Этот дневник официально больше не ведётся и будет закрыт.
Единственное что... приглашаю тех, кто на дайри, в свой другой днев, http://gabrielsen.diary.ru/
Буду рада видеть тех, кто ещё хочет со мной общаться :)
Так же вы можете добавить меня в контакте... опять же, если хотите общаться. http://vkontakte.ru/id6890035
А мне уже 18...
И мир не кажется уже таким прекрасным, как раньше.
Но он есть. И был. И будет.
И солнце светит. Ярко-ярко.
Пускай не на небе, а только в душе.
Я уже не я. Другая.
Но я живу, расту, развиваюсь, меняюсь.
И мне нравится это.
Единственное что - образ девочки уже стал тесным.
Печально...
16
Осень была ее любимым временем года. Самым любимым, чтобы бесстрашно смотреть жизни в глаза, чтобы что-то решать, чтобы от чего-то отказываться… чтобы страдать и плакать.
За дождем не видно слез.
За дождем не видно глаз.
Только треск и мир угас.
Сегодня листья падали снизу вверх, кружились в танце и поднимались все выше к небу. Как звезды, они сияли в его белизне. Как потерянные надежды, они улетали прочь…
- Любить. Не любить. Любить. Не любить. Любить…
Порыв ветра вырвал с рук девочки последний желтый листочек, собранный ею в одном из городских парков. Сегодня он был пуст и казался как никогда огромным. Особенно для малышки.
Сегодня она одиноко сидела на лавочке, с грустью в глазах провожая свой последний листик, свою надежду.
- Ты глупый, листик…
Сложно было сказать, сколько ей было лет. Тринадцать? Двенадцать? Или и вовсе одинадцать? Ее миниатюрность не сочиталась с не по годам серьезным выражением лица. Ее плащик в фиолетовую клеточку делал ее похожей на куколку, но совсем не Барби.
Девочка вспоминала свою прошлую жизнь. От заката до рассвета. От осени до осени. С каждым новым воспоминанием менялось выражение ее зеленых глаз. Боль. Страх. Мольба. Тоска. Любовь. Радость. Надежда. Все то, что не чуждо человеку проносилось у нее в голове, читалось в ее глазах. Но улыбка всегда освещала ее лицо. Трудно жить в хмуром мире. Трудно жить без улыбки. Даже самой грустной и трогательной.
На лавочке, совсем рядом от малышки, одиноко лежала черная розочка. Ее все еще зеленый стебелек был обмотан ленточкой, цвета крови.
Новый порыв ветра, новый полет листьев снизу вверх…. И нет уже девочки.
Только лавочка. И только розочка.
Сегодня в этом парке хоронилась любовь, отпускаясь на волю.
Трудно любить розочку,
Когда каждый шип, как иголочка.
И заплакала девочка-неба. И заплакал мир вместе с нею.
P.S. cтоит ли говорить, как я тебя люблю?
Когда-то я хотела написать что-то для тебя. Получилось слишком поздно. И слишком плохо.
Напиши мне, когда найдешь дорогу обратно.
Жизнь идет своим чередом, время движется вперед даже тогда, когда ты где-то очень долго не появляешься... Даже тогда, когда кажется, что ничего не происходит. Но часы продолжают тихо тикать, стрелочки продолжают двигаться по кругу, а ты продолжаешь жить, старея с каждой минутой.
Почему-то не хочется говорить, как у меня прошло лето, как и куда я поступила, почему долго не появлялась, и где вообще нахожусь сейчас... Это все мелочи, о которых все равно все узнают. Рано или поздно.
Просто все хорошо. Просто в душе слишком пусто. Просто хочется что-то почуствовать. Просто на улице уже холодно. Просто за окном осень... просто... Все слишком просто. И у меня есть ровно 4 года на то, чтобы усложнить или еще больше упростить себе жизнь прежде, чем я превращусь в мусорное ведро. Печально. я ведь будующий психолог.
P.S. Благодарю всех тех, у кого я осталась еще в друзьях. Приятно. Правда)
Паучок всю жизнь строит свою паутину… Час за часом, день за днём выплетает ниточки, соединяет их, создавая своё кружево, свой узор. Он точно знает, что она другая, не такая, как у всех остальных. В некоторой степени даже лучше. Гордится. Очень сильно гордится, потому что этим он отличается от всех остальных.
Но от неудач никто не застрахован. Особенно паучок. И мучительно больно наблюдать, когда брошенный камушек в его сторону смог разрушит его паутинку. Красивую. Кружевную. С затейливым узором. Весь труд его пошел прахом. Даже если он длился в течение долгих 10-ти лет. Но паучку всё равно… Он опять лепит. Опять трудится над своей паутиной, над своим кружевом.
И хочется быть похожей на это существо. Хотя бы чуточку. Быть может, тогда бы и не было этих тяжелых гирь в сердце и заход солнца, звезды в небе опять вызывали бы улыбку на лице. Быть может, тогда было бы легче жить…
P.S. Почему, когда тебе так плохо и так горько даже корвалол и персен не помогают?
P.S.S. Извиняюсь за долгое отсутствие. Уезжала в село к 100-летней прабабушке.
Вероятно, где-то – неизвестно где – что-то случилось со временем,
поэтому реальность и сон перемешались. © Харуки Мураками
Мне редко снятся сны… Настолько, что запомнить их содержание можно до мельчайших подробностей, до последней и самой незначительной детали, которая в последствии может стать если не роковой, то решающей. Вот и сегодня сон, казалось, был длиною вечность о маленькой девочке с аристократическими манерами. Она приходила ко мне уже не первый раз. Да и выглядела всегда в точности так же, как и ранее. Её светлые длинные волосы были распущены, волнами спадая на плечи. Закреплялись они лентой небесно-голубого цвета под цвет её кружевного платья с бантиками и рюшиками, под цвет её сапфировых глаз, которые всегда с не присущей для них теплотой осматривали окружающий мир. В своих тонких маленьких ручках с длинными музыкальными пальчиками она держала игрушку - затертую, одноглазую и полностью утратившую былую красоту и роскошь. Но малышка, вероятно, её любила, не замечая внешнюю непривлекательность, и всегда носила её с собой, держа запредельно близко от своей груди и маленького, гулко бьющегося сердечка. Если говорит откровенно, эта девочка была слишком умной для своих лет… Умной и странной. Шумным детским забавам и веселой детской компании она предпочитала книги, тихую домашнюю обстановку, теплый чай и полнейшее одиночество. Маленькая комната с белыми стенами, большим количеством игрушек, миниатюрным письменным столиком и диваном, длина которого была в точности такой же, как и рост девочки с аристократическими манерами – это и есть тот мир, в котором она жила изо дня в день, из года в год. Это и была та сказка, которая ей нравилась, и вырасти с которой она так и не сумела…
Кто была эта малышка?
Каждый день я задавала себе один и тот же вопрос, ответ на который так и не находился. Позже и сам он исчез, стершись с памяти до самого последнего слова. Я так и не нашла ответа, не увидела его, хотя он заключался в самой мне, как и эта девочка, глаза которой со временем из сапфировых превратились в изумрудные, уже не такие теплые и с безмолвным интересом, как ранее, ведь всё, что можно было, они повидали и ощутили. Эти глаза знали, что заключается в мечте и что несет в себе сама мечта. А жаль… Ведь cон с девочкой с сапфировыми глазами мне нравился больше…
P.S. Для тех, кто не поймет... Сна никакого и нет. Всё, что написано лишь внутренне состояние души. А душа - это маленькая девочка, которая не может вырасти.
Потрясающий современный поэт, который способен своими словами делать музыку...
За всё время, что я нахожусь на ли.ру, ни разу в моём дневе не проходила вот такая вот чистка. Удаления были лишь тех, кто долго не появлялся. Сейчас же всё совсем по-другому. Я хочу и я это сделаю, не сомневайтесь, подчистить своих друзей и Пч. Поэтому просьба отписаться всех тех, у кого есть желание остаться. На это даётся три дня. Далее все не отписавшиеся удаляются. Я не злая, не думайте. Просто хочу привести в порядок свой запущенный дневник.
[300x452]
Сегодня ровно 12 день, когда у нас идет дождь и это так… приятно. Хотя я и не люблю его, напоминая и рассказывая об этом всем и каждому, сейчас каждый день со странным трепетом в груди его жду… Хочется видеть, как с неба летят маленькие прозрачные капли и, падая на твердую землю, разлетаются на тысячи таких же капелек только уже меньших за размером.
В такую вот погоду мне нравится ехать в автобусе, сидя на теплом сиденье прямо возле окна, слушая любимую умиротворяющую или просто грустную музыку. Это успокаивает… Это заставляет думать о том, что всегда причиняет боль. Но тем не менее ты уже не плачешь как раньше, считая, что уже одних слез неба вполне достаточно.
Наверное, я подсознательно полюбила дождь.
P.S. Кукла перестала быть куклой… Всё это было лишь мимолетное состояние души и ничего более существенного.
P.S.S. Да, всех поздравляю уже с прошедшим 9 мая! И хотелось бы знать, кто, как и где его провел, что понял и что не понял))
[286x300]
Настроение сейчас - меланхолия смешанная с ужасной ностальгиейТак грусно осознавать, что всё закончится с последним и прощальным для тебя школьным звонком... Привычное и до боли знакомое здание больше не будешь видеть каждый день... Приветливые и иногда слишком строгие учителя больше не смогут тебя ругать, хвалить или же поучать... С одноклассниками больше не будешь смеяться над шутками, понятными только вам. Больше всего этого не будет... Все разлетятся в разные стороны, как лепестки цветущей сакуры от сильного порыва ветра. А главное... С этим звонком твоё детство закончится и ты станешь взрослым, с улыбкой или сожалением вспоминая о прошлом...
Знаете, жизнь и учеба в школе не так плоха, как все об этом говорят. Ведь чем старше стаёшь, тем больше ответственности сваливается на твои плечи, а проблемы стают более глобальнее и масштабнее... Не просто: "я получила плохую оценку, мне поставили плохое поведение или же со мной не поздоровался тот мальчик, которому я уже третий день подряд подмигиваю и ещё двадцать три дня "люблю". Это бред, это мелочь... На самом деле. Бред, который может говорить только тот человек, который всё ещё находится в детстве. И, думаю, ему действительно нужно позавидовать, ибо он всё ещё маленький и наивный... Он всё ещё в школе.
Поэтому я искренне надеюсь на то, что те люди, которые ещё в школе, смогут понять, что школа - это место нашего дества... незабываемого и прекрасного. И если вы хоть раз сказали, что ненавидите это место, то у вас действительно есть время, чтобы передумать и наслаждаться теми моментами, которые больше не повторяться. Ибо всю её значимость мы осознаем только лишь тогда, когда слышим последний звонок... Когда с руки соскользнёт ленточка с шариком, полетев в синее небо, а в ушах зазвенит звук прощального звонка, слышать который ты больше не будешь.
P.S. Не думайте, я не глупая... Просто сейчас плачу... Ведь до конца моей учебы осталось две недели.
Нравится... первый раз слышала в одном AMV *кстати, обалденный аниме-клип*
Удалила прошлую запись... Не хочу через несколько месяцев читать то, что произошло тогда... Не хочу помнить всё до мельчайшей подробности. Слишком тяжело...
Да, я хочу внести некоторые корректрировки в свой днев... в дизайне, в записях... Да и вообще, хочу всё в нём поменять. Поэтому мне нужна ваша помощь и совет.
Желательно, чтобы вы ответили честно и сказали, что именно нужно поменять. Так мне будет немного проще. Ибо я хочу, чтобы и вам было приятно читать и мне приятнее его вести.
P.S. Единственная просьба, не пишите что-то наподобии такого: "это твоё днев и вести ты его можешь, как пожелаешь нужным". Не нужно. Я хочу услышать от вас, поэтому и спрашиваю.
[368x480]
Вот не могу я смотреть лишь бы что, читать всё подряд, одевать первые попавшиеся вещи, слушать любую музыку. Не могу… Если фильм/аниме/дорама, то интересный и душевный… Если книжка, то поучительная и, опять же, интересная…. Если вещи, то красивые и гармонирующие по цвету между собой…. Если музыка, то со смыслом…
В результате подобных предпочтений несколько дней находилась в подавленном или даже раздавленном состоянии. Мало того, что были постоянные и практически бесконечные истерики, но опять хотелось разбить рукой стекло, дабы боль физическая уняла душевную… Хотелось снести все вещи со своего стола на пол… все… даже компьютер. Хотелось просто исчезнуть, никого не потревожив. Останавливало лишь то, что в первом случае будет болеть порезанная стеклом рука, во втором – буду плакать и страдать над разбитыми вещами, в третьем – просто даже не смогу подобного сделать. Вот поэтому, наверное, и оставалось сидеть в затишье, вести одинокую жизнь и приходить в себя. А вина лишь в том, что посмотрела давно желаемое аниме “Loveless”. Хоть последняя серия и закончилась хорошо, у меня всё плохое только начиналось. Не смотря на всё это, я с нетерпением жду второго сезона, который выйдет года через два... дождусь?
Благо, за эти дни пришла немного в себя, забыв о том, что ранее заставляло грустить и причиняло боль. Я просто живу, просто улыбаюсь… Мне не хорошо, но нормально… Жить можно. Главное, не думать. Ибо "Все горе от ума".
Настроение сейчас - задумчивое
… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
Всё просто...) Без Ёжика нет Медвежонка, как без Медвежонка нет Ёжика.
Хотела бы и я себе такого вот Медвежонка... Хотела бы я быть таким вот Ёжиком)
[316x480]
Сменила ник, поменяла дизайн, сделанный в одном сообществе для моего второго днева на дайри.... Сразу стало как-то легче дышать и приятнее находиться здесь...
Причина моего столь длительного отсутствия очень проста - я не знала что писать... я не знала, нужно ли вообще здесь что-то писать, ибо очень долгое время мне хотелось удалить этот днев, дабы создать другой... Но, не смогла... Ибо это всё равно, что убийство матери своего собственного ребёнка. А для меня мой днев - это моё маленькое творение.
Не могу не порадоваться тому, что зима таки закончилась... Для меня это был самый сложный и тяжелый период... За это время я обрела много хорошего, потеряла - ещё больше... И тем не менее, наверное, всё это и к лучшему... "Нет худа без добра" (С)
Я почти радуюсь, почти улыбаюсь, почти наслаждаюсь жизнью... Мне редкое бывает грустно... Разве что вечерами, когда у неё плохое настроение или же что-то другое, меньш значимое... Да, за последнее время она стала мне очень близка... как человек, как подруга. Может сказывается наше уже длительное общение, а может потому, что мы перешли немного на другой уровень... разговор уже непринуждённый и ненапрягающий... говори, что хочешь... не надо продумывать каждую фразу по 10 раз. Правда, сейчас мне приходится молчать, ибо я узнала то, что не должна была знать. А теперь хочу притвориться, что я этого не знаю. Это, наверное, хорошее известие. Но... её карточный домик рассыпется, а тщательно продуманный образ погаснет.
Я не знаю, почему о ней так много пишу...не знаю, почему, ложась спать, закрываю дверь...не знаю, зачем ставлю это троеточие, почему не заканчиваю мысли, на полпути обрывая их...не знаю...
"Я знаю то, что ничего не знаю..." (С) Сократ
Закончилась ещё одна учебная халявная неделя... Что могу сказать? В понедельник и во вторник не была на уроках, сначала репетировали, а потом уже и выступали на конкурсе "Учитель года"... Нас даже показали потом по телевизору * вернее, меня... там в кадре только я одна была О.о *. Вообщем, выступили отлично, наша учительница заняла первое место и вышла на Всеукраинский конкурс ^__^ . А все остальные дни просто прогуляли и не учились... Уроки отменяли, заменяли и т.п. Никакой учёбы... Сегодня вот из 35 человек в классе присутствовало 6 учеников * включая меня =__= *... Все остальные просто не явились. Ну, мы тоже посидели два урока, на которых, от нечего делать, фоткались и ушли домой... Хорошо учимся... Нечего сказать... Я даже перестала злиться и психовать по этому поводу... ни мне не помогает, ни другим... а нервы таки дороже.
В среду ходила на пробное бесплатное тестирование с истории Украины... Пришла, искала себя в списках... не нашла >< занесли в резервный список и я автоматически пролетела, так как все записавшиеся ученики пришли... *неудачник... только со мной такое могло приключиться*
Да зарегестрировалась на ещё одной роле... Таки отыскала хорошую... теперь у меня появился старший братик, с которым я сразу же нашла общий язык ^___^ Вот ссылка на одну ролу, мою любимую, http://academy.myboard.net.ru/ . А вот на другую - http://highschool.rolka.su/ . Так что, те, кто имеет представления что это, приглашаю!! Сюжет интересный и там, и там, игроки не менее интересные и дружелюбные личности.
P.S. Поняла, такую странность и закономерность: я не нужна тем, кто нужен мне... я иду к ним, а они от меня... и так же происходит с теми людьми, которым непосредственно нужна я...