"НА ЭКЗАМЕНЕ" (автор Галина Пронченко)
- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Ваша фамилия?
- Жоппер Мами Духи.
- Имя??
- Эль Башир.
- Страна?
- Марокко.
- Группа?
- 306.
- Слушаю Вас.
- Можно я начну со второго вопроса?
- Пожалуйста.
- Лекарственные растения, содержащие дубовые вещества. Дуб обыкновенный.
- Дубильные вещества.
- Дуб - многолетнее травянистое растение...
- Травянистое ли?
- Дерево...
- Правильно.
- Растет везде... Почти...
- Что дальше?
- Цветет ранней весной...
- Поздней.
- Плод... Плод...
- Итак, плод?
- Сейчас.
- Ну, хорошо. Какой сейчас год по восточному календарю?
- Поросенка.
- Кабана?
- Да, кабана.
- А что является любимым лакомством кабана? А? Жопер Духи?
- Два "п".
- Что два "п"?
- Моя фамилия Жоппер Мами Духи.
- Увы, мой друг! Вам, вероятно, уже не поможет ни одно пе, ни два.
- Я учил...
- Хочется верить.
- Правда...
- Мысль изреченная есть ложь.
- Я не лгу...
- Это поэт сказал.
- Я забыл...
- Жопер Духи, на чем мы с Вами остановились?
- На свинье.
- Ах, да. Так что является любимым лакомством кабана?
- С-т-у-д-е-н-ь.
- Дудукин, не надо подсказывать.
- Х-о-л-о-д-е-ц.
- Дудукин, я Вас удалю с экзамена.
- Стьюден и холодес.
- Студень и холодец, Жопер Духи,
Это цитата сообщения Газировка_без_сиропа Оригинальное сообщение
Анекдот дня.
Я б написать вам оду рад, но от меня осталось мало!
Осталась желчь, остался яд, остались только боль и сало...
Нам руки целовать вам лень, а он бывает очень редко,
Весенне-зимний красный день, доставшийся от Клары Цеткин!
Порой глубоких перемен, когда несете вы утраты -
Балдеете от роста цен и от стабильности зарплаты,
Страдая от дурных вестей, вы успеваете, как в сказке,
Тянуть семью, растить детей, чужому мужу строить глазки!
Вам стоит только захотеть, под облака, а может выше,
Вам можно чайками взлететь, а нам котами выть на крыше.
Примите же без лишних слов он нас, обиженных богами,
Поклон лысеющих голов, подчас украшенных рогами!
Пусть будет свет, и мир, и луг,
Цветы пусть будут полевые.
И будут женщины вокруг -
Такие женщины России!
В.И.Синайко
Это цитата сообщения cherry_art Оригинальное сообщение
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Это цитата сообщения Oliyssik Оригинальное сообщение
Что мы теряем в этой безумной гонке?...
Холодным январским утром на станции метро Вашингтона
расположился мужчина и стал играть на скрипке.
На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений.
За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых шли на работу.
За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали,
еще 20, не останавливаясь, бросили деньги.
Заработок музыканта составил $32.
Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл -
один из лучших музыкантов в мире.
Играл он одни из самых сложных произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона.
За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг.
Игра Джошуа Белла в метро является частью социального эксперимента газеты "Вашингтон пост " о восприятии, вкусе и приоритетах людей, принципы которого были: в будничной среде в неподходящий момент ощущаем ли мы красоту?
Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке?
Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим: если мы не можем найти время на то что бы ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни стал настолько стремителен, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам. тогда зачем же нам такая жизнь?
Зачем нам непрестанная погоня за чужими навязанными ценностями?
И что еще мы теряем в этой безумной гонке?
Ответ один: мы теряем саму жизнь!
Это цитата сообщения Верлиока Оригинальное сообщение
Мои любимые коровки -божьи...!!!)))
Сообщение Верлиока
КАК ХОЧЕТСЯ СОЛНЕЧНОЙ ВЕСНЫ!!!)))
Источник: Фотки Яндекс .ру ( коллекция Xelka).
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
"Я тебя люблю" на 87 языках
ru.wikibooks.org/wiki/Я_тебя_люблю
Статья в Викиучебнике с "Би шамай дурлаха", "Би чи дурта болх" и другими "Гымнан гыччи ылну лынык", которые означают признание в любви.
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
Говорящие футболки
Прошло уже больше полувека с того момента, как футболки перестали быть белыми и ничего не выражающими.
На сегодняшний день придуманы тысячи крутых дизайнов футболок, которые стали, помимо всего прочего, и признанным рекламным носителем. Кроме того, футболка — это отличная платформа для выражения своего мнения, установления статуса или способа оградить себя от излишних контактов и вопросов. И люди во всем мире успешно этим пользуются, нанося на футболки забавные надписи.
Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение
9 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Это цитата сообщения Николай_Кофырин Оригинальное сообщение
ОБРЕТЕНИЕ СМЫСЛА ЖИЗНИ
Проблема Смысла Жизни особенно актуальной становится во «времена перемен». Наиболее остро потерю смысла жизни ощущают те, кто служил государству, которое исчезло подобно СССР. Не зная зачем, для чего жить, многие либо спиваются, либо уезжают, либо кончают с собой.
Недавно я уже в шестой раз участвовал в ежегодной конференции на родном философском факультете Санкт-Петербургского университета. В этом году она называлась «Международный научно-культурный фестиваль «Дни философии в Санкт-Петербурге 2011». В центре обсуждения была проблема «Ценностные миры современного человечества».
Мне удалось поучаствовать в работе четырёх симпозиумов: «Смысл жизни: обретение и утрата», «Аксиология российского конституционализма: единство в многообразии», «Ценности в горизонтах риска», в лаборатории метафизических исследований обсуждали проблему «Аналитика портмоне».
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
Майк Гелприн "Свеча горела..."
  |
Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.
— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?
Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.
Это цитата сообщения Yarinka_ru Оригинальное сообщение
Воспитываем чудо-детей :)
Крылатые выражения и афоризмы о воспитании детей.
Это цитата сообщения алена754 Оригинальное сообщение
Без заголовка
МАЛЬЧИКИ
Как круто быть мамой двоих пацанов!
(И это любому понятно без слов)
Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят
Тебе ж подарил Бог двух пацанят.
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл: и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей.
(Не знаешь, что это - спроси сыновей).
Ты выучишь с ними все марки машин,
А станут побольше все виды их шин.
Еще подрастут и тебя просветят,
Как действуют стартер, кардан и домкрат.
Без них ты могла б ничего не узнать
Зачем нужен лобзик? Неужели лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипники - что это? С шипАми чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - ДВА ПАРНЯ, ДВА СЫНА!!!
Это цитата сообщения Michel_perm Оригинальное сообщение
Мой френд Слава Сэ засветился в зомбоящике. (35,9 МБ)
Рекомендую зафрендить этого неординарного человека из дружественной Прибалтики!
________
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Как однажды Ляля накося-выкусила, а город подумал, ученья идут.
У маленьких сладких конфеток бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё: мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём, явно нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо было ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.
Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщны за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.
И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, полпачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, – отобрали, наорали.
До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади пржевальские, в эмоциональном плане.
А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток - будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось. Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила эпизод из фильма «Чужой». Это где расстроеный инопланетянин раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что назойливость есть грех.
Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешон, он сам перекусает весь юрский период со Спилгербом впридачу.
Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».
После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер – очень широкое понятие.