ВОт интересно, зачем? Все-равно не осталось тут лбдей, кто бы заходил на мою страничку из-за моего отсутствия.. Но очень захотелось написать... Я добилась всего, что было "промежуточной целью". Теперь есть все для достижения жизненной цели, но нет одного. Точнее есть, но) А еще заметила, что стала совсем другим человечком. Очень холодным, расчетливым.. в общем стервой, безразличной к проблемам окружающих, за исключением узкого круга людей. Даже порой не замечаю своего неудовлетворения жизнью. заметила, что так легче. Только вот осознание катастрофичности сложившегося образа жизни и его пустоту, никчемность, бессмысленность приходит вот в такие выходные, когда в 7:15 не надо убегать на любимую работу, когда ты весь день дома и из 150 человек в телефонной книге твои переживания интересуют только маму с папой. А хочется, чтобы тот, с кем ты хочешь связать жизнь, находясь далеко-далеко от тебя, думал о тебе. И почему-то понимаешь, что подруги уже не те подруги, что знакомые уже и не знакомые, что... что в самый трудный моменты вместо бега по любимым местам, вместо получения адреналина потем совершения необдуманных но необходимых поступков, ты берешь в руки сигарету, и ищешь кому бы позвонить, а потом просто ложишься спать а утром уже на работу и вроде жизнь снова вошла в привычное русло. Честно, боюсь приближающегося отпуска, но при этом понимаю, что мне он нужен) Так, получилось как-то опять депрессивно. хотя настроение ниче так и меня преследует уверенность, что все будет так как я хочу!

Настроение сейчас - средненько)

Невыносимое чувство тоски...
Скучаю по тому времени, когда не было никаких забот, когда все за тебя решали родители и твой любимый. не хватает Его, этого самого любимого. Иногда готова пойти за ним, но что-то останавливает. Но что? То, что его забрали, а ты сама уйдешь. А примут ли тебя Там? Да и вряд ли Он бы одобрил твой поступок. Иришк, но самый главный фактор, что все у тебя тут - родители (которые поддержут во всем и помогут всегда), близкие, друзья (которых всего 2 человека, но они самые лучшие - никогда не предадут, всегда поддержат, с ними можно все. И как бы я была не права, Сашка и Диванчик всегда поддержут), учеба, работа. И чувство безысходности и отсутствия смысла.
Иногда возникает ощущение, что я кода-то что-то не так выбрала, и именно поэтому все, что сейчас происходит со мной, имеет место, именно поэтому я такая, какая я есть. Ну в принципе это логично и правильно до тошноты. Ведь мы всегда выбираем что-то и практически ежедневно совершаем поступки, которые отразяться на нашем будущем. Но когда именно я ошиблась? в чем?
В любом случае, ничего не вернуть. можно лишь менять все постепенно. и определенно - менять в лучшую сторону. хотя в мою жизнь в последнее время вошла привычка всем говорить, что у меня все отлично и лучше уже просто некуда. С одной стороны, это действительно так, но ведь я знаю, что есть еще несколько недостигнутых пока целей.
Что ж, вперед, к достижению желанного!!!

Настроение сейчас - средненькое, под стать погоде)

Если бы у меня были права, их бы отобрали))) Но благодаря их отсутствию, папе и моему бывшему (а может нет?) парню, все обошлось. Да еще и друзей завела хороших. А может мне нужен был урок? Неужели после того, что произошло, я буду лучше ездить? Хотя "лучше ездить" - не то, что я хотела сказать. Может быть, быть более вежливой? Или же... так.. не нужно депрессивных мыслей! Ты и так стараешься сейчас от них убежать!
Поездка принесла много интересных, неожиданных встреч, впечатлений. Только не смотря на радость от всех этих событий, вспомнились малоприятные моменты.
А еще меня волнует вопрос - может ли человек, которого ты любишь и с которым хочешь быть, принести тебе много страданий и неприятностей? Я, конечно, понимаю, что любовь - это боль, которая всегда с тобой, поэтому я и боюсь этого чувства. Неужели мой поганый характер, мои дурацкие принципы, мой эгоизм (если не эгоцентризм. хотя нет, до этого мне далековато) из симпатичного, успешного, веселого парня, который не приемлет ничего кроме здорового образа жизни, сделать человека, который... в общем, который далеко не напоминает себя. И меня мучает совесть, желание вернуться к нему, извениться, все вернуть, упасть на колени, просить прощения, вернуть его к жизни так, как он когда-то сделал со мной!!! Ведь этот человек просто вытащил меня из длительной депрессии, подарил мне море ярких впечатлений, показал, как красиво на берегу Волги звездной ночью, даже возможно сделал меня такой, какая я есть сейчас. Ему я обязана тем, что я сейчас могу спокойно жить! Именно он решил все мои проблемы в моем родном городе. Так почему я "издеваюсь" над ним? Почему я не могу простить ему одну-единственную измену, хотя сама никогда не отличалась особой верностью? Почему я до сих пор шокирую своим поведением подруг, которые бы берегли отношения с таким пареем как зеницу ока?! Почему я, понимая всю глупость своего поведения, не могу ничего изменить? Почему я вечно ищу что-то, что помешало бы нормальному развитию наших отношений?! Почему?
Что у меня с настроением? Весна? Желание быть любимой? отсутствие подходящего парня? или просто моя девичья глупость и жуткий характер?

Настроение сейчас - премерзкое, дождливо-плаксивое

За последние три дня я умудрилась поссориться с тремя людьми, которых я считала друзьями. а почему? а потому что всегда была готова прийти им на помощь, но не получала такого отношения взамен. а ведь очень неприятно, когда тебе звонят только в случае, когда человеку надо выговориться или чем-то помочь, но если тебе хочется поговорить, то "Ирин, извини, я занята, перезвони позднее". И это ни раз ни два и ни три.. а постоянно. причем я кроме понимания ничего не прошу, т.к. все, что мне нужно, привыкла делать сама. Но видимо понять человека - очень сложно. Обидно, что я переживала за них, как за саму себя.
Так ведь давно поняла, что в этом мире каждый сам за себя. И все равно надеялась на наличие человеческих отношений.
Что со мной? Может просто устала? Возможно. Завтра к родителям. Буду спать, не обращать внимания на диету, бегать на свежем воздухе и вообще просто отдыхать! и все будет хорошо! Я просто обязана привести себя за эти дни в порядок!

Настроение сейчас - настроение дождливой темной ночи

Теорема доказана.(( Ну ладно, зато осталось много других радостей жизни))) ПозитиФФ форева!...

Это цитата сообщения Argus-polioc Оригинальное сообщение

Взлёт

Настроение сейчас - приподнятое

Когда без смысла смотришь вдаль
И думаешь о чём-то личном,
Твой взгляд прохладен словно сталь,
И режет он как нож циничный.


Недавно взлёт увидел ты ,
Но не заметил ты паденья,
Среди публичной пустоты,
Среди корыстного везенья.

Когда-то был ты молодцом,
Любимец общества приличья,
Ты был обыденным гонцом,
Без видимых на то наличий.

Но ты решил подняться выше,
Встать над всем этим быдлом,
Смотреть на них с огромной крыши,
Не быть сопливеньким юнцом.

Недавно взлёт увидел ты ,
Но не заметил ты паденья,
Среди публичной пустоты,
Среди корыстного везенья.

Вот на вершину ты забрался,
По горло увязнувший в грязи,
И ты один совсем остался,
Лишённый чьей либо тени.

Пожал плоды своих стараний?!
Пора платить за статус свой!
Терпи теперь всю сеть мучений!
Ты одинок! Кто теперь с тобой?!!!

Недавно взлёт увидел ты ,
Но не заметил ты паденья,
Среди публичной пустоты,
Среди корыстного везенья.

Настроение сейчас - повыше плинтуса))

Попыка номер... номер? какой номер? упс, я сбилась со счету)))
Держим кулачки за меня, а вдруг все получится?
Хотя не только от меня это зависит. В данном случае я только "за", но вот...
Итак, 2 недели ожидания пошли.

Сегодня с родителями увиделись. все в спешке, в суете. А так хотелось поговорить с мамой, посекретничать. Просто сесть рядом с ней и расплакаться у нее на плече. Но не было времени, да и обстановка не располагала.
Сегодня сон плохой приснился. Точнее сон хороший, но... прошлое снова дает о себе знать.

Все-таки не смотря ни на что, я люблю Москву. Пускай тут тяжело, пускай все порой не так, как я хочу, пускай тут только один человечек меня понимаю, но я люблю этот город.
Арбат, ночная Ленинградка, ВВЦ, Ленинский проспект, Нескучный сад, Красная площадь... Перечислять можно долго.
Только почему-то грустно. Грустно от одиночества. Грустно от того, что не с кем поделиться в минуты радости, некому позвонить...
Наверное песя виновата...
Не отпускай меня, пусть будет все, как раньше.
Не отдавай тепло и сентябрю не верь.
Красивые слова полны осенней фальши,
и мается душа в предчувствии потерь.

Настроение сейчас - средненькое

Давно не писала.. Но и нового ничего не произошло.
Такое странное ощущение в последнее время. Вроде все как всегда, но что-то не то. Что-то меняется. Только что?
Хотя удивляться нечему. Я давно уже поняла, что мне нужно немного отличное от того, что сейчас происходит со мной. Главное, чтобы осознание острой необходимости перемен произошло не слишком поздно.
Так о чем я…. Ах, да! Вообще все это можно назвать наивными девичьими мечтами о замужестве. Но раньше я за собой такого не замечала.))) В общем, хочу замуж! Хочу надеть белое платье. Хочу венчания в церкви. Хочу плакать от радости. Хочу навсегда быть с Ним, единственным и неповторимым. Хочу найти Его.
Хочу….
А вместо этого? Все как обычно.))) Так какой тогда смысл этого «хочу»?

Нужно отправится в осень
Чтобы вернуться весной...
Нужно отчаянье сбросить
С первой унылой листвой...
Грустно... стараюсь уйти от своих мыслей в учебу, но не получается.. не получается написать презентацию, сформулировать текст, сделать лабораторную работу... постоянно в мыслях ЕГО образ. Уверена, если бы он был доступнее, я бы не хотела быть с ним. А может... а может я просто хочу поставить точку в поиске своего принца?! Надоело. надоели знакомства через интернет, тем более что я редко встречаюсь с такими знакомыми, надоели отношения, длящиеся не дольше 3-х встреч, надоело смотреть на парня только как на представителя противоположного пола. НАДОЕЛО!
и я впервые за последние два года плачу...плачу, вспоминая минуты, проведенные с этим человеком, и понимая, что ничего больше не будет.
Обидно. Это видимо наказание за мое "очень жестокое" обращение с предыдущими моими молодыми людьми.
Стоит задуматься...

Настроение сейчас - оно никакое.. его просто нет...

Вот мне уже 20 лет.
Как маленький ребенок каждый раз жду какого-то чуда. и оно было так близко... а теперь сижу и плачу. Сама виновата. Но уже ничего не вернуть.
И все таки поговорка "семь раз отмерь и один отрежь" не всегда уместна. В данном случае мне нельзя было думать, надо было просто жить и чувствовать. Но я подумала. теперь чувствую боль и дикое нежелание жить...

Секс без обязательств. Единственный выход для многих или отклонения в психики и воспитании?
Лично я практически ко всем парням, с которыми встречалась, за небольшим исключением, относилась без должной серьезности: есть и есть, любит и никуда не денется; брошу, когда надоест. Приходит момент (в среднем недели через 3), когда перестаю видеть смысл отношений, пропадаю, не отвечаю на звонки, смс. В общем, ухожу. В конце концов для меня отношения превратились во что-то вроде игры...
Только поняла я это вчера. Когда мне предложили именно такие отношения. Встречаться, чтобы спать вместе, обсуждать некоторые общие темы (благо профессии практически одинаковые), много общего в отношении к окружающему миру, возможно уважение и даже привязанность, не говоря уже о простой симпатии. Но никаких чувств. То, что нужно! Но... но что? что не устраивает? Впервые я могу получить то, что хочу и именно в том виде, который меня больше всего устраивает!
Только сейчас осознаю всю ужасность этого. Это же катастрофа! Так не должно быть! Сразу всплывают строки из одного стихотворения:
Погост, ограда, кадило -
Чудило! Вот и ты угодило! Сгнило!
Очень похоже, на смерть последней возможности чувствовать что-то.
Как бесценное сокровище храню такие понятия, как уважение и любовь к родителям. Пожалуй, едиственное, что стоитт хранить.
А с другой стороны... Может так даже лучше? Зачем страдать, мучаться, думать о том, думает ли он о тебе, разочаровываться, надеяться, любить??? Нет смысла! А главное, нет времени!
А вы бы пошли на это?

Настроение сейчас - средней паршивости

Нужно отправиться в осень, чтобы вернуться весной.
Нужно отчаяние сбросить с первой усталой листвой.
Воскренье... Долгожданный выходной прошел совершенно бесполезно! весь день просидела за компом. Сижу и наблюдаю за беззвучным изображением в телевизоре. Не хочу никого слышать, но почему-то жду какого-то звонка. Не знаю, от кого, не знаю, зачем, но жду.
Дома одна. Не люблю проводить вечера в одиночестве, просто ненавижу.
Из приоткрытого окна так и веет приближающейся зимой. Машин мало. Грустно видеть пустые дороги. Очень грустно. Люблю темное время суток. Очень романтично выглядят деревья, освещенные светом московских окон, интересно наблюдать за спешащим домой прохожими, гуляющими парами. Только сегодня почему-то тот же самый пейзаж выглядит уныло и хочется плакать, глядя в окно.
Во вторник идем с подругой в клуб на фестиваль "Неформат". Не хочется, дико не хочется (хотя сейчас ничего вообще не хочется), но спасибо подруге - заставляет, чуть ли не пинками! Надеюсь, получиться отдохнуть нормально и немного прийти в себя)
Кстати, а пойдемте с нами?))) Будет весело, обещаем)

Сегодня проснулась вся такая позитивная) Приготовила обед, навела порядок, поболтала с друзьями в чате и вся такая позитивная пошла на занятия. пока ехала до Пушкинской, так захотелось на море! Причем ни куда-то за границу, а к нам, на черноморской побережье! ну так сильно захотелось! До сих пор жуткое желание уехать отдыхать! Проснуться часиков в 6, пойти на пробежку по берегу, ночью смотреть на южное ласковое небо с зарницами и слушать шум ночного прибоя!
Ну или еще вариант - уехать куда-нибудь в Западную Европу - Чехия, Австрия, Германия. Гулять по узким улочкам вечерней Праги, воображая для себя историю каждого дома, каждого камешка на вымощеной мостовой.
Да, желания похвальное, рада за себя, что могу уже мечтать, по краней мере это гораздо лучше, чем засыпая мечтать о том, чтобы не проснуться.
а может просто романтики не хватает? Иногда хочется погасить везде свет, зажечь свечи, налить бокал вина и слушать классику или тишину.
А еще оочень боюсь приближающихся выходных. Все мои планы пошли коту под хвост. Придется сидеть дома, учить бухучет и английский. Буду дома одна, и так страшно, что хочется прямо сейчас уехать к родителям. А еще хочется плакать, но не в одиночестве, а чтобы кто-то пожалел...
Но это все пустяки! Ведь у меня все замечательно!

Это цитата сообщения Sunny_Ray Оригинальное сообщение

ПРАВДА О ЖИЗНИ И СМЕРТИ НЕВИННЫХ...

ВНИМАНИЕ!

Всех прошу занести это в цитатник или перекопировать это в дневник! Люди, задумайтесь над этим!


Видео Аборта

ВНИМАНИЕ! Это видео не рекомендуется детям, беременным женщинам, а также слабонервным. Если Вы не уверены, что готовы адекватно воспринять ужасающую действительность аборта, просьба не смотреть это видео! Кому интересно на каком сроке были сделаны аборты на видео, может перейти по ссылке. Там под каждым фото написан срок. http://www.pro-leben.de/abtr/uebersicht_bilder.php

Посмотреть ролик

[300x405]"ПРАВДА, КОТОРУЮ СКРЫВАЮТ ОТ НАС ВРАЧИ!"
(Внимание! Материал содержит тяжёлую, шокирующую информацию.)

Если Вам дорого ваше здоровье и красота, благополучие будущей семьи и здоровье будущих детей, то прочтите эту информацию! Сейчас очень часто можно встретить рекламу медицинских центров, предлагающих сделать аборт, прервать нежеланную беременность или спланировать семью. Но информация о том, что такое аборт, как он проходит и какие губительные последствия имеет для женщины скрывается строже военных тайн. Есть разные методы так называемого “искусственного прерывания”. На ранних стадиях беременности обычно прибегают к методу “вакуум - аспирации”. Вся суть этого метода заключается в том, что как пылесосом высасывают мусор из ковра – так же и младенца высасывают из материнского лона. В матку женщины вводится пластмассовая трубка с острыми краями. Тело ребёнка разрезается на части и отсасывается наружу в специальную ёмкость. Если беременность более поздняя, в матку вводится кюретка – острый петлеобразный нож. Этим ножом разрезается ребёнок и выскабливается полость матки. Зачастую эта изуверская операция сопровождается тяжелыми повреждениями матки и обильными кровотечениями.

Читать далее...

Странное ощущение....
Вроде и настроение хорошее, что-то делаю, нет никакой апатии, но в душе мерзко. Мерзко на столько, что просто не хочется оставаться наедине с самой собой!
а у вас такое бывает?
Недавно посмотрела фильм "Закон притяжения" по настоятельному совету подруги. Безумно благодарна ей за это! И всем советую посмотреть. В течение всего фильма у меня поднималось настроение, и появлялась уверенность, что я смогу изменить свою жизнь, точнее свое отношение к жизни. Меня хватило на три дня. Ну к тому же были еще и положительные моменты, которые помогали поддерживать подобное ощущение. А что случилось сейчас? Просто пять минут посмотрела в окно на холодное темное небо, потом на упорно молчащий мобильный, а потом поняла... поняла что противно от всего: от себя, от погоды (хочу дождь!), от тупых сериалов, от горячего чая в любимой кружке, от своего настроения, от того, что нет рядом любимого человека, что его вообще нет.

Скопируйте к себе в дневник и поставьте плюсики напротив того, что вы уже сделали.
1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь +
4. От избытка чувств обнять человека +
5. Прокатиться в трамвае от начала до конца маршрута
6. Выйти на незнакомой остановке специально +
7. Завести собаку
8. Завести кошку
9. Вырастить цветы на подоконнике
10. Смотреть продолжительное время в чужие глаза +
11. Великолепно получиться на фотке + +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день +
13. Гулять без зонта под дождём +
14. Гулять в одиночестве +
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем +
16. С разбегу вбежать в воду +
17. Нырнуть с пирса +
18. Остаться дома одному на целые сутки +
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое
20. Взять в руки огромного паука
21. Без отвращения посмотреть на таракана +
22. Съесть траву
23. Предать любимого (ую)
24. Сделать кого-нибудь счастливым
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров + (еще и с велосипедом с проколотым колесом))
26. Залезть на футбольный стадион +
27. Любоваться сосульками
28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже+
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь...+
30. Проболтать по телефону всю ночь +
31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю»
32. Получить ответное признание
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря +
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом
35. Попасть под струи фонтана +
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим +
37. Проехать на поезде двое суток +
38. Войти в туман +
39. Залезть на сеновал
40. Наблюдать закат +
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладошках живую бабочку +
43. Уснуть под любимую музыку +
44. Съесть картошину, запеченную в костре +
45. Провести весь день на солнце, обгорев +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +
47. Шептаться полночи +
48. Переписываться смс-ками полночи +
49. Потратить время в инете на чтение дневников +
50. Спеть под караоке, записать это и слушать с умилением +
51. Съесть в одиночку целую шоколадку +++
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь +
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +
55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение»
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/
58. Поцеловать любимого(ую)
59. Засунуть руку в холодный песок +
60. Построить с компанией замок из песка +
61. Не спать ночью во время грозы +
62. Чихнуть в гробовой тишине
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Проплыть под мостом +
65. До боли хлопать в ладоши +
66. Поцеловать фотографию +
67. Накормить любимого(ую) вашим любимым блюдом
68. Залезть на дерево
69. Обожраться клубникой +
70. Включить на полную громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать +
71. Упится до бесчуствия и на утро проснуться абсолютно трезвым +
72. Сражаться на сухих палках +
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки +
75. Петь хором на сцене +
76. Посмотреть через бинокль в окна +
77. Сфотографировать животное +
78. Сфотографировать небо +
79. Собирать чернику для пирогов
80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке +
81. Слушать полный бред от другого человека +
82. Сходить на чей-нибудь концерт +
83. Влюбиться с первого взгляда +
84. Обняться вчетвером/впятером и т.д. +
85. Порезаться бумагой +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено - и мельче
87. Выкармливать в банке моллюсков
88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице
89. Выпить воды из колодца
90. Надеть свадебное платье
91. Узнать в себе маму и папу +
92. Перемыть гору посуды после ДР +
93. Прочитать книгу за сутки +
94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +
96. Обнять мягкую игрушку +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё +
99. Пообщаться с иностранцем +
100. Рассказать тайну про себя +

Вот еще одно. еще одно разочарование. Еще один удаленный номер из телефонной книги. Еще одна неудавшаяся попытка изменить личную жизнь. Еще одно неоправданное ожидание.
Странно, но я даже не удивлена. Будто надеясь на что-то, я ожидала совсем другого. Нет ни слез, несмотря на желание плакать, нет ни злости по отношению к нему.
Может дело во мне? Может я сама не хочу изменить свою жизнь и каждый раз будто закрываюсь от каких-то изменений?
хочется разобраться в своих чувствах, понять, что в душе у меня, но там пусто, тихо и противно. Никаких эмоций. Такое ощущение, что я пытаюсь играть с собой в прятки.
Только хочется найти когда-нибудь себя....