Ездили тут как-то в "Метро", и вот что там продаётся:) Я долго не могла оторваться)))
[480x640]

Ура!Завтра пятница!:) В честь этого подборку юмора:)

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

"На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл..." Немая сцена. Занавес.

xxx: Сашка разговаривала со своими сёстрами и оказывается меня считают очень хорошим парнем, говорят что ей повезло. Мне даже как-то приятно!!!!!
yyy: тебя? хорошим? с какого фига? ты ж пьянь беспробудная, лодырь и вообще говорить с тобой не оч ем.
xxx: Мама, это ты????

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров,а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну, основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, бьет регулярно?
- Ну, где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

Муж и жена следят за фигурным катанием.
Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка.
Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
Жена:
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!
[500x600]

Чет загорелась в последнее время, хочу на теплоходе, на недельку- две махнуть по Золотому Кольцу, ну прям не могу как хочу! У меня тяга к путешествиям, я так давно никуда не ездила, что аж зуд какой-то! Хочу кучу экскурсий, новых мест и впечатлений. В четверг подружка обещала узнать. На данный момент знаю только то, что стоит 4 штуки всего... ХОЧУ!!!
[490x240]

А че, выходные были, да?! Не заметила... Его др справили, ура:) Всё в порядке, его счастливая моська - главное:) Сходили на Валли, наконец-то. Естественно, очень понравился, ну как такое может не понравиться. Настроение подпортила разбавленная и тёплая Пепси...... фу, никогда не думала, что это может быть так гадко... На работе всё тьфу-тьфу:) Начальница сказала, что будет присылать мне стажеров, что я очень хорошо всё знаю... захваливает, чесслово:) Блин... Я даже еще 2-х месяцев не отработала... Ну да ладно, веселее будет, а то скучно, народу никого... Все в отпусках... гады:) Тоже хочууу...
[320x220]

Это цитата сообщения Iska_La Оригинальное сообщение

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

(с) community

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился.
Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и
понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав
на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду
закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа
(примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте...
На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил
в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел
открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли
разбиратся этажом выше.

Вчера вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

-Мам! Я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
[700x518]

Хочу!!!!!!!
[534x359]

Не задался с утра:) Легли в 6-м часу, вставать в 9... Смогла подняться только в 9-30, вот бывает такое, лежишь и понимаешь, что встать физически ну никак...
Было собрание в офисе, и, О ЧУДО, дали зп, я ожидала меньшую сумму, т.к. 2 недели больничного и 5 дней за свой счет были, никаких бонусов, ничего... Но в общем достойно, скоро буду нормальненько так зарабатывать:) Писали тест, довольно сложный, от его итогов тоже бонусы к зп, я его написала, сама, весь, я гений:) С сентября повышают её, родимую. Добавят кучу отчетов... эх... бумажный мир...
На днях в аварию муж подруги попал, лежал в склифе, сегодня умер, 3 трепанации, его из Чехова за 200 штук в Москву привезли, в Чехове с ним даже возиться не стали... Вот есть же врачи, нет, не врачи, нелюди. Свои эмоции по этому поводу изливать не хочется.
Сосед с 8-го этажа прыгнул.
Что-то как-то........
Настроение отвратное. Хочется выпить. Не с кем.
Обострённое чувство одиночества. Как оно мне надоело.
[420x251]

Позвонила сча начальница, расстроила, завтра тащиться в офис, из дома на 3 часа раньше выползать... Сказала, что, возможно, деньги дадут, только я не поняла, за какой месяц. В принципе, мне пофиг, в кошельке 100 рублей, поездок на метро осталось 3, хоть стой, хоть падай! Сказала, что устроим забастовку, пока не дадут денег:) В голове рисуется жуткая картина:)) Надо уже изобретать лозунги: "Работникам гигиены и чистоты- чистую зарплату..." или там... "Кто возьмёт прокладок пачку..." ой, куда это меня заносит?! Это всё жара:) В моём расчудесном магазине кондеи гоняют горячий воздух, ровно как и вентиляторы, голова трещит так, что сил нет. Почему никто не починит, ума не приложу... В общем, всё как всегда, весело до опупения:)
У папаньки закончился отпуск, приехал сегодня, шла с работы от метро и подумала, что папа, наверное, сейчас едет домой, посмотрела в автобус, увидела машущего мне папу, ну, это как всегда:) скоро у меня на даче в бане будет душевая кабина, мну чертовски доволен:) вот только когда я доеду до этой самой дачи, неизвестно... с апреля там не была, обидно, там так здорово...
[696x464]

Ну прям не могу, сморю на фотку и не нарадуюсь, прёт она меня! Нас поймали:) Ольчи, пасиб;)
[699x561]

Чей-то я не поняла... ОПЯТЬ понедельник?! Почему?! Почему кругом одни понедельники?! Почему этот день недели меня преследует?! Хочу толпу суббот!!!
[600x456]

Выходные, не спится. Куча дел, ношусь, голова не варит, устаю. На самом деле куча всего интересного происходит, сил писать нету:) Хочу в кино, пиццы, сладкого поп-корна, выспаться на неделю вперёд и получить зп, наконец, пора бы уже, а то как-то почти пустой кошелёк меня напрягает. А хотелка разыгрывается:)
[700x510]

Выходные, дождь, слетевшая винда, приехал папа с дачи, привёз клубники:) Наконец-то, дождалась:)Двойной теперь уже бардак в комнате, куча фильмов.
У меня куда-то едет крыша.

Это цитата сообщения запросто Оригинальное сообщение

Стихи Зодиак - 2



ВОДОЛЕЙ- Полуявь
Отзвучала песнь величальная,
Догорели свечи венчальные,
Укатилось кольцо обручальное —
Потому ты такая печальная?

Без огня колдовских твоих глаз
Свет погас. Свет погас.
Без обмана загадочных снов
Мир не нов... Мир не нов...

Как избавиться мне от мечты,
Знаешь ты? Знаешь ты?
На дорогу спасительной лжи
Одолжи... Одолжи...

Может, сев на корабль простаков,
Окажусь без оков?
Может быть, на другом берегу
От себя убегу?

Отзвучала песнь величальная,
Догорели свечи венчальные,
Укатилось кольцо обручальное —
Потому ты такая печальная?

остальные знаки тут

Это цитата сообщения запросто Оригинальное сообщение

стихи про знаки зодиака



ВОДОЛЕЙ

В них Ангел пополам замешан с Бесом.
Знак - Гениев.
Знак разных интересов.
В них очень острый ум.
Не любит театральность,
Но всех шокирует,
их тянет на скандальность.
Борцы за Правду,
Справедливость.
Слуги - ВЕРЫ.
Но пошловаты
и прескверные манеры.
Доверчивы.
Религиозны и мистичны.
Весьма терпимы
и не деспотичны.
Непроницательны.
Порой весьма наивны.
И лозунг им под стать,
такой же детски дивный -
«Не делайте, как я, а делайте, как говорю я вам!».
В них очень зрима разница поступкам и словам.
Однако - Воздух.
Разговорчивый.
Весёлый и живой.
Упрямый и болтливый,
но не злой.
Распущенность.
Холодность и расчёт.
Но обьективность и коллективизм,
как балл в зачёт.
Вот Галилей,
вот Бернс,
вот Байрон,
Эдисон,
Жюль-Верн,
Моэм,
Чарльз Дарвин и Линкольн.
Нет ревности в них - это явный плюс.
Зато двуличен он, порвёт любой союз.
И вот ещё - он очень неудобен,
Поскольку должен быть всегда Свободен.

остальные знаки тут

[показать]	28.06.2008
Мужчинам пора взрослеть Сейчас женщины - взрослые. Они следят за домом, хозяйством, расходом финансов, детьми - а заодно за тем, чтобы муж вовремя вернулся домой и поменьше пил. Мужчины - дети. Они послушно едят все, что приготовит женщина, иногда работают, сидят в компании друзей с пивом, иногда выгуливают детей, не следят за финансами, не готовят - и при этом хотят, чтобы их любили. …

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. [500x164] Сходи, проверься?

АПЕЛЬСИНЫ - едят ежедневно милые женщины-кошечки. Они сверхкоммуникабельны, находят общий язык буквально со всеми людьми, независимо от их социального положения. И главное — «апельсины», не желая никому быть обузой, сами предпочитают ковать свое счастье.

АРБУЗЫ - любят женщины, которые тщательно планируют каждую минуту своей жизни. А если надо, не жалеют ни своих, ни чужих сил и времени для того, чтобы довести задуманное до логического финала. Самый сложный клубок проблем женщины - «арбузы» распутают непременно.

БАНАНЫ — любимое лакомство волевых, мужественных дам. Они, как генералы в юбках, в любом деле всегда впереди, на боевом коне, не боятся никаких трудностей и ответственности. Правда, бывает, что эти женщины впадают в меланхолию.

ВИНОГРАД - выбирают очень скрытные женщины. Такие не только не любят рассуждать о своих болячках и внутренних проблемах, но и в окружающих ценят умение хранить чужие тайны. Этим дамам можно доверить самое сокровенное.

ГРУШИ - любят женщины дружелюбные, обладающие спокойным характером. Они, кстати, замечательные хозяйки, готовят — пальчики оближешь! Кроме того, женщины — «груши» имеют и художественные таланты, обычно хорошо рисуют или вышивают.

КЛУБНИКА — излюбленное лакомство леди, умеющих выбирать и наслаждаться красивыми, дорогими вещами. Такие женщины под стать только весьма состоятельным мужчинам.

ПЕРСИКИ - предпочитают ранимые и стеснительные натуры. Стеснительность их порой переходит всякие границы, и со стороны кажется, что эти женщины — чопорные и холодные куклы. Но это не всегда так: за внешней сдержанностью «персиковые» дамы скрывают свою нежную душу.

СЛИВЫ - чаще всего употребляют женщины, склонные к полетам во сне и наяву и немного — к меланхолии. Иногда они спускаются с небес на грешную землю и весьма успешно реализуют свои мечты в творчестве.

ЯБЛОКИ - Если вы любите яблоки, то вы усердный и немного старомодный человек. Начальство к вам благоволит потому, что вы готовы выполнить любое поручение. Натура у вас лирическая, сентиментальная, нередко грустите, казалось бы, без видимых оснований.

ЧЕРЕШНЯ - Вы нежны, мягки, вежливы. Всегда готовы действовать даже в ущерб себе, лишь бы доставить радость и удовольствие любимым вами людям. Никогда не сплетничаете, но любите рассказывать и слушать анекдоты. В любви вы ребенок - неверность и пренебрежительное отношение к вам переживаете тяжело.
[700x484]

[301x450]
Картину сегодня лицезрела, ну просто не могу не написать. Сегодня выползла 1-й раз серьёзно на улицу за 2 недели, искала что-нибудь эдакое своему к др, но как всегда доп. подарочки не ищутся. В результате накупила какой-то ереси... ну да ладно, не важно:) Мне крайне захотелось макдакского шок. коктейля, единственное, что я в данном заведении потребляю, не считая сырный соус. Пока стояла в очереди, какая-то диковенная парочка сзади дышала на меня перегаром, а дамочка из этой парочки пыталась лезть без очереди... Потом уже я поняла почему... Она была БЕРЕМЕННА. Живот, дай боже... бухая в хлам... Мне уже стало, мягко говоря, не по себе... Повернувшись в другую сторону, увидела картину, от которой коктейльчик вознамерился вылезти назад... Сидела опять же дамочка, с коляской и 2 детками, мальчику лет 5 и девочке месяцев 6, не больше... Она свою девочку кормила картошкой фри, обильно поливая это дело соусом.
Мне стало окончательно плохо, и я оттуда сбежала, дабы не увидеть еще чего-нибудь эдакого.
Назрел вопрос: Люди, куда мы катимся, а?:(((((