даже нахождение дома не испортило мне мои планы похудения. днём я съела дольку дыньки, а вечером ходила гулять с машей, сказала маме, что поем там, и мол не хочу живот забивать дома. так что вот. сегодня встала около 2 часов дня... съела активию, вечером собираюсь подкрепиться супом. так как я теперь после 6 не ем, то за день всего два приёма пищи выйдет. голова свежая как никогда. координация движений стала гораздо лучше. так что, девоньки, и не отговаривайте меня! я решила худеть до 70 кг, а там посмотрим! сейчас вешу уже 84 кг. так что осталось всего 14! знаю, что первые киллограммы всегда уходят легко, дальше будет сложнее. я планирую записаться на аэробику, так как на продукты питания денег будет уходить значительно меньше, найдуться деньги на спорт.
даже талия вернулась к моему старому размеру - 85 см... щас у меня мой стандартный вес, приследующий меня уже лет так 5. я всегда была полной и даже представления не имею, что значит весить меньше. поживём - увидем!

-4,5кг меньше, чем за 4 дня! приблизила на целый месяц исполнения своей мечты всего за три с половиной дня!

сегодня еду домой - завтра у мамы день рождения, нужно стойко выдержать испытание... Валюшкино ДР я выдержала стойко... но дома будет сложнее, к тому же мама не знает точно, каким именно способом я худею, иначе скандал...

а мне осталось 16 кг сбросить!!! :)

4 записи до одной звёздочки!!! но ужо тёмненькой!

ездила на автостанцию, покупала билет на автобус на завтра...
выхожу из автобуса а там... море мужчин в военной форме....
ну может и не море, но лужиЩЩе - человек так 10-12...
рррням!

меня плющит!
[500x333]

один друг говорит другому: из твоих подруг нет ни одной симпатичной!

это нормально?

я в шоке!
мои друзья самые лучшие!!! во всём!

задумалась... а он - мне друг? ли?

я говорю этому "другу": ну и что, я ведь тоже не красавица, а ты со мной дружешь...
ответ: ты - исключение...

расшифровка: ты не красавица, но ты исключение, поэтому можно с тобой дружить...

задело...

задумалась... а он мне - друг? ли?

вроде бы ценит меня... так говорит.
меня многие ценят... так говорят...

а я ценю этого "друга"? ли?

задумалась...

подумаю!

я тут посчитала, что если худеть каждую неделю на 1кг, то можно за год похудеть на 52 кг...если учесть, что раньше я могла сбрасывать до 6 кг в неделю, то не думаю, что по кг в неделю - окажется для меня сложной задачей... так что вот)))

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?



Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Читать далее...

о да...
[300x450]

да....
[338x450]

посмотрела фильм "Класс" эстонского производства... зацепило. реальность лишённая всякого здравого смысла... ни одного здорого человека вклассе, в школе, в семье... сама не знаю, как бы повела себя, будучи одноклассницей героев, но молчать бы я точно не стала! у нас в младшей школе, до пятого класса училась одна девочка... у неё кличка была - бомжиха. она плохо одевалась, вечно была грязной, жирные пятна на учебниках и тетрадках. однажды я пришла к ней в гости. у неё большая 4-комнатная квартира. два( вроде) телика, причём новые, большие. приставка. мама, папа, родственники разные... просто её мама - детдомовская и не знает, что такое семья, как правильно заотиться о детях, но она пытается... для сравнения я жила в двоём с мамой, которая уже по достижении мною 5 лет была пенсионеркой (работала на вредном производстве) у нас был старый чёрнобелый телик (где-то 97-98 годы). не могу сказать, что я хорошо одевалась - у мамы работы не было, одежда моей старшей сестры (она старше меня на 18 лет) и б\у... какая там мода! я ходила в шахматный кружок (среди моих подрг было модно заниматься танцами, гимнастикой, в музыкальной школе, но у мамы бы никогда в жизни не хватило на это денег) за шахматы платили 10 крон в месяц. я всегда была полной. пришла в школу и узнала, что не полная, а жирная. ещё что я - корова, свинья и... не помню точно всего... истерики дома каждый день... когда ходила жаловаться к нашей классной руководительнице она тупо отвечала: ваше део, разбирайтесь сами. она просто не любила слабых. я средне училась... я вроде была сообразительной, но очень уж неаккуратной. подчерк - это главное! всё решила правильно? но а что мне делать с чистописанием!? здесь же ничего не понятно! 3,не больше! ну и ладно. я соглашалась с тем, что я - троишница. "бомжиху" били парни. один так постоянно. он сидел через проход от неё. нас пересадили. теперь я сидела чере проход от неё, а она за мной. после урока, он сразу тянулся удариь её, я не давала. он стал бить меня. я рассказала маме. мама пришла. подняла его за шкирку и сказала:- (прям как в "Москва слузам не верит") ещё раз хоть пальцем!.. перестал. "бомжиху" продолжали бить. как то раз я подошла к ней и сказала: Вероника, у тебя вся футболка в дырках. она старая. у тебя что, нет другой? ответ: отволи, кобыла! интересно получается. выходит правда:не хочешь зла, не делай людям добра. и я перестала. у неё вообще не осталось друзей. я перестала даже здороваться. она перешла в другую школу. потом она вернулась. в другой класс. меня продолжали обзывать. но уже не так как раньше. я перешла в среднюю школу и оказалось, что я очень не плохо соображаю. стала участвовать в олимпиадах. к тому времени я уже была чемпионкой эстонии по шахматам. я поняла, что я не свинья и ни корова, и ещё поняла : пошли они все на хуй! в классе 10 я стала балатироваться на место президента школьного самоуправления. Вероника тоже. там мы и встретились вновь. озлобленная. ожесточённая. все вокруг уроды. я вроде тоже, но вот только те, кто меня обзывали стали уважать меня, списывали домашку, спрашивали совета. я стала приглашать одноклассников к себе, устраивали бухаловки, мама у меня мировая - всё разрешала. теперь, когда меня обсирали, я уже не терпела и не плакала. я могла пойти хоть к директору со своей проблемой. то что нас не убивает, делает сильнее!
конечно над нами не издевались так жестоко. но не стоило пытаться всё своими силами, старшие они для того и есть, чтобы научить нас и с высоты своего опыта разобраться во всём...

когда вас раздражает, как хрумкают вамши соседи вовремя еды - проблема в вас!

Его первоисточник - фильм Сидни Люмета 1957 года, сделанный по законам "трех единств": времени, места и действия.


События развивались в комнате заседаний присяжных и представляли собой диспут, разгоревшийся как бы на пустом месте: вина подсудимого всем казалась доказанной. Всем, кроме одного: он усомнился и заразил сомнениями коллег - в результате подсудимого оправдали. Это один из самых напряженных фильмов киноистории: он захватывает столкновением не автомашин, а позиций и аргументов.

Интеллектуальный триллер Никиты Михалкова "12" выходит в год 50-летия фильма Люмета - как приношение одного мастера другому. И как развитие темы ответственности каждого за все происходящее. В эпоху общественной анемии эту тему Михалков считает актуальной и делает все, чтобы Россия картину увидела: в ее раскрутку включился Первый телеканал, обещают хороший тираж.

Действие перенесено в наши дни, и судят чеченского парня, обвиненного в убийстве приемного отца - русского офицера. Вместо торжественного царства Фемиды - на скорую руку приспособленный школьный спортзал. Фильм Михалкова идет на час дольше картины Люмета, что не делает его менее напряженным: режиссер не только умело раскручивает детективную интригу, захватывая азартом расследования, но и разбрасывает по фильму блестки юмористических коллизий и колоритных характеров.

Возникла модель общества, где представлены его человеческие типы и общественные позиции. Не случайно у героев нет имен, только номера: присяжный N 1, 2, 3... Зато каждому дан свой момент истины, когда он может в пространном монологе не только рассказать свою историю, но и выразить свое кредо. На старте заседания перед нами типичное для России нулевых болотное равнодушие: все ясно, давайте голосовать. И только герой Сергея Маковецкого - "против". Не потому, что убежден в невиновности подсудимого - просто не может вот так без раздумий послать человека на пожизненное заключение. "Он же не человек - зверь, выродок!" - орет ему герой Сергея Гармаша, фирменный страдалец за осажденный врагами русский народ. А подсудимый, хоть и чеченец, - человек, и об этой такой трудной, как оказалось, истине напоминает фильм.

Чтобы сделать ее более осязаемой, автор выводит действие из замкнутого пространства: дает в коротких "флэшбеках" предысторию: детство подсудимого, его мать, похожую на мадонну, его отчима - русского офицера, женившегося на чеченке. Сцены лаконичны, задача их прозрачна: вернуть людей к нормальному ощущению человечьего общежития, где все равны перед Богом.

Заседание затягивается: герои увлекаются проверкой обвинения на излом: проводят импровизированный следственный эксперимент, шаг за шагом обрушивая систему прокурорских доказательств. Судьба чужого парня теперь вызывает ассоциации со своими житейскими болями: присяжные примеряют его судьбу на себя и так вводят в действие необходимое человеку качество - сочувствие. То самое сочувствие, которое чаще всего отключено за ненадобностью.

Цепь этих новелл - серия актерских бенефисов. Михалков всегда умел создать на съемках атмосферу азартной импровизации - она присутствует и здесь, легко заражая зал. Фильм наполнен "вкусными" деталями, точными наблюдениями, комедийными репризами наподобие монолога Алексея Петренко или зримо-незримого присутствия Александра Адабашьяна в роли судейского пристава. Иногда автор не отказывает себе в удовольствии впрямую выразить свои антипатии - и тогда является никчемный персонаж, именующий себя не иначе, как "мы, демократическая общественность", а также изнеженный продюсер частного телеканала, которому некогда думать об осужденном: надо запускать очередное ток-шоу. Прозрачность намеков даже чрезмерна: ощущение модели общества здесь сбивается утилитарно фельетонными нотами.

Круг толерантности очерчен четко. Как неизбежное зло подана "еврейская тема", воплощенная в герое Валентина Гафта, - он мудро терпелив, философски отражает антисемитские наскоки радетеля за русский народ, наблюдает за происходящим словно из театральной ложи и при каждом кульбите загадочной русской души констатирует: "Интересно, интересно!". Кавказцы изображены как народ гордый, античный в облике и в понятиях о чести, краски здесь возвышенно поэтические.

В прологе фильма пару раз мелькнет трибуна - с нее Горбачев вещает в пустоту что-то велеречивое. Тема перестройки дана как суета на обочине особого русского пути - кукольный театр пустых амбиций, ничтожный перед поступью иной, высшей правды.

Главный сюжет картины: возвращение людям человеческого обличья. Из равнодушия и социальной анемии вырастает нечто общественно активное, способное критически мыслить и соизмерять свои импульсивные страсти с нормальными гуманистическими критериями. Каждый круто меняет свои взгляды, сборище на глазах становится гражданским сообществом. И здесь наступает час председателя собрания, которому предстоит все подытожить и вывернуть наизнанку. Эту роль Никита Михалков отвел себе.

В финальных сценах особенно ощутимо его авторское присутствие. По всему Читать далее...

раньше я думала, что это хорошо, когда люди импульсивны, эмоциональны... но всё таки как это сложно, иметь дело с подобными! и ведь они всегда правы! и даже когда сами понимают ошибочность собственной позиции, чисто из чувство "собственного достоинства" или как там это у них называется, они не могут признать этого... и я даже согласна извениться, только ради спокойствия, своего ли, их, либо же окружающих... точно сама не знаю ради чьего... я готова... но если бы всё было так просто! теперь их высочество оскорблено и не желают разговаривать... ладно, я потерплю, а потом снова попробую...

мозга нет, он тупо испарился, тупо вытек, тупо ссохся, тупо смёрзся, тупо расплавился, тупо сварился, тупо сдох, тупо убежал, ну то есть не тупо, а у него выросли ножки, а уж потом тупо убежал... так о чём я? ах да: тупо выпал, тупо мне поставили чужой мозг а он не прижился, тупо завис, тупо выключен, а так как выключен, мне нехватает мозга, чтобы включить мозг... тупо бред безмозглого существа... тупо... да....
а секрет-то работает!

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
— надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу —
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Как страшно жить! :))(с)

взяла у _глубина_, а она у Shellmarina =)

Слушать этот музыкальный файл

мдя!

Люблю тебя, когда кричу.
Люблю тебя, когда молчу.
люблю тебя. К тебе лечу.
Тебя увидеть я хочу.

Люблю тебя, когда услышу.
Люблю тебя, когда увижу.
Люблю тебя как ненавижу
себя, за то, что я люблю...

ЖЁЛТЫЕ ЮЗЕРПИКИ

Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.

На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер, что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он каменты от "жёлтых" - а они бессвязные какие-то: "бугага" да "гыгыгы". Не придал и этому значения блоггер.

На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там белиберда какая-то: "ПРЕВЕД" большими буквами на весь экран стоит. Улыбнулся блоггер и решил себе тоже жёлтый юзерпик поставить.

На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: "Убери аватар!" пишет, "Пока не поздно..." Спросил его блоггер, что такое, почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори. Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер, что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик.

На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят.


ЧЁРНЫЙ БАН

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.

Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.

жизнь? игра....игрушка тупая - но графика - сууупер ))))

слой картофеля
слой свежего огурца
слой яблок
слой копченой курицы
слой тертого копчёного сыра
слой тёртого сыра (обычного)
слой ананасов
майонез