прошлое - ложь, … для памяти нет дорог обратно, … каждая миновавшая весна невозвратима и … самая безумная и стойкая любовь всего лишь скоропреходящее.

Габриэль Маркес

[231x289]
Если бы мне кто то месяц назад сказал что все так получится, я бы не поверила. год работали вместе и я даже не подозревала по пять звонков за день, а вчерашний день проведенный вместе был просто чудесным ощущение спокойствия и тихой радости от сознания того что кто то чувствует тоже что и ты поговорить неважно о чем главное слышать голос он уезжает на неделю но я не грущу а радуюсь от того что он есть и знаю что он тоже будет думать обо мне завтра неизвестно, но я уверенна все будет хорошо

Почему ко мне все время клеются какие то старые пердуны, достало уже. Охранник на работе ему наверно лет шестьдесят, внуки наверно мои ровесники, а он стихи читает про страсть какую то проийти спокойно не дает, мне уже стыдно перед коллегами. я же вежливый человек не могу сказать грубо что я о нем думаю (если девушка ничего не умеет она работает проституткой, а мужчина- охранником). А сосед, маленький, страшненький, лысеющий с пузом, вечно в вытянутых спортивных штанах, да он вообще в зеркало смотрел, а все туда же, дочка моя ровесница, а он ручонки свои тянет, фу мерзко. А на бывшей работе начальник- мышь серогорбая, жена двое детей, как выпьет так по 20 смс в день с признаниями в любви, из-за него и уволилась Ну все хватит вроде высказалась.

Ну вот опять началось, еще толком не знаю человека, а уже настроила замки из песка. Так необходимо опомниться, а то добром это не закончится. Помечтать это конечно приятно, но я пришла туда танцевать учитья, а не влюбляться в тренера, ну и что что он стоял десять минут на практике и наблюдал как мы танцуем, может он просто когото ждал и мы в конце концо были единственной парой из его группы которая осталась на практику, смотрел на плоды своей работы, а я уже напридумывала себе. Я конечно симпатичная девушка, но это не значит что все вокруг только и делают что в меня влюбляются. Может он вообще уже женат или у него есть постоянная девушка, то что его партнарша не является его девушкой это еще ничего не значит. Сейчас конечно приятно мечтать, но потом можно разочароваться и будет не очень весело. нечего бежать вперед паровоза и вообще все эти мысли отвлекают от главного зачем я хожу в эту школу. все решено больше не позволяю себе думать о нем, а то к среде я себя точно доведу себя до ручки.

Позвонил бывший парень, сказать что я очень обрадовалась его звонку, ничего не сказать, сердце так и застучало в груди, так я была рада слышать его голос. А ведь я сама оставила его месяц назад без объяснений, хоть это было не легко, и все это время я его периодически вспоминала, скучала, жалела о своем эмоциональном решении, но ни за что не позвонила бы сама. И вот он звонит спрашивает как дела,свободна ли я сегодня, предлагает встретится...Я свободна- конечно, радостно соглашаюсь.... и тут он зовет меня приехать к нему в гости, под предлогом что у него нога болит..ХА..и тут как холодный душ я вспоминаю почему я его оставила в прошлый раз, а как же ухаживать и добиваться, просто приезжай и все, все буде так как раньше , а я то думала......., неужели думала что он мог измениться....но я же тоже этого хочу.....тогда почему не поехать сегодня....а потому что гордость, а чувство собственного достоинства, я же не такая, я знаю себе цену и не за что не побегу к нему по первому зову, не позволю опять себя использовать....один раз я уже решила что не хочу таких отношений....Холодно отвечаю что не могу, занята, когда освобожусь- никогда,подзабыла немного теперь вспомнила какой ты, пока...

опять засыпаю одна с плюшевым мишкой, зато гордая и с достоинством

Единственный человек который меня может понять, не будет осуждать что бы я не сделала, будет меня любить даже если я не оправдаю ее ожидания- это моя мама. Как жалко что ее нет со мной радом что бы она могла меня поддержать, и ей сейчас тоже очень нужна моя поддержка но я далеко от нее. Такое ощущение что я одна в эжом горде и мои родственики мне как будто чужие. они такие правильные и хорошие что рядом с ними я чуствую себя пропащим человеком, такое ощущение что они общаются со мной только из чувства долга и из-за своей правильности. Нуу и ладно я не бужу напрашиваться.

Настроение сейчас - скучно и рустно

Апатия ко всему противоположному полу пришла как то неожиданно, сначала сама того не замечая перестала отвечать на звонки, смс, и стуки в аське, неохото ни с кем разговаривать и видеть никого не хочется, потом я даже специально отключала телефон чтобы не надоедал бесполезными звонками. Полный игнор относительно просьб о встрече и предложений довезти до работы, с работы и т.д.на слезливые смс типа "пообщайся со мной пожалуйста" следовал довольный смех и желание остаться одной все больше укрепилось во мне. У моего нового "парня" должен быть день рождения на этой неделе, но даже на это мне все равно, так как он уже причислен к бывшим.
Эта апатия коснулась моего внешнего вида, я не могла выйти из дома без макияжа и укладки, сейчас эти вещи меня не волнуют, т.к. надежда встретить человека, который мне подойдет, в ближайшее время потеряна окончательно.
Полностью погрузилась в чтение Достоевского и занятия бальными танцами.

[531x420]
Настроение сейчас - написала и сама ужаснулась

во сне я всегда счастлива. во сне все происходит так как я хочу. почему нельзя жить в мире снов всегда, почему нужно утром просыпаться и идти на работу. я за то и люблю выходные что можно подольше пребывать в этом прекрасном мире. во сне я никогда не бываю одинока, а в реальном мире я одинока всегда, даже когда рядом есть кто то я чувствую холод одиночества. этот холод, как ледяная скорлупа окутавшая сердце, заморозил мои слезы, потому что я дала себе слово что больше никогда не буду плакать из-за мужчин, он помогает мне не чувствовать боль и отчаяние, но он не дает чувствовать радость, счастье. он не дает страдать но он и не дает любить. Презрение, равнодушие или заинтересованность, до определенного момента, вот все чувства на которые я разрешаю себе испытывать. Зато во сне я могу любить вымышленных или настоящих людей и они не смогут сделать мне больно.

Как избавиться от неуверенности в себе которая все портит, от которой опускаются руки и нехочется ничего делать, постоянное состояние депрессии. Я боюсь что ничего не полуится и нечего не получается.

Я могу полюбить, но боюсь что мне сделают больно. Но полюбить могу только того кто кто "может" это сделать. Я не хочу больше страдать, но хочу любить.

Он спросил меня вчера- ты не любишь целоваться?
Как же не люблю я давно ждала твоего поцелуя. но почему тогда я не ответила, а только легонько облизала твои губы. Ты говоришь что тебе было сложно,сложно решиться, что трясутся колени, но я никак не могу понять тебя, я тебе не верю. Ты говоришь что я боюсь, да боюсь, но никак не могу понять себя.
Боюсь ошибиться и сделать что то не так, боюсь подпустить тебя ближе я чувствую страх и мои колени дрожат. А вдруг ты играешь со мною, как бывало не раз, а может ты чувствуешь тоже что и я сейчас.
Чем сложнее загадка тем больше хочется ее разгадать, надеюсь я сделаю это быстрее чем ты.

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - эх жалко

Написано на прошлой неделе.Хотя уже не актуально.
Будем мы вместе- может?
Если мне бог поможет.
Есл смогу я стерпеть
Горечь коротких встречь.
Если я вдруг не заплачу
Если я слезы спрячу.
Если смогу удержать
Твой ускользающий взгляд.
Если не буду страдать
Если смогу боль унять.
Если ты будешь звонить
И не позволишь грустить.
Если чувства к тебе вдруг
Душу твою сколыхнут
Если ты сможешь любить
И сердце мне подарить.

Он не смог полюбить, а мне не хватило терпения дождаться

Смотреть друг другу в глаза, все время не отрываясь.
А по щеке слеза, грусти воспоминаний.
И в голове мысль одна не подходи не нужно.
Не разрушай волшебства. Запомнить тебя не зная.
Смотрю я в твои глаза, а вспоминею другие.
Что также смотрели на меня, когдато давно когдато.

Настроение сейчас - портится

В кошельке осталось 2 рубля, а зарплату не дают. Как жить непонятно, нечего есть нечего курить, и пить нечего, чай тоже закончился, воду из под крана только. Заняла 100р. и что с ними делать, так жить нельзя не получается у меня экономить чуствуя себя бедной студенткой, но я ведь работаю а толку никакого. Что делать, как заработать больше. Нужна новая работа, но какая

В колонках играет - Лебединая песня
Настроение сейчас - супер

Сегодня наконецто осознала что, я его больше не люблю, а чувствую только отвращение и брезгливость. Как я могла так опуститься, сейчас даже тяжело представить. Чем он мог меня заинтересовать, он же малолетка без цели в жизни и одним желанием попить пива и потрахатися Посмотрела фотку он стал таким жирным и пузо ужас, тебе же всего 19 лет. Со спокойным сердцем стерла все смс которые до сих пор хранила и выкинула из сердца навсегда. Выкопала могилку положила в гробик и закопала, его теперь для меня не существует. Только как назидание как не нужно себя вести и общения с кем следует избегать.

Раньше слушая эту песню я вспоминала его глаза и набережную, теперь ничего не вспоминаю

Мысли вслух
[показать]