.
А завтра. Такой ты меня еще не видел. Прощай нежность. Прощай детская наивность. Пусть будет женщина - вамп. Черное с красным короткое платье. Колготки - сетка. Сапоги - шпилька. алая лента в волосах. Да, это я.

Опять. Опять я схожу с ума. Я разговариваю с ним. Пусть так, виртуально. пусть он об этом никогда не узнает...
А между тем, я ведь пытаюсь не думать о нем. Пусть будет как будет. Не хочу зависимостей. Хочу быть свободной. Свободной в душе. А сидеть и трястись - "позвонит - не позвонит", "приедет - не приедет" - это глупо. Потому что от того что НЕ позвонит и НЕ приедет теряет только он. Кто он такой? Человек без дома, без денег, без внешности, без, без, без - перечислять можно до бесконечности. Кто я такая? Красивая, длинноногая блондинка, св квартирой, с работой, с образованием, с карьерой. Так что у меня проблем нет.
Конечно, сквозь эти слова кричат мои комплексы, потому что я до сих пор не могу понять - ведь я такая замечательная - так откуда такое отношение ко мне? В чем мои ошибки? Ведь я ни разу не предъявляла к нему никаких претензий, всё терпела, заботилась о нем... Может надо становиться стервой?..

Настроение сейчас - Нервное

Эта осень напоминает мне ту, другую, что была в прошлом году. Тот же морозный воздух, те же золотые листья, тот же как будто пронизанный искрящимися солнечными нитями воздух - всё это рождает воспоминания. Ты думал, они уже ушли, а они с новой силой захлестывают тебя, проецируют прошлое на настоящее.
Прошлой осенью один человек изменил мой мир. За пару месяцев он сумел разрушить все то мировоззрение, которое формировалось годами; мой теплый и уютный дом, в котром я прожила столько лет. Конечно, я могла потратить еще полжизни на постройку нового. Но зачем, если любая прочная конструкция оказывается карточным домиком, рушащимся даже от дуновения ветерка? И я стала кочевником. Так легче жить. Нечего рушить. Нечему ломаться. Без принципов. Без морали. Без границ. И без дома, куда можно всегда вернуться после битвы.
НИКОГДА НИ К КОМУ НЕ ПРИВЯЗЫВАЙТЕСЬ. Любая зависимость рано или поздно приведет к катастрофе. Я думала - всё. Не наступлю больше на эти грабли. Но рука вновь тянется к телефону. Позвонить. Спросить. И пусть ты знаешь, что вряд ли он сегодня приедет, пусть... Но... Что-то внутри заставляет снова и снова набирать его номер.
Любовь? Я не верю в любовь. Очередное помешательство. Хоть подсказал бы кто как с ним бороться!

Ну или не очень доброе - не стоит разбрасываться такими громкими словами, пока не уверен в них на 100%. В общем, утро нормальное. Даже более чем.
До выезда осталось ровно 30 минут. За это время надо успеть дописать это сообщение, одеться и упаковать вещи в рюкзак. И тогда останется только запрыгнуть в седло верного железного двухколесного коня и направить его бороздить просторы европейской части России. Слишком пафосно звучит? Согласна. Но если бы вместо этого я сказала "Московской области", это была бы неправда, потому что эта самая область в последние пару месяцев была изъезжена вдоль и поперек и пора выбираться за её пределы;)

В колонках играет - Вообще телик включен
Настроение сейчас - Как всегда

Всё как всегда. Планы удались, пусть и не на 100%.
Была в парикмахерской. Покрасилась. Нормально, жить можно... Блондинка она и в Африке блондинка...
Разгрузочный день не удался. Ну и ладно, завтра попробую... Уж слишком много дома вкусностей, чтобы от их поглощения можно было удержаться...
Зато урок верховой езды удался на славу! Теперь я знаю разницу между учебной и строевой рысью и смысл умного слова "шенкель". Лошадь мне, правда, досталась упрямая. У конька по имени Дансиг сегодня было явно не самое радостное настроение, поэтому он упорно не хотел подниматься в рысь. Да и ходил как-то так... Вяловато...
Пыталась сделать нормальное оформление у дневника, хотела поставить фоном картинки, но ничего не получилось. Решила ограничиться цветом. Простенько и со вкусом...
Завтра собираюсь поехать с подругой в небольшую поездку. Теперь вот вся в сомнениях: ехать далеко - страшно, всё-таки две девчонки на мотоцикле и вдали от дома - довольно-таки рискованное путешествие. Но, с другой стороны, кто не рискует, тот не пьет шампанского, а покатушки вокруг дома - это для владельцев трехколесных велосипедов.
P.S. Вот думаю - неужели кто-то будет читать мой дневник? Неужели кому-то это интересно? Конечно, я живу не самой скучной жизнью и в принципе мне есть о чем рассказать, но вряд ли я обладаю настолько большим литературным талантом, чтобы завлечь кого-то своим повествованием. Или всё дело в тренировках?
Взять к примеру сегодняшеий день - из него получилась бы неплохая глава к роману в стиле adventure, а вместо этого пара жалких фраз типа "проснулся - погулял - лег спать". Обидно...

Настроение сейчас - Скептично - оптимистичное

Люди часто пытаются начать новую жизнь. Всё думают: "Вот-вот, завтра уж точно" и так - каждое воскресенье, потому что как известно новую жизнь лучше начинать в понедельник.
А я не знаю, что такое эта самая пресловутая "новая жизнь". Мне кажется, чтобы её начать надо умереть и родиться заново.
Но сегодня... Пусть сегодня будет особый день. Нет, я не собралась умирать и проверять есть ли жизнь после смерти. Просто хочется стать немного счастливее. Немного сильнее. Немного женственнее.
Поэтому сейчас я еду в парикмахерскую. Потом - на первое профессиональное занятие по верховой езде. И вообще у меня сегодня разгрузочный день - пора сбросить пару лишних килограммов!
Вот такие вот оптимистичные планы...