Это цитата сообщения new-ars Оригинальное сообщение

завораживает, расслабляет и очищает голову от тяжёлых мыслей... =) всем советую!

двигать и кликать мышкой, можно ещё настройки менять (круглые маленькие кнопочки)




_____________________________
cross post to new_ars

Мне все надоело..жизнь совсем не продвигается..просто так грустно..годы летят просто так, не оставляя никакого следа..
[263x314]

Спросили вы меня шутливо
«О ком ты думаешь сейчас?».
И сердце стукнуло пугливо
О ребра – как в последний раз.

Ну что мне было вам ответить?!
Я тупо брякнула: «Секрет».
Хотя, куда там! В целом свете
Таких пустых «секретов» нет.

Смешно и грустно. Глупо, страшно.
Не знаю, чем себе помочь:
Застрял, как гвоздь, вопрос вчерашний…
И вы мне снились в эту ночь.

Ада тупо смотрела в экран телевизора. Пришла после работы, включила – думала быстро пробежаться по каналам, может, чего интересного – да так и застряла. Пульт беспомощно и преданно лежал рядом. Ада его не замечала. Уперлась в один-единственный канал. Сначала какой-то сериал. Дебильный до рези в душе. Потом реалити шоу. Дегенеративное снаружи и внутри. В промежутках реклама. Не лучше. Два часа драгоценной жизни легко, одним нажатием кнопки, оказались выдавлены за рамки бытия. Ада ощутила себя наркоманкой. Злобно думала об убожестве тех, кто это делает и, тем паче, смотрит. И продолжала, отупев до мозга костей, уподобляться им. Накрыло депрессивной волной.

Настало время новостей. Ада все еще сидела. Изредка, не отрываясь от экрана, отдавала приказы ребенку «сложи портфель», «почисти зубы», «ложись спать». Сын ковырялся сам по себе – опять, небось, наелся для запаха пасты, а щетку даже в руки не брал. Хотелось наорать.

Экран, после демонстрации двух прилизанных лиц ведущих теленовостей, внезапно заполыхал огнем. Явил массам взъерошенные фигуры пожарных и перекошенные физиономии служителей порядка. Носилки. Лежащих людей. Кровь. Ада внимала – до сознания с опозданием дошел комментарий к кадрам. Снова взрыв в метро. Есть погибшие. Ада вздрогнула. Зеленая ветка.

Веко задергалось. Взглянула на часы. И поняла, что так оно и есть – самое время. Задрожала резко и безудержно от озноба. Схватила мобильный телефон, набрала номер мужа. «Абонент временно не доступен или находится вне зоны доступа сети». Набрала. Снова. Снова. Всего тридцать раз. Параллельно подползала все ближе к экрану, пока чуть не влетела в него полыхающей мыслями головой. Репортаж все еще шел. Камера скользила по пострадавшим. Окровавленным. Бессознательным. Телам. ОН! Ни крови. Ни раны. Чистый, одетый в синие джинсы и клетчатую рубашку труп. Ада врезалась лбом в экран. Странно, что кинескоп не разбила.

В телевизоре синим засветились номера телефонов. Адреса морга и больниц. Ада уже влезала в ветровку, вытаскивала из мерцающего ящика кабель антенны, и выскакивала за дверь. Сын лежал в кроватке, бабушка ему читала.

Она не знала, как добралась до морга. Но когда добралась, стояла глубокая ночь. Ее впустили. Посмотрели документы. Спросили что-то про сердце. Повели вниз. Покойники лежали рядами. Почему-то в одежде. Хотя теперь она была им совершенно не нужна. Ада не искала, не склонялась над каждым. Она сразу и уверенно направилась к стене. К предпоследнему в правом ряду. Посмотрела и сообщила человеку за своей спиной «это мой муж». Он лежал – бледный, красивый. Без червоточинки. Без изъяна. Только мертвый. Странно, из какого отверстия утекли вдруг жизненные силы – ни разрывов, ни ран.

Ада заполняла бумаги. Путалась. Переписывала. Комкала и снова просила бланки. Ей выдавали. Сочувственно объяснили, что при покойнике не найдено документов, поэтому процедура усложнилась. Было все равно. И не хотелось заканчивать. Писала бы и исправляла. Выкидывала в ведро и писала снова. Но она справилась и получила неясное своими преимуществами право – забрать тело домой. Ей даже дали машину и каких-то мрачных, похожих на изъеденные мраком тени, ребят.

Сын спал. Мама – тоже. Ада руководила. Тело положили в гостиной на диван – тот самый, на котором пять часов назад она сидела и смотрела телевизор. Выглядело оно чужим на фоне заботливого уюта. Инородным. Ада выключила свет. Лицо покойника призрачно белело в темноте, освещаемое летней луной. Стало страшно. Она снова щелкнула выключателем. Электрическое сияние озарило все до мельчайших деталей. Пробивающуюся из выбритого утром подбородка щетину, родинку около уха, тени на щеках от склеенных ресниц. «Слезы были – тупо подумала Ада – значит, не без боли». Она подошла к дивану и опустилась рядом на пол. Приблизила лицо, стала рассматривать каждую крохотную морщинку, каждую пору. Не плакалось. Только оцепенение схватило ледяными железными пальцами за плечи и не отпускало.

Ада так долго и пристально рассматривала лицо покойного мужа, что в результате перестала его узнавать. Вроде – все то же. Все мельчайшие детали на месте, но создают они какое-то иное, неведомое сочетание. Словно элементы мозаики взяли и сложили в другом порядке – тоже реальном, тоже красивом, но другом. Через десять минут, вечностью охладивших сердце изнутри, Ада знала. ЭТО НЕ ОН. Она принесла в дом чужое тело. Прошиб холодный пот. Зубы застучали. Ледяные капли упали со лба в его раскрытую безвольную ладонь. Ада отпрянула. В замочной скважине раздалось звяканье ключа.

Не было смысла спрашивать мужа, где он был. Значения не имело. Важно было другое – огромное мужское тело, расположившееся в их гостиной. Ада завела мужу на кухню. Шепотом рассказала. Муж на глазах начал бледно зеленеть и схватился за сердце. Она бухнула в рюмку лошадиную дозу пустырника пополам с валерьянкой. «Плохо для потенции» – поворочала неуместной мыслью. И стала спасать.

Он согласился войти в гостиную только через два часа – уже начинало светать. Читать далее...

Иногда когда мы ссоримся с друзьями говорим такие вещи, о кторых потом жалеем...думаем, ну ладно потом простит..но через некоторое время чувствуем, что проходит не год, не два...а человек просто напросто заложил обиду и даже не собирается что-то предпринимать, чтобы помириться...хотя ему этого очень хочется в душе...просто он знает, что виноват не он и ждет извинения и прощения с другой стороны..а мы то думаем, что он просто напросто забьет на те слова, которые может быть ранили его душу, что он просто не сможет от общения и прибежит как миленький...нет люди разные бывают..может он боится что это повторится не раз..и что..он все время должен молчать...нет уж..а раз тот человек, который обидел, не подходит, значит ему не нужна дружба, который не чувствует своей вины...и вот так вот люди теряют друг друга, думая что правда на их стороне или просто заиграла гордость, которая порой рушит столь великие замки...
[450x600]

Порой иногда бывает такое в жизни...когда пройдя через столь ужасные пути, тебе уже кажется, что все вокруг враги, что все хотят тебе плохого..кто-то хочет подставить или заставить плакать..вот и когда дела касаются любви, не всегда веришь, что этот человек говорит тебе правду...все время кажется, что это какой то розыгрыш или просто смехотворная шутка...бывает ошибаешься в этих выводах и вследствии теряешь человека...а бывает поведешься на чьи-то слова, а потом страдаешь всю вечность и пытаешься забыть, что тебе сделали подножку, после которой трудно оклематься...поэтому Любовь штука сложная, кто-то говорит правду, а кто-то нагло лжет...а от этого потом страдают люди и их чувства..
[500x375]

[600x600]

Имя:
Надпись:

Я так хатю узнать с кем я ассоциируюсь..
[481x500]

Ответьте честно!"
[486x383]

Да не видись вампир на такую штуку!
[400x400]

Бля..хочу что-нибудь написать, но почему то лень...да и должной темы не могу найти....просто уже все мысли на исходе...уже даже думать не хочктся, все надоело....ну вот послезавтра иду на улицу..просто хочу посмотреть кто придет на Бичатниг...ведь там же некоторые обещали..да мне пох, если не придут, значит нет, значит им это не надо...пусть сидят там где им нравится..

Вот сцуко все надоело...сегодня с утра был такой хороший настр...побесилась я с Ириской...ну как вегда навели мы бардак...и тут пришла мама...давай мне пилить мозг..это не так, то не так....говорит что от меня нет никакого толку...мать типо бедную пожалеть не можешь..она типо все за вас, а вы нихрена за нее...как же меня это бесит..когда она начинает мне эт говорить, я просто хочу крикнуть А зачем ты меня тогда родила...действительно мея все время мучает этот вопрос...все время им что-то во мне не нравится...сколько раз я слышала оскорбления с их стороны, но стояла как нипринужденная, а потом уходила в комнату и плакала в подушку..и меня только утешал мой брат, помню как я его раньше ненавидела, а сейчас я его оч люблю, потому что он всегда меня поддерживает, советует...мля но вся мамина любовь достается ему...мне даже иногда кажется, что меня в семье никто не любит, что я только для них обуза...просто уйду в комнату, обниму Рису, плачу и высказываю все ей..а она начинает скулить..просто нах у меня скоро не хватит нервов...и просто убьюсь..мне уже все надоело
[600x450]

Слушать этот музыкальный файл

Gii

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

Когда-нибудь я уйду из этой жизни, может быть завтра, послезавтра, или даже в эту секунду. Кто знает, задохнусь ли я, убьют меня или я просто совершу самоубийство.
Порой когда рядом со мной лежит нож, у меня появляются мысли: "А не рассечь себе им лицо?"Вот и сейчас лежит передо мной лезвие. Беря его в руки, оно сразу тянется к венам, и тут я хочу бросить его, но голос внутри говорит мне:"Действуй дальше". Продолжается то мучительное желание убить себя. Меня схватывают судороги, руки бьет током, кровь приливается к мозгу. Но тут, когда остается лишь 2 миллиметра, я говорю себе Нет и резко отбрасываю оружие. Но затем появляется мысль:"Зачем так, ведь можно по-другому". Беру шарф или веревку, делаю узел на шее, и начинаю себя душить. Но опять руки опускаются. И мысль говорит:"А можно покрасивее". И тут подойдя к окну,я вижу сильный ветер, ливень, пыль и темень. Решаю, что мне дальше делать. Автоматически ноги несут меня в подъезд, а потом на крышу. Поднявшись, подойдя к краю, подняв одну ногу, чувствую, что с моих глаз летит слезинка, которая пролетает 5 этажей и разбивается в дребезги. Представляю как я лечу, расправив руки. И вот уже, когда пора прыгнуть, в голове появляется Мама-Мой Ангел, и говорит мне что-то истекая слезами, она читает молитву. Тут я опускаю ногу и просто сажусь, смотря вдаль. Я думаю:"Почему мне ничто не дает уйти с этой земли?" Может стоит всех предупредить или дать намек на то, что я хочу их покинуть. Но им будет Больно...А я не хочу умирать с камнем на душе. Поэтому здесь и сейчас я молю всевышние силы, чтобы они нашли того человека, который заставит меня убиться или убьет сам. Так вы ответите на мою просьбу?!

Слушать этот музыкальный файл

Усь усь

Так грустно...на улице просто ужасная погода..грязь, холод, дождь...просто хочется убежать на какую-нибудь солнечную поляну, где тепло и радостно.Подходя к окну, просто напросто снова погружаешься в грустные воспоминания и на глаза наступают слезы. Сколько за лето разочаровалась в друзьях..просто даже не хочется верить, что я могла ошибиться в человеке, с которым обсуждала даже некоторые тайны. Но как так можно..сначала быть другом, а потом говорить за спиной всякую чушь...за лето я познакомилась с таким количеством людей, интересных и веселых...но это оказывается только на первый взгляд, а побщавшись дальше, узнаешь о них многое, чего не ожидал..Просто до таой степени обидно, что даже не можешь успокоиться..Таня ты тут меня поймешь..
[300x409]

Зачем мне помощь?
К чертям моленье!
Здесь слово «сволочь» -
Как откровенье…

Отправлюсь к броским.
Куда же круче?
Я плачу воском,
А мир – горючим.

Куда-то делись
Театра рампы.
Мне тьмы хотелось,
Но в морге лампы…

Я не уйду
В сиреневой ночи –
В ее бреду
Мой стих как перст свечи.

Лишь поутру,
Когда задремлет грусть,
Я не умру –
Я с Вечностью сольюсь.