Слушать этот музыкальный файл

Снова слушаю эту песню... по подоконнику барабанят капли дождя.. телевизор работает без звука.. малышка тихонько сопит, иногда вздрагивая... Как ни странно в душе какой-то мир.. покой.. почти тепло...
Сегодня почти целый день была дома. Первую половину сама, потом с мамой. Было время подумать и все взвесить.
Несколько недель назад в голову пришла мысль, что убегают от проблем только слабые и дети. А остаются и решают их сильные, мудрые и повзрослевшие. Ну это частный случай, применительный только ко мне)) и снова этот выбор.. уйти или остаться? бороться за то, что я люблю и то, что мне нравится? А нравится ли оно мне? или из-за людей я остыла и стала равнодушной? люди.. люди.. люди... люблю людей ))) за то, что с ними очень хорошо и до ужаса больно )) За то, что одним комплиментом и улыбкой они дарят тебе крылья, а через секунду косым взглядом и шушуканьем обламывают их.
И вот я решила. Села и начала собирать свои осколки. После смерти папы мне не привыкать. С 9 лет учусь быть сильной. Иногда получается, иногда нет.. Дубль номер № ))
Когда-то искала значение своего имени. Сразу же появилась информация о том, что такое имя принадлежит древнерумыской королеве амазонок.. я когда-то уже писала об этом. Самая сильная. Самая терпеливая. Самая...самая..самая... Ну до мифа мне далекова-то.. зато впереди целая жизнь ) тем более, у меня есть прекрасный Учитель )
Итак... я собралась и снова в жизненный путь. Верю, что однажды я напишу про исполнения самого заветного желания моего сердца ) теперь еще осталось поверить в свои силы, несмотря на то, что иногда говорят фотографии и зеркало по утрам )))))
Самое лучшее у нас впереди )
[525x700]

[591x604]

Классика жанра - сидя на полу, строчу в днев, играет душещипательная музыка и слезы сейчас побегут ручьями...
Сказать, что больно.. сказать, что обидно.. Нет, слишком банально.
Всю жизнь мне говорят, что я яркая, особенная, запоминающаяся.. НАФИГ оно мне надо, если я одна???
Парни, вы жжете.. обсуждаете, какая девушка гламурная, ржете с нее, а потом через короткий срок влюбляетесь и начинаете с этой же девушкой отношения!!!
Один друг написал, что будет поднимать мою самооценку... бля, да, тебе 27 лет, ты дышишь мне в пупок и твои признания ОЧЕНЬ ПОМОГУТ моей самооценке...
В тебя влюблены... да, блять, уроды и недоростки.. это очень помогает моей самооценке.
Надо принимать какое-то решение. Я устала от этого чувства невесомости.
Епть, вот только перемерзла уже "рог" на лбу начинает расти.. а завтра на свадьбу.. просто отлично.. а еще я так и не выучила свои слова.. буду позориться.. хотя...
Капец, давно не было так больно и одиноко... хочется напиться, кричать, смотреть фильмы ужасов и как обычно резать руку.. а уже не получится - живем с мамой вместе, еще и малая будет пугаться...
I'm cry to heaven... Я знаю, Ты слышишь меня.. я знаю, что Ты переживаешь тоже.. сейчас очень сложно доверять Тебе.. когда я ничего не понимаю, когда боль заглушает здравый рассудок..
Короче надо идти спать... завтра попробую привести себя хоть в какой-то маленький порядок.
[400x533]

Нафиг.. закрываю сердце на 10 замков, 5 амбарных, прибор на сканирование сетчатки и отпечатки пальцев рук и ног...
Не хочу больше влюбляться первая... ненавижу эти чувства.. я устала страдать... ощущение, будто от моего сердца снова ничего не остается.. снова начинаю ненавидеть себя.. свою внешность.. свой внутренний мир..
Интересно, что когда вроде чувствуешь какой-то уровень в окружающей социальной группе, а потом на свадьбе тебя садят в окружении отстоя.. еще и в самом конце зала... конечно.. у меня ж короткая стрижка и прически не будет, нужно прятать..
уже год как я сменила стиль. С нефорского на "нормальный женский". А все продолжают тыкать и удивляться, вау... так странно , ты выглядишь так женственно... ТОШНИТ МЕНЯ ОТ ВСЕХ ВАС!!!
Хочу найти подругу... Господи, дай мне НОРМАЛЬНУЮ подругу!!! А не ту, которая вечно тащиться от шмоток, косметики, обсуждения других... Не знаю, а такие вообще бывают?
Вобщем, хватит с меня. Пора закрываться. Не дело это. Открываешься, доверяешься, а тебя постоянно ломают и гадят в тебя. Хватит. Пора взрослеть.

Читать далее...

Реально страшно смотреть сколько лет назад был написан последний пост...
Жизнь была слишком насыщенная и без интернета, наверное, поэтому я забила на Лиру..
Теперь, когда есть работа с бонусом в виде классного интернета, можно возобновить писанину )))
Хотя есть еще днев на ЖЖ, но этот какой-то родной... С ником Erika1.. Когда-то я думала, что так назову свою дочку )) А теперь так зовут мою любимую малышку кошку ))
Подведем итоги - я живу в собственной двух-комнатной квартире в районе Пневматика на 8 этаже. Полгода работаю на работе )) которая мне нравится, хотя всякое бывает, как и в отношениях. Кстати, про отношения. Скоро у меня начнется комплекс ))) Особенно после общения с любимыми семейными парами.. Объясните, как можно прожить 16 лет в браке не изменяя, не расходясь и при этом оставааясь такими же, как в дни первой влюбленности?? я так хочу (((
Отношения.. особенно больно стало после прочтения предыдущего поста.. год с Андреем.. почему не могу вспомнить ничего плохо? ну только пару моментов.. сколько было романтики, какими сильными они казались.. Наверное, это были единственные крепкие и взаимные отношения за всю мою жизнь. Иногда я скучаю за ним, особенно, когда смотрю его фотки в контакте.. но понимаю, что все равно уже ничего не вернуть..
Илья.. Засранец, который кувалдой раздолбал мое сердце и мозг. Анализирую и прихожу к выводу, что 8 июля 2009 года я явно оставила свои мозги в морозилке. Глупая, слепая и глухая. Полный моральный инвалид..
Ну ладно.. тоже не вернуть и не изменить. А тогда казалось все таким... "плюется"..
Мы же делаем выводы из моей жизни.. много знакомых, но мало людей, которых я могу подпустить близко.
И особенный пункт - церковь "Слово Жизни". Один знакомый аж испугался и назвал меня религиозной фанатичкой "хихикает".. ага... слушаю минимум Paramore, не отказываюсь от концертов "Фриков", смотрю всякую всячину... У каждого в жизни есть свой бог. У меня тоже )) Но я никогда не навязываю свое мнение и не настаиваю на темах "Ты ОБЯЗАН ХОДИТЬ В ЦЕРКОВЬ" или "ТЫ ГРЕШНИК!! ТЫ ПОЙДЕШЬ В АД!!" считаю, что это личное дело каждого. Если у меня спросят, я отвечу. Захотят прийти, встречу )) Но это часть моей жизни, которую я точно не хочу изменить )) не нужно думать, что я осуждаю тех, кто не в церкви и не является христианином. Еще раз говорю - у каждого свой путь и свой выбор. И я уважаю каждого ))
По ходу придется работать на два днева )) посмотрим ))

Хотя всего чуть меньше 4 месяцев... Слишком много произошло за это время, всё не смогу описать...
Давайте в основном. Сейчас могу с уверенностью сказать, что я совсем другой человек. И многие это уже заметили. И даже успели привыкнуть к этому )) Не пью, не куру, не гуляю по Арго и коридорам общежития, не ругаюсь и вообще.. Даже кушать научилась готовить буквально за месяц!! И самое главное - я до сих пор с Андреем, жизни своей без него не представляю, он стал моей частью, моей настоящей второй половинкой. Сегодня перечитывала днев. Какой я кажусь себе глупой, о каких чувствах, о какой влюбленности могла тогда идти речь? Всё то, что было - всего лишь пыль, ложь, илюзия.. Настоящее, искреннее - сейчас у меня!! и именно СЕЙЧАС я такая, какая есть, самая настоящая! Потому что не надо притворяться и превращаться в кого-то, меня любят такую, какая есть, со всякими "тараканами" в голове и парой лишних сантиметров на талии )) Разное у нас было - и ссоры, и большие радости, и 2 серебрянных кольца для меня на два моих любимых праздника, 4 раза он был у меня дома (маме он очень нравится). Его могу простить всегда, и действительно прощаю, потому что потом уже не могу вспомнить, из-за чего же я обиделась на него..
Фактически, живу у него в комнате )) с ребятами-соседями вроде нормальные дружеские отношения.
Наверное, действительно первый раз в жизни я готова выйти замуж. Я могу реально представить свою жизнь рядом с ним, эту стирку и уборку, эту готовку, рождение и воспитание ребенка, всё это реально для меня. Впервые, я не завожу параллельно странички на знакомствах в Интернете, не заглядываюсь на других, и жду его всегда.. Я хочу быть только для него, ТОЛЬКО ЕГО я хочу сделать счастливым... Не могу всего выразить, потому что слезы наворачиваются от всех переполняюших чувств..
Вобщем, нам пора спать.. Еще одна счастливая ночь - его объятия и последние слова уходящего дня: "Я тебя очень сильно люблю..."

[480x640]
Настроение сейчас - Я ЛЮБЛЮ!!!

Заканчиваются 2 недели моих каникул.. По-моему, первый раз в жизни кричу УРА!!! НАКОНЕЦ-ТО!!! Нет, не потому что поругалась с мамой и не потому что сильно уж жажду снова грызть этот гранит науки.. Я увижу мои Глазки ))
Да, я тоже не могла представить, что мы сохраним наши отношения... Разлука для любви, как ветер для костра - маленькую любовь он задувает, а настроящую раздувает еще больше. Кажется, что наша любовь настоящая. Может, меня осудят и скажут, не рано ли говорить такое большое слово ЛЮБОВЬ? Мы говорили с ним об этом и пришли к заключению, что Любовь - не одно какое-то чувство или эмоция, это совокупность, система взаимосвязанных элементов - влечение, симпатия, верность, радость и т.п. и не сразу признались друг другу в этой системе )) только после Нового года он первый это сказал.. До сих пор не верится мне, до сих пор кажется, что это сказка или сон, что сейчас пробьют часы и снова я вернусь в тот темный омут боли и слез. Но нет, это всё происходит со мной!! Мы общаемся, познаем внутренний мир друг друга, определяем минусы и плюсы друг друга и пытаемся исправлять минусы на "+" (причем, он делает вид, что "-" больше у него, меня называет своим ангелом, а я сильно это и не отрицаю), вобщем, отношения развиваются и ощущение, что закладывается фундамент чего-то большего, чем отношения, которые когда-то закончаться... Я только прошу Небо, чтобы Оно сохранило наши отношения и наши чувства от зависти людской...

[510x480]
Настроение сейчас - Почти плачу... Потому что скучаю..

Наконец-то дома... Хотя не совсем... хочу в общагу.. хочу.. хотя начну все по порядку..
Было время, когда я встречалась (хотя лучше сказать просто тусила, потому что назвать это отношениями сложно) с пареньком из общаги с моего этажа. Зовут Сырожа. Познакомилась с его другом, тоже в нашего этажа. Запомнила его еще с первого обхода, очень уже глаза у него красивые да и сам по себе он симпатяшный )) а еще осталась на последние выходные в общаге. Первый раз за всю учебу.
Вобщем, захотелось мне картошечки жареной в субботу. Прошлась по комнатам попросить лопатку шобы её переворачивать, бо вилкой жесть как неудобно, ни у кого не было. Зашла в комнату где Глазки живут )) начали общацо, предложил сходить за пивом... и понеслось... вобщем, попали мы конкретно - спалила нас Кирилловна (комендант), такооооой скандал был... вобщем, вплоть до того, что я "алкашка конченая" и что "жить здесь не буду", и "манатки собирай", и т.п. Вобщем, я зашла в комнату, села на пол и начала плакать. Зашли Глазки и начали меня утешать, мол, как же они без меня и кто же как не я буду им 5 за комнаты ставить.. вобщем, как-то получилось, что мы начали целоваться...
Теперь надо кое что добавить. С Сырожей мы так сказать встречались от литра до литра - днем он полный мороз, а когда вечером выпьет, то я самая-самая. Естественно, меня это достало и я сказала, что мы расходимся. Когда на следующее утро Глазки пришли ко мне, практически сразу пришел и Сырожа, устроил скандал, начали разбор полетов. Вобщем, он сказал, что Глазки отбили меня у него. Когда он вышел, то Глазки сказал, что пацаны спрашивали о том, что он хочет со мной встречаться. Я спросила, что же он ответил. Глазки опустил голову и сказал, что все зависит от меня. Вобщем...
У МЕНЯ НАКОНЕЦ НАСТОЯЩИЙ ПАРЕНЬ!!! КОТОРЫЙ МЕНЯ НЕ БРОСИТ!!! КОТОРЫЙ ЛЮБИТ МЕНЯ!! И КОТОРОГО ЛЮБЛЮ Я!!!
Никому не позволю его забрать у меня...

Сегодня наткнулась на днев одного хорошего человека - Charlotta ru знаете такую? я в ней проучилась полгода в одной группе... ппц, мне стыдно за то, как мы расстались.. думаю она так меня и не простила... мы тогда бухали и я пробухала деньги на билет домой.. вобщем, тогда она заняла мне 50 грн.. были еще и другие долги... вобщем,, так я эти деньги ей и не вернула...
Какие были времена... мы были свободны... могли чудить и не думать об ответственности, не думать о предстоящей сессии.. нам было всего 18.. мы могли напиваться в Арго, а потом я ревела у неё на плече...
Детка, если можешь прости меня... обещаю, что как только у меня будут эти деньги, то найду способ тебе их передать.. просто прости меня, засранку...

[510x480]
Настроение сейчас - Какое настроение, когда температура зашкаливает???

Ну тафайте поговорим..
1) ПОЗДРАВЛЯЕМ!! ДРУЖНО ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! Нет у меня больше парня... этот гаденыш в воскресение прислал смс - оказывается помирился со своей бывшей, поэтому мы не можем больше встречаться. Что ж, флаг ему в руки. Обидно, не то, что бросили. Обидно то, что он не захотел сказать это мне в глаза.
2) Я заболела... ппц, 3 дня температура 39 и практически не падает,, ребята, это кошмар, постоянно хочется спать, постоянно болит голова, постоянно холодно.. я от этого уже схожу с ума и впадаю в депрессию...
3) тафайте поговорим про дружбу. В частности, женскую. Может, я что-то неправильно понимаю.. вобщем, тема такова - моя Наташка в четверг должна была писать контрольную по финансам с наушником. Во вторник, когда договаривались, я еще была здорова. В четверг рано утром я подругам написала, что заболела и еду домой. Уже в маршрутке звонит мне Наташа и голосом, говорящим, что я ей должна миллион баксов, заявляет, что же это такое? а как же её контрольная? Бля, а тя по ходу не ебет, что у меня температура 39,2? что меня всю кошмарит + после аэробики ноги не сгинаются и неразгибаются? конечно не ебет. Окей, приехала домой, не могу ни покушать, ни переодеться, потому что у Наташи идет контрольная. Вопросы она мне свои говорила чуть слышно, а потом вообще тишина какая-то на фоне. Ну... я и положила трубку. Честно, просто зло взяло. Почему, когда ей было плохо, я чуть не на руках несла её в общагу? а когда она палец сломала сколько раз шнурки завязывала? Это кто-то помнит? нет, зачем!!! Почему я всегда должна под всех подстраиваться? Почему, когда мои "друзья" и "подруги" болеют я и позвоню, и смс напишу с вопросом о самочувствии? А когда я пропадаю тупо на 3 дня ни у кого даже мысль не мелкнет мне написать жалкую смс "как дела?"? Почему, когда я Маше в умывальнике говорю, что еду домой и у меня высокая температура, то встречаю бездумный взгляд полный сомнения? Вот кайф симулировать перед сессией!!! ЗАЕБИСЬ!!! А потом еще от Кати в 14:35 приходит смс: "Ты на автовокзале или еще зайдешь в общагу? Ответь". Я б тебе, бля, ответила, да сил тогда не было... Писец, почему я всегда помню добро, сделанное мне? Почему всегда чувствую себя зависимой? Почему? Всегда зависеть от мнения человеческого... Ой, да как же он подумает обо мне? Ой, а что же утром она скажет? Ой, а как же им в глаза посмотреть? Ой, а как же её контрольная? ВСЁ!! НАДОЕЛО!!! Хочу и буду жить так, как Я хочу, как МНЕ удобно!!!

http://www.urlskit.com/love/

ЫЫЫ.... как я устала за эту неделю...даже не смотря на то, что 2 дня полностью не была на парах.. устала морально и физически... в голове туман, тело ломит, глаза болят... Сейчас будем пытаться восстановить, что было на этой неделе..
ПОЗДРАВЛЯЕМ МЕНЯ!!! ДРУЖНО!!! У меня наконец появился парень )) официальный )) сбылась мечта идиотки. Высокий, светленький, симпотный )) при своих друзьях Ляльки не стесняется, вобщем, кул.. после полугода страданий неужели нашла то, что искала? Мало того, ребята, Лялька втюрилась.. по самые ухи... по самое немогу.. примерно, как девчонки влюбляются в 15-16 лет, до безумия, безобразия и неприличия.. И ЕЩЕ ПОЗДРАВЛЯЕМ!! СЕГОДНЯ У МОЕГО БРАТА ДНЮХА!!! ЭТо хорошие новости.
Два дня пьянки и игры в карты ))) ппц...наконец хоть в карты научилась играть )) жаль, что в этот раз не на раздевание играли, а то бегали бы они голые у меня...
Продвигается наш проект по поводу LOVE AGRO PARTY, Скаюш уже варианты плакатов сделал,, по ходу делаем все 3, потому что выбирать бесполезно - все офигенные )) ХОЧУ 13 ФЕВРАЛЯ!!!
Вот вобщем и всё..

[300x188]
Это начинает входить в привычку - приехала домой, покушала и спать... Мама уже косо на меня смотрит - типа, а не бухала ли ты, дочь моя, вчера в Арго, что так спишь днем?
Понедельник 12.11.2007. Как это мы не ушли в заплыв?? Водка - бяка, больше её не пьем. Видела Вову, обещался приехать. Что-то скучно в общаге, одно и то же - Литовская, подоконник, музыка... Зато сердцу приятно - кошаки в нем не скребутся )))
Вторник 13.11.2007. Ппц... Шо за жизнь пошла? Шо за мужики пошли? Все мужики сейчас как туалеты - либо заняты, либо засраны. Договорились, что Вовка ко мне приедет, посидим, попьем зеленого чая. Позвонила ему, объяснила как доехать, договорились, что как он сядет в маршрутку в центре, скинет мне бесплатную, а я его встречу на остановке. Правда, он начала возникать, типа тафай в городе, мне спокойней, на маршрутке ехать лень.. Честно, сама бы к нему в город поехала, но замерзла страшно. Вот, поговорила с ним, думаю, надо ж ребенку к чаю печенька купить. Взяла Макакету под руку, пошли в магазин. Дай продавщице деньги за печенько и одновременно приходит смс. Улыбаясь, открываю телефон, думаю, милый смс написал. Когда я прочитала смс, то не знала, что мне делать - разреветься, как дуре, или сдержаться, потому что никто ж не достоин женских слез.. вобщем, там было написано, что он дважды извиняется, но у него появились непредвиденные обстоятельства и он не сможет приехать. Вот что за жизнь такая? Я ему ответила, что почему-то чувствовала, что так и получиться.. Вобщем, пишу Вале: "Он не приехал...", приходит ответ через пару минут: "Вот козел!!! Значит, сегодня идем в Арго!!" Было очень приятно прочитать такую смс ))) вобщем, могу сказать только, что мы выпили 2 Лонгера и классно оторвались в Арго,, Было всё равно, что рядом танцует Кот, я просто отрывалась для себя, я изгоняла эту негативную энергию из своей жизни, я просто хотела, чтобы закончилась эта черная полоса... После Арго посидела у пацанов и в принципе жалею об этом - надо было идти спать, хотя еще раз пришла к мысли, что Он мне не нужен, слишком детские взгляды, слишком детское поведение, как друг, с которым можно поорать - да, как любимый - нет. )) Хоть в этом плане легче. Кстать, мну даже на медленный танец пригласили в это Арго!!!))
Среда 14.11.2007. Прихожу к мысли, что 99% механиков - одинаковые. Или экономы, ветеринары и кадастр такие же? Неужели у всех студентов-парней есть девушки, а когда хочется интима они им изменяют?? непонятно ((
Четверг 15.11.2007. ОТМЕЧАЕМ ДЕНЬ СТУДЕНТА!!! Свалила со второй пары - поехала в город за раствором для линз. И вот что-то потянула зайти к любимому Скаюшке. Ой, какие люди!! Вова с Антонио. Сделала вид, что не видела их, поцеловала малого, поболтали о 13 февраля и я поехала на последнюю пару. Пока сидела в Сталкере присмотрелась - ну что мне могло нравицо? Такой же детский сад как и Кот )) нам такие не надо. Сердцу легче. УРЯ!!! мы идем на концерт в ДС. Молодцы аграрские!! Театралы - кул, хор - молодцы, танцы и брей - руль!! А мне даже шарик достался - в конце концерта кидали в зал со сцены. Сам ко мне прилетел )) Итак, Арго нет, пьем в комнате любимый Лонгер. За что я его люблю? после него не тошнит и голова не болит, зато весело и приятно )) Вобщем, танцювали в комнате у Кати и Маши, пока их клячи не приперлись. Что мы сделали? Взяли колонки и пошли на кухню )) просто включили музыку и стояли в коридоре общались. А вот когда пришел Юрка Петров (он же Энерджайзер).. Вобщем, он вытащил свои большие колонки... соседи вешайтесь!!!!! Вот это было пати... человек 5 на кухне, народ в коридоре и все танцуют или трещат... Кто-то крикнул: "Казан отдыхает... кухня в общаге рулит.." Опа, а вот и тот мальчик, с которым я танцевала в Арго... Неужели эта сказка, как всегда закончиться только сегодняшним вечером? Неужели уйдет эта нежность, с которой он вытерал мои слезы? Посмотрим.. Я уже устала быть одна, но и не собираюсь больше бегать за парнями. Лучше быть в одиночестве, чем унижаться!!! Надоело опускаться, а потом чувствовать себя НИКЕМ. Пусть будет что будет. Хочу 13 февраля. Хочу над всеми проорать. Хочу увидеть свое творение. Мечтаю, чтобы все получилось.
Пятница 16.11.2007. Странные эти мужики... странные создания... Стоит отморозиться, как начинают бегать за тобой... почти на коленях прощения просить )))

Понедельник. Мы просто хотели поужинать... в итоге нажрались.. я у одной из своих любимых комнат разбила бокал, потом упала на него же и порезала коленку (утром когда проснулась и увидела кровь не сразу поняла что и к чему), как всегда совраща.. воспитывала одного механика, который мне нравилсо.. теперь не нравицо.. Потом, когда пришла к себе в комнату и переоделась в любимую шелковую пижаму и легла в кровать, был глюк - будто я лежу не в своей комнате, не в своей кровати!!! Заставила себя открыть глаза и посмотреть - моя леопардовая постель.. опять закрыла - опять это странное ощущение.. капец.. и так полночи..
А механик... просто перегорело, я ждала этого момента, отвыкла я так сохнуть за противоположным полом )) а теперь снова я, как я)) язвительная стервочка ))
Вторник. УУУУУУУУУУУУуу... больше не пьем... в таких количествах... Видела Вовку ))
Среда. Студ совет рулит!!!
Четверг. Самое крутое LoveParty для любимого Мехфака!!! Жду не дождусь 14 февраля!!! КУль!!! Песни, конкурсы, танцы, самое главное, потом до общаги дойти нормально ))

МЫСЛЯ!! ОЗАРЕНИЕ!!!
К чёрту всё...
Живу только раз.. Конечно, хотелось бы, чтобы не было стыдно за прожитые годы.. За БЕСЦЕЛЬНО прожитые годы, за такие годы, когда сядешь вспоминать и нечего вспомнить..
Когда-то давным-давно я была хорошей язвой. И тогда же, давным-давно, ради одного человека я избавилась от этой привычки. Пора её возвращать.
Самое отстойное моё качество - отдавать всё человеку, которого люблю и не просить такого же от него. Всё. Хватит. Надоело.
Хорошее имя. И значение у него необходимое сейчас. Пора возвращаться в прежний образ. Так легче. Чем меньше мы мужчину любим, тем больше нравимся ему. Пора проснуться. И так 6 жизней осталось. Больше я тратить их не собираюсь!

[300x235]
Настроение сейчас - Какую хрень я начала слушать!!!

...Поиск...
...Год... Два?... Десять?
...БЕСКОНЕЧНОСТЬ...
Спотыкаясь, падая и вновь вставая... Боль не могла меня остановить, я знала только одно - НАЙТИ, а КАК - было уже не важно... Камни впивались в ноги, песок ослеплял, ветер оглушал, но я шла в поисках ТЕБЯ... Под солнцем днём я сгорала, а под луной ночью замерзала... Я не различала дней недели, часов, минут и секунд, времён года и дня... Всё было серо, однообразно, скучно, больно, ОДИНОКО... Когда по дороге встречались счастливые пары под зонтиками любви, то, признаюсь честно, я завидовала... Нет, не злой и разрушающей завистью... Скорее, мечтательной, грустной и ОДИНОКОЙ... Я так искала тебя, что не замечала пролетающие года, проходящих людей и проплывающих облаков... Я искала тебя... Только тебя... Шаг за шагом, метр за метром, день за днём я приближалась к тебе, а мне казалось, что я стою на месте и никогда не увижу тебя, твоих глаз, твоей улыбки, никогда не почувствую нежность твоих объятий... Сколько раз я думала, что наконец нашла тебя, срывая маску с лица прохожего... Но это был не ты... Я ошибалась, но чувствовала, что ты где-то есть... Я не могла тебя найти... Я бросала маску в дорожную пыль, оставляла ошеломлённого и шокированного прохожего и шла дальше, ища тебя в ОДИНОЧЕСТВЕ...
А когда нашла, то не смогла поверить... Казалось, что наша встреча - прекрасный сон, от которого я вот-вот проснусь... Я не могла до конца осознать, что поиск закончен, думала, что ты как остальные прохожие просто играешь со мной, чтобы однажды оставить одну посреди ночи... Я часто сбивалась с пути и находила не то, что искала, а что - то чужое... А потом опять возвращалась и опять шла... Я ослепла под палящим солнцем, охладела в ледянной ночи, оглохла под свирепым ветром, разучилась любить в ОДИНОЧЕСТВЕ...
Но ты исцелил меня своим сердцем, своей душой, своей любовью... Я не верила, а ты был рядом... Мы шли рука под руку по этой дороге... Когда силы покидали моё тело, ты нёс меня на руках дальше и никогда не признавался, что тебе тяжело или больно... Ты любил меня, а я не верила... Я была слишком долго ОДИНОКОЙ... Я не доверяла тебе, сомневалась, иногда обижалась и хотела отпустить твою руку... Но не могла... Что-то внутри меня говорило, что ты - это ТЫ... Я осознавала насколько сильно я люблю тебя и как ты мне нужен... Пусть иногда моё тело не могло ничем помочь, но моя любовь хранила тебя на самых тёмных и опасных поворотах жизненной дороги... Ты не замечал этого, а потом может удивлялся, как сильно тебе повезло...
Сейчас ты рядом... И самое большое счастье для меня это ты, ты - моя награда за все эти годы, за всю боль, ты - компенсация за все мои потери и разочарования... Я никогда не смогу тебе полностью описать и рассказать, как ты мне нужен и как сильно я тебя люблю... Но если ты заглянешь в мои глаза, то может и увидишь ничтожно маленькую искорку от той любви, которая пылает в моём сердце... Единственный, любимый, милый и родной... Я терпела, ждала и молчала... Я искала тебя и нашла! Ты был целью моей жизни и так и остался ею... Я хранила себя и своё сердце для тебя... Потому что знала, что ты тоже где-то ищешь меня и ждёшь... Я верила и потому нашла...
Я хочу, чтобы ты знал, чтобы эти слова горели огненными буквами в твоей душе и в твоём разуме - я тебя люблю всем сердцем и верю в тебя всей душой... Верю в твою любовь, в твои слова, в твою нежность и в твои глаза... Люблю...
Ппц, как же всё это глупо.

[300x223]
Настроение сейчас - Ппц

Как же быстро летит время,, такое ощущение, что только уезжала,,, опять выходные,, потом опять дорога,, как же я устала от этого,, устала морально...
Понедельник 29.10.07. В принципе ничего особого )) Общаемся с соседями 211 )) неужели остались хорошие ребята на этой земле, с которыми можно пообщаться?? Был экстренный студ.совет - мальчик с первого курса пытался пронести пиво.. короче, по ходу просто под горячую руку попался. Или Артём реально и жестко решил взяться за это дело? Они что, решили "сухой закон" вводить? БЕСПОЛЕЗНО!!!
Вторник 30.10.07. БУХАЕМ!!!! Кто-то зарекался водку не пить?? Да, год прошел, здоровье восстановлено на неё аллергии больше нет!!! ВПЕРЕД!!!!
Среда 31.10.07. Ебать тю Люсю... (бедная Люся, как ей икаецо, наверное..) Как же теперь им в глаза смотреть? По порядку - я как порядочный студент вчера была в читалке.. Нахрена поднялась за другой, в принципе, не нужной тетредкой -непонятно.. Вобщем, Валька с Катюхой в комнате водку пьют... ЗАСТАВИЛИ!!! А мне ж всегда мало, если я начинаю пить.. Пошла к любимым )) соседям в 211, скинулись, купили 2 вина.. Понеслась.. Какого хрена Мурзик пришел тогда? Писец... сначала он,, потом Боня... Ладно, Кот (там ещё не понятно, хотя догадки есть), но куда ж Боня с его девушкой? А ещё Сашка обиделся... Ревнует, что ли? Хотя, мне самой, будь я на его месте, было бы не совсем приятно.. Бля, стыдно-то как... Говорят, алкоголь иногда желания исполняет.. Так и было... было офигенно... Это единственный +. На старостате всё ок.
Четверг 1.11.07. Всех с началом ноября!!! Полтора месяца до сессии.. ипать.. Ура!! Я могу посмотреть людям в глаза!! Была у Скаюша, куль, он в Думу 2 граецо, помню, как в детстве мы прилипали и экрана допотопного компа и мочили всех этих демонов... Было время... У мну температура... Почти 38.. Зашла в 211, думаю, надо проверить - если сейчас будет похуистическое отношение, сразу свалю. НЕТЬ!! всё оки.. Вобщем, лечили меня... Водкой... реально температура спала )) до такой степени, что целый час играла в дурака ))) хорошо хоть не согласилась на раздевание!!! а то бегала бы голая по этажу...
Пятница 2.11.07. (сегодня) Писец, они что, сговорились, эти вахтерши? Вчера т.Наташа выдавала мне пиздюлей, типа на этаже орали и все нормальные старосты стояли на улице и своих алкоголиков ловили, а я мол нехрена не делаю, а она, о великая Наталья, не собирается вместо меня работу мою делать. И назначенные дежурные до жопы ей. МЛЯ, ПУСТЬ ОШЕЙНИКИ ПОКУПАЮТ, ЧТОБЫ Я ХОДИЛА С НИМИ ДЕЖУРИТЬ!! А сегодня т. Света - назначь, говорит, кого-нибудь вместо себя. Я обошла этаж - все смылись домой, так ей и сказала, а она мне - хорошо, вот будет дебош, так пусть и будет.. Простите, многоуважаемая, забыла пару ребят к кроватям привязать, чтобы вам их вместо себя оставить!! Я дома... плохо только горло болит... скучаю за любимым этажом...
И с Димой ничего не получаецо.. Опять мой тупой характер - вечно чего-то не хватает (( просто резко становится противно с человеком общаться... Тем более, когда нравится совсем другой человек.. Ох уж этот Другой.. Отвыкла я, что чувства без ответа.. теперь страдаю... Боже, дай мне эту любовь...
Вот дилема - быть идеальной старостой и всех гонять за водку и курение? уже поздно - сама с ними бухаю ))) потерялася я...

Настроение сейчас - ok

Такое ощущение, что прошла не неделя, а месяц минимум... Такой насыщенной недели давно не было!!!
1) Во вторник был мой первый студ.совет. До того момента я не верила, что реально стала старостой. Там мну официально представили зам.декана и всем остальным старостам, сразу сказала о проблеме - один человек с этажа решил не платить за уборку этажа,,, короче, если не заплатит - выселим нах.. Что он, особый что ли... тем более хам...
2) В среду первый рейд по комнатам )) теперь все знают Свою старосту )) и я знаю примерно свое население.
3) В четверг первое ответственное задание. Перенести кровати из подвала на 3 этаж для ПО (подготовительного отделения), которые приедут на выходных. Причем, ребят организовать должна была я. Зашла в первую комнату: "Ребята, нужна ваша помощь", пошли отмазки, типа, они только с практики/душа/ужина и так в 3 комнатах.. Потом я уже заговорила по другому: "Шагом марш на вахту. Сейчас будем кровати носить". Пробовали отмазываться, не получилось))) Вот мы вместе, дружно всё и сделали )))
4)В универе завал - сплошные контроли и модули... вот неужели им не лень весь этот бред проверять!!!
5)ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ!!!!! КОГДА ОНА НАЛАДИТСЯ?????

[240x243]