глупости какие-то
как говорится: нам бы чужие проблемы, мы бы...
а мы бы такого на самом деле наворотили.
так что считаю, что опускать чужие проблемы - это не есть гуд.
однако мир и правда вертится.
ну и не хрень ли это?
так зачем эту хрень себе под бок брать?
пора расставить всё по своим местам.
разве не так?
это предложение
это поддержка

Свободен лишь тот, кто потерял всё, ради чего стоит жить.
Эрих Мария Ремарк

Бывает ли истинно такое? Ведь потеряв, можно найти.

это протест?
такое впечатление, что я и правда протестую.
глупость какая-то.
что самое интересное, совесть меня не больно из-за этого мучает.
омг.
время, мне нужно время.
или я уже настолько неисправим, что даже время уже не поможет?
почему-то мне в это не верится. считаю, что ещё не поздно.

ночь, не потраченная зря - это здорово))))
ночные разговоры только укрепляют человека.
единственный недостаток- нехватка сна.

и всё-таки так и подмывает снова спросить: зачем ты здесь?

я найду способ обмануть эту чёртову судьбу.
а пока...я умру.

почему ты здесь?

завтра покажет, как оно будет.

но я буду пытаться построить эту дорогу вниз.
чего бы мне это не стоило.
потому что это то, чего я хочу.
сердце.

поднял старый пост с дайрей...

Мы говорим:"Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем, получишь то, что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

Вы знаете что такое боль?
Уверен, знаете.
Она вам неприятна и вы её избегаете.
Наверное так.
А я вот не могу быть другим.
Когда я счастлив от любой мелочи - я улыбаюсь. Когда я знаю, что слёзы недопустимы, я держусь. Когда боль вырисовывает на моём лице гримасу с отражением самой себя, я рыдаю.
Мне выходить, а я рыдаю до крови.
Боль. Жуткая боль.
Иногда она утихает. И появляется надежда на будущее. Я беру себя в руки и радуюсь жизни. Я пытаюсь что-то сделать, что-то начать. Всё хорошо.
Иногда я сопротивляюсь. Я могу быть саркастичным, излишне весёлым, даже искренне позитивным. Тогда всё вроде бы тоже хорошо.
А иногда она сковывает так, что это невыносимо.
Нет, я конечно же выдержу эту боль. Но боль есть боль - от неё никуда не деться.
Я много думаю? Бывает.
Но когда больно.... боль вырывается сама собой.
Хочется кричать, но приходится тихо рыдать, лишь бы не привлечь внимание родственников, которые тебя и за человека-то не считают.
Вопросы, вопросы, вопросы...
Иногда без ответов, иногда с ответами, отравляюще не в свою пользу.
Я думаю, каждый испытывал боль. Просто у каждого она своя.
Одну боль можно простить.
Другая боль невыносима оттого, что её не с кем разделить.
Непомерная боль.
Едкая, удушающая, убивающая.
Боль одиночества. Осознания никому ненужности.
Отчего она появляется?
Она появляется не сразу, но когда появляется, то лишь самое настоещее тепло способно излечить израненную душу.
Только искренность, ласка, чувства.
Где они?
А вместо них одни вопросы-утверждения.
Почему у меня нет мамы, которая могла бы просто обнять тепло и ласково, любя?
Неужели во всём этом бесконечно-бескрайнем мире нет ниодного человека, которому я был бы по-настоящему дорог?
Который бы заступился за меня, когда это было бы нужно. Который пошёл бы ради меня на многое?
Почему вокруг все говорят одно, а поступают совсем по-другому?
Почему люди бросаются такими важными словами, как "люблю", "друзья", "не брошу", "пойду за тобой", "рядом"?
Почему они дают обещания, а потом сами же отказываются от своих слов?
Почему они предают?
Потому что с ними кто-то однажды поступил точно так же?
Или потому, что я такой плохой?
Сомневаешься в собственных силах, сомневаешься в самом себе.
Но ведь чувствуешь, что ты не настолько плохой, не настолько прогнивший, чтобы с тобой так поступали.
И знаешь, что ты никого не предавал. Не поступал так, как поступили с тобой. Был искренен, честен. Просто любил.
Боль.
Хочется, чтобы она прекратилась. Но нет ниодного способа, котоырй смог бы это сделать.
Возможно, когда-нибудь, всё пройдёт.... всё будет хорошо. Тебя полюбят...
Или сердце просто огрубеет. И ты научишься воспринимать всё проще, чем оно есть.
Но сейчас-то я такой!!!
Боль.
Неизгладимая, доводящая до отчаяния.
Ты не можешь убить себя.
И не важно по каким причинам.
Но ты желаешь себе смерти.
Желаешь, чтобы это прекратилось.
Желаешь так сильно, что если бы мог, вырвал бы своё сердце собственными руками, лишь бы больше не чувствовать эту боль.
И никакие слова, что всё будет хорошо, написанные по сети знакомыми людьми, чужими, или теми, кого ты считал более, чем просто знакомыми, даже близкими... Написанные на расстоянии. Говорящие о том, что надо быть проще, надо носить маски, играть с людьми, никому не доверять.... Они не помогут, а ввергнут в ещё большую пучину.
Потому что ты не такой.
Потому что Я не такой.
Я чувствую. Я не умею их толком скрывать. Они льются из меня наружу.
И только реальные чувства, такие же, как ты сам, могут чем-то помочь.
Но кто сказал, что они есть?
Так вот весь мир замирает и встаёт на колени перед этой болью, в ожидании ответа лишь на один вопрос:
А есть ли среди тех, кого я могуподпустить, хоть один человек, который просто будет рядом, и так непривычными прикосновениями, тихо нашёптывая на ухо так необходимые и желанные слова, возьмётся за попытку излечить эту боль? Человек, который несмотря на всё возможное недоверие, на все попытки больного сбежать, оттолкнуть, уколоть, или наоборот убиться, несмотря на свои собственные порывы нежелания общаться с человеком, на тошноту в горле и едва возникающие приступы презрения, жалости и желания уйти, останется, даже зная, что однажды этот самый больной бросит его ещё более жестоким образом?
И так хочется просто прокричать на весь мир от боли об этом. И спросить, есть ли среди вас этот человек?
И если есть - пусть он не прячется. Пусть выйдет. Хочется просить об этом.
Но если его нет, то его просто нет.
Но надежда теплится где-то там, далеко-далеко.

Зачем пишу пост?
Кто-то скажет, что чтобы пристыдить и заставить кого-то почувствовать себя виноватым.
Кто-то скажет, что чтобы причинивший боль прочитал и просто знал об этом. И пусть он даже будет презирать ещё больше после этого и поступать ещё более жестоко, чем прежде.
Кто-то скажет, что в надежде найти человека, который пожалеет, пригреет, пусть это будет и не тот человек. Или просто поделиться с кем-то своей болью. Переложить её на кого-то.
Или же в ожидании, Читать далее...

Я долго прикрываю людей.
Защищаю.
Но вот теперь... я могу сказать, что есть люди, которые меня предали... и как человека, и как анимешника, и как друга.

а ещё я так и не научился общаться с людьми

я мог бы обвинить хоть весь мир
мог бы каждому присвоить предательство
однако...
я не такой
и знаю, что это была бы неправда
люди такие, какие есть
вот только быть понимающим не помогает
возможно это только мне так кажется
но то что это меня задевает это так
и это вряд ли можно простить за красивые слова
грустно
неправильно
нечестно

я разучился красиво писать?

я не знаю, что ещё мне сказать...
наверное, лучше навсегда замолчать.
нет, честно, честно.
я запутался...
мне не найти правильные ответы ни на какие вопросы.
кто я? что я?
лишь предсказанные слова сбываются день за днём.
что же это такое?!
Не хочу. больше не хочу.
Если это так мы делаем своё будущее, больше не хочу его видеть!!!

Теперь буду стараться по максимуму оттянуть любые разговоры.
Польза от них, только если будет спокойствие и уверенность, а их-то как раз и нету.
Отговорки, отговорки...можно сто раз сваливать всё на них, но всё это полная лажа.

Не давайте мне говорить, прошу....
Просто...побудьте рядом. Без каких-либо слов.

И не буду ничего прибавлять. Не возносить, не опускать.
В чём виноват - я расплачусь сполна. Знаю.

я вернулся домой,
я вернулся один:
сам себе господин
и немного другой.

я вернулся домой:
не нашёл никого.
почему? отчего?
кто я такой?

я вернулся домой:
руки были в крови,
сердце билось в любви,
а внутри никакой.

я вернулся домой:
я вернулся в капкан,
в ядовитый обман,
в тишину и покой.

я вернулся домой,
я вернулся опять,
чтоб судьбе доказать,
что и нынче живой.

Ну зачем я опять нашёл на свою голову приключения?!
Нет, это имя для меня злополучное. И всё, что с ним связано.

А да...Неужели Мадара переводится так ужасно?!

история повторяется?
история повторяется!
история повторяется.
история повторяется...

[AMATORY] - Дыши со мной
Ты помнишь этот день…
На земле под холодным дождём,
Остались мы вдвоём…
Из последних сил
Заставлял я биться сердце твоё…
Моя жизнь сгорала вместе с тобой…
Что приготовил мне наш мир?
Быть может, он спасет тебя…
На моих глазах..!

Дыши со мной ещё один день!
Я буду считать часы…
Прижми ладонь к груди моей…

Я считаю пульс,
Но удары утопают в слезах ,
В горящих наших сердцах…
Прикоснись ко мне,
Дай понять, что мы живы ещё,
Только мы никого больше нет!

Что приготовил мне наш мир?
Быть может, он спасет тебя
На моих глазах..!

Дыши со мной ещё один день…
Я буду считать часы…
Прижми ладонь к груди моей….

Ты помнишь этот день…
На земле под холодным дождём …
Остались мы вдвоём!!!

Дыши со мной ещё один день!
Я буду считать часы…
Прижми ладонь к груди моей..!


Я так скучаю...

Да только я не собака, а живой человек.
Хозяина у меня нет.
И соответственно всё куда гораздо сложнее. Хотя всё гениальное просто.
Вот.