http://www.youtube.com/watch?v=_ELv6pv0WJ8

Это цитата сообщения Svyatoslav_Lee Оригинальное сообщение

Уроки анимации или все, что нужно для изготовления аватар

Навела на ссылку Helena_Way.
Уроки:
Блики
Блестки1
Блестки2
Блестки3
Блестки4
Исчезающий текст
Вращающийся шар
Летящие звезды
Моргающие глаза
Мигающая надпись
Металлический блеск
Огонь
Переливы цветов
Прыгающие буквы
Помехи
Слайд шоу 1
Слайд шоу
Слезы
Эффект написания текста
Текст из звезд
Эффект лупы в движении
Текст в движении

Слушаю------------>… 4. 1.5 кг отличного пюре - Марс Атакует [03:01]
† Demo_N † (03:19:41 4/01/2008)
Вас добавили


Слушаю------------>… 4. 1.5 кг отличного пюре - Марс Атакует [03:01]
чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:19:42 4/01/2008)
приы

† Demo_N † (03:19:51 4/01/2008)
привет

† Demo_N † (03:19:53 4/01/2008)
а ты кто

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:20:10 4/01/2008)
я девачко

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:20:16 4/01/2008)
давай знакомитсо

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:20:18 4/01/2008)
?

† Demo_N † (03:20:46 4/01/2008)
давай

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:20:55 4/01/2008)
мну Света зовут

† Demo_N † (03:21:19 4/01/2008)
а меня паша

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:21:47 4/01/2008)
оч приятно

Слушаю------------>… 5. 1.5 кг отличного пюре - этой ночью [03:19]
чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:23:26 4/01/2008)
че молчим?

† Demo_N † (03:23:32 4/01/2008)
а хз

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:23:45 4/01/2008)
ты аткуд?

† Demo_N † (03:24:05 4/01/2008)
москва

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:24:19 4/01/2008)
крута

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:24:39 4/01/2008)
а как в москве

Слушаю------------>… 6. 1.5кг Отличного Пюре - 6 Июля [03:22]
чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:24:43 4/01/2008)
хорошо?

† Demo_N † (03:24:49 4/01/2008)
круто

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:24:59 4/01/2008)
а что там интересного есть?

† Demo_N † (03:25:00 4/01/2008)
ы

† Demo_N † (03:25:03 4/01/2008)
бухло

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:25:19 4/01/2008)
у нас навалом его

† Demo_N † (03:25:22 4/01/2008)
доо

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:25:38 4/01/2008)
бу-га-га

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:25:53 4/01/2008)
а зачем ты ездил в ховрино?я знаЮ,ты там был

† Demo_N † (03:26:13 4/01/2008)
делать нехер

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:26:39 4/01/2008)
ясн

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:26:43 4/01/2008)
кстать говорят

† Demo_N † (03:26:54 4/01/2008)
чё

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:27:32 4/01/2008)
шо там маленьких детей насилают а патом убивают ,и приносят в жертвы ЙОЖЫГАМ

† Demo_N † (03:27:51 4/01/2008)
круто

† Demo_N † (03:27:55 4/01/2008)
ы

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:28:02 4/01/2008)
угу

Слушаю------------>… 7. 1.5кг Отличного Пюре - Dr. Martens [01:56]
чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:28:08 4/01/2008)
я па этаму баюсь

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:28:13 4/01/2008)
туда ехать

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:28:37 4/01/2008)
вдруг ко мне жертву принесут а я упаду в обмарак

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:29:27 4/01/2008)
мне страшно

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:29:35 4/01/2008)
а ты не баишься?

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:29:53 4/01/2008)
вдруг ты бушь первой жертвой

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:29:56 4/01/2008)
??????????????????????????????????????

Слушаю------------>… 8. 1.5кг Отличного Пюре - Быть Сильнее [03:00]
чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:30:45 4/01/2008)
че молчим?

† Demo_N † (03:31:23 4/01/2008)
не

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:31:32 4/01/2008)
СТРАШНА?

† Demo_N † (03:31:37 4/01/2008)
неа

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:31:44 4/01/2008)
пачиму?

† Demo_N † (03:31:54 4/01/2008)
мне ничё не страшно

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:32:03 4/01/2008)
а мне страшна

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:32:10 4/01/2008)
а больно падать

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:32:14 4/01/2008)
с 5 этажа

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:32:16 4/01/2008)
????

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:32:19 4/01/2008)
я падала

† Demo_N † (03:32:25 4/01/2008)
не пробовол

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:32:26 4/01/2008)
на ветки

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:32:34 4/01/2008)
а патом на машинк

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:32:35 4/01/2008)
у

† Demo_N † (03:32:40 4/01/2008)
у

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:32:41 4/01/2008)
ооооооч больно

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (03:32:48 4/01/2008)
не пробуй

Слушаю------------>… 9. Bad Religion - 1000 More Fools [01:35]

Это цитата сообщения ЧуДиЛ_Ка Оригинальное сообщение

Твоя девочка выросла,мама....

[285x400]
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

*** (21:57:55 3/01/2008)
прифет

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:00:10 3/01/2008)
*KISSING*староф

*** (22:01:42 3/01/2008)
как делифки?

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:02:14 3/01/2008)
неснаю

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:02:18 3/01/2008)
а ти каГ?

*** (22:02:35 3/01/2008)
та хуёвинька знаешь.....

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:02:59 3/01/2008)
фто с тапой?

*** (22:03:02 3/01/2008)
тютю тюию дарачком сипя чувствую...

*** (22:03:24 3/01/2008)
аха....не знаешь в чём дело случаем?

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:03:53 3/01/2008)
оО

*** (22:04:06 3/01/2008)
понятно......

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:04:19 3/01/2008)
ти о чем?

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:04:29 3/01/2008)
фто с тапой?

*** (22:04:41 3/01/2008)
всё харашо....уже...

***(22:04:51 3/01/2008)
спасипо тебе...

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:05:01 3/01/2008)
ти о чем

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:05:06 3/01/2008)
я не пойму

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:05:30 3/01/2008)
за что спасибо то?

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:05:40 3/01/2008)
я фтот не даганяю

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:06:21 3/01/2008)
ти пигнор фтоли?ОО

*** (22:07:03 3/01/2008)
да нет ты что любимая...

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:07:11 3/01/2008)
:-*

*** (22:07:34 3/01/2008)
всё просто замечательно

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:08:08 3/01/2008)
блин ти можешь объяснить ф тем дело?

***(22:08:15 3/01/2008)
:`(
*** (22:08:28 3/01/2008)
не хочу это объяснять никак...

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:08:39 3/01/2008)
спс

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:08:43 3/01/2008)
большое типе

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:08:48 3/01/2008)
я оч етому рада

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:08:56 3/01/2008)
что терь я просто для типя никто

*** (22:09:03 3/01/2008)
спс это партия такая....

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:09:19 3/01/2008)
:'(

*** (22:09:25 3/01/2008)
ПЖЛ!!!!!!!!!!

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:09:30 3/01/2008)
лёш

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:09:35 3/01/2008)
что я те сделала

*** (22:09:41 3/01/2008)
ЕСЛИ ТИ НИ ХУ.. НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!!!!!

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:09:55 3/01/2008)
что я не понимаю

*** (22:10:02 3/01/2008)
Я НИЧЕГО НЕ СОБИРАЮСЬ ОБЪЯСНЯТЬ ТЕБЕ

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:10:12 3/01/2008)
лан проехали

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:10:15 3/01/2008)
прости за все

*** (22:10:37 3/01/2008)
ТЫ ЗА........ЛА ПРОСИТЬ ЗА ВСЁ ПРОЩЕНИЯ!!!!!!!

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:10:50 3/01/2008)
ЗНАЧИТ АТК МЫ ЗАГОВОРИЛИ????

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:10:53 3/01/2008)
ТАК*

*** (22:11:02 3/01/2008)
так!

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:11:07 3/01/2008)
ЛАН

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:11:14 3/01/2008)
ХОРОШО САМА ПРИЗНАЮСЬ

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:11:34 3/01/2008)
ДА Я ПОРОСИЛА ОДНУ ТЕЛКУ ЧТО БЫ ОНА ТИП С ТОБОЙ ПОЗНАКОМИЛАСЬ

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:11:46 3/01/2008)
ПРИ ЭТОМ Я ХОТЕЛА УЗНАТЬ ВСЕ САМА

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:11:52 3/01/2008)
ПРАВДА ЧЕРЕЗ НЕЕ

*** (22:11:52 3/01/2008)
ЗАЯБТСЬ РАЗВЛЕКУХА ДА???????

*** (22:12:04 3/01/2008)
НИШТЯК...

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:12:19 3/01/2008)
ЗАЙ,БЛИН ДА Я ДУРА ЗНАЮ САМА ВСЕ ПРЕКРАСНО

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:12:37 3/01/2008)
Я НЕ ХОТЕЛА,ПРОСТО КАРОЧЕ Я НАЧИНАЮ МЕДЛЕННО СХОДИТЬ С УМА

*** (22:12:38 3/01/2008)
НИЧЁ ЧТО Я ПРОСЁК ВСЮ ЭТУ ЛАЖОВУЮ ФИШКУ......И ПРОСТО ТУПО ПОДИГРЫВАЛ

*** (22:13:02 3/01/2008)
ПО ОДНОМУ ЕЁ НИКУ.......С ОКОНЧАНИЕМ НА "О"

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:13:12 3/01/2008)
И ЧТО ДАЛЬШЕ

*** (22:13:18 3/01/2008)
Я СРАЗУ ПОНЯЛ КТО ЗАКАЗАЛ ВСЁ ЭТО

*** (22:13:43 3/01/2008)
И МНЕ ТАК СРАЗУ КАК ТО ХУЁВИНЬКА СТАЛО,......КАК МНЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ДОВЕРЯЮТ УЗНАЛ....

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:13:53 3/01/2008)
ДЕЛО НЕ В ЕТОМ

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:13:59 3/01/2008)
Я ТЕ ДОВЕРЯЮ

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:14:05 3/01/2008)
И Я ТЯ НЕ ХОЧУ ТЕРЯТЬ

*** (22:14:16 3/01/2008)
АКУИТЕЛЬНА СМОТРЮ ДОВЕРЯЕШ

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:14:29 3/01/2008)
Я ТЕБЯ ОЧЧЕНЬ ОЧЕНЬ СИНА ЛЮБЛЮ

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:15:16 3/01/2008)
ТИ САМ В ЭТО ВЕРИТЬ НЕ ХОЧЕШЬ

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:15:25 3/01/2008)
А КАК Я ЕЩЕ ДОЛЖА БЫЛА

*** (22:15:26 3/01/2008)
спасибо.........

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:15:40 3/01/2008)
давай забудим все

*** (22:15:44 3/01/2008)
большое Свет....

*** (22:15:50 3/01/2008)
спасибо.....

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:15:54 3/01/2008)
Лёфк

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:16:17 3/01/2008)
давай просто забудем насчет все етой хери

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:16:24 3/01/2008)
что была седня и раньше

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:16:41 3/01/2008)
я тя оч прошу

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:16:49 3/01/2008)
ток не брасай мну

*** (22:16:51 3/01/2008)
что значит раньше?

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:16:54 3/01/2008)
:'(

*** (22:17:01 3/01/2008)
о чём забыть?

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:17:27 3/01/2008)
о том что сеня такое случилось

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:17:34 3/01/2008)
о том что мы кадат ругались

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:18:51 3/01/2008)
Лёфк

чЁрнО-рОзОвЫй йОжЫг (22:20:11 3/01/2008)
:'(

*** (22:20:40 Читать далее...

Фотографии ПУфыСТиГ-СвЕтУлЬкА : питомцы

маи кошаки

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Это цитата сообщения Vio_Letta Оригинальное сообщение

"мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя" (c)

Бабушкины советы...

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, Читать далее...

KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKEЧитать далее...

Студенческая свадьба.
- А что невеста-то не пьет, не ест?
- Так она не скидывалась!



Удивительная вещь - экзамен.
Одних он удивляет вопросами - других ответами.



В студенческой общаге:
- Девченки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете? С веревки снимайте!



В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!



Из объяснительной.
На уроке химии наша учительница смешала красную жидкость с синей и получила зелёную. Мы подумали. что она ведьма и сожгли её.

Свет мой зеркальце, скажи..
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

вот такой эмо прикол или все таки прикол над эмо...

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

design.mykurkino.ru/euth/index.php

заброшенные здания

mctb.ru/

НАРОД ПРОЧИТАЙТЕ ПЛИЗЗЗЗ

Девушка грустно сидит у окна,
Слезы капают на колени.
Который раз остается одна,
Средь снега и грустного пенья метели…

Никто ее никогда не поймет,
И это, она принимает,
Как больно порой предательство бьет
Только сейчас понимает

Девушка грустно взглянула на землю,
Взглянула, и все поняла.
В десятые доли той же секунды
Решенье свое она приняла.

Движеньем руки обнажила запястье,
Нож, что отброшен, она подняла.
Улыбкой последней, прощаясь с несчастьем,
Руку с ножом слегка занесла.

Несильный удар, хлынула кровь,
Алой струйкой на пол потекла.
Причина? Несчастная может любовь?
Да нет… просто жизнь довела.

Она умирала с счастливой улыбкой,
Записку писала, на память друзьям,
Покой обволакивал ласковой дымкой,
А разум мутнел, словно в туман…

Утром солнце на небе взошло,
Люди встали, пошли кто куда,
Только кокая-то грустная девушка,
Так и осталась сидеть у окна….

Слишком безжизненным стал ее взгляд,
Безразличным, словно стекло.
Только прежнего страха, в них не сыскать,
А только странное торжество.

Губы сомкнулись, в прощальной улыбке,
Кожа бледна, словно фарфор.
Сколько же боли в этой ухмылке?
Сколько несчастий хранил ее взор?

Это уже никто не узнает,
ЕЕ до сих пор не могли понять,
Только лишь смерть ее понимает,
ЕЕ только смерть готова принять….

Это цитата сообщения chikate Оригинальное сообщение

*смерть ведет свои подсчеты*

[466x698]

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:

1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве

2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)

3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)

4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)

5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11); Это только совпадения? Читайте дальше!

1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)

2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)

3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)

4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1= 11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир. Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11

Вы все еще верите, что это простые совпадения?

Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.

2. Выделите Q33 NY

3. Измените размер до 48

4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

P.S. Обязательно сделайте последнее. Вас это очень удивит. У меня аж мурашки по коже...

Это цитата сообщения Trigg Оригинальное сообщение

Может боян, но ... про законы

Андорра
Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако!).
Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (очень, очень справедливый закон!).
Великобритания
Разрешено "стрелять из лука до смерти" по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. Впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". (Йорк) По валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. По воскресеньям можно и днем - на территории собора (Честер). А чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом).

Запрещено гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси" (Лондон) (во достал Абрамович без билетика ездить!).

Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать" (Лондон). (мужчины, торопитесь со службы домой! У вас не так много времени, чтобы ввалить благоверной по первое число...)

Запрещено под угрозой штрафа размером до 100 фунтов подзывать таксистов криками "Такси!" (кричите "Ахтунг!"

Таксисты обязаны возить тюк сена или мешок овса (вдруг Аи-95 кончится?)

Таксисты имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем" (поза непростая, но о-очень изысканная+).

Германия
Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!).

Израиль
Запрещено сморкаться по субботам. (см. у В.В. Путина: "Хватит сопли жевать!"
Запрещено брать с собой медведей на пляж (Хайфа). (Гринпис в шоке!)
Запрещено владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле (а как с ними, пройдохами, иначе? Ведь на ходу обрезают...)

Индия
Запрещено оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. (посетите солнечное Гоа...)

Иран
Запрещено совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но разрешено с "домашними четвероногими либо двуногими (?!?) животными, а также с крупной птицей". После совокупления с животным последнее следует зарезать и закопать, не употребляя в пищу. (а Буш с иранцами воевать собрался... Порвут как грелку!).

Италия
Разрешено появиться в обнаженном виде на пляже лишь "молодым женщинам, которые того достойны" (Тропея) (а судьи кто?)
Запрещено находиться на пляже в обнаженном виде мужчинам, так как "мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно" (после предыдущего - весьма предусмотрительно).

Канада
Запрещено носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.(вдруг Киркоров с концертом нагрянет?)
Срок пожизненного заключения составляет 25 лет. (дальше - что за жизнь?)
Каждая пятая песня, звучащая на радио, должна быть в исполнении гражданина Канады. (много, ох много хохлов...)
После освобождения из тюрьмы арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города (Альберта). (После ЛЮБОГО срока заключения, даже... 1 день. Честное слово, сам бы закрылся, чтоб потом душу отвести...)

Запрещено играть в снежки без разрешения городского совета (тоталитаризмус!)

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать направление рукой. Все же они, при движении, обязаны постоянно держать две руки на руле. (тут, пожалуй, без чернобыльских хлопцев все же не обойдешься...)

Запрещено продавать маргарин желтого цвета. (даешь зеленый в крапинку!)

Запрещено ругаться по-французски (Монреаль). (хохлы RULEZ !!!)

Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя. (гениально)

Запрещено тащить в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит (Торонто). (потерпи, родная, до понедельника, уж там потащимся...)

Запрещено превышать уровень воды в ванной более чем на 10 см (Онтарио). (Архимед нервно курит в коридоре)

Запрещено использование более двух цветов при покраске дома (Биконсфилд). (жовтий и блакитный, а москали не пройдут!)

Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (Уксбридж). (загадочно до икоты)

Запрещено детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками. (правильно. Вести аморальный образ жизни - это еще заслужить надо. Годам к 30...)

Китай
Запрещено, под угрозой непродолжительного тюремного заключения, смотреть на голые ноги одетой женщины. (логично. Китайцев и так до хpeна...)
Запрещено спасать тонущего человека, поскольку это является вмешательством в его судьбу. (то же самое, но обтекаемо сформулировано)
Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в Читать далее...

Это цитата сообщения Сумасшествие Оригинальное сообщение

Еще разные фоны для постов

Вот еще такие фоны для постов можно сделать


Чтобы получилось так, нужно скопировать предложенные ниже коды в простой редактор поста и там заменить слова «ваш текст» - своими словами, своим постом =)



1. Серый в горох:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989255_chbshar13.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



2. Голубой в горох





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989484_golshar13.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



3. Бежевые полоски:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989538_razpolos10.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />




4. Разноцветные полоски:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989610_razpolos37.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />







5. Розовая клетка:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989762_rozklet33.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



6. Розовый в горох:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989914_rozshar22.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



7. Еще розовый:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989970_rozshar24.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



8. Розово-желтый вязаный:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10990/10990072_trapochka367.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



9. Зеленый в Читать далее...

Это цитата сообщения аЦЦкий_СиГаРДуФФ Оригинальное сообщение

Для нас,девушег!=)ить

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь. 2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой. 3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком. 4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать! 5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое. 6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста. 7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя. 8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми. 9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть. 10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой. 11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли. 12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть! 13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает. 14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься. 15. Уменьшай размеры. Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой? 16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться. 17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают. 18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог. 19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов. 20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки! 21. Не повышай голос. Держи себя в руках. 22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда. 23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу. 24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение. 25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе. 26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным. 27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда! 28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке. 29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива. 30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают. 31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот. 32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький. 33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны! 34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит. 35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне! 36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно. 37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора. 38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно! 39. Будь проще. Не делай из мухи слона. 40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями. 41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума! 42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся. 43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй. 44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди. 45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть. 46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь. 47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят. 49. Читать далее...

Это цитата сообщения ИгОлКа_в_СердцЕ Оригинальное сообщение

Гыг=)

[.161.] [.ТеЛеФфФоНнЫе пРиКолЫ....((((=.]

[300x211]
1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если Читать далее...