много много минут счастья. и ни что не может затмить ясного неба над головой. солнце яркое, облака голубые, мысли ясные, взор непосредственен. не каждый раз можно похвастаться подобным.
вопросы сменяются, но отсутствие ответов не дают стоять на месте. идешь дальше и дальше, вопросов все больше и больше. в какой-то момент готов пойти сдаться. такое чувство сходно со способностью заставить себя думать, когда глаза закрываются и за плечами всего пару часов сна в сутки. но и это все ничто, это ничтожно, это проходит. ты все равно высыпаешься и все встает на круги своя. ничто кроме тебя не вебьет из своей колеи, только ты способен разрушать и созидать внутри. ты может выбрать комбинации, и действовать здесь, когда в душе ты будешь что-то видеть. когда внурти тебя ощущение правды и правильности. если у тебя нет цели - это говорит лишь о том, что возможных путей у тебя много больше.
минута решает все жизни...возможно. возможно, когда человек слаб. ты решаешь свою жизнь. только ты отвечаешь за свои поступки и свой выбор. что или кто сильнее тебя? что может заставить забиваться в угол?
есть люди, которых ничто не заставляет. кто о них знает? единицы. почему этих других и отличных от толпы так мало кто знает? да, наверное ответ слишком просто и подобный вопрос бессмысленен. я рада, что они есть, я рада, что есть такой человек среди моего окружение.
Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение
•Дмитрий Чернышёв. Жизнь как наблюдение.
Многие не раз видели его работы на просторах интернета.
Многих не раз заставляли задуматься и фотографии, и так хорошо подобранные к ним строчки.
Дмитрий Чернышев находит удивительное там, где взгляд загнанного жизнью человека даже не остановится.
В детстве, наверное, у многих были игрушки, мягкие игрушки, куклы барби, солдатики, машинки, конструкт лего…да чего только не было: денди, сотки..марио, черепашки ниндзя, танчики, первые блестящие сотки которые были у меня –покахонтас, первые цветные биты с впадинами для пальцев. Это те игрушки, те частички жизни, которые не дают песочной пирамиде воспоминаний окончательно умереть, те песчинки, которые держат всю эту ветхую конструкцию вопреки всем законам природы. У многих эти игрушки потеряны, убраны далеко в чуланы, затеряны на дачных чердаках. И когда ты находишь их – слезы невольно накатываются на глаза, потому что тогда в свое беспечное детство ты вкладывал в них свою душу. Потому что кроме фильмов, выдуманных взрослыми, игрушки никогда не несли чего-то плохого, не представляли собой даже скорее.
обычно я люблю пописать в своем дневнике итоги уходящего года, часов в девять. но этот год сделаю исключение и напишу самые сокровенные радости и горести года 2008 в начала 2009 и подведу итоги частично здесь.
в этом году я закончила школу и поступила в бауманку, лично я этим горжусь и рада что именно в бауманку, больше меня бы радовало например учеба в англии или оксфорд какой-нибудь. но мой чукотский английский и весьма посредственные знания не позволяют сего. ну да не страшно, я рада что попала именно в мгту им баумана.
потом осень я познакомилась с группой выход там, посетила два концерта и одну съемку с их участием, где вблизи поглядела на пафосника из би 2, одной из моей уважаемой группы. встретила четырех девчонок. что мне льстит двух из них свела. не исключено, что не буду я вечно в этой компании, возможно общение и будет минимальной, я как пришла туда, так меня и забудут там. я окончательно обрела в юлькином лице друга, я обрела бесконечное уважение к тане, я рада, что мы хоть как-то общаемся, ибо мне не хотелось бы теряться, не смотря на то, что для компании катя - лиза - таня в 2008 я уже была потеряна и существовала постольку - поскольку.
а вообще этот год выдался очень счастливым, ибо поиски себя и моральные обретения были просто очень велики и отчет в этих словах я отдаю. мой взгляд на жизнь благодаря части личностей из выхода там и еще определенных событий кардинально поменялся. я правда не уверена, что я права, но это меня не пугает - я знаю, что такое счастье и вера. я знаю, что свет и радость во сто крат сильнее горести и тьмы. я знаю, что если найти свою мечту и верить в ее исполнение - она сбудется.
я знаю, что существует бескорыстие и добрые люди, кто бы что ни говорил. я не знаю верно ли то, что я говорю - но я просто верю и так живу.
я знаю, что в 2009 будет действительно новым и совершенно другим годом. даже переломные моменты 2008 не смогут сравнится с 2009, потому что я была другая и думала и воспринимала по-другому.
пусть 2009 станет новый звездой для многих людей, пусть они верят в существовании добра, пусть воля крепнет, пусть не теряют надежду, пусть им сопутствует удача и вознаграждение за все горести, за все неудачи и неизменную силу...за всю мораль и доблесть. пусть слова скептиков опровергаются, пусть в мире будет место новым течениям. да будет удача и справедливость с нами!
с новым годом, с новым счастьем!)) пусть сбудутся все самые добрые и заветные мечты, если они есть)
ну пожалуй слова о том, что сессия фигня - были сгоряча. в пн экзамен, суббота из возможных дней подготовки вылетает. остается эта ночь, которую я собираюсь провести в мире прекрасных снов, надеюсь что снов запомнившихся мне. в вс последний день, а из 26 вопросов я немного знаю штук пять. еще штук пять - для меня слова неизвестного происхождения и никакого материала у меня нет. вообще в вс я хотела бы повторить все и позаниматься задачами - вернее просмотреть хотя бы их решение.
еще недавно казалось, что все я сдам, тем более такая везуха - ангем первый,...но я видимо ошиблась) зря не начала готовиться хотя бы за три дня! моя безолабернасть и лень берет надо мной верх и даже теперь вместо того чтобы взять себя в руки и начать учить, я печатаю этот текст и периодически играю в филю или какие-нибудь приложения в контакте.
я вообще пожелаю себе удачи. рада что первый ангем, иначе - это был бы заведомый безнадежный завал.
если я сдам на два - я молодец. если я сдам выше тройки - я просто супер молодец.
хотя если сдам на три - смело могу отмечать новый год на улице, ибо в чьи-то глаза смотреть мне будет стыдно. я наглая, но даже этому должны быть пределы.
"вы счастливы или несчастны не благодаря тому, что вы имеете, и не в связи с тем, кем являетесь, где находитесь или что делаете; ваше состояние определяется тем, что вы обо всем этом думаете."
вот спасибо руслану, который это не увидит. фраза действительно одна из лучших.
))))))))
достаточно странные люди. удивительно смотреть на весь этот серый мир. плохое настроение многих становится не только необходимой частью, но постоянной. люди просто закрывают глаза на то хорошее, что у них есть. стремление к лучшему безусловно необходимо, но нельзя же жаловаться и не понимать. фраза попробуйте быть счастливым исключением перейдет в крылатые. общая подавленность и обыденность мира без улыбок возрастает, что в общем-то пугает. что мешает быть вам счастливыми, что? ничто. ваши выдумки - не более. не можете и не хотите быть счастливыми - помогите другим.
вера вообще великое дело. и простая жизнь))
смешно. но правда.))
вчера просто нахлынула волна какой-то нереальной радости, доброты и любви наверное. люблю я этот несчастный мир и эту жизнь. верю в любовь и то, что не все потеряно для нас. может все это придумано и неправда - мне плевать, я согласна значит на такую ложь. потому что ныть и говорить как все плохо - бессмысленно. за какое-то чувство, порой разрывающее душу, я смогу жить в полуслепом мире.
просто банальное счастье и любовь к жизни. нет, правда, мало в чем нуждаюсь, я и так счастлива, даже при приближающийся сессия, хвостах и прочих неурядицам...но это все ничто. Я ЛЮБЛЮ ЭТУ ЖИЗНЬ.
1.2.1.1.= 2 и разбившиеся мечты. или возвращение на круги своя.
это ж какие мы блять наблюдательные догадливые и везучие. я не хочу слышать правду, я не хочу видеть ее. хотя естественно это ложь во спасение, которую я не приветствую.
здравствуй жизнь, мы с тобой опять одни, два верных собрата. давно не виделись, я не успела соскучиться.
здравствуй, старый мир. я не хотела возвращаться. но ты видно меня слишком любишь, чтобы просто дать спокойно уйти. ок, я не буду хлопать дверью, а ты не будешь кричать проклятья матом вслед. оставим все как есть. шаг вправо, шаг влево - ... правда. будет тут без мира иллюзий и без правды. ты понимаешь где это?)) вот и я нет.
мда, этот забавный мир меня всегда будет удивлять.я знаю кого в этом винить и кого благодарить.
вообще говоря отлично все у меня, жду уже 22. хоть какой-то лучик в этом сером царстве. я ненавижу учебу. выходные ставшие бесконечными все равно кончаются и я понимаю, что я не хочу идти учится, хотя этот процесс мне всегда доставлял удовольствие. да меня устраивает поход в универ, меня устраивает рассматривание студентов, меня устраивает сидение на семинар по матану... и все. я ниче не хочу делать, я ненавижу инжграф. кончился бы он. но у меня не хера не сделанно, а уже сдавать надо скоро. я терпеть не могу тех теток. они просто ужасны, я их ненавижу)))) я не хочу писать аттестации.
но я счастлива, я люблю эту жизнь, меня достаточно многое в ней устраивает. я вижу какие-то просветы в ней. у меня есть будущее, такое чувство во всяком случае. я могу шагать вперед, чем я в принципе и занимаюсь. такие шаги обосновывают мои порывы радости. просто я не ненавижу, я начинаю просто жить. может я самовлюбленная сучка, но как личность я уже хоть как-то, но состоялась. глядя на многих вокруг, понимаешь, что ты рядом с ними хоть что-то из себя представляешь. это приятно. приятно, что есть не такие как ты и есть лучше. потому что с каждым шагом настоящим, ты уходишь от пропасти прошлого, от прошлых ошибок. сжечь корабли позади себя оказалось достаточно безболезненным действом. на данный момент сделанно все, что позволяет дышать полной грудью.
это воскресенье, я не беру во внимание то, что завтра новая учебная неделю, на которой я в принципе буду что-нить делать.
удачи всем нам.
хочется поднять голову и заорать БЛЯЯЯЯ, в это беспечное небе. я хочу запретить ему смотреть на меня своим слепым взором, а облакам как ни в чем не бывало плыть, почему солнце - это большой огненный шар, которому вообще похер на мое существование. я самовлюбленная тварь, и пока солнце небо и луна не обратят на меня внимания я буду злится, я буду рушить и просто жить.
надоело, все мне надоело. прекрасные посты о прекрасной мечте - бред бредом. нет у меня мечты. все, я ухожу и отказываюсь от мечты. жизнь даже ко всем чертям не катится, она просто стоит на месте, все так же нахожусь на планете земля, которая не знает о моем существовании, пока я не сдохну и мои останки не разложатся в ней.
кто-то говорит - ну делай что-нибудь. заебало, честное слово. делала я делала. но я из тех людей, кто долго не ждет, а не дожидаясь - уходит. вот теперь я уйду до следующего светлого дня. отдохну, забуду и вспомню по каким правилам обещалась жить, спасибо дядя геммел, спасибо, что ты рассказал детям своим о правилах, светлая память тебе.
да, я имею право жаловаться, потому что сама себе его дала. а жизнь, простите, мое все и как жить - решу сама. да я полностью строитель своей жизни, потому что ничего, что не зависело бы от меня и задевало бы коим-то образом не происходит.
приветствуем нового участника сообщества потерявшие крылья, заблудшие во мраке, а по-хорошему просто нытики.
и я заору бля, и буду продолжать учиться, просто я отказываюсь от мечты и ухожу. непривычное в такой привычной жизни. хер я что-нибудь делать буду. морально подавлена, не желающая обсуждений. в временном творческом поиске. всех благ друзья.
хочу чтоб в этом словаре уже наконец-то был мат, а еще хочу, чтоб запятые проставляли, но я для этого ничегошеньки не сделаю.
Настроение сейчас - уебенное
[700x525]
Тихим воскресным вечером с чашкой чая и полусъеденной шоколадкой над листочком форматки А3 ты мечтаешь. Твоя тихая мечта прекрасна, ибо светла и бескорыстна. Улыбаешься иногда, морщишь лоб, когда понимаешь, что этот чертеж, еще недоделанный, ты ненавидишь. А еще уверяешь себя, что можешь не давать воли эмоциям, когда в очередной раз усмехаешься или улыбаешься, в своей дурашливой жизни ты обернешься, словно хочешь узнать, не видел ли тебя кто-то… это забавный бред.
Мечтаешь, и в какой-то момент кажется, что мимолетная мечта завтра, когда ты будешь идти в спорткомплекс через Лефортовский парк где-то пол десятого, исполнится.
Ты протянешь руку в это прекрасное будущее. И вот оно счастье, вот она твоя жизнь. Потом посмотришь на числа на мониторе 2:47. Красивые числа, но они почему-то нагло спускают тебя на землю. Да не хера не исполнится. Опа. Вот так вот. Ты протягиваешь с закрытыми глазами руку в пустоту. И откуда берутся силы на продолжения верить? Я не буду меньше от этого мечтать, возможно, даже больше. Почему?
Каждый из нас живет в своем мире, который он любит, каким бы он не был – это тайны нас: нашей души и нашей психологии. Там, протягиваю руку, мы получаем то, что хотим, но будильник звенит прекрасным утром. Ты счастлив, ты живешь в своем мире в своей светлой мечте. Идешь через парк, доходишь до спорткомплекса. Ты опять же таки счастлив. А к вечеру ты несчастлив. Знаешь почему? Потому что мир, в котором ты находишься, не имеет ничего общего с миром, в которым ты проснулся - миром в своей голове. В следующий понедельник ты, возможно, опять идешь через парк. Яркой листвы становится все меньше, и, спускаясь по склону, на котором будет ледяная горка зимой, ты уже не шаркаешь ногами, раскидывая ярко-желтые листики. И так каждый понедельник, когда тебе приходится проходить через парк, все больше меняется мир вокруг тебя, скоро почувствуешь запах мороза. А все так же, ты живешь в осенней мечте.
Потом, когда у осени не будет прав на власть, ты откажешься от своей ярко-желтой светлой мечты. Теперь у тебя будет зимняя мечта, но в мечте будет много снега, а наяву много грязи, ты больше не будешь спускаться по склону, пойдешь через пруды. А ты их, кстати, не любишь, но пойдешь через них. Чертов мир не поменялся, зато ты все тот же глупый мечтатель, у которого феноменальная вера в исполнение, а фантазия каждый воскресный или какой-нибудь еще вечер подкидывает в пустоту мнимое счастье, ты неизменно закрываешь глаза и протягиваешь руку в нее. Ты любишь этот прекрасный и удивительный мир.
Утро следующего дня, пред глазами все та же пустота. Так ты становишься скептиком, теперь твоя мечта спрятана далеко. Ты будешь протягивать руку реже, только в исключительных случаях. Это, скорее всего, касается любви. Ты знаешь, что чувствами то тогда и не пахло особо, но в твоей голове все яркое. Тань, я помню, как счастливая ходила по комнате и говорила с тобой по телефону. Я была тогда по-настоящему счастлива, ты была на гране нервного срыва. Кажется, поздняя весна 2007 была. Забавно, но спасибо миру за те две минуты счастья и три минуты мрака. Все кануло в лета. Теперь ты идешь по парку, ты смотришь на случайных людей, сердце бьется чуточку сильнее, чем следовало. Ты ждешь. Вот, сейчас в твоей руке не будет пустоты наконец-то, но… наступит еще один похожий день.
Подумай о том, что люди не знают, что происходит в твоей голове, они видят карие глаза, в которых лукавый огонек, потому что мечта немного соприкасается с реальным миром. Но это не страшно, лукавство пройдет, пройдет мнимая болезнь любовь и ты опять идешь через парк и любишь эту жизнь. За что – вот в чем вопрос. Вот, за что? За свой светлый мирок? – шикарный повод возненавидеть себя.
Но ты этого не сделаешь, а просто пообещаешь не говорить о себе в третьем лице, доделать черчение и лечь спать. …А перед сном пообещать, что ты пойдешь завтра, точнее, сегодня через осенний парк в сладком преддверии. Глупая девочка Маша. Когда ты уже убьешь веру, которая не дает тебе снять зеленые очки и увлечься политикой и тяжелой музыкой?
Улыбнешься, и ответишь «никогда». В душе ты романтик, здесь ты циник, который не может найти грань между первым и вторым.
Только теперь на темном дворе 2008, тебе почти восемнадцать, ты все так же любишь жизнь. Только теперь задаешься вопросом за что? Теперь ты веришь в мечту, но вера в ее исполнения минимальна, потому что пришла усталость. Надоело протягивать руку. Теперь появился страх того, что в один прекрасный день ты не протянешь ее, а там будет счастье, которое никогда не побежит за тобой, и ты пройдешь дальше во тьму своего пустого мира без веры.
никчемное животное прекрасного мира. неужели?
да, в принципе так и есть. но пока здесь стучу по клавишам, думаю, что скоро я буду бежать до трамвая и опять опаздывать, думать, что без плеера хренова и полтора часа потрачу просто так, выслушивая лекцию о людях, которые чего-то там добились, из всей бауманке их человек десять, а ими почему-то решили вселить надежду, дать точку опоры, не знаю - я буду любить эту жизнь. вспомню переделанную колыбельную выходцев, полностью просмотренное кольцо нибелунгов и финальную сцену с аккордами я буду любить эту жизнь и даже пустое существование зловредного животного мира сего.
непосредственно тане: в законах мерфи был закон о том, что любое, пущенное на самотек - движение вниз. нельзя отдавать времени свою жизнь, оно просто может когда-нибудь перестать течь для нас. действую как-нибудь, надо жить...да, надо. мир без тебя не обойдется, ибо определенным субъектам - его частичкам, ты нужна. если жить бесцельно, то тогда хотя бы полностью, в полную ногу.
забвение в семнадцать- восемнадцать - эгоизм. откуда у нас могут быть насущные проблемы? внутриличностный конфликт? что будет тогда потом? держать себя в руках надо было еще в тринадцать научиться. или вообще просто жить надо было учиться, бессмысленно жалеть и не любить себя.
когда-то некто, ксения романова, после окончания школы, написала некую фразу, о том, что ты уже больше никому не нужен, когда надобность общаться пропадает.
ну, по сути правильно. стоит перестать видеть чью-то морду каждый день, грубо говоря, как эта морда тебя забывает. а знаете, собственно, плевать. да и плевать с высокой колокольни. подумайте, насколько вы были близки с человеком и насколько можно было быть близкими. точно могу сказать, что забыть человека, которому, ты допустим, рассказывал все о своей жизни, забыть бывает проще, чем другому скрытному человеку, который скрывает за собой целый мир. но не сошлось, вы остались одни. но зато, с другой стороны, в противном случае, вся моя теория о наличии друзей, точнее их отсутствия, просто горит синим пламенем, так что этот бредовый пост кончится на словах о том, что я счастлива, когда мне плевать.
хочу вина и ора в колонках. вот и все. вот это жизнь)) интернет заменит общение, вино креатив и настроение, а музыка безбашенность и настроение. такие замены мне вполне бы подошли на ближайший год.
«А может быть, каждый из нас видит только собственную тень.
Карл Юнг называл это эффектом тени. Он сказал, что мы не способны рассмотреть окружающих. Вместо этого мы видим аспекты собственной личности, отброшенные на них. Тени. Проекции. Наши ассоциации.»
«Ты обречен быть собой.
Этот факт, оставляет нам свободу рисовать что угодно, ведь изображаем-то мы только себя.
Почерк. Походка. Выбранный тобой фарфоровый сервиз. Все выдает. Все твои дела выдают твою руку.
Всё — автопортрет.»
«Не важно, что ждёт меня в будущем - всё равно оно меня разочарует.»
«Все, кого ты любил, или бросят тебя или умрут.
Все, что ты создал, будет забыто.
Все, чем ты гордился, будет со временем выброшено на помойку.»
«А я плачу, потому что жизнь моя не имеет смысла и кончится ничем. Даже хуже, чем ничем - полным забвением.»
«Каждый раз, когда ты не кидаешься вниз с лестницы, это твой выбор. Каждый раз, когда ты не разбиваешь свою машину, ты подтверждаешь свое желание жить дальше.»
«Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как-то заполнить пустую жизнь»
«Мысль о том, что я не могу делиться своими проблемами с другими, дает мне право плевать на их проблемы с высокой колокольни.»
«Не важно, делаешь ли ты что-то. Если никто не замечает, твоя жизнь равна одному большому нулю. Ноль. Ничто.»
«Рождение человека - ошибка, которую он пытается исправить на протяжении всей жизни»
«То, кем ты являешься в тот или иной момент, — всего лишь фрагмент истории»
[604x424]всегда одни в пустом мире. все преходящее, абсолютно все, и константы изменить не проблема. настоящее - только одиночество. тешим себя глупыми надеждами и мнимыми иллюзиями, не более того. все равно "мы шесть миллиардов одиноких людей". и это уже не исправить, так будет всегда, так были одни, так и останемся одни.
беги, стой, плачь, что хочешь делай, просто пойми - ты один, ни подходящих, ни похожих, ни других, никаких нет.
ты родился, думая, что ты изменишь этот мир, а ты как и другие сдохнешь. а почему? потому что сами придумали границы и правила, а теперь давимся. почему? потому что уебы и не более того. куда-то бегут, что-то хотят, а на самом деле все больше закутываются в свой кокон.
настоящие - они одни, потому что другие пришли, ушли. они не будут такими же свободными: со своей совестью и со своей гитарой. они будут учиться, и считать что поумнеют и купят свободу. наивно, родился уродом, уродом и сдохнешь со своими чертовыми правилами и какими-то иллюзиями. а если вдруг твое имя засветиться на страницах мировой книги - не переживай, тебя забудут, так же как и других.
чувствую себя маленьким счастливым человеком. хотя счастливым - это не правильно, наверное.
просто смотришь на небо, которое бывает часов в шесть утра летом, чего я раньше не замечала - понимаешь, что твои цветные потоки в жизни правильные. не пастельные, не темные...они такие, как хочу я. и все в этой жизни правильно, как хочу я.