Если это был последний день моей целостной личности - он был прекрасен
все белое... и под ногами, и над головой.
валятся в осеннем пальто и без шапки в сенгу - это хорошо
приятно лежать вот так и слышать только свой голос, который что-то напевает летящему навстречу снегу.
Ему я могу сказать то, что не могу выдавить из себя тебе.
все сдано. но теперь это не столь важно
я тебе не подхожу. возможно
я этого не хочу. но решать тебе
я умею писать, а вот говорить -нет
Этот белый день может быть концом. я запомню его.
как и многое, что касалось тебя.
Прости меня за все.
и, увы, что это все на что я способна
Прости
Я действительно люблю
даже если это неважно
конец будет безконечным
Никогда не думала, что спустя четыре года буду одевать напульсник из-за своей боли. Сново
Не думала, что хоть еще раз мне не будет хотется есть и дышать.
Не думала, что опять достану из шкафа свой траур.
Не думала, что опять буду так отчетливо похожа на сумасшедшую , неся безвязную речь с глубоким для меня смыслом, сидя на стуле, трясясь от безумных всхлипыванияхх, используя свой единственный способ успокоиться в таких ситуациях
Но в этот раз все гораздо хуже, чем тогда
В этот раз я ближе к понятию " взрослый человек" и мне нельзя забыть окружающий мир, сидя в одеяле дома.
В этот раз мне ничего нельзя.
И если все закончится, то точно внутри останется пусто. Больше всерьез у меня никого не будет.
Тот раз я пережила. И этот переживу. Но этот я переживу, увы, только внешне
если конец - то это конец всему
и моя пустта вновь белого цвета, которого слишком много за окном
Я впервые за долгое время плачу, как идиот, из-за своих чувств
Ты считаешь, что мне просто удобно?
Ты считаешь, что любви нет? Только эгоизм "мне удобно" и "мне нужен вот этот\а"?
То ты жестоко ошибаешься, может и впервые.
Сколько я промолчала про глупые переживания ночами и сгрызеные под корень ногти
Сколько я пережила за те пять дней после нашей неопределенности
Ровно столько ударов сердца, что б хватало на мой сейчарышний эгоизм...
Да, я слишком большую ошибку допустила, не найдя в своем времени минуты на сообщение.
Но летом, когда я болела - мне было больно из-за отсутствия твоего внимания. Ведь я всегда первая искала ниточку связи.
А теперь я виновата, что сейчас не нашла.
Мне больно из- за твоих слов. Слишком много соли и мокроты. И приходится выть молча. Потому что так надо.
На самом деле мое " я люблю тебя" вовсе не значит "когда говорят "я люблю тебя" имеют в виду "ты мне совершенно неинтересна, я люблю себя с тобой, а не тебя".
На самом деле ты просто нашла себе глупого ребенка и он не оправдал твои ожидания
Это все...
Я всегда сбегаю от проблем
И теперь просто открою все закрытые записи для тебя
Понедельник 7 сентября 2009
Та іноді все це зводить с розуму, якого, між іншим, у мене й так немає.
Я не розумію .Навіщо я граю в цю гру.?Навіщо я прагну цих відчуттів, сумніваючись в їхній наявності?
Чого я прагну? Чого шукаю, якщо пошук залишається в одній точці зіткнення?
Я не віру власній персоні на наявність цих почуттів. Але кожного дня. Хвилини. я згадую лише про одну людину, я прагну бачити ці очі, я хочу відчувати цей тонкий аромат, я мушу торкатися цієї шкіри, я знаю що без цих губ я вже не побачу своэъ насолоди.
Напевне? Точно? Це те саме, що шукають інші? Я впевнений, що це насправді дуже видрізняється. Але хто ж казав що мрія схожа на солодку вату чи мильні міхури.
Чи справді я кохаю, чи все це лише глибоке самодурство?
Кохаю -гарне слово. Хоча мені більш подобаються іноземні варіанти. Їх можна сказати більш, ніж одній людині. Бо рідні слова мов висотують душу, вибираючи найцініше, вкладуючи в це слово всю твою гідність, слабкість...все те, ща належало до цих слів самае тобі.
Я давно помер. у тобі. у твоїй реальності. тебе занадто багато у моєму просторі. у моїй свободолюбивій душі. у моєму насправді мовчазному і холодному сердці. тебе занадто багато для мене.
І це ще б нічого якби я знав, або краще відчував, що ти відображення мене. Якби я знав, що це не просто зручно, коли в тебе є хтось люблячий, терплячий, приймаючий тебе всеціло, знаходячий багато точок зіткнення. Що там точок - цілих площин зіткнення! Якби я знав, що це ти не вигадала для зручності. Якби я напевне знав, що тобі глибоко у душі( якщо бути відвертим з самим собою на сто відсотків) я дійсно потрібен
Але я не знаю. Я не відчуваю. Я загублене маленьке кошеня у вир. У вирі непотрібних потрібності емоцій. Загубленний у часі й просторі де надто багато стало саме тебе. І тільки тебе.
Сьогодні я тебе кохаю. Саме сьогодні я можу це сказати, але ти не почуєшь. Бо так треба. Напевне так треба, щоб я остаточно не став частиною тебе.
Понедельник 14 сентября
Я ненавижу этот дневник. контакт. свое увлечение музыкой. свою одежду. имидж.
я ненавижу свою невозможность даже преставить, что я нормально оденусь. для меня это теперь тяжело
я ненавижу твои руки и губы.
тебя.
за невозможность тебе отказать. за то, что отобрала интерес к другим. ненавижу за впевые жизни срывающееся дыхание при простых прикосновениях. ненавижу за желание ощущения твоих пальцев на коже. твоих губ там, где им не положено быть.
Пятница 25 сентября
На самом деле даже тебе я только писала. Выдавить из своего горла эти пару звуков я пока так и не могу.
И мне тоже завидно. Я хочу много-много писать о нас с тобой, как Хиро о Рее. Но вообщем-то и писать нечего.
Я хочу повторять это бесчисленные разы, и смысла так много, что он не потеряется даже с сотым повтором.
З года спустя
С возвращением меня