у французов есть выражение: эффект лестницы.
по-французски esprit d'escalier, эспри д'эскалье.
оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно.

например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет.
ты должен как-то ответить.
когда на тебя все смотрят, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное.
но ведь потом ты уходишь с вечеринки.
и именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг, о, чудо.
тебе приходит в голову идеальный ответ. и это окончательное унижение.

вот что такое эффект лестницы.

расслабиться и получить удовольствие - это не про меня.
мы не ищем лёгких путей.
и если у меня в руках синица, то я обязательно выберу в небе журавля.
променяю перспективное будущее на незабытое прошлое.
наплюю на чьи-то чувства, разорву своё сердце на части, оставлю царапины на чужой спине.
в итоге останусь ни с чем.
ну что ж, зато честно. как я люблю.
искренне, значит, по совести. и значит, моя - чиста.
за что боролась, на то и напоролась.
главное - не пройти мимо. сложнее - сделать первый шаг.
но дай мне шанс, и я... нет. лучше не надо.

может быть, я даже когда-нибудь вырасту из этой наивности.
стану жёстче и серьёзнее. научусь забывать и перестану ждать.
может быть.

и где мужиков вообще берут?

хочу как в кино надеть короткое платье, густо накрасить ресницы и выйти на охоту.
чтобы все мужчины у моих ног.
я сижу за барной стойкой, а они угощают меня мартини.

а так наденешь шпильки, пойдешь гулять.
уже через час взбесишься, что никто с тобой до сих пор не познакомился, а ты уже успела нетереть левую пятку.
пойдешь в макдак, съешь гамбургер и поедешь домой.

хочу скорее зиму.
не люблю дождь. не люблю демисезонье.
хочу в снежки играть и с горок кататься.
хочу шапку с мехом купить и варежки.
хочу ночью на балкон выходить и видеть эту картину. почти классическую.
как снег ровным слоем покрывает всё: асфальт дорог, ветки деревьев, крыши. как медленно падает и блестит в свете фонарей.
как будто город под коксом.
а утром, если часов в 9-10 выйти на улицу, когда уже светло, то глаза режет от белезны.
и чувствуешь, как лёгкие с каждым вздохом инеем покрываются.
хочу.

скоро-скоро zima. ♥

одним будничным утром ехала в метро домой.
вся такая красивая.
на каблучках, в новом пальто, с густо накрашенными ресницами и отутюженными волосами, затянутыми в гордый хвост.
вот знаете, когда смотришь в зеркало и думаешь «сегодня я на высоте, сегодня я выгляжу хорошо».
это был один из таких дней.
день девочки-с-иголочки.

успела в час-пик занять место кожаном сиденье поезда.
закрывала глаза и пыталась унять головную боль и дрожь в спине, а в руке сжимала белый шёлковый носовой платок.
каждые несколько минут я подносила его к припухшим от анестезии губам и вытирала кровь, тёкшую изо рта.

напротив меня стоял молодой человек, явно не обделённый способностью к воображению.
готова поклясться, что глядя на мокрый от крови платок в моих пальцах, он представлял, что я умираю от туберкулёза, либо моё правое лёгкое пробито ножевым ранением.
только его это совсем не пугало.
все тридцать минут, что мы ехали в одном вагоне, он в упор смотрел то на мои пальцы, то на губы.
а когда я выходила, сказал мне вслед, что напишет обо мне рассказ.
я не обернулась, но до эскалатора шла с необъяснимой улыбкой.

странный он.
этот молодой человек.
а девочка - не с иголочки.
девочка - парадокс.
 

уходи, мальчик мой.
забирая терпкий вкус во рту и запах пряностей.
оставляя колючки в носу, соль на щеках и ком невысказанных слов в горле.
а я прощу тебе, милый, все обиды, грубости и холодности.
я не буду скучать по тебе, лишь по эмоциям, чувствам и мелочам.
как на руки брал, как обнимал всю ночь, как говорили часами.
как ножки у меня подкашивались, когда прижимал к себе сильно-сильно.
по бабочкам в животе и мурашкам вдоль позвоночника.
по вот этому вот скучать буду, этого вот мне будет не хватать. 

этот октябрь - самый октябрьский в моей жизни.

во мне живут брокованные чувства.
сердце уже давно не слушает голову, а значит, делаю глупости.
много глупостей.
ошибаюсь.
в сотый раз.

это ведь так по-женски - страдать.
я потеряла свою гордость где-то между рёбер, но в другой стороне от сердца - они не дружат.

...

если раньше ты сидел у меня на шее, то сейчас уже полностью подмял под себя и вытираешь ноги.
прекратить всё?
мне кажется нереальным.
ведь это я за тобой бегаю, это мне ты так нужен.

ты как навязчивая идея, которую вложили в мою голову.
в плеере играет твой плейлист; на флэшку скинуты твои любимые фильмы;
и я уже готовлю тебе обед, хотя знаю, что ты опять не приедешь сегодня.
и завтра.
м может быть вообще в этом месяце.

...

я благодарна твоей совести, которая приводит тебя ко мне вновь и вновь.
очень жаль, что я не вызываю у тебя ничего, кроме жалости.

а я не знаю её, но уже так завидую.
ведь она может называть тебя с в о и м.

ты говорил,
что научишь меня любви
и быть большой девочкой.
оказалось, это больно.

Только в женщине может что-то вдруг накопиться.

Однажды в ней накапливается презрительный медовый взгляд,смешанный с холодным тоном и отменным привкусом вранья,нелепое,грубое касание,посыпанное недосказанностью и ,конечно же,веточка страха и неудобства.

И когда всё это собирается в ней,она делает самые главные ошибки в своей жизни.

Что она ищет?

Она ищет сожаления,сочувствия.понимания,объятий,нежности.Да вообщем всего того,чего ты не давал ей на протяжении всего времени.

Она в отчаянии.она слаба.

Она представляет,как желейная она сидит на траве,обвивает дрожащими руками твою шею и надрывно плачет.Сквозь слезы она пытается без устанно говорить о том,о чем она молчала,когда была сталью.

И ты гладишь её по голове большой ,влажной и шершавой рукой,аккуратно целуешь её в дрожащую макушку,вытираешь слёзы,капающие вновь и вновь на твою футболку.

И это лучшее,что она может представить.

А на самом деле она стоит напротив тебя,вновь ловит твой презрительный медовый взгляд и как бы извинясь перед тобой и отходя в сторону аккуратно начинает говорить.Руки её безусловно дрожат и она постоянно,нервничая поправляет волосы,выбившиеся из небрежно завязанного хвоста.

Она действительно много говорит.даже роняет случайную слезу.

Всего одну,хотя ей так хочется сейчас выплакать море.

И вот,когда ,казалось бы,слова закончены вы оба уходите на антракт.Закуриваете.и несколько секунд стоите молча.

И тут начинается твоё действие.Коронный выход.

И что же ты делаешь?Нет,ты не гладишь её о голове и не целуешь в макушку.

Ты злишься,тебя бесит,буквально выводит из себя эта слюнявая нежность,это перекошенное страдающие лицо.Тебя раздражают глаза,в которых столько боли.эта извиняющаяся непонятно за что улыбка,эти неловкие движения.

Ты сжимаешь губы от злости.Больше всего на свете тебе бы хотелось сейчас уйти,но ты не можешь.И ты начинаешь тихо и шуршаще говорить.

Ты начинаешь напирать,доказывать,ставить перед фактом.Не оправдываться,а ставить её в ещё более неудобное положение.И ты чувствуешь,как ты растешь,как плечи твои расширяются и руки становятся мощнее,а она сжимается в комок.

И это не может тебя не радовать.

Буквально несколько шуршащих слов и ты слышишь желаемое:"Я всё понимаю.Прости.Я просто устала"

И ты улыбаешься,своей лучезарной надменной улыбкой.Она тоже улыбается...Всё той же извиняющиеся улыбкой,с ноткой нежности к человеку.который только что сказал какую то ересь,лишь бы не слышать её откровений.

[76.]

есть множество способов скрасить своё одиночество
например,
в тысячный раз перечитать Берроуза и Буковски
переслушать классический блюз  вперемешку с глитчем
пересмотреть «Завтрак у Тиффани»
починить кофеварку, пылящуюся в шкафу
наконец-то выйти на улицу
и может быть даже посетить университет
[наверное, они уверены, что моё проспиртованное тело гниёт где-то в кресле]
можно взять с полки Джона Фаулза
и тут же поставить его назад
посмотреть на бездушных куколок по модному телеканалу
убрать всё-таки пепел от сгоревших холстов и почистить пол от копоти
позвонить кому-нибудь и завалиться в модный ночной клуб
упиваясь тоннами виски и мохито
чтобы наутро холодное чьё-то тело будило
шарканьем ног и поспешными сборами домой,
 где ждёт обеспокоенная мама
можно наглотаться валиума и снотворного
а потом смотреть метафорические сны
можно уколоться ещё раз,
несмотря на то что уже час в организме плещется это зелье

есть ещё бесконечное множество способов
приятных и не очень
но самый непопулярный из них –
это думать о тебе

[500x400]

первое, что я сделал, это сжёг все книги чарльза буковски, которые у меня были. я приготовил фольгу и расстелил её на полу. разорвал вульгарные внутренности литературы-планктона на мелкие кусочки и зажёг спичку. я выключил свет и наблюдал, как огонь скользит по 8 домашним фильмам высшего качества, которые я снял, пребывая под влиянием той жизни, которую я решил изменить. фильмы были типичным дерьмом с кровью и ранами, с траханьем марионеток, о, и психическими эффектами, как на тв, с сюжетами с претензией на тонкий вкус, переворачивающихся и плывущих в многозначительном сюрреалистическом смысле.ерунда, это напоминало наблюдение семинара по недвижимости, но получился отличный задний план для руководства моего mtv по отношению к богу. бог. бог. бог. я скрестил ноги, чётки справа от меня, библия слева слева от меня, библия справа, вот он я, застрявший с тобой на середине, застрял с тобой на середине. кто пел ту песню? "atlanta rhythm section"? стив миллер? гм. бог. члены "atlanta rhythm section" выглядят самыми тупыми из всех. тот парень с волосами, смазанными жиром толстой свиньи, и в чёрных очках в оправе. но тупее всех выглядит рок-звезда 70-х, как тот парень из "slade". придурок с короткой чёлкой, открывающей лоб. <<он напоминает вуди из "baycity rollers">>. я знаю такого парнишку в абердине, который выглядит в точности как вуди. господи, ты бы не поверил в это, такие же зубы и нос. это не грустно, это просто забавно. мне бы понравилось выглядеть как вуди. потом я бы создал собственную группу, и мы бы играли в "saturday night life". "kiss" были бы на "saturday night life"? нет, они не могли там быть, фэны разгромили бы студию и избили дона пардо и надругались бы над лорэйн льюмэн. мне бы понравилось быть теми ребятами на заднем плане на живом концерте "kiss", тех, кто держал флаг.
"kiss". мне даже не нравятся "kiss".
рок-тривиа. господи, меня так достли эти рок-тривиа, подумаешь, чем же я займусь, когда состарюсь, если я уже к 19 годам знал всё о рок-н-ролле?
один лишь бог знает, что нет того, что бы стоило изучать обо всех этих никчёмных плагиаторских ностальгических группах 80-х.
о, да, я решил, в конце концов, подсесть на героин и медленно угасать на улицах айдахо или посреди дороги какого-нибудь похожего штата.
мне будет так скучно, что я просто не буду брать в голову то, через что я прошёл и преднамеренно остался наивным, потому что вы, мистер рок-критик будете скучать, когда состаритесь. скучать, скучать, скучать. таков я, таковы старики в наше время. я не хочу, чтобы моя внучка меняла мне грязное прорезиненное нижнее бельё, пока я сосу "рай-крисп". цепляясь за жизнь, именно так я смогу придаваться воспоминаниям о своей жизни как напоминании о профессии. кроме того, моя память уже коротка от слишком большого количества травы, выкуренной несколько лет назад. Я видел тех хиппи на шоу мерва гриффина, которые утверждали, что у них есть аэрозоли для носа, которые усилили бы вашу память. я также видел парочку, которая клялась, что при надлежащем обучении вы сможете иметь до 10 оргазмов перед семяизвержением, конечно, если вы привяжете резиновую ленту на конец.
все эти удивительно важные глубокие размышления помешали мне понять, что весь дом наполнился дымом от книг чарльза буковски, и пламя приличных размеров перекинолось на занавески, и это напугало меня, у меня было всего несколько минут, чтобы выйти из дома, хватит о боге.

(с) kurt cobain.

состояние в icq:

[мы здесь одни среди тысяч заплаканных глаз,
это они смотрят в прицел на нас.
слышишь, все ближе мертвых собак лай?
целься чуть ниже. стреляй!..]

olgunchik ‎(20:50):

привет

прикольный стишок

сама сочиняла?

silent_alarm ‎(20:51):

это дельфин.

olgunchik ‎(20:51):

какой

silent_alarm ‎(20:51):

средиземноморский.

не пишу не потому, что не чувствую, а просто.
потому что больно.
потому что тяжело.
и с каждым разом всё сложнее и сложнее.
я ведь даже на бумаге этого не пишу…

чем внешне я кажусь жизнерадостнее, тем больше замыкаюсь в себе.
ведь есть вещи, которые я не могу сказать никому – ни одна лучшая подруга, какой бы хорошей она не была, не поймёт моих чувств, не поймёт меня.

я иногда кажусь себе такой фальшивой.
слишком много вру себе.
но разве это так плохо?
ведь это не вредит никому, кроме меня самой.
а ведь возможно, самосовершенствование – это ещё не всё; возможно, саморазрушение гораздо важнее…
не хочу, чтоб вы беспокоились обо мне/за меня.
никто меня так не жалеет, как я себя сама.
признак слабости и эгоизма.
ну и пусть.

ну вот, опять я пытаюсь стереть запись
боли в одном пространстве памяти,
записями счастья в других…

Дэвид Гибсон родился в Илфорде, Эссекс в 1957. В течении нескольких лет был социальным работником, прежде чем полностью переключиться на фотографию в 1994 году. В 2002 он получил магистра по специальности «Фотография: История и Культура» в Лондонском Колледже Печати. Дэвид Гибсон занимается уличной фотографией уже более 15 лет. Многие его фотографии публиковались по всему миру и находятся в многочисленных частных коллекциях.
http://www.gibsonstreet.com/

[показать]

Нефильтрованная красота

я всегда обращаю внимание на всякие мелочи и запоминаю множество ненужных вещей.
это помогает мне раскрыть характер людей, с которыми общаюсь, понять их сущность.
я так хорошо вас знаю, что это, кажется, сводит меня с ума.
я могу распознать ваши шаги ещё до того, как вы подумаете пойти куда-нибудь.
многие вещи я хочу, просто мечтаю забыть, но они въелись в мою память, словно перманентный краситель…
зато когда мне плохо, я достаю из глубины своего сознания всё чистое,  хорошее, доброе;
все те слова, что вы говорили мне, чтобы утешить, развеселить, чтобы просто поддержать разговор или между прочим.
и мне становится так тепло, как будто он снова поёт мне мою любимую песню так тихо и нежно,
а она обнимает крепко и шепчет на ухо, что всё будет хорошо, и я слышу ровный стук её сердца
и верю только этому глухому биению.

hope.

 план минимум на каникулы выполнен.
странно только, что в этот план не входит подготовка к экзаменам. :D
люблю своих друзей.
спасибо вам за эту неделю.
за апокалиптику, за спартак-терек, за арбат, за александровский сад, за боулинг, за субботу, да.

планы...
мне иногда кажется, что у меня вся жизнь написана в блокноте по пунктам.
от списка покупок и to do list на день до планов на будущую работу.

наверно, нескучно за два года до окончания школы знать в какой университет, институт, факультет я буду поступать.
наверно, нескучно в 16 лет знать, где я буду работать, когда получу высшее образование.
наверно, нескучно знать, что я делала прошлым летом, буду делать следующим и ещё после.
наверно, нескучно знать, планировать, быть уверенной.
наверно, стабильность, это нескучно.

предсказуемая.
чертовски предсказуемая.

[560x648]