(с) макетная мастерская
[536x402]

Вот стану независимым и самостоятельным, буду ездить по городам. Буду даже в москве брать напрокат машины. А что? Я же лучший из котов, мне необходима машина. Не буду же я так шляться, на своих четырех лапах.

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Читать далее...

REG.RU - регистрация доменных имен и хостинг
экскурсионные туры в Грецию
где встретить новый год
туры и путевки на Кубу
такелаж негабаритных грузов
прокат противопролежневых матрасов весьма необходимо, ведь мы так любим проводить часы на диване.
знакомства в москве
фэн-шуй визитки

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.

Примета третья. Не стричься.
Казалось бы, просто. Постричься - как призвать армию, лысую голову, строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе профессора: "А почему такой неопрятный?" - был ответ: "Ну, так плохая примета стричься накануне" А поскольку на парах настоящие длинноволосые романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было.

Читать далее...

[465x699]

Читать далее...

Из всех игрушек, я предпочитаю марио, да не просто марио а супер марио!

1 Квант милосердия
2 Мадагаскар 2
3 Ролевые модели
4 Классный мюзикл: выпускной
5 Подкидыш
6 Зак и Мири снимают порно
7 Блюзмены
8 Секретная жизнь пчел
9 Пила 5
10 Одержимость Молли Хартли

(с)Дневник Павла Эльяшевича

1. Все стало вокруг голубым и зеленым.

2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...

4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.

7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

9. У вас душа просит, а печень уже не болит.

10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.

16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете ’куличики’ граненым стаканом.

17. Наши уже проиграли или еще играют.

18. Вы только что допили бутылку водки.

* 112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.


* Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).


* Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370# . Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.


* Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06# . На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать.


Если все будут выполнять эту рекомендацию, то кража сотовых телефонов потеряет всякий смысл.

"Наложу проклятье перед дверью"

Cерверы знакомств процветают: каждый день туда добавляются тысячи свежезаполненных анкет. У каждой медали есть своя обратная сторона, а знакомства вслепую — это прежде всего лотерея.

Типичная ситуация: успешная самодостаточная девушка с презрением отзывается о виртуальных знакомствах. Действительно, что за детский сад! Всем известно, что в Интернете знакомятся только маньяки, глубоко закомплексованные люди и прочие сомнительные личности. Однако проходит время, девушка оглядывается по сторонам и осознает, что искать себе пару-то и негде… Вернее, некогда. И ее нельзя в этом винить. Современный ритм жизни заставляет нас жить по 25 часов в сутки: работа, институт, курсы иностранного языка, автошкола, друзья… При таком жестком графике времени на себя, любимую, и на новые знакомства остается все меньше и меньше. И что делать? Прогуливаться по многолюдным местам с призывным видом, ожидая, что к тебе подойдет мужчина мечты? Гораздо быстрее и результативнее создать свой профайл на сайте. И тут начинается увлекательная игра под названием "Найди свою вторую половинку". Исход этой игры зависит прежде всего от того, что представляют из себя завсегдатаи служб знакомств.

Бездельник-фантазер
Статистика такова, что большинство девушек приходят на сайты с вполне серьезными намерениями, тогда как огромное количество мужчин регистрируется на серверах "от нечего делать". Как правило, это офисные клерки, менеджеры среднего звена, не обремененные серьезной нагрузкой и обязанностями. Не слишком беспокоясь о карьерном росте, они коротают рабочее время, прогуливаясь по необъятным просторам Сети. Неудивительно, что их анкеты могут оказаться наполовину вымышленными, и будь готова к тому, что генеральный директор крупного холдинга при встрече (если таковая состоится) превратится в младшего ассистента десятого помощника шестого зама… Кстати, зачастую таких кадров дома ждут жена и трое детей.

Секс-маньяк
Любители отношений "на одну ночь" — также довольно распространенная категория. Вероятнее всего, их даже не придется долго вычислять — они сами, не особо пытаясь узнать что-либо о тебе, предложат "познакомиться поближе" этим же вечером. Многие из них сразу указывают в анкетах цель знакомства — секс на одну ночь. И, надо сказать, часто с успехом его находят. Вопрос — надо ли это тебе. Об извращенцах из серии "Познакомлюсь с двумя девушками или парой М + Ж" даже говорить не стоит.

Ботаник-интеллектуал
Есть и такие личности, которые просто-напросто стесняются познакомиться с девушкой в реальной жизни. Скорее всего, в детстве их дразнили "ботаниками", и молодые люди, повзрослев, приобрели кучу комплексов. А может быть, они обладают не очень привлекательной внешностью… В любом случае, в Интернете им гораздо проще реализовать себя. Они постоянно рассуждают на тему "Внешность — не главное", любят пофилософствовать и присылают красивые стихи собственного сочинения. На поверку эти люди зачастую оказываются действительно интересными собеседниками.

Есть надежда!
Но есть еще одна категория молодых людей, которые оставляют свои анкеты на сайтах знакомств. Они тоже живут в режиме нон-стоп, и им так же, как тебе, просто некогда искать свою вторую половинку. И, заполняя свой профайл, они в глубине души все-таки надеются: "А вдруг?.." Конечно, сразу отыскать такого человека непросто. Но можно.

Истории о том, как будущие муж и жена познакомились именно на сайте знакомств, — не сказки.

И таких примеров великое множество. Универсальное правило успешных интернет-знакомств — не затягивать виртуальное общение с понравившимся тебе собеседником. Ведь только в реальной жизни, разговаривая с живым человеком с глазу на глаз, а не посредством электронов, можно определить, стоит ли игра свеч. Полагайся на свою интуицию и здравый смысл. И тогда — как знать, — может быть, на свете станет одной счастливой парой больше.

Это цитата сообщения Shraddha Оригинальное сообщение

У него была полноценная семья, но он почему-то бухал и наркоманил. Постоянно порывался покончить с этим, но не мог, срывался и очень от этого страдал... Однажды он проснулся и почувствовал, что влечение к наркотикам и выпивке исчезло, напрочь, совсем, без усилий. Он охренел, но понял, что ему в этом кто-то помог.
КТО? задал себе он тако вопрос. ЗАЧЕМ?
Так начался его поиск, который привёл его к великому Мастеру — Раману Махарши, который взял его к себе в ученики. Не прошло и года (это прикол) и Рам Цзы просветлился.
Конечно, имя в паспорте у него другое.
Потом он написал книжки.
Стал давать сатсанги.
Улыбаться.
И умничать)))

В чем смысл истории?

Надо задавать вопросы и отвечать на них, иначе... иначе... что же иначе? Иначе так и проживёшь всю жизнь во сне, мучаясь вопросами без ответа.

Пьют чай все, умеют пить немногие.

Парадоксально, но факт, что лишь немногие умеют по-настоящему заваривать и пить чай. Большинство любителей чая мало заботятся, какого качества чай они пьют, нагревают чайную заварку на огне или на пару, дают ей долго настаиваться, иногда добавляют соду, сахар, соль, чтобы усилить цвет чая. До сих пор бытуют неверные способы заваривания чая - в термосах, колбах, кофеварках, подсушивают чай на батареях отопительной системы. Такие горе-любители вредят себе и другим, распространяя неверные представления о чае.


Читать далее...

[показать] [показать] [показать]

Читать далее...

Овен мужчина

В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.
Эрекция - наверное.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.

Овен женщина

Эгоистична и принципиальна.
Соблазнять ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и даже сами могут открывать дверь.

Читать далее...

Дальше - больше

О, путассу! О, величайшая из рыб!
Прекрасна ты в своем зеркальном опереньи
Кошачьего стола любого украшенье!
И не один герой из-за тебя погиб
В неравной схватке из-за путасиного хвоста.

Но, вот беда, я беден словно мышь
Мне не на что купить сейчас и грамма
Не зря мне в детстве говорила мама:
"Не спи сынок, все счастье ты проспишь,
ведь жизнь без путассы - сполшная драма"

Но не везуч я был, хоть карма неплоха -
Хозяева достались нищеброды:
Травою кормят поперек природы
От этого потускли все меха
В какой-то миг и жизнь мне стала не мила.

Но вот забрезжил свет - нашелся путь иной
Прочел я книгу "Бедный и богатый папы"
От радости вскочил на все четыре лапы
Я понял, что я встречусь с путассой
Ну на худой конец - хотя бы с колбасой.

Нашел я путь, где денежек мне взять
Спасет меня блогун с его рекламой
Гордиться мной могла сейчас бы мама
Что путассу смогу я покупать
Не по чуть-чуть, а целым килограммом.

[показать]

все картины

Посмотрел вчера с хозяевами фильм "Русалка". думал. что там рыбку покажут, но обманулся...

А фильм понравился, нестандартные режиссерские ходы и странноватая, но милая, главная героиня, покорили мое сердце. Рекомендую!
[450x300]