очень скучаю по тому, как было хорошо
очень хочу к К. лежать на его диване и спать
как было безмятежно
а теперь нельзя

ненавижу их всех
смотрят на меня и хотят получить только то, что им надо

Бабушка умерла
После затмения пошел снег
Опять начала задыхаться

Как пережить все, что каждодневно так трогает меня, если некому об этом рассказать.
Я

зря. зря. без кардиганов я никуда конечно

я вот беспокоюсь, а буду ли я счастливой? а если буду, то что для этого надо сделать сейчас?
и самое главное, неужели я всегда буду чувствовать себя одиноко?

стрижка каре идет людям с мягкими округлыми гладкими лицами, с учетом что волос много, а плечи узкие.
по сути мало кому вообще идет, разве что детям и миленьким азиаткам

зачем я так много лет так стриглась?

больше никогда
и желательно без кардиганов, да

хочу научиться петь
хочу научиться танцевать
чтобы когда душа двигается - можно было сделать это красиво

плохо получается глотать чужое молчание, когда человек лежит в моей постели и делает вид, что меня нет.
пришлось ночью встать и уйти читать на кухню
прокралась обратно под утро уже одинокой

радикальные перемены на голове всегда значили: хочу забыть, начать все заново
а я отращиваю, отращиваю свои волосы, пусть запоминают, пусть впитывают опыт, мое немое напоминание

я заметила что изымаю себя потихоньку из "нашей" реальности. что-то ограничиваю, что-то заменяю, подсовываю вместо себя других людей, идеи, этим уговариваю саму себя, чтобы не жалеть слишком сильно и не думать, что солнце мне больше никогда не будет светить без него.

Объемно-планировочные и технологические решения зданий коммерческих банков должны отвечать, прежде всего, следующим принципам:

а) наиболее широкая гамма предоставляемых банком услуг, удобство и безопасность обслуживания клиентов;

б) максимальная сохранность денег и ценностей.


Образ банка.
Первая моя мысль была о стекле. банки делают обычно на первом этаже зданий или комплексов, даже в нашем поселке, в городской среде так доступнее и выгодней. но мы проектируем именно здание, а отдельностоящим объектом банк может быть либо в действительно небольшом городке, либо в спальном районе, либо в каком-то старом малоэтажном городке в европе.
и то и то накладывает архитектурные обязательства. можно сделать конфетку, но на фоне высотных панелек это будет выглядеть странно. кирпич тоже будет выглядеть странно. лучше всего пойдет нечто белое и лаконичное, и тут сложно не переборщить и скатиться в советский модернизм.
если говорить о архитектуре малых городов, то тут сложнее. например сергиев посад. центр города выдержан в усадебном стиле (ради старинного наследия), несложно запилить в эту среду банк, однако какие-то более свежие идеи могут выглядеть нарочито на фоне остального, тут нужно слишком буквально выдерживать стиль, вплоть до окошек. сейчас я этого не хочу.
а вот хотьково, под банк тоже вполне можно выделить здание, но город настолько засран дешевой безвкусицей, что красивое здание(любого рода) будет выглядеть как фрик, как бисер в навозной куче. печальное и жалкое зрелище. везде важна уместность, нужно ассимилироваться
предположим это будет мой воображаемый поселок, созданный рафинированно, как будто в европе. вот в нем то и можно сделать банк из кирипича утопающий в райтовских кущах на ровностриженном газоне

я молодец.
я вынесла весь мусор, пошкурила стены, погрунтовала их, осталось покрасить. а потом нарисовать моего 4х метрового кита (и найти мужчину повесить полки)

интересно, я кому-то говорила, что люблю свежий инжир? самый вкусный который на ощупь нежный и гладкий как попка младенца
еще у меня слабость к финикам
а шоколад я не ем, не ем, и шоколадные конфеты не переношу

за что я люблю фильмы Небо над Берлином и Так далеко, так близко
в первом я немного влюблена в Дамиэля))) меня всегда трогал этот типаж добрых, тонко чувствующих мужчин, в которых есть какая-то внутренняя уверенность в том, что им нужно. они как будто смотрят сквозь суть вещей, и одним своим взглядом делает их легкими и чудесными.
а во втором я себя соотношу с Кассиэлем. восхищенным, но очень неуклюжим и очень ранимым, от этого беспомощным перед злом и грустью.

Вот что я заметила, хоть мне и тяжело последние два месяца бывает моментами на душе, я постоянно ношусь по квартире, провоцирую кота поиграть, визжу бегая от него, болтаю с ним о всяких глупостях, подпеваю играющей музыке, танцую и дурачусь перед зеркалом.
Но мое веселое настроение легко поколебать. Я помню бывало К. стоило сжать челюсти и отвернуться от меня, как я терялась и уже не могла радоваться. В какой-то момент я перестала теряться, но стала злиться. Мне кажется будь я действительно легкой и доброй, я бы смеялась и танцевала себе дальше, и он бы оборачивался на меня и улыбался, и на сердце у него становилось легко.
За наши отношения я действительно стала злее и резче, от злобы стала практичнее, или это всегда во мне было? я не знаю.

не знаю как это закончить

совершила фатальную стратегическую ошибку - слишком сильно выщипала бровь.
когда подрисовала недостающее - вроде стало нормально. но все равно с утра урод уродом

у меня стресс: задыхаюсь, судороги в мышцах, слабость, кружится голова и спать не могу.
снимаю стресс так: сижу дышу, лежу дышу, массажирую голову, обнимаю кошек.

в этих же целях украла у мамы свитер прабабушки (семейная традиция). колючий жуть, но ядрено-теплый. проверила его ауру любви трех женских поколений: положила на диван - на него сразу залезли все кошки.

пойду приведу в симметрию другую бровь

всегда меня приносит в тоске к маме домой, пока ее нет. это то место, по которому я страдала, когда ушла, а я по-цыгански редко страдаю именно по местам
села, подышала, погладила ее кошку, и вдруг вполне ясно осознала, что это уже не мой дом.
к себе вернулась с чувством легкости.
мой милый котик сделал то, чего я сама за 4 года не смогла - обжил мне жилплощадь

ошибка в том, что я кажется смотрю всегда с позиции жертвы - людей или обстоятельств, поэтому и жалею себя
мне интересно предыдущее предложение - тот факт, что я его озвучила - все еще мои "жертвенные" привычки?

меня он любит, потому и нет его

оценка по внешности
вчера напротив меня в электричке сидел мальчик, возраст до 20, но уже старше 16 точно. лицо качественно красивое, чистая кожа, глубоко посаженные глаза, красивой формы брови, красиво росли волосы. руки у него были тоже очень хороши, форма ногтей, длина пальцев.
он читал книжку и прихлебывал жигуль. сидел согнувшись чуть ли не напополам, что говорит даже не об осанке, а о плохих привычках и о низком тонусе мышц спины.
под ногтями грязь, кожа нездорово бледная, как у человека, который не проводил летом времени под солнцем, одет был в черное, неопрятно, трикотаж под курткой явно нуждался в стирке, ткань куртки была очень дешевой, штаны заляпаны.

на остановке увидела мальчиков близнецов, лет 13-15. долговязые, одеты одинаково, вплоть до стрижки. всем своим видом они подчеркивали, что двойняшки.
но вот умора, один был явно выше второго и от этого сутулился еще более отчаянно

Родители мне говорят – не циклись на эмоциях, реализуйся, работай, путешествуй.
Я стараюсь показать К. что я сильная и циничная, логически потрошу наши отношения на правых и виноватых.
А на самом деле я целую неделю набираюсь мужества просто перестелить себе кровать. И я не говорю уж обо всем остальном.


Если я не помогу себе сама – никто не поможет.

я чувствую, что меня больше ничего не держит.
я перестала ждать, что кто-то придет и заберет меня, спасет меня от себя.
я пришла к мысли, что это нормально, быть одной. но нужна смелость, чтобы смотреть самой себе в лицо.
нужно быть добрее и не отворачиваться от себя.

когда перечитываю, мне стыдно за то, что я писала тут и как именно писала, но это все процесс взросления. тогда хотелось представлять что-то из себя, теперь это выглядит слегка нарочито
не то чтобы много изменилось с тех пор
я сейчас делаю ремонт в комнате - я даже уже не живу там, где жила раньше, когда вела этот дневник.
пять лет - это как бы очень много, и как бы очень мало, я смотрю сюда и чувствую себя так же, как и чувствовала раньше, это доставляет удовольствие
мне приснился сон, который меня взволновал
мне снилось, как мы втроем, Артур, Кир и я, почему-то сидели где-то все вместе, и говорили. обо всем. ничего уже не имело значения, потому что мы смирились с тем, что одиноки. Кирилл молчал. ему явно было неприятно, но в моем сне он был уже смирившийся и принявший. все это несло неловкостью юношеской ошибки, когда у всех нет мозгов, но зато куча эмоций, но все мы были близки по разным причинам и хотели быть близки что раньше, что сейчас, не потому что значили что-то особенное друг для друга, а так, просто как люди, как неидеальные родственники, как принявшие друг друга. и может я накануне начиналась доброй манги, где все всех прощают, но в конце К сдержанно сказал А что-то предполагающее продолжение и завтра, и я почувствовала, что это не самый счастливый конец, но это закончилось, все теперь будет по-другому, все хорошо.
Как с Ваном. Когда все прошло, осталось нечто просто человеческое, родственное, не дружба, не любовь, но понимание близости. Наверное для этого все же должна быть любовь изначально, любовь к людям, и понимания того, что все ошибаются.

Наверное мне снилось это, потому что мне написал смешно практичный мальчик, совсем как Артур. Да, хочется, чтобы отношения вписывались в рамки дружбы или любви, любовников или влюбленных, родных и чужих, но все на деле гораздо шире. Мне бы хотелось встречать людей, которые когда-то были мне дороги по причине каких-то эмоций, и даже пусть теперь мы не близки, пусть мы не скучаем друг о друге и не вспоминаем вечерами, просто встретиться и улыбнуться факту, что мы были молодыми и глупыми, мы чувствовали и заблуждались, и все это связано с тобой, человек из толпы метро. Ценность таких людей велика тем, что больше нет напускного, не нужно больше думать, как ты выглядишь или что скажешь, не нужно пытаться нравиться, вы вместе прошли через такое дерьмо, что не нужно быть кем-то, кроме как собой. Вы спали вместе, вы трогали друг друга, вы возлагали надежды друг на друга, думали о будущем, ошибались вместе или обманывали, это все настолько настолько интимно, что нет причин отворачиваться при случайной встрече. Все ошибались. И тот человек, который сможет улыбнуться после этого - действительно стоит того, чтобы улыбнуться ему в ответ, чтобы обнять его и понять, что вы не могли быть плохими. Просто все просто. Бессмысленно создавать искусственные трагедии.

The Silent Comedy – All Saints Day

Когда ребенок чувствует себя напрочь обделенным вниманием любимой жизни, значит пришла пора искать работу.

ю ар вейтинг фо ми джоб-джоб-джоб! +_+


* - практики, практики.