У каждого из нас есть свои скелеты в шкафу. Что-то у нас происходило раньше, о чем мы не всегда можем рассказать даже близкому человеку.
А хорошо ли это, когда человек продолжает скрывать? Утаивать... Может быть просто он привык так жить? Никому ничего не рассказывая?
[399x363]
Начинать жить следует с сегодня и с сейчас! Вот именно с этой самой минуты, в которой я сейчас нахожусь...
Не загадывать, что будет завтра, послезавтра или через год... А просто жить сегодня и сейчас. Потому что завтра все может стать по другому совершенно. Такова жизнь, таково наше сознание. Я больше не хочу верить в завтра. Оно от меня скрыто. Я могу лишь сделать небольшие наброски и примерные планы на завтра. Но не факт, что все произойдет так, как я задумала... Есть место для судьбы и для фантазии:) А это чертоффски приятно:)
Возможно, раз моя поездка в Калининград накрылась медным тазом - это так и надо:) все что ни делается - делается к лучшему... а я просто сильно расстроилась из-за того, что опять оказалось, что люди балаболы. Что они не умеют отвечать за свои слова... А это ой как неприятно. Но может быть стоит просто постараться тут как следует?:) Может быть не зря так все получилось:) И нужн просто немного улыбнуться и тихонечко набросать на бумаге и в голове новый план действий?:) и он будет уже здесь:)))
мы говорим нашим дорогим людям страшные слова.. Кричим на них, ругаемся... А ведь эти слова могут оказаться последними, которые от нас услышит человек...
Подумать только, как хорошо, когда рядом есть человек, который может поддержать! Это очень и очень важно! Наверное это важнее всего на свете. Когда ты просто можешь поднять трубку и услышать любимый голос, как бы далеко он от тебя не находился...
Нужно беречь то, что у нас есть! Это безумно важно!!!
[620x404]
Вот я живу:) а вы?:)))
Думала я думала и вот чаво надумала:) Замуж я не хочу ни разу... Что там делать?
Во-первых замужем нужно быть за приличным мужчиной, который буит меня на руках носить и уважительно ко мне относиться. А так как в жизни пока что такого нет, то зачем переживать и расстраиваться?:) Я вон пластилин себе купила:) лепить начала:))) криво, косо, но уже получается что-то:))) Кстати, стирать трусы и носки умеет стиральная машинка:) Нафига мужчине жена нужна?:) если только из-за каких то высоких моральных качеств:))) а у меня таковых не наблюдается:)) ну, качеств, в смысле:)))
Во-вторых. Что со штампом, что без него. Фи, формальность. Я и свадьбу то большую не хочу. Наверное уже пережила тот возраст, когда платье должно было быть обязательно белым:))) и тамада должен был прыгать и размахивать кусками торта:))) Хочу просто подпись в ЗАГСе поставить и усе:))) и уехать в Милан, например:) или в Рим:) там я еще не была:)) А в кабак я и без гостей и без мужа сходить могу:))) Да и в общем то расписываться наверное стоит только тогда, когда я соберусь ребенка заводить)))
В-третьих. Что-то больно быстро мне мужчины надоедают... устаю я от них. охота подышать дома одной, а тут он приперся... после работы... бррр... короче, господа, я разучилась жить с кем-то... я лучше машину куплю:))) хехе
Не сомневаюсь в том, что мужчина для тела для моего необходим! безмерно просто:))) Но вот чтоба жить с ним... что-то не лежит душа как то... нихатит... может быть это пока что??? хотя я подумала о том, сколько я в жизни еще не сделала!!! не выучила английский, японский и немецкий! Не научилась как следует лепить из пластилина! Не узнала, как делают фотоэпиляцию! Не съездила на чемпионат мира по футболу! И не видела формулу 1 в живом исполнении!!! Та ну нафиг:))) с мужчиной как сяду дома сиднем, так и усе! а в мире еще море неизведанного :)))
Итак, я сегодня задумалась о том, чего я именно хочу:)
Моя любовь превратилась в какой то странный виртуальный романчеГ с плохо обдуманным сюжетом. Так чего же я хочу? Хочу почувствовать себя женщиной. Желанной, любимой, да и в конце концов просто женщиной... Я во всех своих отношениях думала только об одном - как бы не обидеть мужчину, как бы не причинить ему боль, как бы подумать о том, как он устал и вымотался... А что достается мне? Раздражене, апатия, нежелание и скука... Разве я достойна такого обращения? Разве я не устаю? Почему с друзьями мужчина всегда веселый и счастливый, а как начинает разговаривать со мной, сразу появляется скука??? Хм. Может быть мы просто не подходим друг другу???
Почему я должна терпеть и ждать, когда он мне позвонит или предет? А получаю я только смс или вообще молчание??? Любовь виртуализировалась полностью. Слова *скучаю, целую..* не несут ровным счетом никакого смысла... они просто для того, чтобы я уже поскорее отвязалась. Я чувствую себя счастливой при этом? Зачем тогда меня этим изводить? скажи просто *досвидания* и разойдемся, если тебя так напрягают отношения...
О, да, *и хочется и колется*. Продолжай, мой хороший, продолжай... Можешьь злиться, ругаться и кричать. Я устала. Я хочу быть прежде всего - женщиной! И дело не вцветах и конфетах... дело в отношении. Достойном отношении. Я уезжаю в Калининград. Ты захочешь меня увидеть - приезжай. Нет, я спокойно к этому отнесусь. Это жизнь. И ты уже не знаешь, что мне сказать и о чем со мной поговорить. Ты любишь меня веселую и оптимистичную? Тогда какого хрена я должна любить тебя уставшего и раздраженного???
"Одиночество--это Не когда нет рядом некоего тела, которое ходит в черных сатиновых трусах до оклен и вытянутой майке, и сидит с пивом перед ТВ, рыгая)))
А одиночество--в ГОЛОВЕ!)))"
[500x334]
[344x500]
А река широка, река глубока... Река уносит нас как облака... Двадцать тысяч дней и ночей пройдет... Человек родился, человек умрет... (Наутилус)
Люди с самого рождения плывут по реке жизни. Плывут мимо берегов, на которых множество всего интересного, значимого... Может быть даже смысл то жизни и состоит в том, чтобы когда нибудь прибиться к какому то берегу и успокоиться, расслабиться, остановиться, можеть быть даже почувствовать себя счастливыми?:)
Многие плывут и даже не смотрят на берега. Потому что в воде тепло, уютно и хорошо. И вдруг там, на берегу, кто-то или что-то покажутся им важным и интересным? Вдруг придется принимать решение? А решение - это всегда безумно сложно и страшно.
Всретелись два одиноких человека, оба после серьезных потерь.
Она я хочу ласки и праздника.
Он я хочу любви и уюта.
Она а ты будешь любить меня.
Он ты будешь ждать меня.
И разошлись они как в море корабли.
Каждый пошел искать свое счастье.
Трудно принимать решение. Трудно брать на себя ответственность. Конечно, проще плыть и не видеть ничего вокруг, не тревожить ни свое тело, ни свою душу, ни свой разум... Не хочется тревожить несчастья и радость... Покой - вот цель единтсвенная и неповторимая.
Я хочу, хочу чтобы люди научились принимать решения. а не жили как живут. Потому что глупо вот так сидеть и ничего не делать. Зачем вообще заводить разговоры об отношениях и тому подобное, если человек к ним не готов. И получается что сам не знает, чего он хочет.
Для людей всегда проще плыть по течению. и даже когда рядом появляется кто-то, сделать что-то, пойти в сторону человека, пойти ему навстречу - человек не умеет. И плывет по течению. И проплывает мимо. Потому что на одном ничего держаться не будет. и пройдет все мимо. и наскучит и надоест.
Когда я нахожусь рядом с человеком - я ощущаю его присутствие... Дыхание, смех, жесты. Смотрю в его глаза и понимаю без слов. Но как только человек уходит, то я начинаю его забывать. Натурально забывать. Сначала отвыкаю от улыбки и смеха, потом от глаз (как то даже странно..), а потом перестаю его позиционировать рядом с собой... И все это в какие то считанные дни.
Мы не виделись с ним полторы недели. Я отвыкла от него. Мне почему то не хочется называть его солнышком, потому что я не помню. Видимо необходимость в присутствии человека рядом, близко, уверенность в том, что он защитит и пожалеет и обнимет, когда мне плохо - то есть уверенность в каждом моменте - это мое ВСЕ! То есть без этого ВСЕГО моя Вселенная пустая трата времени и мыслей. Ведь мысли не могут крутиться вокруг одного человека, если его нет рядом и если его нельзя увидеть и почувствовать...
Так может быть любовь на расстоянии - это лишь предлог для того, чтобы расстаться? а повод? А повод был уже давно, хотя наверное иногда я его и не хотела видеть. Повод - нежелание любить призрак. А желание любить реальность. Любить мужчину, который просыпатся утром и топает по квартире, который материться, не найдя свои носки, который приходит домой уставший и злой. Мужчину, который нежно целует в щеку утром, когда просыпается, который обнимает меня сонную и на прощание говорит, чтобы я позавтракала хорошенько, который уходя с работы думает обо мне и идет домой, который радуется тому, что идет именно ко мне...
Это много?:) нет:) это жизнь. И какой бы уставшей эта жизнь не была, как бы она не тянула из нас соки - но реальность - это счастье, а расстояние убивает реальность. стирает ее границы, как будто засыпает пеплом. Нужно ли такое? вряд ли кому то это понравится.
[300x425]
Тяжело думать о том, что может не случиться. и тяжело зависеть от решения любимого человека... сложно жить и ждать, ждать того, что он решит все... потому что я уже свое решение приняла. возможно оно не такое правильное, но оно мое и на данный момент я думаю, что я выбрала правильно...
Вдох выдох... и мы опять играем в любимых.... пропадаем и тонем в нежности заливах...не боясь и не тая этих чувств сильных. ловим сладкие грезы на сказочных склонах...
Очень тяжело, когда хочется безумно написать или позвонить и поговорить с ним... быть рядом... а нельзя - он думает... нужно подождать, но это та сложно, так страшно, так тяжело...
я сегодня плакала, как ребенок... напугала его... но не могла остановиться. мне нужо было ему все рассказать, а я не смогла. слезы лились просто от бессилия... оказывается я не такая сильная, как всегда думала... я считала, что я со всем могу справиться одна и сама. сегодня я поняла, что это не так.
оказывается я слабая... а я об этом и не знала. когда всю жизнь рассчитываешь на себя, то наверное сложно потом смириться с этой мыслью и позволить другому что-то сделать или решить...
В голове всего несколько слов... или это фраза... которая складывается из таких непохожих друг на друга звуков, букв, символов, вперемежку с эмоциями и волнением...
Позвони... И я буду ждать, я буду знать... кому из нас верить.
Расскажи... Куда идти.. зачем идти - если заперты двери...
[525x700]
Всю жизнь я боялась сделать что-то не так. Расстроить маму с папой. Сделать неправильный выбор.
А ведь проблема выбора стоит перед нами каждый день и мы почему то не задумываемся над такими простыми вещами, что взять в магазине, ну например, сыр или колбасу:) я вот, например, выбрала бы колбасу:))) Выбираем и иногда даже не замечаем. А сегодня я вдруг поняла, что у меня очень тяжелый выбор...
Я влюбилась. Влюбилась не за то, что красивый, не за то, что цветы... А потому что так, ко мне ни один мужчина в жизни не относился. За то, что помнит обо мне каждую секундочку. Потому что с ним я себя чувствую защищенной. И с ним я готова творить и верить в то, что ничего плохого в жизни не бывает и быть не может... Пока я с ним - я живу, дышу и хочу дарить радость ему.
На новую работу в другом городе я уже настроилась. и настроилась уже три месяца как... И потом появился он. и все... с каждой минутой мой прямой настрой к поездке улетучивается... Выбор действительно серьезный. Потому что я выбираю между карьерой и любовью. При этом безумно боюсь того, что он просто откажется от меня из-за того, что хочет, чтобы у меня все было хорошо в будущем...
он безумно боится, что я потом буду его попрекать тем, что он не дал мне возможности уехать и бла бла бла... Да, я тоже боюсь сотни разных НО... Но я же не показываю виду, как мне на самом деле страшно и что на самом деле творится в моей душе и в моей голове... Он не знает, чего хочет он... а я? а я просто хочу быть с ним...
Пакостное состояние на самом деле.. хочется, чтобы все было проще намного... Хотя видимо ему сейчас в тысячу раз тяжелее, чем мне, потому что если он выберет меня, то это для него будет очень ссерьезной ответственностью...
Прости меня, малыш, что заставляю тебя решать такие сложные вещи... но я одна просто не смогу... без твей поддержки.
Тысячу лет не писала ничего.
*Сто лет одиночеста* - помнится была ткая книга Габриэль Гарсиа Маркес. Все чаще ловлю ебя на мысли, что стала более трогательно относиться к миру и к жизни. Теперь трогательно все: маленькая любовь, маленькие люди, путешествия...
Решила немного поменять свою жизнь. Преезжаю в Калининград жить. Знаете - это просто необыкновенный город! Пусть в нем уже н осталось ничего старинного, но все ж это красиво:))))
Бывает иногда очень сложно разобраться в своих чувствах и эмоциях. особенно женщинам. иногда совсем не получается призвать на помощь разум.
вот и я не могу себя заставить включить разум и отключить эмоции.. Сегодня просто отвратительный день. и по нескольким причинам.
первая причина - это проблемы на работе. лоханулась так лоханулась что называется. никогда не думала, что на рентгене можно что-то не увидеть(((
вторая причина - это капание на мой мозг.. мать утрерждает, что я должна выйти замуж в 23. да мне и самой хочется, только не конкретно замуж, а ребенка. но куда тут... квартиры стоят бешеных денег. а жить с родителями это бред... и что остается? сидеть и тихо слушать, как выливаются тоны слов и претензий...
Близкие люди делают нас уязвимыми. Часто сами того не подозревая делают нас слабыми и абсолютно беспомощными. Не только перед другими, но и перед самими собой.
Потому ли сейчас так много людей, которые просто боятся?
[600x402]
[517x565]
Мы привыкли верить в то, что чудес на свете не бывает. Что деньги не растут на деревьях. Что второй половинки нет (только потому, что не известно, каким образом вас разделили, вдруг тебе досталась большая часть или наоборот - меньшая). Мы не верим в чудо и привыкли добиваться всего сами...
Но почему я, маленькая девочка все еще верю, что чудо случится. И что случится оно именно со мной???
Я живу этим ожиданием. Я верю, что будет, будет это чудо. и почему то каждый раз говорю *не мое*... Что такое *не мое* и как с этим бороться я не знаю и не представляю даже.
Кажется влюблена. Проходит некоторое время и приходит разочарование. Жестокое и непонятное. Но ведь должно произойти чудо и должно случиться что-то хорошее... И это хорошее произошло когда то. А я не поняла что это мое чудо. Не поверила. И вот сейчас, вернувшись с прогулки с человеком, которого люблю, родным мне и очень близким понимаю... вот оно мое чудо, самое настоящее. Только не быть нам вместе.
Что мешает? Он моложе. да нет, это не моя проблема) я не смущаюсь ни сколько. но он хочет гулять. Он будет искать искать и искать *свое*. Но найдет ли он в конце своего пути меня и поймет ли он это я не знаю. Я не могу себе позволить сказать все, что я чцвствую, потому что ему нужно жить, у него столько планов, столько идей и надежд. А я могулишь предложить свою любовь и свою поддержку. Но не могу ему позволить разочароваться во мне. Никогда!
Я знаю его как себя, потому что он мое отражение. Я знаю его мысли, мы говорим на одном языке. Но он этого еще не заметил. Или не хочет замечать, потому что боится. А может быть и не нужно.
Всю жизнь я искала *свое, родное*. Я нашла.
[600x448]
Если разобрать вас на части, то вы состоите из:
легкие запахи, плюшевые тапочки, тепло, миг рассвета, воскресный пикник, надежда на сегодня, Толстой в оригинале...
хм.. ну и тесты нынче пошли) Толстой в оригинале это на каком языке интересно))
Всё началось как всегда, от скуки и безденежья. На дворе стоял месяц май. Сидели мы впятером у Генкиного гаража, потягивали дешёвое пиво, от которого бы все жители Велкопоповитска вымерли бы как тараканы от дихлофоса. Бабай жаловался нам, что свою девушку не может порадовать даже походом в дешёвую кафешку. Мы сочувственно вздыхали и пытались, как-то успокоить его. И тут Гена достал старенькую кассету, зашел в гараж. А там у него отец в своё время электричество провёл, ну и поставили там старый магнитофон. Зарядил Генка в него кассету. Зашипело, затрещало что-то не понятное.
Я спросил. -Ген это что, Мерелин Мэнсон с Борисом Моисеевым распеваются?
Генка потрошил магнитофон и соединял, какие то проводки.
-Да это я кассету просто на улице нашел, решил вот послушать что там.
И в этот момент из мафона пошла чистая запись. Мы были просто в восторге.
Играл: Bobby McFerryn - Don't Worry be happy. Мы начали улыбаться, щёлкать пальцами, подсвистывать и подвывать в такт.
-У уу уууу ууу у у!! Донт вори би хепи!
Настроение улучшилось, прилив позитива сделал своё дело и у нас начали рождаться свежие идеи, как помочь Бабаю. Кстати Бабаем его начали звать не мы, а его родители. За то, что он всё, что узнавал, пытался применить на практике. А так как многое он узнавал от Фунтика, последствия их деятельности, поражали своими разрушительными последствиями.
Но на этот раз нас удивил не Фунтик, а Пашка. Будучи самым правильным из нас, он всегда отговаривал нас от очередной авантюры. Но тут его прорвало.
-Давай мы тебя с крыши на страховочном тросе спустим к окну твоей девушки. Вот она обрадуется. Я с братом сто раз с пятиэтажек спускался, тебе даже делать ни чего не придётся, я сам тебя спущу. Оборудование у меня есть+
Бабай задумался. Так как Паша серьёзно увлекался альпинизмом, эта авантюра не представляла особой опасности, по сравнению с тем, что он выделывал раньше.
Глядя на Бабаевские раздумья, я добавил:
-А что бы было интереснее, оденешься в роскошный фрак, и подаришь ей цветы. Я попрошу у сестры, чтоб из театра своего чего ни будь, вынесла, там точно есть, что-то подобное.
В Бабаевских глазах вспыхнул характерный, маниакальный блеск.
-Я сегодня в восемь, за ней должен зайти. Успеем подготовиться?
После лихорадочных приготовлений, ровно в пол восьмого мы стояли на крыше пятиэтажки, распаковывая инвентарь.
Паша сразу начал крепить свои верёвки и ремешки. Фунтик притащил, какой то газетный свёрток. А мне предстояло, как-то оправдываться, за то, что мне вытащила из театра сестра. Когда я достал из огромного пакета ЭТО, Бабай побледнел и замер, а остальные задохнулись от хохота.
-Это ты называешь хорошим костюмом? - Обречённо взвизгнул Бабай.
-А почему нет? На мой взгляд, это лучше чем все эти пиджаки и галстуки.
Начал распинаться я.
Фунтик, аккуратно разворачивая газету, с авторитетным видом добавил:
- Любая девушка о таком мечтает.
Бабай нахмурился, и грозно посмотрев на меня, сказал:
-А если она подумает, что я ненормальный?
-Тогда мы все слёзно попросим у неё прощения, за то, что не рассказали ей о твоём сумасшествии раньше. - Заверил его я.
-Ладно. Давай сюда. - Проворчал он.
Я передал ему неказистый костюм супермена. После того как ему всё-таки удалось облачиться в супер-героя, мы просто разрыдались от смеха.
Костюм оказался слегка маловат, и плотно обтягивал пухловатое тело Бабая, а на его ногах красовались начищенные до блеска туфли. Глядя на его вечно хмурое выражение лица, создавалось впечатление, что коротко стриженый бандит, решил, почему-то, что он супермен и собирается это доказать наглядно. Хотя, в сущности, так и было.
Фунтик, наконец, развернул газету, и достал небольшой горшок с какой-то пальмой.
-Вот! Из дома стянул. Красивая да? И не завянет как розы.
С этими словами он всучил растение Бабаю. Тот в свою очередь попытался испепелить взглядом сначала многострадальную пальму, а потом Фунтика, но он невозмутимо и по идиотски улыбался, даже не сообразив, что цветы в горшках девушкам не дарят.
Гена достал фотоаппарат, и стараясь не трясти его от смеха, сделал несколько фотографий, хмурого супермена с пальмой.
Более-менее отсмеявшись, Паша закрепил страховку на нашем герое, и мы начали спуск. Надо отдать Бабаю должное, он внимательно слушал Пашу и без намёка на страх, плавно свесился с крыши. И вот весь растопыренный, как нашкодивший кот, которого держат за шкирку, с горшком в левой руке, он добрался до четвёртого этажа, и предстал во всём великолепии перед окном возлюбленной.
Заглянув в него, он понял, что это конец. Он глядел на своё психоделическое отражение в стекле, из-за которого на него вылупились ошарашенные родственники его девушки, и орава детишек открывших от удивления рты, сидевших за праздничным столом, и видимо справлявших какое-то семейное торжество. С надеждой, взглянув вверх, на наши хохочущие головы Бабай понял, что просить
Когда человек находится с нами рядом, радуется, смеется, гуляет, работает - мы не замечаем, как он нам дорог. мы може бросить *я тебя люблю, солнце*, но о смысле мы вряд ли задумаемся, потому что привыкли говорить эти слова, как и множество других.
Но почему, когда с человеком что-то случается, мы сразу начинаем осознавать, что значат те или иные выражения, слова *я тебя люблю.* или * все будет хорошо* приобретают особый смысл. Иногда дя того, чтобы понять на сколько человек нам дорог с ним должно что-то случиться. Почему? Или мы люди - существа которым необходим такой мазохизм, чтобы наша душа наконец растолкалась и расстаяла. Чтобы мы наконец поняли, сколько мы готовы отдать за то, чтобы действительно *все было хорошо*.
[600x450]
... когда сидишь у окна и слышишь музыку... когда едешь в метро и слышишь... музыку... когда стоишь с сигаретой и слышишь... музыку...
Тогда, когда все меняется и переворачивается. И все становится совсем по другому. И ты уже не знаешь, как жила раньше, а может быть и не жила, а просто существовала. Тогда, когда ты уже не можешь, да и не хочешь переживать из-за мелочей. Потому что знаешь, что такое горе, но ничего с ним не можешь сделать...
Когда ты не можешь заснуть, потому что слышишь музыку... и она уже никуда не денется... То ли это тихо подбирается к твоей голове шизофрения, то ли просто музыка всегда была рядом, но ты ее не слышала...
Это жизнь такая, какая есть.. Проходите, не стесняйтесь. Присаживайтесь.