Мое большое, теплое чудо спит рядом со мной. Как редко мы ночуем вместе, как жду я того момента, когда мы будем чаще проводить вечера и ночи... Как получилось, что любя человека так сильно, так искренне, я отдаю свое тело другим... Вариантов много, а где правда? Надо разбираться в себе. Глубокий самоанализ, не без помощи посторонних. Хотя... ответ видимо, как всегда на поверхности.

[362x219]
Какой-то хороший человек отправил мне симпатию. Первая!!! Тепло на душе. Человек пожелал остаться неизвестным.... ну да ладно. Моей благодарности от этого не станет меньше! Спасибо!)))

Хотя наверное стоит продолжить тему моральных принципов, вернувшись на год раньше моей жизни. Там будут фигурировать еще два мужчины моей жизни, которые весьма подпортили мое доверие к окружающему миру.
Первый мужчина. Мой начальник. Я работала у него три года секретарем. Причем, хочу заметить, что у меня большой опыт в этой области и по одной из профессий, я профессиональный секретарь. Он был моим наставником. Он учил меня. А я ему доверяла. В какой-то момент не заметив, что симпатия превратилась во что-то большее. Он влюбился в меня. Своей грязной, животной любовью. Последний год мы не могли сидеть рядом на совещаниях без последствий. Его больное воображение закипало. И я это чувствовала. Это ранило мою душу. А после того, как он, в самом грязном виде все свои чувства выссказал мне, я сильно заболела. У меня в то время даже в голове не укладывалось, как женатый мужик с тремя детьми может вообще думать о таких вещах. Позже были угрозы с его стороны, оскорбления, шантаж. А в результате - моя сломанная карьера. Я уволилась. И была это несказанно рада.
Еще один мужчина. Последний пожалуй, из прошлого. Я любила его. Не знаю даже почему и за что. Вот уж действительно любовь зла. Моя первая любовь. Слепая зависимость. Неопытное, наивное, какое-то по-детски обидчивое чувство. Хм. А результаты еще печальнее. Он бросил меня, а когда я сказала, что беременна, у него началась истерика. Мне было слишком больно терпеть то, что я и мое чудо никому не нужны. Позже, проанализировав ситуацию, его психически больную мать, гены несостоявшегося не вполне здорового папаши, я пишу ему письмо, в котором сообщаю, что если он нас не хочет видеть совсем, пусть даст деньги. Больше он нас никогда не увидет. И он с легкостью отдает мне эти грязные деньги... на аборт. Я еще целый год не могла оправиться после того ,что сделала. Убить собственного ребенка страшное преступление. Но тогда я не видела другого выхода.
Ах да... что-то я разнервничалась.... это же всего лишь прошлое. В мусор его. В корзину! От прошлого оставим только опыт!!!!

Это знакомство было следствием переписки по ICQ, длиной в полтора года. Он из Екатеринбурга. Хирург. Очень уважала я его и ценила. Он известен в своих кругах. Умен, богат, силен и... жесток. По-докторски ценичен. Но в моей жизни был один прекрасный день, проведенный с ним. И за этот день я ему бесконечно благодарна......
.... Это была зима. Самая холодная и ужасная зима. ТАк получилось, что новый год я провела в метро, в полном одиночестве. Я сидела на пероне, в 12.00 и плакала. Человек, которого я ждала, не пришел. Точнее... пришел, но спустя полчаса. Мы расстались после этого, но он еще добавил мне острых ощущений в сказочный праздник. Боль, которая жила во мне, была невыносимой. Я не любила, но я так хотела, сделать его счастливым.....

... Прошло уже два месяца. А депрессия не проходит. Я внешне все та же, но как-то не хочется ярких событий. И тут я понимаю ,что мне срочно надо куда-то уехать. Туда, где я никого не знаю. Наверное, этот пост надо было поставить раньше предыдущего, потому что на ум мне снова пришел Питер. Я в то время там еще ни разу не была. Но одной ехать совершенно не хотелось. И вот, придя на рабочее место с утра, включаю аську, а там сообщение от А. Его всегда удивляло, как люди, которых объединяет только интернет могут поддерживать линию беседы в течении полутора лет ,так еще и такую увлекательную беседу. А мы говорили обо всем. И наверное в тот момент, как я получила от него сообщение, я поняла, что хочу видеть Его.
И я ему написала:
- Что ты делаешь на след. выходных?
Он
- Работаю. А что?
Я
- Да просто хотела пригласить тебя в Питер. Я никогда там не была....
Он
- Если ты серьезно, то я согласен.

Все. Решено. Мы не виделись не разу. Мне до Питера 700 км., ему - 2 с лишним. И еще надо купить билет на самолет. Он купил на самолет, я - на поезд. Все просчитал так ,чтобы приехать раньше и встретить меня. ЗАказал номер в центре города с двумя спальнями и множеством комнат. Но так получилось, что самолет задержали. Была сильная вьюга. Не летная погода.... Он прилетел только в три часа дня. Я ждала его в аэропорту. Мы встретились, как родные... он был удивлен, что волосы "такие же ярко-рыжие и длинные, как на фотографиях". У нас оставалось сутки и еще три часа, которые были только для нас. Мы общались, обедали в ресторанах, гуляли, и когда окончательно замерзали, грелись горячим чаем. Он дарил мне цветы. Причем, как-то естественно, непринужненно получалось у него скупать охапки роз. Я кажется привезла ему из Москвы тоже какие-то подарки. У нас был секс, хотя мы не планировали его заранее, и он бы не стал делать первый шаг. Но его сделала я. Он был незабываемым. Слезы во время оргазма тогда у меня были впервые.
На следующий день он допустил ошибку. Он хотел подарить мне браслет, золотой, стоимостью всего-то в 300 долл. У меня было ощущение, что меня покупают. Я закатила скандал, но он объяснил, что просто хотел сделать подарок. Я не приняла подарков. И у нас оставалось несколько часов..... я уже не знала, как буду жить дальше без него. Когда я уезжала, вся наша квартира была заставлена розами. Разных сортов и оттенков. Я взяла одну. Рыжую. Она у меня еще год хранилась.......
Когда он меня провожал на поезд, он обещал вернуться в Москву. Всего-лишь через месяц. Я ждала его. Он приехал. Опять с цветами, театрами... Через два месяца еще раз приехал. Уже на неделю. А через полгода купил квартиру на кутузовском проспекте. Квартира огромная, шикарная.... Но в тот момент, когда он купил квартиру, я поняла, что не хочу быть с ним. Мы расстались молча, ничего никому не обещая.

Так сложно переплитать посты из прошлого в настоящее... В сегодняшнем дне происходит много событий. Но во вчерашнем осталось много недосказанного....
Закрываю глаза.... прошлое. Я все еще верю в любовь. У меня уже есть достаточный опыт, чтобы завладеть вниманием практически любого мужчины. Я уверенная, сексуальная, веселая. Все так же хочу любить, но есть уже опыт перемен. В то время я только начинала заниматься танцами. Новые люди, новые эмоции.... Я практически не умею танцевать. Но желание научиться превыше всего. Нахожу в интернете афишу неизвестной мне школы танцев. Звоню туда и записываюсь на поездку в вых. дни в Санкт-Петербург.
Наступает тот долгожданный день. Народу - 40 человек. И ни одного знакомого. Ко мне подсаживается молодой человек, начинает заигрывать. Я не обращаю внимания. Вообще ,в той поездке ко мне проявили интерес сразу несколько мужчин. Мне же нравился один. Который обращал внимание на другую девушку. И вот тут, впервые наверное я решила отбить. И отбила. Мне это далось с легкостью. Я просто подошла к нему, познакомилась, заговорила - и он был моим. Это высокий, импазантный мужчина. Он элегантен, красив, сексуален. Про таких говорят "человек без возраста". Мы провели с ним остатки выходных, беседуя и гуляя по улицам города. Про себя я надеялась только на два обстоятельства - 1. Это чтобы не был женат, 2. Это чтобы его возраст не превышал разницу в 10 лет. С первым мне видимо повезло. Он был разведен. Со вторым сложнее... он был старше меня на 18 лет. Но как-то быстро он втерся в доверие к моей маме, как-то очень интересно и романтично мне с ним было, плюс желание узнать новое, неизведанное.
Вообще, влюбленность и страсть на первых парах огромная, завораживающая сила. У меня все это было с избытком. Но я понимала, что эти отношения не перерастут в более серьезные, чем они есть. И тогда я начала учиться. Задавать вопросы, которые мужчине вообще никогда нельзя задавать (ну если хочешь быть с ним, конечно же). Один из моих вопросов был - изменял ли ты жене. Он мне дал очень хороший, подробный ответ. Если честно, было больно от него услышать - изменял. В то время для меня это звучало как приговор. Пофиг ,что я молодая. Мне он тоже будет изменять. Или бросит вообще, как ненужную использованную куклу. Это были внутренние страхи и комплексы, но бороться я с ними не стала. Мне было проще оградить его от себя. Я включила все возможные барьеры. И сделала все, чтобы моя влюбленность не превратилась в любовь. Я всячески оградила себя от зависимости быть с ним. Мне было хорошо, и мне этого было достаточно.
Но прошел месяц. Мы продолжали общаться.... И тут я заметила изменения в этом человеке. Он уже по-другому реагировал на меня. Он приезжал из другого города ко мне домой,с сумкой продуктов, готовил обед, кормил меня ,а потом уезжал. Потому что "у меня было плохое настроение". Он как-то заботливо и нежно начал меня опекать. Я была для него веселой ,красивой, умной девочкой. А потом я увидела еще одно изменение. Он захотел серьезных отношений. Потому что решил, что я лучшая женщина, которую он встречал в своей жизни. Забавно наверное, и все бы ничего, вот только я настроена была на другое. Я изначально перешла на волну кратковременных отношений. Когда я уходила, ему было больно. Мне было никак. У меня была уже новая влюбленность. Но даже сейчас ,спустя два года, этот человек так же трепетно ко мне относится. И я знаю, что если я захочу вернуться, он раздумывать не будет.
Потом, по прошествии времени, я долго думала, почему же так получилось..... Наверное потому, что я изначально не держала его. ДА, я ревновала к другим женщинам, но он не изменял мне. И не хотел изменять. А я научилась уважать свободу своему партнера.

Уже третью ночь подряд практически не сплю. Снятся сны. Не привычные. Кажется, что все мои сексуальные фантазии я пережила в эти три ночи. Что же происходит.... Существует грань, после которой темперамент становится мучением.

Я очень хорошо знаю, с какого времени надо вести отчет. Это произошло чуть больше 23 лет назад. Когда мои родители, любящие друг друга до безумия, узнали, что у них будет малыш. Сначала они ждали мальчика. И отец даже купил футбольный мячик.... Но появилась я. Девочка. Которая вместо плача начала петь, чем удивила роддом. Я кричала лалала и все умилялись. Мама говорила, что мое рождение у нее ассоциируется с охапкой чайных роз. Меня любили с момента моего появления на свет. Меня ждали. Меня хотели на этом свете. И с детства я ощущала эту любовь. Вокруг я видела много жестокости, несправедливости, но на меня это не влияло. Только пугало. Я была доброй девочкой. И я умела любить. Меня научили. Потом, близкие люди начали уходить из этого мира. А их любовь во мне оставалась, копилась, росла вместе со мной.
В подростковом возрасте я мечтала о любви. Я доверяла людям изначально и была очень уязвима, т.к. могла открыть сердце человеку, которого мало знаю. Тогда я не знала, что не все умеют любить.
В 15 лет меня предали. У нас не было секса, у нас были поцелуи, которые кружили мне голову. А ему было 20 лет и он хотел другого. Не от меня. Не со мной. Я благодарна была Андрею, что он не воспользовался моим доверием и сохранил невинность. Поняла сразу, просто однажды он не позвонил. Слезы текли по моему лицу, не хотелось ничего. Но мне снова повезло, я направила энергию в другое. Я решила доказать, что я лучшая. Я училась, много и долго. Получила два красных диплома, я ходила в спортзал, начала работать с 16 лет. Изменила имидж. Но он не приходил.....
Потом появились другие мужчины. Мальчик на полтора года. Обиды, ссоры... я не выдержала и ушла от него. И вот с этого времени у меня началась другая жизнь. Я начала постигать искусство сексуальной жизни. Сколько у меня было мужчин.... наверное каждая женщина знает, сколько было в ее жизни мужчин. Я не знаю. Может 30, может больше. Ничего нового. Я искала, каждый раз надеясь на то ,что найду в мужчине ту любовь. Пусть даже через секс..... Все по-прежнему. Каждый раз, когда я начинала доверять человеку, меня предавали и бросали. (хм, смешно конечно, меня бросали 3 раза, один из которых этот парень в 15 лет, но мне хватило выше крыши, чтобы сделать надеюсь правильные выводы)

Название моего дневника может подразумевать разные, очень разные записи. Чтобы не было каких-то недомолвок, для меня интим, интимность, это не только то ,что запретное от глаз, это еще и то ,что спрятано в мыслях, под маской повседневности. То, что возможно ,я бы никогда не сказала в слух. Даже людям, с которыми откровенно общаюсь.
Кстати, разговор по душам, это ведь тоже интимный разговор. И он может быть просто о текущем, о наболевшем. Но доверительный. Добрый.
Часто ли у вас бывают такие интимные разговоры? У меня часто. Так я строю отношения с мужчинами. Увы... не каждый выдерживает этот бой. Очень сложно понимать других. Иногда, кажется, что для этого надо прожить много жизней, испытать много бед и уметь сделать из этого выводы. Мне повезло. Я встречаюсь с мужчиной, который способен воспринимать меня такую, какая я есть и старается понять меня как женщину. Я тоже учусь.... хотя и сложно бывает.

Сознание постоянно подкидывает мне новые фантазии. В виде снов, в виде мыслей. Та откровенность, с которой принято демонстрировать все прелести молодого тела будоражит воображение. Была ли у вас любовь втроем? Была ли у вас любовь с одним полом? Что это... отклонение? Извращение? А мне интересно изведать запретное. Иногда я просыпаюсь, возбужденная ото сна, в котором занимаюсь любовью с девушкой. Просыпаюсь и чувствую угрызения совести перед любимым человеком.... Физической измены не было, а мыслями я шлюха. Я рассказываю ему свои фантазии, мы все обсуждаем, но ничего не меняется, а сны продолжают сниться....

... было бы наверное логичным здесь написать пару строк. Но смогу ли я снять маску анонимности, показать больше, чем уже показала в этом дневнике. Отдаю себе отчет, что чем меньше вуали таинственности, тем менее правдивы мысли. Но я попробую.
То, какой я себя вижу и мой реальный образ в какой-то момент начал несоответствовать. Я сменила цвет волос, но вижу себя рыжеволосой. Я подстриглась совсем коротко, но мне все кажется, что у меня такие же длинные, кудрявые локоны. Дело не в привычке. Дело в состоянии души. Я темпераментна. Я сексуальна. Глаза... хм... зеленые, в них видна страсть, по облику - ведьма. В душе - ласковый котенок. У меня красивое имя. Оно не слишком часто встречается в нашей стране. Но всегда, у всех на слуху. Пожалуй.... это самая известная московская ведьма. Да что я о ведьмах сегодня... Сплошные противоречия. Но это я. Уже вполне сложившаяся, но такая уязвимая.....

[418x432]
Мысли & Чувства....
Здравствуйте! Сегодня мы с Дневником отметим его день рождения. Это будет тихий, немного грустный праздник. Почему грустный? Наверное потому, что как никогда я нуждаюсь в нем сейчас. Мыслям необходимо вырваться наружу. Нерешенные вопросы мешают радоваться в целом яркому позитивному жизненному пути. У нас есть торт с зажженой свечей и немного вина.
Присоединяйтесь к нашему празднованию!