*** 
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”  
Илья   
  
*** 
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла! 
— Ну, а ты чего? 
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома! 
— А дружок? 
— А что Дружок? Поскулил и успокоился. 
*** 
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: 
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. 
— Так я ж только что сделала тебе минет! 
— Мне?!
*** 
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. 
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини. 
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим. 
Дэн Роудс, английский писатель 
*** 
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь! 
Александр Черкудинов, редактор men’s health
*** 
Приходит муж с работы и прямо с порога: 
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! 
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: 
— Смотри, жена, часы купил, светятся! 
*** 
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. 
В это время я звоню ей с работы: 
— Привет, дорогая, как дела? 
А она выдает: 
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… 
Перезвони попозже. 
Саша, Самара 
*** 
Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер. 
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь! 
Но жена потерпевшего вдруг отказалась. 
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня. 
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день. 
*** 
— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет! 
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все “сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит: 
— А я же тебя знаю! 
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает: 
— Смотри, это я в 8 классе. 
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории: 
— А это — ты! 
community.livejournal.com/ru_sexstories 
*** 
Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну: 
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что˛во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь. 
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в˛койку. 
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения. 
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются! 
— Что? Как? Прямо во дворе?! 
— Да нет, он тоже на балконе стоит. 
*** 
100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное — следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю. 
— Немедленно встать! — закричал возмущенный педагог. 
Андрей встал и тут же кончил. 
— Работаете в стол, — подытожил лектор и 
Читать далее...