Ты слушаешь Гуфа в колонках своих,
А я влюблена в тебя мальчик мой.
Не падаю звука, один на двоих
У нашей любви пароль.
Ты мерзкую роль играешь в кино,
А может ты павда такой,
Но я влюблена и мне всеравно.
Так глупо, но ты мой герой.
Я так заманалась кого-то любить
Сколько же можно, а?
Хочется взять и все чувства смыть.
А не пошло бы все на...
(для Лёши)
Пора бы уже написать что-то умное....да какой нафиг, очередной порыв......
Привыкаю. Не сделала уроки, а что мне уроки, я мечтаю, думаю.....ахахаха порой становиться стремно, я станавлюсь похожа на "Обломова", всю жизнь он думал, а жопу свою подвигать не мог......
Я всю чаще думаю о карьере, о будующем, метаю стать актрисой, у меня с детсва была к этому тяга......а еще музыканткой стать мечтаю... детцкий лепет, смешно, порой кажется что лучшее будующее для меня это сидеть где-то в офисе в строгом костюме с утра до ночи, приходить домой и падать от усталости и однообразности....противно и страшно, меня это пугает сидеть всю жизнь за столом и смотреть на людей живущих за окном.
Смотрю уже 3 раз фильм *Правила съема. Метод бабника.* Третий раз ручей слез когда он играет последнюю песню. Ненавижу сказки, а так походит на реальность. Наврятли я плачу потому что рада за этих двух героев, которые воссоединились, я даже не завидую, мне обидно за себя, а может за то, что это не правда.....Поплакать раз в день для меня уже как норма, не при людях конечно же, тихонько в одиночной комнате за все что накапливается...это разгружает, становится легче, я даже подсознательно не думаю что я дура раскисшая.
Часто когда все не так как хочется я думаю что все херовое притягивает ко мне. Эх, а может это я притягиваюсь ко всему не такому. Я влюбляюсь в красивых парней, с чувством юмора, с талантом, с деньгами, с мозгами, да вот только БЕЗ ДУШИ. Я влюбляюсь в ПУСТЫШЕК. Вродебы в них есть все, кроме самого ценного сердца и души. Меня просто тянет магнитом к таким козлам и от одной этой мысли я схожу сума. И каждый такой пустой человек живет яркой картинкой в моем сердце. Так хочется верить, что они не такие, лучше, светлее...хотелось бы верить, что это просто панцырь, ведь и я иногда его надеваю, чтоб быть сильнее....Неужели есть такие полные комплекты с ОБЛОЖКОЙ и СОДЕРЖАНИЕМ ДУШИ, а главное чтоб тянуло.....
Сегодня Старый Новый Год - забавное молдавское название)))хД Стоит его проводить и начать новую ступень жизни, не оглядываться и идти вперед. Поменьше разачаровываться и словить свой ритм жизни, исполнить все задуманные планы.
хочу верить в чудо....не хочу быть пустой. Пустой значит взрослый, значит скептик, значит жизнь не удалась. Лучше быть зрелой чем взрослой......
Вчера было самое счастливое утро в этом году. Я очень верю в это. Я тебя вижу всем сердцем. Ну и подумаешь нахлынула на меня вечером депрессия.
Хочу посмотреть фильм "Черная молния", чет как-то я лажанула и не посмотрела еще до сих пор))) Зато посмотрела "Аватар", хули говорят что фильм никакой, я смотрела без 3Д, жаль конешно, но фильм ШИКАРНЫЙ. ААааа да еще я очень жду фильм " Яйца судьбы"))хД
Что-то во мне изменилось с этим годом. Причем координально, я очень уязвима, меня так легко задеть. Я не показываю этого, но в горле стоит ком.
Ах как-же я хочу уехать отсюда побыстрее, забыть это все, уехать и жить по другому. Я не крашусь, мне просто не для кого, ты так далеко. Скоро ты будешь чуток ближе..но это не достаточно.
Я часто бьюсь током, что это? О_О...
Мама, собака, ты - люблю вас очень сильно.
Мысли загоняют меня в тупик, они сами противоречат себе, уже близок ПЕРЕДОЗ и взрыв....
Когда я удаляю тебя из жизни, стираю все....нет почти все, что-то я оставляю, ведь ты мой стук сердца....и вот когда я тебя удалила, мне становится скучно....я поняла это....и я ведь могу взять и отказаться, потому что твое присутвие в моей жизни приводит меня к страданиям и сопливым сценам.
Ведь я могу тебя заменить на кого-то похожего, а вдруг лучшего, а может в нем будет больше плюсов. Но дело в том. Это будет сахаразаменитель, ты имеешь ДЛЯ МЕНЯ свой вкус, а он похож но не настоящий(ты)...это будет шоколадная свеча и пахнет как шоколад и выглядит, а вкуса не имеет....как искуственный цветок, такой же красивый и живеть намного дольше, а запаха и жизни в нем НЕТ....хотя сегодня весь мир построен на ИСКУССТЫЕННОМ существовании, фальш да и только....но причем тут мир, ведь я говорю О ТЕБЕ.
И получается, что я выкинуть тебя не могу, потому что умру от скуки, и заменить, потому что все остальные это не ТЫ.
Знаешь я тебя так люблю. За все плохое и хорошее, что ты делаешь. Я уже давно здвинулась по тебе, меня ничего не удивляет. Я люблю все твои недостатки, потому что для меня их нет, а даже если и есть всеравно люблю. Люблю твой нос, ахахаха да уж вот за что людей любить надо, а вы не знали) И все осталное тоже люблю....и я никогда не говорила это никому всерьез. Расстояние проверяет, дальше ты или ближе я всеравно люблю одинаково, хотя иногда срываюсь. И я знаю, что возможно ты меня не любишь так-же, мне будет намного легче если скажешь правду, я прийму какой-бы она ни была, но меньше любить тебя не буду, но и преследовать не стану. И я готова тебе стирать, убирать, готовить, ругаться и бить посуду, решать с тобой твои проблемы и помогать. Но вот только у тебя планы другие, я ведь знаю....Наверное в 16 лет это последняя стадия кретинизма. Знаешь я ночью когда спать ложусь, загадываю чтоб у тебя было все хорошо.
*Говорят, когда кто-то тебе снится - это значит, что желая увидеть тебя, душа этого человека покидает свое тело и приходит в твои сны.* - люблю эту цитату, когда-то ты тоже приходил в мои сны) А я наверное в твоих постоянно, потому что уже давно ничего мне не сниться.
Слишком далеко я тебя вбила себе в голову. Ты улыбайся почаще, мне это помогает.
Она поет их любимую песню вместо того,чтобы оторваться в клубе.она смотрит в окно темными ночами вместо того,чтобы лечь спать.она тихо сходит с ума вместо того,чтобы начать жить заново.она продолжает любить вместо того,чтобы забыть. ©
Хочется выдохнуть, всю эту боль и пустоту....но такое впечатление что я просто не умею дышать.
Да блять мне нужно вылить свою душу.....но она не дает мне сделать даже этого. ЖИЗНЬ СПРАВЕДЛИВА.
Новый год. Я загадала тебя, но тебя у меня нет. Все было не правильно. Нужен снег чтоб все забыть, а лучше ТЫ. Я как-то потерялась, дай руку, пожалуйста один взгляд и все...
Сегодня проспала школу. Значит так и надо)))хД Осталось еще два экзамена, я думаю что здам. На пороге Новый Год, а у меня сносит крышу. Я не жду ни от кого ничего. Самая важная часть это то, что я не могу решить что загадать на этот новый год. Тебя или деньги....я верю в Новогоднее Чудо и в Деда Мороза я верю...
Я не курю, много улыбаюсь, не пью, учусь, и стараюсь не срываться.
Не помню писала я про снег или нет. Гдет две недели назад выпал снег. Я была на седьмом небе от счастья, ведь я его так ждала. И вот сегодня он начал таять...( Не хочется что-бы он уходил...
С каждым приближением Нового Года приближается наша первая встреча, приближаешься ты и я становлюсь сама не своя, я становлюсь тобой....Никто не знает, никто не видит, а я тупо слушаю Нирванну...ведь у кажного свои тараканы ;)
Обидно, что я не увижу его, ровно год назад я уезжала туда и там увидела его, хех он так похож на тебя. У меня были такие планы. И я не поехала туда, я сделаю вид что мне не жаль. "Что бы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел.."
по прежнему люблю и жду....
Иногда вот так бывает. Хочется послать всех, чтоб никто не трогал....так прям матом обложить....но сдерживаюсь.
Долбанный насос где взять силы...блять.....иногда сижу тупо и ничего не хочется....блять как овощь.....идиотка....
На этот новый год будет ровно ТРИ ГОДА, как я влюблена в него......какая дура, но сердцу не прикажешь.......иногда попадается кто-то похожий на него, но потом понимаю что это не выход..... нельзя заменить душу......а может и не нужно.......
Сука обидно терять друзей, обидно когда они рядом понимать что им похуй, с первого класса вместе, ну как можно было оказаться таким ГАВНОМ?...
А еще я заибалась улыбаться.....радоваться, когда на душе такая хрень......делать вид что все хорошо. Делать вид что так и должно быть. Делать вид что сильная сука, ничем меня не пробьешь.....все стало руинами и осколками.....а что надо то для счастья? Всего лишь какой-то человек, среди миллионов людей......
Пусть у него все будет хорошо. Я уже не смогу найти от него лекарства.
Забавно. Уже утро я второй день сижу до утра в нете... Призналась парню, что люблю его....а он тормоз...начал со мной спорить о какой-то фигне. Обидно как-то, взяла-бы его и послала нахер.....надо-бы себя щас гноить за то, что призналась ему...а мне плевать как-то, я рада что я призналась, это ведь очень тяжело сделать людям...
Я никогда не говорю фразу " Куда еще хуже или хуже быть не может"...потому что после этого произойдет что-то хреново-глобальное.
Сегодня когда спала приснился сон....для меня это в последнее время необычно.....сны мне снятся очень редко....видно это сон в бреду. Я как-буд-то проснулась, выглянула в окно, а там столько снега....красиво так. Все такое белое, яркое, счастливое. Я стояла и смотрела, а на заднем плане мама что-то говорила и радио играло...
Совсем недавно я поняла, что смерть это не страшно. Конечно хочется пожить подольше и исполнить все свои мечно. Но всерано все умрем....Позавчера я обнаружила что заболеваю. Вчера температура 38,7...я сбила её и легла спать...а сегодня t =38,3....ОГО 4 градуса к жизни.
Сейчас я пью чай и кушаю Хаурму) Чувствую себя не смотря на температуру прилично, жду снега, так хочется выйти и увидеть все белое, красные щеки детей играющих в снежки...так хочется..)
...в последнее время единственное к чему я не равнодушна это кофе со сливками и ты.....на все остальное я тупо забила. Забавно понимать что иногда я живу чужой жизнью......
Все это однообразное и серое, противно до невыносимости......мне скучно до тошноты, смотреть на свою жизнь.....я не могу поднять руки и исправить все, но знаю, что нужно, нужно взять свою жизнь в руки....Состояние души ГАВНО, это наверное самое подходящее слово....не ниже, не выше......что естественно, то не безобразно, что за идиотская фраза?.........как мое состояние души можеть быть не безобразным, мне так это осточертело, что меня выворачивает.....какжется еще чуть - чуть и я сорвусь.....и пошло все.....ВСЁ: это ты и кофе, а может кофе и ты....
Парой мне хочется стать серой тенью....вроде ты есть, а тебя никто не замечает и только в темном переулке, тебя с испугам замечают и принимают за маньяка....а ты оказываешься частью этого трусливого дебила....
На мой город упало облако....третий день туман. Как варонка он втянул себя это все, весь город и мою душу. Я довольна, довольна что у неба настроение такое-же гавно, наверное оно спустилось ко мне чтоб сделать меня серой тенью.....
Вааааа я псих....я иногда сама ахреневаю от сделаного.....какой же я псих)))))) По моему это не лечится.....
Неделю назад я сделала Вконтакте себе мужа. И вот теперь я замужем за каким-то немцем......уффффффф.....мало того иногда, когда скучно, я рисую с его странички себе рисунки.....Самое интересное, когда захожу на свою страницу и вижу что у меня вся стена в рисунках меня это так радует......да и вообще меня радует, что у меня такой красивый муж.....но когда я пытаюсь включить мозг и посмотреть на вещи реально, меня охватывает ржач.....этож надо быть таким придурком как я))))))
Сладкая соль
На венах шипит.
Чувства на ноль
Сердце хрипит,
Нервы на кон
Смолы и дым.
Тихий мой стон
Станет чужим,
Яркий свет глаз
Шепчат мозги.
Твой родной бас
И холод тоски...
Время бежит,
Скоро рассвет.
Чайник шумит
и ночной тусклый бред....
Лазила в интернете и наткнулась на цитату.
"Я ненавижу маму, я ненавижу папу, папа ненавидит маму, мама ненавидит папу, здесь есть от чего загрустить."(Курт Кобейн) Почему-то она мне показалась ужасно близкой.....
Сегодня случилось кое-что, о чем я тут рассказывать не буду. Такие ситуации убивают человека, убивают его радость, давят на психику и морально их тяжело выдержать...... Случилось бы такое год назад я бы себе места ненаходила. Но вот именно сегодня на меня это не повлияло внутренне никак.......во мне ничего не перевернулось....то ли я выдохлась, то ли уже привыкла. Я просто не чувствую раздирающей меня обиды, слезы не накатываются на глаза, только какая-то нервозность.....я бы никогда не подумала, что я такая сильная......я просто ушла из дома. Я купила пачку сигарет и семечки. Часа три или четыре я сидела на скамейке сама. Сигарета за сигаретой. Я смотрела в горящие окна людей, пыталась накормить бегающую вокруг меня собаку семечками но увы))) На улице темно, какие-то пьяные весело проходят и что-то обсуждают, оборачиваются и смотрят на меня.....А я сижу одна. Я не чувствовала одиночества, и страха не чувствовала, мне было так паралельно.....как буд-то я железная, без чувств и эмоций........это так странно. Может я дохну из-за того что ем два яблока в день, а может мои нервы закончились.....
Я когда маленькая была думала что летающие шарики это души умерших людей. Ну такие накачанные гелием шарики. Мне казалось, что это умершие люди у каждого душа своего цвета, а когда им пора уходить их отпускают в небо и они улетают. Да и вообще я в детсве запоминала все имена по цветам, у каждого имени свой цвет)
Сегодня завшла к кому-то в днев и увидела картинку с гелевыми шариками и чет вспомнила это.....
Ваш дневник не обнавлялся неделю.
.......По моему там надо написать ваш дневник пустая трата времени.
Так хотелось зарегестрироваться и написать в коменах ....ты мне нужен...... Но в это тупом блоге нельзя оставлять коментарии....
с утра выпила две чашки чая и яблоко съела......сижу сама дома везде свет выключен... закрыла дверь, чтоб соседи ненароком за сахаром не пришли.....выключила звук у телефона, кто-то упорно хочет дозвонится.....та пошел он, меня нет дома......
скоро в школу.....я уроки вообще не делала....пиндец. У меня большие пробелы, я ведь терь в элитной школе учусь. Там хорошие люди, мне нравится мой класс, они не похожи на этих гопо-дигенератов в друх школах........
Так хочется любви......да блин..какой нах....я сама себе приграда......стерва, отшиваю вечно всех (да нет я далека от стервы).....хочу парня красивого такого.......эх......а вокруг одно и то же......ну просто не могу я пользоваться, не могу встречаться с вами потому что вы меня любите......противно....бесит.....а ведь хочется всей этой ласки и нежности, счастья и искренности......вот только хочестя всего этого с любимым человеком, а не с тем который не вызывает никаких эмоций....
Я боюсь что не успею......не успею так встречаться и любить, как любят подростки...я ведь выйду замуж за нелюбимого человека.....это я уже давно для себя решила.....наверно он будет старше, богатым будет и любить меня больше всех будет.......это будет сделка.....росписи и штамп в паспорте.....я дарю ему себя, а он дарит мне красивую жизнь.....звучит ценично. Просто есть одна истина ВСЕ ИЗМЕНЯЮТ. И лучше уж я буду знать, что он мне изменит, но я не буду убиваться и страдать, я возьму кредитку и пойду по магазим, чем то, что я выйду за любимого(с милым рай в шалаше, да только слова) и после буду пить бутылками валерьянку, реветь, заглушать боль алкоголем и сидеть на жопе......
Ничего не случилась, просто я рада.... Даже тому что я опять тут на ЛИ.РУ. Однако мне не хватоло этого заглядывания в другую жизнь, читания удевительных постов..... просматривала какие-то картинки, невообразимо красиво..... все таки везде в жизни есть место маленьким чудесам....надо уметь замечать и тогда жизнь покажется сказкой)))хД
Все так запутанно и просто!) Хочу что-то изменить. Щас буду рисовать на ногтях=Ъ Седня вышла на улицу, а там так холодно О_о........пхахаха ну конечно подозрительно что на улице холодно, я надеялась там будет +20....... Ветер сильный, я ходила по бардюру, как маленькая, как буд-то по канату...... а потом задул сильный ветер и листья с рядом стоящего клена полетели.........блиин так красиво.......
знаю, похоже на бред сумасшедшего...но такова я)))хД И вообще если вы так подумали, значит это вы псих.....а я очень даже нормальная и друзья у меня такие как я, и все вокруг такое как я)))
А еще последнее время, когда смотрю телевизор, попадаю на рекламу новогоднюю... там что-то с Эйваном связано.. не суть важно....вообщем сразу какой-то дух Нового Года приходит......все эти снежиночки, гномики, эльфы, дед мороз, елка.... а еще обожаю рекламу про Кока-Колу, ну там еще поют *праздник к нам приходит, праздник к нам приходит с Кока-кола*)))))))))))хД
Уфф, чет занесло меня))))))