У меня сегодня хорошее настроение, потому что дали зп:) Не зряяя меня в понедельник птичка об...того:)

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать =)

Надпись на двери в институте:
"Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!"

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".
[600x273]

Подружка прислала. Трудно не узнать себя:)

Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом.
Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле.
Мы будем рожать вам детей.
Любить ваших мамочек.
Гулять с вашими стаффордами.
Опускать за вами сиденье унитаза.
Слушать ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!»
И мы будем вас любить.
Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами.
Мы. Женщины.
Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли.
Плюс к минусу, минус к плюсу…
Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конём.
Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан.
В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз.
Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу.
Я отпускала тебя с друзьями в баню с проститутками, пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с твоих, вывернутых наизнанку трусов, губную помаду, и страдала.
Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать.
Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: «А вот мой мудвин вчера нажрался, и…»
Ты не оценил моих героический усилий, и съебался.
Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца.

В двадцать лет я поняла, что Принцев можно классифицировать. На:

1) Чужих Принцев
2) Потенциальных Принцев
и
3) Нихуя ни разу не Принцев

Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они в Твоём королевстве, или ускачут к своей Принцессе. Которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу.
Чужой Принц, как правило, обладает и конём, и кудрями, и членом в двадцать сантиметров – в общем всем, чем положено обладать Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет.
Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти.
К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог:
«Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!»
Да. Иногда они даже возвращаются. На месяц или полтора.

В любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.

Потенциальный Принц – это заготовка человека с хуем. Не отшлифованная никем до конца.
Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО.
Это может быть какой-то ниибический талант, который Принц не смог реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно.
Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца.
Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами.
Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник.
Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой.
Ты любовно вытачиваешь каждую деталь.
На это, порой, уходят, годы…
А в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и всегда моет за собой посуду.
Радуйся, женщина.
И поспеши. Потому что радоваться ты будешь недолго.
Очень, очень скоро Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню»
И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше. Читать далее...

Это кино я уже смотрел...
Эй, режиссер, заканчивай съемку!
А он смеется в объектив, как в прицел...(с)

Тяжелая неделя. Почему-то все наваливается сразу. Не успеваю расхлебывать. Завтра посылают в другой магазин, работать по детской гигиене. Я ее совсем-совсем не знаю... Может сон про мою беременность к этому был? :) У меня нет формы, отчетов, ну ничегошеньки... Как работать, не представляю... И это в пятницу! Когда работа - не работа:)
Зп задерживают с 10 числа... Сказали теперь уже, что в конце следующей недели... Может быть... А у мамы ДР послезавтра.
Ломаю голову.
А уж про личную жизнь промолчу. Все слишком весело...
[700x525]

"Полет драконов" (The Flight of Dragons)
год 1982
страна США
слоган «A wondrous tale of action and suspense, damsels and ogres, dungeons and dragons, questing knights and evil warlocks.»
режиссер- Жуль Басс, Артур Ранкин мл.
сценарий- Питер Дикинсон, Гордон Р. Диксон, Ромео Мюллер, ...
продюсер- Жуль Басс, Lee Dannacher, Masaki Îzuka, ...
композитор- Мори Лоус
жанр- фэнтези, мелодрама, приключения, семейный, мультфильм
Добрый зеленый волшебник живет со своей прекрасной белокурой дочерью. Естественно, он борется со злом, но в последнее время у него было много неудач. Служат ему летающие драконы и есть у него три брата, один из которых, красный волшебник, олицетворяет зло.
Зеленый волшебник философски замечает, что добро было бы невозможно без существования зла. Он созывает своих трех братьев, так как обеспокоен тем, что их волшебные силы слабеют, а люди предпочитают надеяться на науку и логику.
Он предлагает создать последнее волшебное царство, объединив силы, так как мир не должен обходиться без волшебства, необходимого для вдохновения. Но красный волшебник не согласился, он решил использовать силу и страх, восстановить брата против брата.
А какая музыка...)))
[256x240]

Ну и дубак:) +6 сегодня было... И дождь целый день... А я взяла и в юбке пошла. Такой вот способ борьбы с плохим настроением:) Я хожу довольная, я теперь работаю до 6 часов. Месяца 2 назад просила сделать мне такой график, мне было отказано. А тут меня спросили, какой я бы хотела... Ну, собстна, какой хотела, такой и получила. Я крайне довольна! Недели полетели, не замечаю... Понедельник-пятница... И по кругу:) Я бы согласилась на: зарплата-зарплата:)))
Скопления новых галактик были вычищены из клавиатуры, все бы хорошо, да "о" заедает:) В общем, выходные... Щастье:)
[500x409]

Это цитата сообщения Цитаты_на_ЛиРу Оригинальное сообщение

Отфотошопте меня!

На ЛИ.РУ есть сообщество, где люди выкладывают свои фотографии и просят что-либо с ними сделать. Естественно за симпу. Симпа, это что-то крутое, которое все хотят получить. Якобы, чем больше симп (выраженных симпатий) - тем круче. И вот люди в том сообществе, которые фанатеют на симпы и умеют использовать фотошоп - иногда им помогают.


А можно меня как–нибудь погламурнее обработать?)) фон поменять, глаза там, фиолетовые )))
[показать]
ПОЖАЛУЙСТА :-)

[показать]


[показать]


[показать]


[показать]

ДАЛЬШЕ - БОЛЬШЕ!!!

Если падаешь со скалы, почему бы не попытаться полететь...(с)
[501x399]

Приехала сёдня моя начальница (она вообще очень часто ко мне приезжает, фактически каждый день) и обрадовала несказанно. Ну, то, что хвалит - это ладно:) У нас раз в месяц тестирование, от этого бонус к зп, если идеально - 15%, получается некисло. Она сегодня повосторгалась моими результатами, я ток 2-й раз тест писала, а 1-й тест единственная в истории, кто написала сразу)) Ну, в общем, дала задание самой составить такой тест для всех. Кажется, плакали мои выходные... Чем лучше работаешь, тем больше нагружают:) Видимо, закон такой:)
По дороге в офис хожу по надписи на асфальте:"Я люблю тебя, дура". Каждый раз хожу и улыбаюсь:)
[700x488]

Пройти тест!

Иногда чувствую себя маленькой, потерянной девочкой, которой некому поплакаться. Тешу себя надеждами. А долго ли проживёшь на надеждах?
Меня мама в детстве предупреждала:"Тебе очень будет тяжело в жизни, я воспитываю тебя честным и порядочным человеком, ты будешь очень сильной, поэтому будешь очень одинока". Я помню. Помню, что она спрашивала меня, может стоит это изменить, добавить стервозности, приспособленчества, эгоизма, пофигизма, чтобы легче жить было, чтобы смотреть на мир проще. Помню, что я сказала:"Нет, мам, не надо, я такая, какая есть, ты воспитываешь меня правильно". Я и сейчас не сомневаюсь в этом. Как-то обвыклась чувствовать себя белой вороной. Но как же иногда тяжело. В моей силе моя слабость. Как хочется надёжности, больше порядочных людей. Такая усталость. Очередная переоценка, наверное.
[420x409]

Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира
получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов
долларов!"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший.
Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает
из кармана доллар и выбрасывает за борт.
Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает
из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт.
Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает
за борт Буша.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...

Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???
[300x380]

Наблюдаю уже давно картину: недалеко от моей работы очень часто стоит старенькая бабулька с пакетиком, я поглядывала на неё, поглядывала, всё не могла понять, что она тут стоит, как на посту. А потом мне Ирка сказала, что у неё здесь пост, она стоит на одном и том же месте уже не первый год, к ней подходят люди и спрашивают дорогу. Собственно, для этого она там и стоит. Мне так грустно-грустно стало. И я подумала. Наверное, нелегко в старости быть одной. Если для того, чтобы поговорить с кем-то, помочь кому-то, пусть не знакомому, почувствовать себя нужной, приходится носить такое дежурство...
Не хочу одиночества...
[600x450]

Выходные проходят, как и положено, быстро и стремительно. В этой духоте ничего не хочется, особенно, когда в такой же работаешь, просто пекло...
Сегодня радовала ся арбузиком и всякими вкусностями, люблю получать зп:)
Посмотрела сегодня "Золотой компас", ну и туфтень, книга хорошая, но фильм... ну просто жуть. Прочитала, наконец, Желязны "Создания света, создания тьмы", очень занятная заморочка, мне понравилось:)
Перед работой лицезрею рекламный щит: "Если хотите узнать, насколько умнее и лучше становится человек, прочитавший тысячу книг, прочитайте тысячу книг" Э. Успенский. Задумалась, прочитала ли я тысячу. Не знаю:)Стала ли умнее тоже...:)
А так всё тьфу-тьфу, улыбаюсь:)
[699x466]

Аж прям настроение поднялось:)

Это цитата сообщения Цитаты_на_ЛиРу Оригинальное сообщение

Не балуй! Об отношениях России и Грузии

[показать]

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Подлость и ложь....

Каждый день клянёмся, что ляжем пораньше. Обычно с этой фразы начинается утро, а так же с угрызений совести, что я опять ни шиша не успеваю сделать перед работой...
28 было др у Навра, он неожиданно пригласил меня в мою любимую кафешку, пришли еще Ленка (видела её несколько раз всего, последний раз лет 5 назад, но мы друг друга помним, как ни странно, оченно много общего), Паша (учился в параллельном классе) и еще один парень, он тоже там учился, но я не могу вспомнить, как его зовут, прям никак. Довольно мило посидели, слопали 2 пиццы, я питалась коктейльчиком вместо спиртного, пить по понедельникам - извращение:)
В пятницу в кино ходили на "Хочу верить". В общем, не плохо, как будто посмотрела длинную серию "Секретных материалов"... Сладкий поп-корн, как всегда, вкусный... Задумалась, не ради него ли хожу в кино:))
Начальство меня напрочь игнорит, уже неделю не появлялась... очень странно... Не хочу тащиться в своё личное время в офис, дабы замести плоды её лентяйства (отчеты-то отдать надо...)
Стажерку мне тут как-то дали, сказали, что я отлично работаю. Обучала девочку, после этого всё сдала она... Встретила её потом в офисе, говорила спасибо:) Приятно:)
А так всё обыденно и холодно... Жду зарплату... Эту я уже быстренько потратила, накупила ереси всякой...
[674x469]

[показать]

© Имена России 2008

А то там Билан на 1 месте, это же идиотизм!!!

Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Лежит в постели пожилая пара.
Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она - ты куда???
Он - за зубами пошел!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
[450x306]