Устал морально, устал физически. Всего одна неделя этого учебного года, а я уже себя чувствую словно из меня выпили все соки. Утром учусь, днем пытаюсь успеть пообедать, вечером работаю. Ночью снова учусь и пытаюсь найти время на сон. А потом всё с начала. Первые выходные, а я заболел. Гулять не хочется, ничего не хочется, только сидеть в тепле и пить чай с лимоном, заботливо приготовленный любимой и единственной. Даже её я теперь буду видеть раз в неделю. Стал частью стада. Но это ненадолго.

почему-то кажется, что в моей будущей жизни не будет спокойствия, прекрасных детей на зеленой травке, большого дома и стабильности.
Не покидает ощущение, что скоро война...

большинство трудностей в жизни - результат низкой самооценки. большинство депрессий - результат низкой самооценки. большинство страхов - результат низкой самооценки. неуверенность - результат низкой самооценки. список можно и продолжить, но смысл, я думаю, и так ясен..

Эти дни провёл в городе в окружении старых знакомых. Забавно, чем меньше уделяешь кому-то внимание, тем больше интерес у того человека к тебе самому. Я даже пожалел, что вообще куда-то ехал.
Есть в этой компании девушка, которая испытывает ко мне симпатию и сильный интерес. Просто крутится постоянно рядом. Открыто ей сказал, что она мне надоела и она даже не обиделась. Кажется я вообще могу ею управлять как захочу. Только не хочется, поэтому решил прекратить это общение.
Больше всего устал от некоторых девушек и парней, которые стремились к тому, чтоб выпить как можно больше пива за определенное количество времени, чтоб успеть и поделать пьяные глупости и протрезветь к ночи. Ну да, а то мама с папой ругаться будут. Постоянно предлагали выпить и мне. На вопрос "зачем", отвечали что в честь моего дня рождения, который будет на неделе. На вопрос "а зачем нужно пить на день рождения" никто ничего толкового так и не ответил. А я и не выпил.
Наблюдал за прохожими. Глядя на любого можно сразу сказать что это за человек и какие его жизненные ценности. Стоит просто посмотреть и проанализировать его поведение и внешний вид. Почти всех можно было охарактеризовать как людей, стремящихся только к деньгам, модной одежде и к различным социальным ценностям. Иногда кажется что меня окружают роботы.
Задумался ещё над такой темой. Как себя чувствует человек, который в старости вдруг понимает что прожил жизнь неправильно? Какого это почувствовать, что столько лет потрачены зря. Ведь многие действительно живут не своей жизнью. Они живут так, чтоб это нравилось окружающим. Все так сильно зависят от общественного мнения. Мне наверно уже не понять, почему люди прислушиваются к другим, а себя вовсе не слышат. Слишком много в жизни делается только потому, что так надо. Кому надо? Зачем?..

вчера вечером пришло вдохновение и снова стал писать стихи.. закончилось это тем, что я вдруг решил написать рассказ. Пока что выкладывать на всеобщее обозрение не буду, так как написал очень мало и совсем не редактировал. Когда раньше писал рассказы - никогда не удавалось дописать до конца. Был всего один оконченный рассказ, но он очень короткий и кажется я его уже выкинул. Помню, учился в школе и любое своё творчество показывал одноклассникам. Все восхищались, читали вслух, отбирали у меня тетрадки. Не знаю почему, но позже я перестал кому либо показывать что я написал. Хотя если кто-то случайно находил и читал, мне не было жалко. Наверно просто отпала потребность быть оцененным. Сам знаю что я молодец :) самооценку поднимать мне не требуется :)

в субботу с самого утра ушел гулять. В свой любимый лес. Всё те же знакомые тропинки, белые полоски на деревьях, кусты, черника.. Там красный домик, там зеленый домик.. а там виднеется дорога.. Дошел до любимого места, где были самодельные скамеечки и домик на деревьях. Только в этот раз я увидел лишь остатки всего этого. Черт, так жалко что кто-то сломал.
На обратном пути около парка на скамейке увидел женщину. Не похоже было, чтоб она просто отдыхала. Проходя мимо услышал тихие всхлипывания. Я почему то не смог пройти дальше и зачем-то присел рядом. Спросил что случилось. В итоге мы с ней проговорили до самой темноты. Она рассказала мне чуть ли не про всю свою жизнь, я высказывал свои мысли и утешал, словно близкого друга. Когда стемнело, она поблагодарила меня и ушла домой. Я остался в парке раздумывать, как же так, даже не зная имени друг друга, она мне настолько доверилась.
В полночь ко мне пришла моя девушка. За всю ночь даже не уснули, просто разговаривали обо всём подряд. Утром ходили встречать рассвет. И только после этого, снова вернувшись домой, наконец уснули. Сегодня весь день провели вместе. Гуляя по моему любимому лесу..

Как часто люди бывают против.
- я против твоих интересов
- тогда я против тебя
И начинаются конфликты, ссоры. Ругаются, дерутся. Ищут единомышленников. Собирает целые организации. Начинается маленькая война. Две(а то и больше) стороны защищают свои мнения, свои убеждения. Каждая сторона мечтает победить и что всё изменится. Каждая сторона стремиться к лучшему. Война ради мира.
Я мог бы конечно сейчас начать призывать всех быть терпимее, пытаться научить пониманию. Но надо ли мне это? В любой ссоре я никогда не поддерживаю ни одну из сторон. Мне интереснее наблюдать, что же дальше? Кто победит и какой ценой? Что эта победа принесет?
Давно можно было заметить что в целом ситуация в мире, в обществе, меняется только в худшую сторону. Несмотря ни на какие попытки, даже приостановить это гниение не удастся. За что бы вы ни боролись. Всегда найдутся те, кто против. И всегда будут те, кто против тех, кто против. Это бесконечная борьба, на которую многие тратят целую жизнь, ничего толком и не добившись.
Я никого не останавливаю, продолжайте.

Читал разные, совершенно случайно найденные, дневники, получал первое впечатление, вчитывался, изучал, анализировал. Так много разных людей, но так мало личностей. Можете мне много раз повторять, что каждый индивидуален, а я скажу нет. Индивидуальность заключается в небольших различиях между сотнями таких же людей. А иногда и тысячами. Всё по каким-то уже проверенным шаблонам. Словно отштампованы на заводе. Телевидение, интернет, СМИ.. всё это лишь средства манипуляции. И многие сами того не осознавая, а иногда даже отрицая, становятся жертвами этих манипуляций. Раньше воспитывала улица, сейчас воспитывает коробочка под названием "телевизор". И никто этому не сопротивляется, все считают что так и должно быть. Так легче жить. По шаблону. Родиться, получить образование, работать, завести семью и умереть.
"Потребляй, работай, сдохни".
"Внуки спросят, была ль ты счастливой, а ты бедумно ответишь "вполне"."
[540x306]

нет, я определенно точно не тот человек, который способен изменить мир. Вокруг тысячи людей, которым хочется помочь, но разве один единственный человек способен убедить тысячи? Разве я способен изменить жизни незнакомых мне людей? Разве я способен разрушить социум и способен ли изменить мир?.. Нет, нет.. не способен. Давно хочу понять, зачем же я вообще пытаюсь.

сегодня дома были гости. Мамина подруга со своей семьей. Я уже сбился со счета, сколько у неё детей. Я помню имена первых трех и примерно догадываюсь об имени четвертого. Я помню как выглядели первые два, остальных лишь узнаю по светлым-светлым волосам. Я мог бы сказать, что это безумие, но на самом деле я поражаюсь этой женщине. Я действительно в восхищении. Редко можно встретить такого человека, который настолько сильно любит детей и не боится заводить большое количество. В мире столько нежеланных детей, столько абортов, столько детей в приютах и просто беспризорных. Честь и хвала всем любящим матерям, всем многодетным семьям и просто всем хорошим родителям.

Слушать этот музыкальный файл

"но где она живет, вечная любовь, уж я то к ней всегда готов"

В колонках играет - Metallica - The Thing That Should Not Be

Хорошее настроение способствует вдохновению. По просьбе Карикатуза слегка изменил её стих о расставании. И вот что получилось:

Мне плохо - я скучаю,
Мне плохо - я реву.
В своих мыслях-я летаю,
В своих мыслях-я бегу.
Во сне мне чудится - мы вместе,
Во сне я снова улыбаюсь
И слышу звуки нашей песни,
И вдруг внезапно просыпаюсь.
Все, что было - просто сон,
А тут я снова без тебя,
Я так хочу остаться в нем,
И, если можно - навсегда.

Слушать этот музыкальный файл

..где твои крылья?..

В колонках играет - Placebo - I Do
Настроение сейчас - отличное

Хотел написать красивую запись, но мысли разлетелись и забыл все слова. Глаза разбежались от огромного количества настроек, кнопочек, ссылочек... Всё хочется нажать, всё попробовать, всё перечитать. Ну это как обычно мой максимализм. Всего и сразу.
А написать то хотел, всего лишь, что у меня третий день замечательное настроение.

[450x400]

пока ещё 17
[показать]