Вы когда нибудь жалели что родились????????????????????????
А что не родились другово пола??????????????

Итак Может быть это твой образ?

[показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения Astil Оригинальное сообщение

Снимаем фильм ужасов

Запоем пересматриваю сейчас фильмы ужасов (подумав, решил все-таки обойтись без скептических кавычек). «Крик», «Я знаю, что вы сделали прошлым летом» и тому подобное.
Пришел к выводу, что заботливые режиссеры выдают жертвам, маньякам и сценаристам указания (одинаковые для всех съемок, чтобы не перегружать моск) по поводу того, как им действовать. И выглядят эти убедительные советы примерно так:

для Жертв

1. Если рядом с вами убивают кого-то – не вмешивайтесь. Двое на одного – это нечестно. Напротив, подбадривайте убийцу криками «Неееет!» Помните: убийца – один, вас – много.

2. Не ходите группами. Фразу «Надо разделиться» заучите как молитву. Даже если перед вами один коридор, то сломайте стену, выбейте окно, но не ходите по двое, по трое!

3. Скидывайте на маньяка всякую гадость: даже если это детский подгузник, убийца все равно упадет, будто ему засветили чугунной гантелей по черепу.

4. Смотря на записку, написанную иероглифами делайте вид, будто вот-вот вспомните поименно всех погибших во Второй Мировой. Никто ведь и не заметит, что вы держите ее вверх ногами.

5. Всегда идите в места, из которых тяжелее всего убежать. Подойдет шкаф или бачок унитаза.

6. Набирайте крутость! Если в первом фильме вашим основным оружием было «АААААА!», то, самое позднее, к середине второго вы должны обучиться всем видам самых известных единоборств и изобрести несколько собственных.

7. Почаще говорите умные фразы. Фраза, сказанная вами, не может быть тупой. Тупы те, кто сидит по ту сторону экрана, раз не понимают ее.

8. Никогда не снимайте пистолет с предохранителя и не берите запасных обойм – это признак плохого тона. Отчасти компенсируется тем, что из шестизарядного револьвера можно выстрелить до десяти раз.

9. Для связи используйте самого хренового оператора (официальный партнер 50% фильмов ужасов – «Мегафон»), чтобы в ключевой момент наверняка не дозвониться до подмоги.

10. Перед тем, как умереть, попрощайтесь с телезрителями: вполне возможно, что они будут по вас скучать. Фраза для прощания в общем виде «Сейчас, я схожу за пивом и вернусь».

для Маньяков

1. Прячьтесь от оператора. Очень забавно, когда он начинает панически крутить камерой в разные стороны.

2. Вертитесь в своем балахоне где угодно и сколько угодно: все равно вас почему-то никто, кроме главной героини, не замечает. Хоть на танке по центральной улице города прокатитесь.

3. Будьте неуклюжим (в противовес тупости жертвы). Машите резиновым ножом так, чтобы ни в коем случае не задеть главного героя: вычтут из зарплаты. Но не отчаивайтесь: оторветесь на массовке.

4. В финальной сцене перечислите всё: причины, по которым вы решили стать маньяком; кто на это толкнул, кто помогал, когда началось и т.д. Жертва будет раздражать, говорить обидные слова, но вы должны продержаться до прихода полиции, чтобы с честью принять смерть.

5. Умирайте, как минимум, трижды. Никогда не сдавайтесь. И фантазируйте! Однако есть ряд обязательных элементов: выбивание оконного стекла с последующим падением с большой высоты и принятие на грудь пары обойм. После того, как вы несколько раз «умерли» таким макаром, можете, наконец, откинуться по-настоящему. Но обязательно эффектно: так, чтобы никто не догадался раньше времени.

для Сценаристов

1. Если запутаетесь в собственном сценарии, решайте проблемы двумя способами: страшной тайной из прошлого или нашествием инопланетян. В крайнем случае зовите Брюса Уиллиса. Он разрулит.

2. В целях политкорректности делайте нег... афроамериканцев самыми сильными и выносливыми. Или комиками.

3. Воскрешайте! Зрители будут рады увидеть знакомую физиономию! Даже если эту физиономию со всеми прилагающимися к ней причиндалами в прошлом фильме переехали катком 17 раз.

4. У всех должны быть коттеджи, чтобы убийце легче было прятаться. По двухкомнатной коммуналке особо не побегаешь.

5. Обязательно напихайте в фильм побольше русских. Они должны быть в ушанках, фуфайках и валенках, даже если на улице +30. Они должны быть с квадратной челюстью и небритые. Если щетина на лице русского не достигает в длину 5 сантиметров, фильм провалится в прокате.


Следуйте этим простым правилам – и Голливуд у ваших ног!

Настроение сейчас - Хорошее

Слава Богу вернулась! YAHOO! Родной интернет, родная квартира, родная аська, всё родное!! Я очень рада что съездила, если честно хочу ещё! И я очень не хотела уезжать! Но всё так дома лучше)) Сегодня была в школе, По всем ужасно соскучилась! И по мне тоже) Ну по крайней мере так говорят) Надеюсь что правда! Ура! Я дома!

Я ЗАВТРА БУДУ ДОМА!!!! УРРРА ТОВАРИЩИ!

Настроение сейчас - Хм)) Даже не знаююю))

Скоро на Родину!!!!!!!!!!!! УРРРРРРРРРРРРА!! Короче нормальная еда)))))))) Ммммм)) Соскучилась по всем дико...но от юда от бутиков не хочу уезжать!!!!!!!!!!ААААААААААААААААААААААА! Ужосс короче...ладно, люблю вас всех!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Потянет))

Приехала из города Тур, вроде бы так...Возили по замкам Луары...туда ездят новорусские...видила тётку одну...реално богатая и ТУПААААААААААААЯ!!боже мой)) Ещё меня свозили в гости...там короче два так скажем старичка лет так скажем по 60...но какая у них старость!!!!!!!!!!! Бог мой!!!!!!! 4 машины, огромный дом! 4 фермы! своё дело!!!!!!! Бильярд в доме!!!!!! АААААААА Я чуть не сдохла от счастья!!!!!!!!!!!!! Я хочу тут жить!!!!!!!!!!!! Купила подарков))
З.Ы ДАшик!!! Тебе тоже везу))
Ещё была в готичных местах!!!!!!!!!!!!!!)) АААААААААААА АМ ХЕППИ!!!!!!!!Всё остаюсь тут))) Всем пока пока)))

Это цитата сообщения Aventar Оригинальное сообщение

Евреи

Почему евреев преследовали за их религию?
Талмуд - есть действительная сущность еврейского вероучения.

Талмуд утверждает, что только евреи являются полноценными людьми, а остальные - гои (что означает "скоты" или "звери"). Следующее может шокировать, но это точные цитаты из различных частей Талмуда.
1. Sanhedrin 59a: "Убийство гоя подобно убийству дикого животного."
Читать далее

Настроение сейчас - Ужосс))

Толи материться толи нет...мля...Сегодня возили в парк атракционов...по началу я была наседьмом небе от счастья...но после трёх раз подряд на вертушке-блевалке, не знаю как бы по мягче выразаться...МАТЬ МОЯ ЖЕНЩИНА....как меня воротило, ладно хоть не блеванула...Еле-еле выдержала...но да ладно меня спасли как всегда бу-ти-ки...короче ААААААААААААААААААААААА Я ОБОЖАЮ ФРАНЦИЮ СМАГАЗИНАМИ!!!!!!!!!!!)) вот так вот))

[471x699]

Настроение сейчас - хз...

Только встала тут же всё плохо...бе...пролила аж 5 слезинок...(браво)...розвонила маме, поплакалась ,мама сказала что всё будет хорошо...ну буду надеяться...сломался зарядник!! Ну да чёрт с ним...дорвалась до ноута, единственная радость мля!))

Настроение сейчас - Отл)

Я тут во Френче)) Класс)) Сказали что буду путешествовать!!! КАваЙЙЙЙЙЙ!!! Я счастлива!!! Болтаю с ними даже нормально, как они говорят, но мне то кажется по другому...Эх...Даже на Родину не тянет...Боже!! Какие у мемя грешные мысли!!! Отличное настроение отлично всё!! Только бы натренеровать мне френч...Была в Париже...не много но всё же!! Фотки кидаю вам...Смотрите)) если кто то смотрит конечно же...вот короче Парижик))
Смотрите с какой то дурой тут))

[700x525]

Всё я уезжаю...Ложусь спать и встаю в 4 утра...ужос! Сутки не спать! Но надеюсь оно того стоит!! Всем пока!! Удачки!!! Целую всех)

Настроение сейчас - ну в общем-то оч даже ничего)

Все же меня умнее)) гыыыы)) я всё понимаю, но зачем же за собственное мнение называть дурой...не логично как то...не кажется странным?))

Я буду очень скучать...уже в пятницу будет у меня последний день...Эх!...Буду скучать, такое ощющение что в этом году я там буду такая же загруженная как и здесь...что ничего не забуду на время поездки!...а я так этого хочу...ещё кажется плохо буду понимать и общатся...да и мне кажется что они не шибко рады всему происходящему...