Бля, скоро опять какой-то бум произойдет. Что-то слишком затишье большое.
Главное - дотянуть до питера. А там что-то важное случится, после чего станет понятко, как двигаться дальше.

Вчера я целый день восстанавливалась. Сначала походила погуляла по вднх и дошла до конца, где стоят ракеты и еще не закончен новый парк. Потом набрела на территорию какого-то храма, где растут целые сады сирени. Села я на мягкую травку и стала набираться сил. Пошел дождик. Я спряталась под листья деревьев и ни одна капля на меня не упала. там было тихо и спокойно. Вышла я оттуда обновленная и расслабленная.

Дошла до метро. Купила себе черешни, клубники, бананов и букет васильков.Завернутых в кленовые листья. Пахнут стоят обалденно.

На днях пойду покупать билеты с Ленкой в Питер. Возьму только в один конец - не знаю, что там может случиться. надолго лучше не загадывать. Я так чую, мои семимесячные старания и усердия окупятся по полной программе, поэтому не буду так опрометчиво поступать

До отъезда надо все-таки сдать пару экзаменов и купить гитарку.
Странно. инст меня что-то совсем не парит.такое ощущение, будто сейчас есть дела поважнее...я наверно посто тихо и мирно сдам все за два дня и буду свободна)))

Я не хочу теряться в своих иллюзиях и мечтах. Каждый сам за себя, и по сути дела ты сам никому не нужен. Я очень надеюсь на то, что в мире все-таки существует человек, который станет мне по-настоящему открыт и близок. А все остальные - всего лишь случайные чужие люди, даже если нам очень приятно вместе проводить время.

У каждого своя жизнь и свои задачи. Никто не о ком не заботится и не печется. А мне оказывается, как бы я того не отрицала, хочется внимания и заботливого отношения. Хоть какого-нибудь. Достало уже постоянно быть одной во всем. Всю жизнь так, да я и сама во всем виновата.

А теперь еще круче. Потому что теперь я совсем одна, а мне надо как можно быстрее подниматься вверх.

И вообще, одиночество не так плохо. Все-таки за свою жизнь я кое-чего добилась.
Но для меня остается тайной, каким образом я умудрилась ото всех закрыться и никого к себе не подпускать. И почему. Надо открываться. А страшно. Очень. Я чувствую себя совершенно незащищенно и неустойчиво.

Почему то сегодня мне предвиделось, что предстоит мне очень жесткая борьба со своими страхами... которые почемуто опять полезли с новой силой. Рисоваться храбрецом я могу сколько угодно, но гвоздь этот все равно никуда не расстворится, а наоборот, будет ржаветь.

Ну вот, только обрадовалась своей новой ступеньке. А тут оказывается СТОЛЬКО разгребать...пипец...

Слушать этот музыкальный файл

Первый раз за два месяца я просыпаюсь утром, а не в обед. когда день уже заканчивается и ни за что толком не возмешься. Впервые за все это время все идет как надо,живенько, динамично и мне легко поступать так, как надо, а не так, как привык.
Первый раз за два месяца мне комфортно и спокойно, жизнь течет размеренно и мне не нужно хвататься за какие-то пролетающие мимо обрывки...я так мечтала, чтобы было именно так, еще тогда, в мае, но никак не удавалось...

И самое главное - теперь я корабль в свободном плавании, и я очень четко вижу свой маршрут и гавань, в которую плыву))))так все прояснилось за эти три дня.

Уже в который раз подряд у меня начинается новая жизнь - новый подъем, и все для этого расчистилось и прояснилось. Я готова. Я сильная. Я все смогу, мне будет просто и радостно. Я в этом уверена на все сто. Именно здесь и сейчас.

Уберите все прочь и выключите свет. Отключите электричество и уничтожьте Контакт. Повыкидывать из памяти все эти дни и всю эту информацию нахрен. Отключите мое сознание и уберите вообще группу MAELADY из моего восприятия.

Пусть все исчезнет прочь и оставит меня в покое. Я схожу с ума и не могу понять, в чем дело. Почему время застыло? Я не люблю такие моменты. когда вото-вото чтото должно до тебя дойти, а ты еще не готов и пребываешь в неведении...

Я схожу с ума и мне трудно дышать. Если мне не взять себя в руки , я разрушу все вокруг. Все, к чему шла. Зачем я здесь? Зачем эти все люди? они идут своей дорогой, а я запуталась. Я неполноцено живу. У меня не получается действовать так, как я хочу. Что происходит... я куда-то проваливаюсь и меня никто не удержит, потому что я никому не нужна...

В кого я превратилась? Что во мне осталось человеческого? Куда идти дальше?
Почему у меня едет крыша и плывет точка сборки...что я. где я и зачем я...не знаю...

Фак, вот не люблю я такое состояние...не рыба. ни мясо...вот, что мне теперь делать? за что браться и на кого кидаться?
У меня творческое наводнение...эти бесконечные мелодии заполонили мой мозг и мой комп скоро зависнет от этих бесконечных mp3 файлов с идеями для песен...
Так дальше нельзя...куда еще оттягивать, зачем. Надо барабанщика искать и делать материал конкретно, какая разница, за какую песню я возьмусь - они все у меня классные!
Блин. Надо сделать шаг вперед, а я все топчусь на месте...чего я жду, скажи мне пожалуйста...
ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ ВОЗНИКАЕТ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО МЫ РАЗОЙДЕМСЯ, у нас разные пути, совершенно. Мне не хочется терять человека, он мне очень дорог и близок, но...
Это какой то кризис...я знаю, что он пройдет ия потом радостно обернусь и счастливая улыбнусь на эту запись, но сейчас надо про сто этот момент пережить...

Это цитата сообщения конец_осени Оригинальное сообщение

Без заголовка

Вот и промчались эти три дня, которые я с таким нетерпением ждала)))
Я могу сказать одно - я счастлива. Хотя насмотрелась на многое и не совсем приятное...
Я не знаю, к чему это все приведет, но теперь я себя ощущаю совершенно по-другому. Сильнее, что ли. Мне теперь намного проще смотреть на вещи.
Смотрела я на все это действие и думала- господи, и для того. чтобы все это осуществить, надо было просто один раз закрыть глаза и подарить себе желаемую ситуацию.
Испытала непередаваемые ощущения, I saw the light....хахаха....да уж, белые медведи на самом деле очаровательны))я это знаю теперь точно)

Только вот гитарку никак не могут мне мою привезти, похоже придется покупать другую акустику((((
Как то теперь все спокойно, ясно и просто...именно просто и осуществимо.

Я взяла от него все, что могла,правда и параллельно много того, что мне не свойственно. Теперь надо браться за себя и усиленно от этого избавляться.
Но в целом получился выгодный взаимообмен))Надеюсь на продолжение)))Бесстыжий я волесос))))ну да ладно, раз появился и дает - значит, я этого заслуживаю))))))

Это было неожиданно, романтично, контрастно и отрезвляюще. С заделом на будущее, сказала бы я.

Это цитата сообщения Taliesinsong Оригинальное сообщение

open air 13/06/08

Берег Москвы-реки

Как же я счастлива! никакого напряжения, со всеми недопониманиями покончено, разобрались, все ясно, четко и понятно.
Благоприятные психологические условия)
Вот это совсем другое дело)
Поезд из Питера едет и везет нам новые приключения...
Сессия успешно сдается...
Наконец-то появились силы и энтузиазм вертеться и крутиться...

...у меня на столе стоит букетик ландышей. Купили у входа в метро в воскрсение. Приятные и теплые воспоминания)
Хорошо, что я узнала все. И наконец-то адекватно взглянула на сложившуюся ситуацию.
Признаюсь, что я себя крайне удивила и порадовала за прошедшую ночь)))))) и расставила для себя все по местам.
Мне нравятся воздушные замки, но прочно стоять на земле намного спокойнее...

[700x525]

ББББББББООООООООЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ мой! как я хочу такие две гитары себе в ручки! я уже специально покрасилась, чтобы гармонировало))))))
[480x218]
[430x263]

Слушать этот музыкальный файл

Появился вовремя, и помог мне сделать самый важный шаг в моей жизни...спасибо тебе...
[604x403]

Как же хорошо мы погуляли)))))))
[700x525]

Недавно до меня дошло...брать надо себе все, и чем больше, тем лучше, потому что все равно конца и края всему не наступит...и чем больше ты себе позволяешь, тем обширнее и шире становится зона твоих ощущений...
Значит, вопрос только в том, что ты сам делаешь для себя возможным.

Еще я поняла, что ни одно действие не требует абсолютно никаких усилий, кроме тяжелого физического труда, конечно. Если отключить весь свой опыт и обиды, да и вообще, сознание, нет никакой разницы, что делать, как делать...все преграды создаются мной же в моем сознании.

Но это я описываю что-то как конкретное чтото. И я могу легко менять эти оттенки, если научусь брать их под контроль.Одно и тоже я могу описать как страшно невозможное, потерять кучу энергии на переживаниях, и опустошиться, и в то же время сказать - это просто, сделать это легко, даже не думая, и порадоваться!Выбор за мной.Если мне неприятно, я могу сделать это очень полезным и воодушевляющим, я же создатель.Научиться бы так делать постоянно...

Так...надо собраться, сделать глубокий вдох и нырять разгребать все навалившееся на меня со всех сторон. Конечно, мысли совершенно не об этом, и заставить себя думать о чем то ином, кроме случившихся за эти два дня событий выше моих сил абсолютно, но надо поробовать)))))иначе все оно полетит в колодец...
До инста я так и не добралась, а сейчас там декану докладываю, кто и что как сдал из студентов...пля, как же меня ругают, отсюда чувствую...(((ну ничего, приоритеты расставлены правильно и я все равно поступила верно.Если бы я повелась и не послушала себя, я бы подвела близких мне людей. И никогда бы себе этого не простила. Никогда.
Мозги отказываются включаться...они объявили мне бойкот. Блин, надо срочно собрать всю свою волю в кулак.
Ну почему мне совершенно плевать на обстоятельства и я могу думать только о том, что я ощущаю, чувствую. Предвкушаю...так же тоже нельзя(((насколько же я привыкла слушать только свой голос)))все ему уже ни по чем)
и это - не безответственность, не глупость.Это значит - быть преданным себе.Я этому долго и терпеливо училась. И теперь- для меня такое положение дел единственно возможное.
Мне иногда становится немного не по себе. Потому что никто и ничто не могут на меня повлиять. Раньше это делали все подрят. А теперь...это невозможно.
Откуда мне все это дано? Это дар? Выстраданный?Заслуженный? мне всего лишь 20...я невинное и юное существо.Мне понадобился всего один год - всего!!!-чтобы пройти путь от абсолютно забитого и беспомощного существа к свободному и постоянно набирающему силу хозяину, который (пусть хотя и только учится)делает все, что пожелает, свято верит во все, что делает и радуется со всем своим миром заодно. Вот я скакнула...чудо в перьях...
Мне бы может быть и хотелось бы все хотя бы на время спихнуть, освободить свое сознание и ни о чем не думать, ни в чем не разбираться, ничего не писать.
Чтобы просто находиться в состоянии покоя...но нет. Привычка все держать под контролем, слушать свое сердце и делать все, что считаю нужным берет верх.
Я себе наработала силу, которая накопилась путем ежедневного усердного труда и веры.
Я мечтала об этом все свою жизнь.Я сама себя поставила в положение хозяина.И даже этого не заметила.
Я притянула людей, таких же сильных как и я, только более опытных. Они вошли в мою жизнь, потому что я так захотела, и никак по другому.

Думала, что я буду идти к этому долго. Но пришла, и понимаю, что я - совершенно не то существо, которое я себе представляла.Я - не тело, не все то, что нам меня повесили сотни людей за всю мою жизнь, как ярлыки.Это все - какая то шелуха, которая покрывала меня все эти годы.

Я и не заметила, как создала свой, совершенно новый мир,но в котором есть настоящие друзья, помощники, есть что-то естесственное, чудесное, что еще невозможно никак описать, что нельзя ни с чем сравнить, и не надо. Со мной случаются только чудеса, все, что я себе желаю, тут же входит в мою жизнь с феноменальной скоростью, прямо по пунктам,мир меня обажает и я чувствую эту любовь, гармонию и единение.
Парадокс в том, что я ни к чему не могу привязаться. Ни к человеку, ни к свои мечтам, но именно это свободное отношение волощает все само в мою жизнь.
Мне не надо волноваться, что у меня чего то не будет, потому что это все равно будет, и я никуда от этого не денусь, потому что так устоен мир, а против его законов я не могу пойти.
Имено это делает любые мои отношения священными, и истинными.Они - как прекрасные бабочки. Моя сила в том, что я наслаждаюсь этими бабочками бесконечно, потому что мне не надо брать их в руки, чтобы захапать и загрести.И они летают вокруг меня прекрасные, свободные ...
Более того, меня всю жизнь били мордой об стол, пока я до этого не дошла своими мозгами.За такое положение дел я каждый день благодарю,благодарю, за всю свою боль, отчаяние, одиночество, дикое, страшное и непроглядное.Стоило того.

Ну, не думала, не гадала,что таким образом все получится)))но...
Я съехала!я действительно живу самостоятельно и мне это безумно нравится))
все случилось так, как я и ощущала - мгновенный переворот, все одно к одном - и все прошлое исчезло...
Для меня началась совершенно новая жизнь столько новых открытий, мыслей...

Такое мечтательное выражение лица)))
[560x420]

Очень пазетивная еда, поднимает настроение!!!!!!!))))
[700x525]