Снова по городу. В обнимку с томиком Маркеса. Одна. Заворачиваясь в шарф.
Парнишка в переходе чуть не сбил.
Надоело опаздывать.
А мои руки пахнут твоими духами. Но я просто стояла рядом с тобой. Так приятно. Будто ты рядом.
Но ты опять где то и я даже не представляю что ты делаешь.
Может держишь кого то за руку. Не меня.
Опоздала! На 10 минут. Не страшно. Сегодня не страшно.
Хм, а это был самый грамотный твой поступок.
Прикуриваю сигарету и улыбаюсь. Кажется, что в этом городе дожди никогда не перестают .
Тошнит от твоих слов. Я думала я люблю тебя, а теперь сомневаюсь. Казалось это было сном, но горькое разочарование поставило меня на место.
Я никогда не верила мужчинам. А ты, казалось, такой особенный.
"Откуда в тебе столько цинизма!" - бросаешь ты мне.
Не думай что ты снова разрушишь мой мир. Я останусь верна себе. На этот раз.
Вчера мне показалось это прекрасной идеей, а сегодня я передумала.
Клочки бумаги лежат на журнальном столике, а я снова себя проклинаю. Эта твоя грубоватая манера разговаривать. Я сотни тысяч лет ждала этого момента. И упустила! Все упустила. Одной фразой. Одним словом. Одним чертовым взглядом.
Разворачиваю один из клочков. Читаю. Нет.
Я не смогу этого сказать. Гордость застилает глаза.
Прости, что обидела.
Я боялась думать. Каждый раз, когда в моей жизни появлялось что то особенное, я всегда забывала о том, что это ценно.
В этот раз я смотрела в его глаза и старалась ни о чем не думать. Вот черт, я была омерзительно пьяна! Он держал меня за руку. Мы глупо друг другу улыбались. Это было прекрасно. Я топала домой и была счастлива.
Пока не проснулась. Ощущение того, что я опять все испортила не покидало меня. Я знала, что нравлюсь ему. Да я все испортила. Мне невероятно стыдно. Я опять поставила все под удар.
Чашка горячего чая.
Я открыла книгу, которую уже месяц не могу дочитать. Первые 4 строчки заставили вспомнить. Вкус его губ. Мелкая дрожь от его прикосновений. Он гладил мои волосы. Я захлопнула книгу.
Нет. Неужели я влюбилась? Только не сейчас.
Один поцелуй свел меня с ума.
Я была пьяна, но я прекрасно все помнила. Его глаза, его улыбка.
Опять все сначала. Я дала себе слово, что буду любить только себя. Хотя...
Это так волнующе! Ожидание звонка, встречи. Сходить с ума, ловя взгляд. Таять от одной улыбки. И это чувство... когда где то в груди разливается тепло... Я так скучала по этим ощущениям. Но нет! Минутная слабость и ничего более. Наверное это стоит забыть.
Да...
Я постоянно пишу тут всякие свои переживания, благодарности, мысли. Но перелистав странички, поняла, что ни слова не сказала о двух замечательных людях, занявших огромное место в моем сердце.
Это мои близкие друзья. Их двое и, кажется, они даже не знакомы лично. Только заочно по моим многочисленным рассказам. Эти люди готовы всегда пойти мне на встречу, всегда готовы помочь и разделить со мной все мои печали и радости, как бы банально это не звучало.
Сначала об одном. С ним мы учились в школе, но даже не знали, что у нас так много точек соприкосновения. Стали общаться ближе и образовался замечательный тандем. Дружбы между мужчиной и женщиной не существует? Предрассудки!!! Так могут говорить люди, не способные оценить чистые плотанические отношения между представителями разных полов! Чем старше мы становимся, тем реже видимся. У меня своя жизнь, у него своя. Но иногда мы выбираемся... просто посидеть, попить пива, посмеяться друг над другом, пообсуждать последние сплетни....)
Теперь вторая. Моя любимая овечка. Я помню шла на экзамен на первом курсе. Зима, холодно, опаздываю... А на встречу мне она с нашим одногруппником.
-Что, уже сдали?
-Неа!
-А куда идете?
-Пиво пить) Пшли с нами?
Так и начали общаться. Ну и началооось) Пиво между парами, прогулки по городу, крики, обзывательства, безбашенность... Что мы только не творили, как только не извращались, делали просто безумные вещи. Она стала мне самой близкой подругой, каких у меня небыло даже в школе) Я всегда ей плакалась, она меня слушала и давала пинка, если надо. Звонила мне, материлась на меня, коворила как ей хреново и мы вытаскивали всегда друг друга из нервяков, депрессий. Направляли друг друга. А теперь она вышла замуж и уехала. И я очень по ней скучаю. Очень очень....
Друзья! Я очень очень рада, что однажды судьба свела меня с вами! За небольшой срок вы оба стали самыми близкими и дорогими мне людьми! Спасибо вам огромное, что вы у меня есть! Я очень надеюсь, что никогда мы друг друга не потеряем! Люблю вас очень)
Ваша я!)
Все всегда меняется. И вот опять. Все изменилось.
прошлое наступает на пятки, а настоящее душит... Все крепче сжимает тиски.
Опять этот холод. Ненавижу холод. Застегиваю молнию до подбородка. Я опять на распутье. Там куда зовет разум нет ничего... а сердце разрывается на 2 дороги.
Знаешь, а может эта ночь была ошибкой? Нет!
"Ты, слышишь, не раскисай! Держись!!!!! Ты справишься, как никто другой!" - каждый раз мы пишем друг другу эти слова, когда уходит кто то близкий. Кто то родной...
Я долго думала, почему от нас уходят молодые и действительно хорошие люди... И знаете... Я думаю каждый из нас не может определиться между.... добром и злом. Не может определиться как он хочет жить...и поэтому мы живем, кидаясь из крайности в крайность. От плохого к хорошему. И нас не забирают. Мы мучаемся тут и не можем разобраться что к чему. Задаем тысячи вопросов, хотя в глубине души сами знаем на них ответы. Идем у кого то на поводу. Делаем то, что не хотим и хотим делать то, чего не можем. И мучаемся.
А есть те, кто разобрался. И их забирают. Они нужны там, потому что они поняли что им нужно. И их забрали туда, где лучше. Гораздо лучше чем тут.
Мы будем скучать - да. Но подумайте... они бы врядли хотели, чтобы мы рыдали. Они бы хотели, чтобы мы держались и ведь они наверняка нам это не раз говорили. Вот и сейчас... Опять. " ДЕРЖИСЬ!"
Мы ведь встретимся. Скоро. Когда определимся. Когда поймем. И похлопаем друг друга за плечо и поделимся опытом. И воспоминаниями.
Просто считайте, что они переехали туда, где им хорошо. Но, с ними никак не связаться.
И когда нибудь мы переедем к ним.....
Моя жизнь как хорошее французское кино. Черно-белая. В ней обязательно присутствуют кофе и сигареты, эйфелева башня, черные коты, джаз, мужчины, слезы, восхищение, переживания, загадочные улыбки, робкие взгляды и молчание. Молчание с тысячей фраз и миллионами невысказанных слов. Мертвые фотографии, на которых все настолько наиграно, что с ними не связывается ни одно воспоминание.
Хочу чтобы в моей памяти ты оставался живым. Таким, каким я тебя знала. Хочу запомнить каждое мгновение, проведенное с тобой. У нас небыло ни одной фотографии - память - худший фотоаппарат. Со временем он искажает момент, искажает лица и события. Время отражается на воспоминаниях.
Стоило тебе позвонить и сказать обо всем. Как я скучала и ждала втречи. Повода позвонить не находила, боялась быть навязчивой. Вот и не позвоню никогда больше. Больно от того, что последнее воспоминание о тебе - не твоя улыбка или твое небрежное ребячество, а фотография на твоей могиле.
Знай, я буду скучать. Когда нибудь мы может и увидимся.
Дайте мне апартаменты в Ritz - они мне не нужны!
Драгоценности от Chanel - они мне не нужны!
Дайте мне лимузин - что мне с ним делать?
Предложите мне личный штат - что мне с ним делать?
Замок в Нойшатель* - это не для меня.
Предложите мне Эйфелеву башню - что мне с ней делать?
Я хочу любви, веселья, хорошего настроения!
Ваши деньги не принесут мне радости.
Я, я хочу остановить руку, сжимающую моё сердце.
Давайте все вместе откроем путь моей свободе!
Итак, забудьте о всех своих стереотипах,
Добро пожаловать в мою реальность!
Меня тошнит от вашей манерности - это для меня уже слишком!
Я, я ем с помощью рук - я такая!
Я громко разговариваю и не стесняюсь этого, уж извините!
Хватит лицемерия! Я ухожу от этого.
Меня уже тошнит от шаблонной речи!
Посмотрите на меня: вы мне не нужны со своей вычурностью,
Я такая
Одеваю свою дурацкую шапку, а ты смотришь. Я бы, наверное, еще тысячу лет одевалась.
Время. Пора бежать. Опять автобус - или хуже - трамвай. 20й. Прямо до дома.
Черт, опять забыла позвонить маме.
Хотла сказать тебе, как это здорово, когда твое имя высвечивается на экране мобильного. Этот способ заморозить для меня время.
Я наверно сошла с ума.
Морозь в лицо. Питер, я ненавижу тебя. Париж, я... ...как же банально...
Февраль, достать чернил и плакать.
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною чёрною горит.
Порой хочется махнеть рукой на все и на всех. Правда когда это делаешь, начинаешь частенько жалеть о сделанном. Ненавижу двояких ситуаций. И вроде для себя все решила и вроде ничего плохого не случилось, а чувство непонятного стыда догоняет каждый раз, когда начинаю задумываться о том как это было.
Я уже на протяжении долгого времени живу, голодая по социализации самой себя. Комок накопившихся эмоций в мусорное ведро не выкинешь. А пуская его в свободных полет, можно ожидать не самых лучших последствий. Моя природа должна жить в многолюдном обществе. Из за этой самой нехватки людей в моем скромном мире, из за несвойственной замкнутости слишком неродные люди знают обо мне больше, чем я сама могу им это позволить. Я позволяю им досканально изучать меня. И не знаю правильно это или нет. Правильно ли завести друга, в котором боязно признаться. И боязно признаться самой себе, что схожу с ума. Медленно. Сгораю изнутри. Социально.
Депрессия? Социальная ломка.
И постигло меня вчера глубокое разочарование. И мир рухнул от непонимания женского ума и поведения. Приехали в наш славный город итальянцы. Ровно 2 дня мы праздновали их приезд и ровно за 2 дня я поняла что натура то женская, в последнее время, стала какая то блядская. Небыло там ни одной дамы, которая бы с такой легкостью не отдалась бы еле знакомому забугорскому мужику.
Ну и где же ваша гордость, леди?
Мне стыдно за вас! Мне стыдно за свою страну из за вас! Неужели иностранцы для Россиянок такая диковинка, что перед ними нужно срочно раздвинуть ноги???? Мне стыдно перед теми же итальянцами, которые приедут в свою страну и начнут рассказывать всем и вся какие в России легкодоступные дамы. Что если зачесалось в паху, нужно приложить минимум усилий и хорошо потрахаться где нибудь в сортире.
Глупо...вобщем.
Наверное стоило снова пробежаться глазами по той странице, на которой я остановилась. Я так в ней ничего и не поняла. Очередная книга Кортасара, купленная вчера в киоске, все еще пахнет недавней печатью. Очередная глупость залезла в мою и без того сумасшедшую голову - очередное озорство не дающее покоя и твердо требующее успокоиться.
А я иду и улыбаюсь. И на меня оборачиваются эти серые люди. И вертят пальцем у виска. Мне плевать на вас. Я заверну в любимое кафе и закажу каппучино. Затянусь синим дымом и буду смотреть на вас свысока. И улыбаться.
Я так хочу.
Мне так нравится.
Все самое мерзкое, глупое и пыльное собирается годами в голове и потом в самый неожиданный момент резко выстреливает в тебя, парализуя все твои действия, мысли, задачи, дерганья и старания. Кутаюсь в широкий шарф и самоуничтожаюсь. Пытаюсь не обращать внимания на тысячи "Зачем?" и миллионы "Почему?". Ну просто оно так. Просто по другому не будет.
Четвертая кружка горячего чая отчаянно пытается спасти мои руки от холода. -22. Шикарно. Бедные дворники носятся по крышам, топорами сбивая эти огромные, красивые, будто перевернутые замки, сосульки. Странная ассоциация. Стоит запомнить.
Ммм, у меня годовщина. Ровно год назад я напомнила себе, что книга еще не дописана и пора бы уже этим заняться. Забыла. Банальная лень, я наверно никогда с ней не расстанусь. Тупой взгляд на телефон, - нет, ты сегодня не позвонишь. Хотя надеюсь. Глупо.
Вдыхаю запах твоей кожаной куртки. Как сладко ощущать твой запах. Как будто ты рядом. Но ты опять где то там, бежишь по переходам, эскалаторам, в метро, с кем то разговариваешь, путаясь в номерах в записной книжке. А я всегда держу тебя за руку и скучаю, когда ты сидишь повернувшись спиной. Плачу. Глупая.
Мне нравится быть частью твоей жизни, чем то таким обычным и привычным. Нравится отвлекаться на твое бормотание. нравится просто сидеть рядом и держать тебя за руку. Мечтать о нас это самое сокровенное. Мечтать о тепле, о темной улице, залитой летним дождем, где пахнет прибитой городской пылью и свежестью, где ты и я. И ощущать твой запах. Такой сладкий, знакомый и любимый.