Почему-то мне сейчас вспомнилось время, когда я почти каждый день проводил в небе, закрывая своими крыльями солнце. И было плевать на людей, как и всегда, мне было все равно, видят ли они меня, боятся ли, потому что в полете все отходило на второй план. И у меня даже была мечта – улететь за горизонт и посмотреть, что там. Просто интересно. Но, когда я пытался приблизиться к нему, он отдалялся от меня , причем всегда на одинаковое расстояние, закрываясь вуалью облаков и утреннего тумана. Но я любил летать и ночью, когда мои черные перья сливались с окружающей тьмой или так контрастно смотрелись на фоне бледной луны…
А что теперь? Теперь я живу в мире ненавистных мне людей, ем людскую пищу (хотя молоко земных коров весьма и весьма приятно на вкус), дышу воздухом, который уже на столько пропитан их вонью, что иногда я кашляю не от сигаретного дыма, а от запаха их тел, которые хочу разорвать на мелкие клочки, но сдерживаюсь огромным усилием воли. Я пользуюсь их транспортом, хотя раньше мне стоило только взмахнуть крыльями, и я в считанные секунды оказывался в нужном мне месте. Я не говорю о том, что могу переместиться в любую точку, не люблю это… При перемещении просто меняется пейзаж или интерьер, но нет ощущения передвижения, а мне это нужно, нет, просто необходимо работать телом и чувствовать его! Работа мышц, похрустывание костей – все это я должен ощущать, мне нравится это. И если я не хочу пользоваться магией, не всегда, конечно, то не буду. Но ведь мои способности – это только определенные возможности, что-то типа бонуса, это может поднять меня в чьих-то глазах, но сам я больше люблю свое тело.
А раньше мое тело было другим… Крылья, они были у меня, а теперь они сокрыты в теле. Иногда я чувствую боль в лопатках. Мне хочется выпустить их, раскрыть и взлететь. И я могу. Почему я не делал этого раньше? Я ведь так желал этого!
И я встаю с кровати, все равно уже полночи мысли мучают меня и не дают покоя уставшему сознанию. Подхожу к окну и распахиваю его настежь. Сразу в комнату врываются звуки города: шум и гудки машин, далекие голоса людей, но на столько громкие и режущие слух, что доходят до меня, птиц совсем не слышно, их просто нет, только жирные, раскормленные голуби – крысы с крыльями, вой полудиких собак только спасает, именно он для меня родной… Теперь… Теперь мне нужны мои крылья! Они и сейчас со мной. Невольно улыбнувшись, я выпускаю их из плена своего тела.
Хорошо, что на мне из одежды только штаны, иначе вырвавшиеся на свободу крылья порвали бы не только кожу и мышцы, а еще и кофту. Перья, испачканные кровью, вышли из моей спины, причиняя мне боль. Но я готов ее терпеть, потому что желание полета очень сильное… Боль расходится по всей спине, отдаваясь в руках, я стискиваю зубы, чтобы не вскрикнуть, и терплю, потому что знаю, что это всего лишь определенная плата за удовольствие полета, за все в этой жизни надо платить. Я чувствую, как теплые струйки свежей крови стекают вниз по моей спине из открытых ран, оставляя за собой влажные дорожки, пронизанные болью. Но, не обращая на это внимания, я раскидываю крылья, сопроводив это криком, потому что это движение, при чем довольно резкое, затронуло порванные мышцы спины и нервные окончания. Закрыв глаза, я шумно дышу, хватая ртом воздух и стараясь не шевелить руками… Сейчас все пройдет, нужно только потерпеть… Нельзя было столько времени не давать крыльям воли, именно из-за этого и такая жуткая боль, пронизывающая тело сотнями раскаленных игл. Холод острых лезвий, некогда мягких перьев, чувствовался кожей, от чего по ней шли мурашки. А это даже приятно…) И ощущать некий контраст боли, холода и тепла крови – поистине наслаждение.
Когда боль немного утихла, и я смог пошевелить руками и крыльями, чтобы менее болезненно затрагивать порванные мышцы спины, я встаю на подоконник и делаю шаг вперед, раскрывая крылья и позволяя им поймать поток воздуха перед первым взмахом.
И вот я взмахиваю ими в нескольких метрах от земли, даже не коснувшись ее . Я поднимаюсь в небо… Как же хорошо! Как давно я не ощущал невесомость полета! Я же просто не понимал, что мне этого банально не хватает. Ну ничего… Теперь я верну время беспечности своего полета. Я буду в небе. Всегда. Я так хочу. И почему я должен отказывать своим желаниям?
Причины противиться этому и отказывать себе нет. Меня больше ничто не держит на земле, я стараюсь взмахнуть крыльями сильнее, поднимаясь выше. Да! И только в небе так ярко ощущается свобода, чистая и абсолютная. Мы всегда сами можем исполнить свои желания, все в наших руках. Я чувствую ветер, просачивающийся между перьев, как его дуновения ласкают кожу и заставляют кровь остывать, от чего по спине бегут еле заметные мурашки. Капельки крови срываются вниз и летят к земле, попадая на нее и оставляя совсем незаметные следы, которые к утру и вовсе исчезнут. Мир принадлежит мне! Я никогда не испытывал таких восторженных чувств.
И я лечу… Хотел давно, но получил не сразу. Почему так происходит? Почему всегда наши желания не могут исполниться в тот же миг, как только о них подумаешь и решишь, наконец, чего ты хочешь? Это называется законом подлости. Это единственный действующий в мире закон, и ему не могу противиться даже я, Ши Райл. Иногда мне кажется, что я слаб… На столько слаб, что не могу сам за себя принимать решения и не имею своей боли, я могу только выполнять желания других с определенной выгодой для себя. Сделаю все, что скажет временный хозяин и заказчик… Так и живу. Но живу же, а не существую, мне нравится такая жизнь, потому что если бы я имел что-то против, то отказался бы от всего, что делаю сейчас с легкостью. Но я не хочу… Я не хочу меняться… И не хочу, чтобы менялся мир вокруг меня.
Чувствую боль. Опять боль. Сколько можно мне сегодня терпеть ее? Волосы развиваются на ветру, теперь я лечу быстрее, потому что леву вниз. И почему-то внутри такая пустота. Понимание того, что еще несколько секунд – и все закончится. И не будет больше ничего, ни нервов, ни счастья, ни волнений, ни боли. Не хочу ее чувствовать больше. В воспоминаниях проносятся обрывки нот «Дьявольской трели». Не помню, когда я услышал скрипку и почему сейчас думаю о ней. Но мелодия грустная, поистине дьявольская, предсмертная… Перья выходят из моих крыльев, а за ними тянутся капельки крови, некоторое время так и, оставаясь в воздухе, чтобы потом догнать меня на земле, окропив мое тело алым дождем. Я даже не стараюсь взмахнуть крыльями, я их почти не чувствую. Но они есть. И перья есть. Но полета уже нет… Есть только падение. Когда-нибудь крылья утянут вниз тех, кому они принадлежат.
Я отнимал жизни, поэтому я уверен, что будут только рады, узнав о моей смерти.
А иногда и мне хотелось ласки.
Может быть, я так и остался наивным маленьким мальчиком.
Крыльев уже нет, они во мне, они со мной, всегда со мной… Удар… Резкая боль во всем теле… Теперь есть только тишина и холод. Но даже перед смертью я на мгновение ощутил боль…