Последнее время меня преследует чувство, что я попал в тупик. Время летит с такой силой, что я этого попросту не замечаю.
В Петербурге я абсолютно один. люди, которые дороги мне, их здесь меньше чем пальцев на руке у инвалида, отворачиваются, отдаляются.
Может мне правда нужно найти себе девушку?
Все былые открытые двери с диким хлопком закрываются перед носом. Неужели причина всему происходящему - я?
А ведь Я так хочу измениться, столько хочу изменить, но откладываю по большей части все на будущее.
Это не мысль о суициде, но я раньше даже не представлял, каково это, делать запланированное с расчетом на сегодняшний день; с расчетом на то, что завтра не будет.
Неужели за один день возможно решить все мои проблемы?
Теоретически да.

где взять сил чтобы просто оторвать жопу от дивана?

Странно что я ною про одиночество и тупики только себе. Значит я не совсем глуп, ведь с виду я сильный.

Бесполезно составлять списки дел на завтра, клеить желания на потолок, заводить будильник с названием "решить задания"

Жизнь с каждым днем усложняется. Люди из-за этого и начинают стареть, что слишком сложно и организм перегружен.
Вывод в том, что легче уже не будет. Кто знает, может послезавтра мне придется спасать людей, вытаскивать их из горящего здания.
Я говорю о том, что "ПРОСНИСЬ ДУРАК, ТЫ УЖЕ КАК 20 ЛЕТ на этой планете". С моим то умом, унаследованным от изумительных виртуозных и творческих людей, я в 20 лет сижу и смотрю на всяких мудаков с пригорки и даже завидую им чем-то. Они в свои 20 уже оставили автограф на страницах Google, кто-то больше, кто-то меньше.
Мне до боли понравилась фраза Дурова про то, что люди приходят и уходят а цель остается. У меня есть цель. У меня есть несколько очень важных целей, результат которых АБСОЛЮТНО не должен зависеть от кого-либо другого, кроме меня.
Как и моя жизнь.
[показать]

Перечитывай великих умов, переваривая их рассуждения о бытие, я извлек потрясаюшую мысль.
читая их труды я искал ответ, как вернуть человека.
Вообще люди друг друга не бросают, просто один из двух вырастает духовно, а другой стоит на месте.
за пару недель я сильно изменился морально, делая теперь то, о чём раньше подумать не мог. Жизнь стала бурно подниматься вверх. понятное дело, это тяжело. Но не даром говорят что жизнь это как езда на велосипеде: если чувствуешь что сложно, значит поднимаешься в гору.
Вырастая морально, пытаясь исправить неясности своего характера перед тобой, я неведомо для себя начинаю вставать на ноги, тем самым делая предпосылки быть интересным другим людям. И уже будет не столь важно, вернеешься ты или нет, в любом случае я один не останусь. А если вернешься я буду не против, ибо я выше того я, что был раньше.
Например сейчас я выхожу на пару, на которую я бы в жизни не пошёл, потому что она сегодня одна и сегодня суббота и она лекция.
я начал делать домашние задания по предметам, которые я считаю не стоят того, чтобы этого делать. На первый взгляд это такие пустяки, но для меня это маленькие победы, за маленькими всегда будут следовать большие, это заложено в жизнь.
к этому прибавить ещё много всяких маленьких побед, и станет ясно, дни не проходят зря, как это бывало раньше.
многие люди меня в чем-то изменили, что-то во мне изменили, но тебе я благодарен особо, капнула далеко внутрь.
всего пары слов было достаточно, чтобы запустить во мне миллиарды процессов самореализации. Теперь я чувствую себя свободным.
Всему свое время, друзья.

Настроение сейчас - in good mood

Кто-то раз сказал мне, что каждый человек имеет право на ошибку, что люди вообще склонны ошибаться и довольно часто этим пользуются.
Так вот что я хочу сказать: за это лето я повстречал столько людей, сколько за несколько лет не встретил наверно; со всеми говорил, всех слушал; бывало, попадались невысокие статусом, бывало и выше. Многие из них говорили, что в свое время наделали много глупостей, но все как один заявили, что ни о чем не жалеют. Все как один.
Будь то тот же водитель микроавтобуса, который бросил институт и пошел в техникум, хотя считал это неприемлимым, грубо говоря.
Человек не имеет право на ошибку, потому что он не ошибается. Так я считаю. Все что с нами происходит, плохое или хорошее, причину нельзя называть ошибкой. Если ты оступился, это не значит что ты ошибся, это значит, что ты должен был оступиться, чтобы заметить то, обо что ты оступился.
Но я не верю в судьбу, неохотно верю вернее, человек решает сам, кем ему быть, сам себя создает, на это нейронов в голове хватает. Здесь скорее идет речь о легкой приспособляемости человека к любым условиям. Оступился, встал и пошел дальше. Сложно это словами подробно объяснить, но кто захочет, тот меня поймет.
В любом случае, оступившись мы не сможем вернуться назад, чтобы это предусмотреть, а это исключительно лишает нас права выбора действия. Мы не могли пройти иначе, так как путь шел именно через эту яму, в которую случайно попали. Но собрались, встали и пошли дальше.

Чтобы описать полностью мысль, понадобились бы годы безотрывного монолога, столько всего подходит под это описание, но главное, это быть уверенным в том, что не было никакой ошибки.

Как приятно разгадывать загадки. Хотя, когда они касаются тебя самого в прямом и переносном смысле, это немного пугает.
Порок сердца у меня тогда обнаружился совершенно случайно. Даже если бы его не было, я бы всё равно, направляясь в трамвае на экзамен по математике почувствовал себя так же, те же симптомы были бы. Так как дело совершенно не в сердце а в голове.
все эти головокружения, сердцебиения, слабость, одышка. Это всё происходит на фоне тревожного невроза.
Откуда у меня тревожный невроз? Да во всём виновата та поездка в киев. Нет, само время там проведённое ни с чем не сравнимо, просто авария всем голову перевернула. Хорошо, что я это понимаю именно сейчас, а не через 10 лет, полностью оставшись без рассудка. Любой стресс проявляет себя на фоне психики спустя какое-то время.
И как назло, консультации психолога в педе начали проводить лишь с сентября, когда я уже в петербурге учился.
В любом случае, на душе полегчало. Так как я не совсем неврозник, получается всё-таки что не совсем (по описанию), то нужно как моно скорее к психотерапевту на консультацию.
Нужно наконец купить себе плеер и по утрам почаще бегать, на массаж, в бассейн записаться. Да и вообще, стрессов как-то избегать.

Что касается приятного, порок сердца лишь для армии откос, по сути, на меня это никак не влияет. До аварии же нормально всё было, ну там в переходном возрасте тахикардия, да у многих бывает. ну в обморок разок упал, ну и что. Сейчас всё нормально, осталось разобраться с головой.

Меня не отчислят из института!)я сдал, я сдал)

"на самом деле, вот смотри: мы работаем, имеем лаве, при этом проябываем пары, вот я в этом семестре проходил месяц, ну чуть больше. Они ночами учат месяцами, а мы в последний день всё сдаём и радуемся. Ну представь, как они на нас смотреть будут,
мы так же сдаём сессию, как и они, при этом нихуя не делая. Да они отсосут по полной" Женя

Твоё ровное дыханье манит, как магнит
но без полюсов, ни плюса ни минуса.
Все вздохи воедино слилось.
Глаза закрыты и смотрят прямо в небеса

Скину я с себя кофту мокрую.
На улице дождь, наверно поэтому и промокла она,
А ведь чистой была. Ладно.
День был не важный, уставший я стою в душе
как ребёнок над кашей.
Прохожу мимо чая, на улице средина мая,
кажется
Ночь задала контраста пейзажу,
за окном темно а я по балкону хожу,
не сплю пока, хотя надо бы.
Трогаю твою кожу, немножко,
ты подвинулась, как кошка мурлычущая,
хорошо хоть не рычишь ты.
Злишься наверно,
не знаю по чём, да и то тоже верно.
Нежно,
Застилаю тебя под одеяло
вяло, чистыми волосами повеяло, где-то северней.
В стране семи морей скоро окажусь я.
И вот охвачен беспамятством.
Равновессие тела - это в прошлом.
Теперь только коршун будет корчить рожи мне,
словно каменный, тела я не ощущаю,
твоё дыханье бережно тает в моей бездонной дыре
в голове
поза моя напоминает кислого окуня,
и я ныряю других не замечая, думая,
что не выплыву за рамки совести.
Жить мне позволяет скорость,
заставляя двигаться мои атомы сознания.
Частицы мироздания пролетают мимо,
относительно мило. Метомарфозно,
Завидно самому себе владеть такой фантазией,
и как-то не по себе, коматозно
ощущаю своё непостоянство. Не может быть,
неужели сон это? но уже слишком поздно.
Открываю свои свежие глаза я,
яблоки выкатываются из орбит.
Такой вид, буд-то я побит, но я трезв и бодр.
Осталось пойти умыться и сбрить бороду.

Рассвет невероятный.
сегодня 3 зачёта получать, а я не спал, как же так.
А ещё я собираюсь в метро английский учить, отлично. ну по крайней мере, если я проснусь хот бы, не просплю, это будет уже что-то

Надо же, такой невероятный день. Скорее вечер. Мы просто сидим в парке у фонтана и слушаем: друг друга, окружающих, воду, музыку, кто-то кричит, кто-то смеётся, но главное - мы.
Мне редко бывает настолько хорошо, что воплотить материально эмоции невероятно сложно, до такой степени хорошо.
Меня даже поезд в метро ждал. Я шёл, метров 200 до поезда, он стоит. Побежал - он стоит. Перелетел через турникеты - он стоит. И, лишь когда я забежал, двери закрылись. Я сижу и смотрю на людей, все измученные сегодняшним днём, глядят в никуда. А я смотрю на них. Потом закрываю глаза, и я снова с вами, друзья. Мы сидим на скамейке в парке у фонтана, разговариваем, слушаем, смотрим. За пятнадцать минут езды я пережил опять этот вечер. Я бы переживал его ещё много и много раз, если бы не моя станция и не тот факт, что поездов уже сегодня не будет, а пешком идти я устал. И даже светофор на проспекте ждал меня, пока я шёл до него и шёл. я иду, а он всё красный. Я прошёл 300 метров, а он ещё красный. И, только я подошёл к переходу, он загорелся. Ну невероятно! Как же я вас люблю!
Это самое высокое воплощение радости, и оно в моей голове. И, когда мне очень хорошо, я просто об этом молчу. Сохраняю в себе, удерживаю эту энергию. Не описать словами моё настроение.

что-то всё равно идёт не так.К

Настроение сейчас - pizda

Это нормально, просыпаться в 6 утра от жуткой боли в животе?
Вот вроде всё прошло уже, чайку попил. Придётся идти дальше спать.

Слушать этот музыкальный файл

ебланство вечером