Это цитата сообщения smus_mad_mouse Оригинальное сообщение

нашла на huimor.ru

Цифровые стихи

--------------------------------------------------------------------------------

читать с выражением ! ;)
это можно продолжить до бесконечности%))))

пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17



есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Царь вернулся...
Его больше не пытаются забрать дядьки в форме чтобы уташыть от девушки мамы и компота с котлетами.
Он больше не лазЯЕт по грязным чердакам в поисках UTP, отныне он сидит в подвале и все что ему надо это говорить две фразы:
1. Пивобля!
2. Идите нахуй пожалуйста!

Сдесь начинается новая сага...
новый этап жизни...
и у человечества появляется мрак в конце тунеля...
это он...

Смотрите на Экранах новый захватывающий фантастический боевик :


"Он стал админом"

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остаканься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правильно сделал? -Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остаканится а не Ографиниться! 2)К алтарю восходят а не восползают! 3)Рясу в трусы не заправляют! 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5)Были апостолы а не апездолы! (В другом исполнении звучало так: 5)Исуса распяли не менты, а апостолы!) 6)Их было 12, а не хуева туча! 7)Прихожане, а не чуваки! Отпускать надо с миром, а не посылать на хуй! 9)Заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пиздец!

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

переплетение шнурков на кедах

В колонках играет - Blind Stare
Настроение сейчас - загадочное

[389x319]

[388x320]

[386x320]

[434x320]

[408x319]

[392x320]

[604x241]

[387x320]

вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))

заносите в ЦИТАТНИК - для тех кому пригодится )

[показать]

Вчера подарил ей подарок, дал ей то что забрал у нее,я думал она будет рада потому что для меня это значило намного больше чем просто связка ключей с брелком, для меня это означало: Все ты своя моя семья принила тебя и хочет что бы ты стала нашей частью. Она улыбнулась поблагодарила, но почемуто мне кажется что она даже не помнит уже что они есть у нее... А ведь подарены были не ключи, а дом, не побоюсь слова, официальное приглашение в семью. У моего брата была не одна девушка и не одна ночевала у нас, ключи же достались только его жене.

Вечером снова начились сорры. Больше недели жили и улыбались держались за руку, смеялись, ее улыбка, занимались любовью, как будто жизнь вдохнуло в дом. А сейчас я лежу на холодной кровати, после утренних непоняток, смотрю за окно внем дождь всматриваюсь в окно и вижу капли дождя...
или не дождя...
больно...

Хочется тепла и ласки...

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)

Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая. С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник... (ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток. И вот что я наблюдаю изо дня в день.
Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит,ковыряется...потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!

ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ
SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью
Залазишь в какое-нить Буланово и начинаешь проходить.
Завязка такова, находишь компанию мобов и спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять будет?
Правда потом начинаеться сурвайвал хоррор

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов
в курилке...

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.

Подходит у нас одна девочка к програмеру смотрит на него Монитор и спрашивает: А у вас 17 сантиметров?

Парень привел домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху".

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...

Мужика судят за самогоноварение
-Да не варил я самогон!
- Как не варил?аппарат ведь есть!
-Да не варил я!!!
-Это не оправдание...
Тогда он снимает штаны и говорит:
-Тогда судите меня нах за изнасилование
-Так тыже никого не изнасиловал!!!
-Правильно, но аппарат ведь есть

- Мама, мама, один дяденька в лифте сказал, что если бы я у него отсосала -
он бы тогда подарил мне вот эти серёжки!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за **йню несёшь?

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно Читать далее...

Это цитата сообщения GloomyCold Оригинальное сообщение

Поведение в супермаркете (Остер сосет№3)

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по

тележкам других покупателей.



2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они

звонили через каждые 5 минут.



3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к

туалету.



4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол

покрыт ковром.



5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим

покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того,

кто принесет подушки из секции мебели.



6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она

чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте

вы меня в покое!"



7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в

зеркало, ковыряясь при этом в носу.



8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь

можно купить успокаивающие таблетки?"



9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию

из кинофильма "Миссия невыполнима".



10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть

на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"



11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и

крикни: "О, черт, опять эти голоса!"



12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй,

вы! Здесь туалетная бумага закончилась!


p.s.:
Спасибо ИННАпланетянке.

Погуляли по люберцам->

[525x700]

Посидели в суши баре->

[700x525]

Поехали на дачу к Янкиному отцу и остались с начевкой.

[700x525]

Эта пещера находится в нутри яблони.

[525x700]

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по

тележкам других покупателей.



2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они

звонили через каждые 5 минут.



3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к

туалету.



4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол

покрыт ковром.



5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим

покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того,

кто принесет подушки из секции мебели.



6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она

чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте

вы меня в покое!"



7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в

зеркало, ковыряясь при этом в носу.



8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь

можно купить успокаивающие таблетки?"



9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию

из кинофильма "Миссия невыполнима".



10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть

на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"



11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и

крикни: "О, черт, опять эти голоса!"



12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй,

вы! Здесь туалетная бумага закончилась!


p.s.:
Спасибо ИННАпланетянке.

-Ты меня любишь?
Вопрос срывается с губ, зависает в воздухе, звенит, вибрирует. Едва заметно дрожат руки, крутящие прядку волос, в глазах плещется надежда…
Но ты ничего не замечаешь. Какое тебе дело до этих глупостей. Тебе так необходимо сейчас же затащить в постель эту недотрогу, как ты устал разыгрывать из себя рыцаря;
Тебе обязательно надо отвести в ЗАГС этот кошелек с деньгами, да конечно же сам он тебе совсем не нужен, зато как тебе пригодятся его деньги;
Тебе так хочется получить эту чертову работу, это повышение по служебной лестнице, ведь ты такой талантливый, такой умный… А что будет после? Да какая тебе разница, что будет после. Главное сейчас получить то о чем ты так долго мечтал. Главное получить…
И ты легко произносишь:
-Конечно же я люблю тебя. Для меня есть только ты на этом свете.
И руки обвивают вашу шею, губы приникают к губам, глаза переполнены счастьем…
А потом…Потом….
-Ну надо же. Такая молоденькая. Говорят, забралась в ванну. Воды напустила, да и перерезала себе вены. Только через два дня и нашли. И что им не живется-то, таким дурочкам?..
-Представляешь, вчера встретил ***. Не узнал даже. Как же он опустился. Спился совсем. А какие надежды подавал. Деньжищами какими ворочал. И вот на тебе…
-Девушка, я очень сожалею, но детей у вас больше не будет. Аборт прошел с осложнениями…
Застывшие глаза, опустошенность, боль, одиночество, ненависть, неродившиеся дети, смерть….Вы готовы взять на себя за все это ответственность? Я думаю, вряд ли. Поэтому, заклинаю вас, остановитесь, задумайтесь, прежде чем что-то сказать, когда в следующий раз услышите:
-Ты меня любишь?

Еще один:

Она пришла домой и взглянула на часы- пятнадцать минут пятого. Родители её приходили домой около семи, и она, недолго думая, прошла в комнату и включила компьютер. Пока он загружался, девушка успела помыть руки, переодеться и поставить на плиту разогреваться нехитрый обед- несколько варёных картофелин и кусок жареной курицы. Она вошла в комнату, села за компьютерный стол и поставила перед собой тарелку с едой. Вытащила из стола тетрадь. Обычную тетрадку в 48 листов. На обложке выведено правильным, каллиграфическим почерком: «Мои рассказы». Открыла где-то на середине и напечатала- «Как зеркало».
И уже снова занесла руки над клавиатурой, чтобы начать перепечатывать, как резко опустила их. Она встала и прошла в ванную. Там было просто огромное зеркало над раковиной- её лучший друг в моменты печали. И вот опять она склонилась над умывальником, вглядываясь в холодную гладь амальгамы. Оттуда на неё смотрела обычная девушка пятнадцати лет, каких по Москве ходят сотни и тысячи. Золотисто- русые волосы до плеч, тонкие, аристократичные черты лица, алые, красиво очерченные губы. И светлая, матовая кожа. И глаза. Её глаза вызывали зависть и восхищение у всех. Изумрудно- зелёные, глубокие и мерцающие, они притягивали к себе взгляды. Но сейчас они были тусклыми, словно неживыми. С самого утра что-то тяготило её, мешало жить и радоваться жизни.
«А для чего я вообще живу?»- спросила она себя, как и всегда в такие моменты. И зеркало ответило.
«Антон...»- прошептали губы отражения. А может, ей просто показалось? Она по жизни была пессимисткой и во всём видела тёмные краски. Она давно умерла бы, она часто думала о суициде, и ей нужен был повод, чтобы жить. Сначала это был Игорь- парень из параллельного класса, который разбил ей сердце. Потом- Тим, которому разбила сердце она...
Теперь- Антон. Её Антон.
Они познакомились через Интернет, Всемирную Сеть, в паутине которой увязла. Она любила его без памяти, и ей казалось, что он любит её. И она жила ради него. Она жила Им.
Из размышлений её вывел тоненький писк мобильного- Антон прислал ей смс.
С замирающим сердцем она взяла в руки телефон и прочла:
«Дорогая, прости, но нам нужно расстаться. Это просто не может больше продолжаться. Ты же сама всё понимаешь. Прости.»
Но она не понимала. Лицо исказила гримаса боли. За что?
Она посмотрела в зеркало, словно ища поддержки, но ответа не было.
За что?
Она размахнулась кулаком и ударила в середину зеркала. Оно хрустнуло и рассыпалось на мелкие осколки. На белый кафель закапала кровь.
По щекам текли слёзы. И тогда она решила.
Девушка открыла ящик отца и достала оттуда набор лезвий. Потом взяла в комнате ручку, бумагу и написала:
«У меня больше нет смысла жить. Я отдала сердце, а его разбили, как это зеркало. Скажите Антону, что он не виноват. Это мой выбор.»
Записку она положила на полку рядом с раковиной, сверху положила набор лезвий. Он был открыт, и в нём недоставало одного лезвия, только одного, того что был в руках девушки. Блеснула сталь и из разрезанных вен потекла кровь. Теряющими силу руками она набрала смс:
« Тогда прощай... Навсегда...»
Залитый кровью телефон упал на пол, но сообщение было отправлено.
Когда её родители пришли домой, они нашли её тело, уже холодное. На дисплее телефона мигал конверт.
Её мать, борясь с рыданиями и не веря, вытащила из ледяных рук телефон.
«Антон, Читать далее...

С утра проводил Яну до работы.
[525x700]

Потом позавтракал.
[700x525]

Пошел в метро.
[700x525]

Не люблю я Экскалаторы!
[700x525]

Вышел на чистых прудах.
[700x525]

Сходил МакДональдс.
[700x525]

Обед в метро.
[700x525]

Захотел погулять.
[700x525]

Воробьёвы горы.
[700x525]

Прошелся по парку.
[700x525]

Посмотрел на Москвареку.
[700x525]

Пошел в метро.
[700x525]

Захотелось спать.
[700x525]

Выхино!
[700x525]

Родной совхоз!!!
[700x525]

Дом...
[700x525]

Поспал...
[700x525]

5`o`cloak.
[700x525]

Поехал к Мурлыке.
[700x525]

Встретились.
[525x700]

ЭТА СУКА НАСТУПИЛА КОБЛУКОМ МНЕ НА НОГУ,А Я БЫЛ В ШЛЕПКАХ!
[700x525]

Я провел вечер со своей бывшей девушкой...
[525x700]

И настоящей.
[525x700]

Мы попили пива и нам захотелось спать...
[700x525]

Вот они типичные дни типичных людей с типичными проблемами в типичном безсрочном отпуске.

Просто чуть чуть грусно,
и хочется чуть чуть умереть.
[700x525]

Это цитата сообщения raininick Оригинальное сообщение

Про админов

Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компьютер админа.

Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на @уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится так - "Если установится - с тебя пивобля".

Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.


Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы. Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то, скорее всего, получите ответ, что позавчера во время установки линукса.

Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ - "Идите на @уй, пожалуйста!"

Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.

Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрится быстрее.

Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.

Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.

Админы кончают со словами "upload completed".

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.

Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом.

Если после работы вы говорите админу - "пошли е@нем пивка", а он отвечает - "Да что-то не хочется". То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".

На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!"

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то происходит не так, как нужно, то, скорее Читать далее...

inetfir.com/friend/?36b9d53...922f5e37c3

Гринпис возрадуется!

Это цитата сообщения Bastard Оригинальное сообщение

Че делать?

играть в чехарду с горбатыми старушками
кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
узнавать нужен ли проездной на моих глистов
"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня лучше спросите)
в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"
кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу"
загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

Нагло спизжено у k!TT!e Которая спиздила это у Полины в дневнике, которая в свою очередь проделала тоже самое с дневником Тоя.

Это цитата сообщения ИННАпланетянка Оригинальное сообщение

Про лифт

В колонках играет - Gim class heroes-Shall shock

Способы развлечения в лифте

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cтyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы
oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть
ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль