После сегодняшнего сна весь день - неопределённое, потерянное настроение. Я будто в тумане. Бытовые предметы, страница раскрытой книги, несколько рукописных строк - окружение воспринимается странно и болезненно. От света болят глаза.
     Мне снилось поле боя - не то длинное ущелье, не то равнина, окружённая высокими деревьями непролазной лесной чащи. Две армии - наша и неприятельская, выстроившиеся друг напротив друга. Тяжёлые латы солдат-ветеранов, помятые, перепачканные землёй и запёкшейся кровью; пики, мечи и алебарды, воздетые к небу в приветствии полководца. Я ли был во главе нашего войска? Не знаю. Широкие стяги, древки которых были воткнуты в землю перед отрядами - их я не разглядел, потому что солнце было позади нас, и когда я обернулся, полотна знамён показались мне чёрными на фоне неба.
     Я был в отряде всадников-рыцарей, выстроившихся перед основными силами. Странно, но это стало мне понятно далеко не сразу: как бы вживаясь, свыкаясь с образом, посланным сном, я крутил головой, осматривался, и только потом додумался взглянуть на собственное обмундирование, ощутил стеснённость движений. На мне были такие же доспехи, как и на окружавших меня конных воинах - какие-то стальные латы, с изогнутыми пластинами, защищавшими плечи. Шлема я не нашёл, так же, как и оруженосца, который бы подал его. В моей правой руке было не то знамя, не то деревянная пика с полосой цветной ткани, привязанной у вершины. Нижний конец её упирался в стремя.
     Некоторое время мы бездействовали, и это позволило мне хоть немного оценить ситуацию. Противник стоял внизу, перед холмом, на котором расположились наши воины. Не помню точно: то ли солдаты врага собрались в такое глубокое построение в узком месте между линиями деревьев, то ли их было настолько много, но посмотрев вниз, я устрашился в душе их числу. У них вовсе не было всадников - только великое множество пеших солдат - разношёрстная, разноликая толпа, что-то кричавшая с воодушевлением. 
     Затем рыцари моего отряда принялись строиться клином (может, по моему приказу? - во сне не слышны голоса... только мысли: свои и чужие...). Я оказался в третьем или четвёртом ряду, справа: почти у самой вершины клина. Всадники опустили забрала шлемов, в последний раз переглянулись друг с другом, как и я - в последний раз с ними, и, постепенно набирая скорость, мы понеслись с холма на врага. Боевой клич, который я, не имея возможности слышать, будто уловил каким-то иным чувством, пронёсся в моей голове: "Astorie ulminasare!!!" Странные слова на странном языке, никогда мне не знакомом... И я тоже закричал их, неся на острие пики смерть, а в душе - память о Той, что видел всего один раз, но что помнил целую вечность...
     Мы врезались во вражеские ряды, как нож, сея гибель и страх. Преломив копья, взялись за мечи, обрушивая безжалостные удары на головы подвернувшихся пехотинцев - с равным желанием спасти свои жизни и в то же время, если суждено погибнуть, унести за собой как можно больше вражеских. Крови было столько, что её брызги застилали взор...
     Но нас, рыцарей, было очень мало, и хотя мы дрались отчаянно, отряд попал в мешок; окружённые со всех сторон, мы погибали по одному, и хотя, обернувшись, увидели, что с холма уже бегут остальные воины на подмогу, поняли, что им не успеть нас спасти. Потом... Меч будто перестал меня слушаться. Нет, он так же разил врагов, по дуге поднимаясь и опускаясь рядом с моим лицом, сверкая на солнце, но им словно управлял уже не я...
     Не помню, как я погиб - и погиб ли я в этой сече? Сон закончился так же внезапно, как и выключенный кем-то надоевший фильм. Всё просто погасло перед глазами. И хотя я не сразу проснулся, но виденное после уже не имело отношения к этому страшному образу... 
     Я решился записать свой сон, чтобы хоть немного рассеять впечатление от него, но чувствую, оно пройдёт совсем не скоро. В последние дни у меня были удивительно яркие и красочные сны... Может, они хотят меня о чём-то предупредить... Или о чём-то поведать мне...

     Нашёл те старые строчки, которыми когда-то описал, каким его вижу. Коридор в мой Мир. Читая, улыбнулся...

     "...Длинный коридор, обрамлённый уходящей высоко под потолок стрельчатой колоннадой. Тёмно-бордовый ковёр, который поглощает звук шагов. Когда вы входите, вас наполняет противоречивое ощущение: чего-то неизведанного, но в то же время знакомого. Под потолком тихо насвистывает песню ночи ветер, а из окон на вас смотрит бесконечной глубины темнота. Свечи озаряют путь слабыми отблесками, а дверь в конце коридора, покрытая тонкими резными узорами, манит к себе..."

     - Какие же вы все смешные, там! - воскликнул он, сидя наверху.
     - Почему же ты не спустишься и не посмеёшься вместе с нами, а? - задиристо ответил кто-то, и сонм недовольных голосов тут же поддержал его.
     - Потому что быть там, с вами - значит показаться таким же смешным тому, кто будет сидеть наверху...

     Замечательное стихотворение в замечательном переводе С. Андреевского (1878)

     Страна снов (Dream Land)

По тропинке одинокой
Я вернулся из страны,
Где царит во тьме глубокой
Призрак Ночи-сатаны,
На окраине далекой,
Средь отверженных духов -
Вне пространства и веков.

     Есть две большие очень специфические ошибки, которые каждый из нас когда-либо обязательно совершал. Говоря грубо, либо мы переоцениваем окружающих, либо недооцениваем; первый случай обыкновенно сопутствует заниженной самооценке, всевозможным комплексам и т. д. Вырастает из скромности и застенчивости - и в крайней своей форме превращается в подобострастие, следование "в общем потоке" или вообще в жалкое подчинение. Об этой возможности говорить не стану, хотя распространена она довольно широко. Гораздо интереснее и больше поводов для раздумий даёт альтернатива с недооцениванием себе подобных. Да-да, это тот самый случай, который в его полярной фазе можно описать как "мания величия". С определением я в некоторой мере не согласен, но раз уж оно есть, используем его.
     Любому приятно сознавать, что он в чём-то превосходит других. Превосходит соседа ли по лестничной клетке, коллег ли по работе, или - sic! - весь мир - тут уже разницы особой нет. Так или иначе, появляется повод задрать нос повыше, и трудно найти кого-либо, кто им не воспользуется. Знание, как толкиновское кольцо Всевластья, подвергает своего хозяина огромному искушению. Замечали ли вы когда-нибудь, с какой торжествующей улыбкой узкий специалист, посвятивший N-ое количество лет изучению некоторой дисциплины, затыкает за пояс несчастного дилетанта, осмелившегося высказать свои соображения в этой области? Не спорю, у мастера и в самом деле есть причины чувствовать себя выше и ставить себя выше ученика. Наверное, я бы даже оправдал такое позиционирование. Но всё же, при внимательном рассмотрении, видна одна весьма любопытная вещь.
     Чем больше человек ущербен в других сферах жизни, тем сильнее преувеличивает своё превосходство над окружающими в какой-то маленькой, иногда совсем ничтожной области знаний или умений. Порой эта область становится для него настоящим культом, и он старается убедить себя  (реже - кого-то), что в ней едва ли не лежит смысл бытия. Знаете, отчего-то со стороны это смотрится на редкость удручающе. Нет, не из-за жалости - её как раз чувствуешь совсем немного. А из-за мыслей, неизменно появляющихся всякий раз при подобных наблюдениях. Мыслей о саморазрушении людей - изнутри. Меня бросает от них в дрожь. Потому что я не раз замечал и за собой, что ставлю - на подсознательном уровне - себя выше кого-то. А это уже одна из ступеней к деградации души....

     Нет ничего приятнее и удобнее, чем "совиный" образ жизни. Ложишься спать днём, и будто запускаешь назойливую суету людей и ненавистного солнца в небе на перемотку. Просыпаешься часов в десять, когда все домашние собираются ложиться, или в двенадцать, когда уже легли... И чувствуешь себя безраздельным королём ночи и её сладостной тиши. Никаких голосов вокруг или надоедливых просьб, никаких звонков по телефону или этого "куку" в аське. Я не понимаю, почему люди не ценят одиночества. Живут, чтобы кого-то найти, связать с ним свою судьбу. Рассуждения невнятные и слишом общие, согласен... но суть не изменяется. Точно так же не понимаю людей, которые страдают от "недостатка общения" и чахнут без друзей, как неполитые цветы. Или я настолько отличаюсь ото всех, что подобные мысли приходят мне в голову, а другим - нет? 
     Единственное, что всерьёз печалит, так это усталость. Не физическая, а другая... будто абсолютная, охватывающая собой сразу всё. От усталости почти перестали сниться интересные сны. От усталости приходит безразличие к старым увлечениям. Хотя... иногда бывают странные вспышки эйфории, когда что-то хочется делать и менять, прыгать в общую мясорубку. Но они быстро проходят, и снова возвращается апатия и холодность.
     Вокруг столько всего! Жизнь бурлит. Светятся разными красками рекламные щиты, на страничках интернета - одно всплывающее окно борется за твоё внимание с другим. На улицах тысячи, тысячи людей - бредут в разные стороны, не оглядываясь друг на друга. Несутся машины... Как же страшно осознавать, что среди всего этого нет того, за чем хотелось бы проследить взглядом и задуматься. В голове стоит фильтр, и диаметр пропускаемых событий в нём с каждым новым годом становится всё меньше и меньше. Телевизор я перестал смотреть давно, интересоваться новостями - ещё раньше. Неужели я так постарел раньше срока, что перестал видеть вокруг изменения?.....

     Запись снова оффтопная, но всё же.
    Наблюдаю за жизнью и... удивляюсь? Да нет, резкое и неподходящее слово. Но всё же даже самый циничный взгляд на вещи иногда не спасает от пугающих открытий. Открытий ли, опять же... Но перейду к делу.
    

     Эту запись копирую из своего коммента в дневнике Алекса :) Так что кое-кто её уже видел

     О себе всегда говорить очень сложно. Но для удобства воспользуюсь "категориями".
В музыке у меня очень редко бывают постоянные привязанности к одной и той же группе или стилю. Прислушиваюсь к внутреннему голосу конкретный момент времени и выбираю отдельную запомнившуюся композицию. Бывают исключительные случаи, когда композиция эта запомнится действительно надолго, и хочется её переслушивать. Редко мне нравится более трех-четырех песен у одной группы. Исключение – «Агата Кристи» и «Би-2».
    

     Тиха была ночь после первого дня,
     Что томным покоем накрыла меня... (с)

     Я всё-таки зачем-то решил вести дневник. Странная потребность возникает порой у людей, которую и не объяснишь сразу. Одна моя знакомая говорила "дневник нужен, чтобы выплеснуть свои эмоции, переживания на бумагу". Хе... Я до сих пор смеюсь над этим забавным словом "выплеснуть". Согласен ли я с таким определением? Нет, не думаю. Во всяком случае, я совершенно не ради этого заводил дневник, создавал здесь профиль. А для чего тогда? Весь ужас положения заключается в том, что и не ответишь сразу на столь простой вопрос.
    

      Ещё немного - к наброскам для будущей книги)

     "...Я узнал о её существовании давно. Достаточно давно, чтобы отдельные эпизоды, первые слова и впечатления забылись, а удивление и восторг, вполне объяснимый, прошли, давая возможность привыкнуть к новому положению вещей. История её появления поистине невероятна; а порой сомнения, связанные с ней, одолевают даже меня, и в душу тогда закрадывается неприятное подозрение относительно собственного восприятия и... здоровья. Чувство неискоренимое, тревожное, холодное. Столь же пугающее, как неожиданно появившийся бы вдруг привкус крови на губах. Но вечное сомнение, неуверенность - разве не в них лежит основа того морального стержня, что обеспечивает наше стремление жить дальше? Тайна, не имеющая разгадок, не испытанные доселе ощущения - вот предметы, благодаря которым у нас появляется желание перелистнуть Книгу на следующую страницу и, сажая зрение, дыша окружающей пылью, жадно углубляться в чтение, вырываясь к неведомым вершинам человеческой мысли. Равно и я жил и живу до сих пор за счёт разницы между знанием и незнанием; отрезка, на котором нет ни дорог, ни тропинок, и чьи пределы никогда не откроются человеку, но будут продолжать манить его, как ручка игривой возлюбленной, как линия горизонта манит путешественника. И пусть многое, что встречается нам, иногда остаётся лишь иллюзией, я всегда буду желать вечного существования этой неосязаемой мечте, питаемой нашими домыслами.
     Даже когда я не видел её и не слышал её голоса, нас уже связывали невидимые нити, протянутые миром снов. И хотя глаза мои не знали её облика, когда я закрывал их, предо мной тотчас обрисовывалось милое лицо, тонкие черты изящно сложенного тела, маленькие руки, напоминавшие скорее шедевр ювелира, сотворившего восхитительную куклу, чем нечто, присущее земному привычному образу человека. Эллис была неописуемо прекрасна в каждой своей линии, но в то же время, снова встречая её, я испытывал в груди какое-то болезненное чувство, сродни состраданию. Несмотря на воздушность, лёгкость её движений, на жизнерадостное настроение, наполнявшее весь её облик словно ярким внутренним светом, я замечал в ней нечто очень печальное. Будто грусть простёрла над ней невидимую руку, охватывая своей мрачной сенью и отравляя тишину и покой её маленькой светлой души..."

(продолжение следует...)
P. S. Наверное, продолжение будет.....

     Что ж, это будет первая запись в моём дневнике, а посему многого от неё не ждите. Пожалуй, для начала стоило бы представить тому, кто откроет эти страницы, действующих персонажей. Их пока будет двое. Это я, Ланжан, ваш покорный слуга, и ещё Эллис, моя Тень... О ней вы узнаете немного позже, хотя случится это довольно скоро. Об Эллис я скажу много, потому что без неё, скорее всего, не было бы и самого дневника; но не торопитесь переходить к следующей записи. Вначале спросите себя: достаточно ли серьёзно вы относитесь к миру снов, миру ночи и нашего воображения? Отбросили ли вы иронию, что порой замещает нам понимание, и готовы ли вы довериться зыбкому миру, который открывается перед нами, когда мы особенно беспомощны и когда мы принимаем за действительное любую вещь, появляющуюся на нашем пути? Конечно, я говорю о мире фантазий и снов. Ведь вам, конечно, раньше казалось, что он существует где-то далеко независимо от нас, а когда мы спим или закрываем мечтательно глаза, то получаем оттуда зрительные образы... Но теперь - попробуйте представить всё иначе. Подумайте о том, что загадочный мир фантазий живёт внутри каждого из нас. Там мы можем быть кем угодно - и безмолвными наблюдателями за стеклянной стеной, и хозяевами всего света, и вечными путешественниками, обреченными странствовать среди загадочных видений до самого пробуждения нашего тела. Всё зависит только от нас самих, хотя порой воля отказывается взять под свое управление таинственные мистерии, рожденные сном. Сладких сновидений, дорогие читатели, и душевных сил пожелаю я вам в пути. А теперь, если еще не раздумали идти дальше, открывайте следующую запись.

     (следующая запись будет позже...)

     "...Перед вами распахиваются высокие витые ворота, на створках которых серебряными полосами вделаны две большие буквы: "N. L." Чёрный силуэт хозяина склоняется в приглашении войти, и тихий, ровный голос произносит слова приветствия..."
     "...Длинный коридор, обрамлённый уходящей высоко под потолок стрельчатой колоннадой. Тёмно-бордовый ковёр, который поглощает звук шагов. Когда вы входите, вас наполняет противоречивое ощущение: чего-то неизведанного, но в то же время знакомого. Под потолком тихо насвистывает песню ночи ветер, а из окон на вас смотрит бесконечной глубины темнота. Свечи озаряют путь слабыми отблесками, а дверь в конце коридора, покрытая тонкими резными узорами, манит к себе..."
    
     Добро пожаловать в мой дневник.