Прошло две недели осени...

Вроде что-то произошло, в тоже время - ничего...

Прихожу со школы во второй половине дне, где-то в 3-4...

Репетиции...

Вживаюсь в образ Катерины из "Грозы"...

Говорят получается.

Мне так не кажется. Низкого я о себе мнения.

Опять депрессия....

Неразумные поступки людей, которые выводят...

А еще..

Юлька ушла в технарь...

С одной стороны поступок правильный...

ЧТо в школе ловить?...

Выпускной? хм...

Экзамен завалишь - какой те выпускной...

А я сейчас реально деградирую...

Охуеваю при виде логарифмов (чота не припоминаю чтобы мы их в прошлом году проходили)

Тупо пялюсь на предложение, и пытаюсь найти там грамматическую основу....

Не похоже на меня.

Требую чтобы родители наняли мне репера.

Прост для норм сдачи экзаменов это нужно.

Мне ответили: "Ты что совсем тупак? Давай сама разбирайся и добивайся, мы лучше сестру в бассейн отдадим, ей хирург посоветовал!"

Так до слез стало смешно.

Ну да, конечно, я все понимаю, о чем может быть речь?

Не стала говорить, что сейчас нада максимум выложиться на меня, определить меня по жизни, а патом заняться мелкой.

У него первый класс мля, какие там заботы?

Надоело.

Не буду больше ни с кем ругаться.

Осенние вечер...
остывшее кофе..
5 или 6 димедролов...
полусонное состояние...
нет сил даже подолзти до компьютера...
зато телефон оказался рядом когда позвонили...
через 10 минут уже была на улице...
так сыро и холодно...
кепка кое-как скрывает отсуцтвие макияжа на лице...
потеряла на днях черный карандаш. все. жизнь гавно.
хотя прохожим абсолютно все равно на то что у меня на глазах. и в самих глазах тоже.
ну что ж - взаимно.
Дохожу до машины медведя..
Там меня он вместе с мегом ебут меня в мозг...

Если я говорю нет, то пора бы не долбаебиться,а убиться ап стенку от этой ниипатсо любви...
взаимности с моей стороны не будет.
хорошая дружба - пожалуйста.
у меня есть мальчик. ниибет, что я его не люблю.
у меня есть любовь. ниибет, что он не мой.
у меня есть люди для удовлетворения моих духовных потребностей. во пизданула. ога.
ну вопщем то пока нет человека, который смог бы дать то что мне нужно.
это нельзя объяснить.
моя жизнь, матьИё, устраивает меня.
и не хочу вносить что-то новое, какие-то отношения, которые будут лишней головной болью.
Это мой мир на данный момент, который не обсуждается...

часики))

припарила картинка....

припарила картинка....

моя старая запись, написанная где-то в конце прошлого года в время депрессии....

В голове тока бессмысленность (она одна из путей к смерти)...

Настроение абсолютно никакого... Хотя я сижу напротив окна и можно наблюдать за тем что творится в мире... Например, увидев первого попадшего человека, можно представить куда он идет, о чем думает...и зачем он так быстро перебирает ногами, неужели он думает, если спиздив на рынке кусок колбасы, для него не настанет момент истины??..ошибается, он для всех настанет... А для меня хмм... даже не знаю настал он или нет... Ни на одном заборе не было написано что да, настал...Я думаю, я его обязательно почувствую... А если и нет... и если на этом все.. Вот то что сейчас здесь есть так и останется в течении и до конца моей жизни... Тогда это ужастно...
" Мне не нравица то что здесЬ есть" ©...Вот если посудить, а что мне не нравится и что не так??.. Впринципе, если ангелы - хранители и существуют - они наверно со мной... Конечно, когда я обломаю им крылья, они падают и покидают меня.. Тогда начинается то что многим не нравится, другими словами проблемы... Настает демоническая и хаотическая энергия, атмосфера бунта и разрушений , которая отчетливо преобладает в ранней лирике Тютчева.... Хотя что мне до Тютчева, педафила, который любил девушку, ровестницу своей дочери...однако, это ему не мешало войти в историю ...
А людям типа меня тогда здесь на Земле получается вообще делать нечего... Потому что я не смогу смириться с тем, что не смогла сделать себя имя и получить известность... Ненаю, но я считаю что человек, не достигший популярности, пусть небольшой - просто прожил зря подаренную Богом жизнЬ.. Т.е. он не достиг ничего...ничего не сделал...Это как использовать не по назначению наручные часы...Когда они протикали свое время и отслужили срой срок, как бы не были они дороги, мы их выкидываем...а после забываем... и купин новые...даже лучше... а почему бы о них не помнить?!..но для чего? они не сделали ничего выдающегося, с ними никаких событий не связано... Также и человеческая жизнь... Я боюсь быть старыми часами... хотя потихоньку уже начинаю себя ими чувствовать... Изредко я начинаю понимать, что я не могу сидеть и ничего не делать, ибо нравственное развитие требует это..Но что я могу сделать, не определившись? Это в лабораторной работе, написав "цель работы" можешь постепенно выполнять пунктики, осуществляя тем самым свой "ход работы".. Теперь я понимаю, что жизнь нельзя сравнить с поездом или руслом реки... Это невообразимое ... а еще зеленое)) пусть не всегда... но зеленое)))
Так что если такой застой и будет, в душе поселится сплошная обломовщина, или иными словами "жить, чтобы жить" (тобишь, проста существовать, без чувства философии и вопросом в голове "а зачем?") - меня это не устраивает... Но сначало... я хочу побывать на море.... Ведь на небесах только и говорят, что о море, как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели о том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь. И почувствовали,
что море впитало энергию светила в себя, и солнце было
укрощено…. И огонь уже догорал в глубине...

Каждый новый день домашнее задание...
Ни грамма удовольствия - лишь тонны страдания....

Я устала...

Устала от всего... все привычные вещи мне кажутся гадкими и противными. В них больше нет того, что мне нравилось. Не имеет  особого значения...

Даже разочаровалась в коктейлях, которые всегда пила и сигаретах, которые курила. Но это так. Мелочи.  Не имеет  особого значения...

Школа за четыре дня уже успела напрячь. ога.  Не имеет  особого значения...

Я буду Катериной из "Грозы" на открытом уроке. Школьная постановка. Хоть что-то интересное...

Моя разгульная и развратная жизнь подошла к концу. Что-то внутри опять потухло. Обсолютный похуизм. Осознание безнадежности. Накатывающий депрес. Ровная линия, без единой извилины. Тупое существование с известным будущим.

Жить - лишь бы прожить....

А еще сплошные галлюцинации... ^_^

Хотя это все не имеет особого значения.

Потому что счастье все-таки есть.

Ебала я его....

вот и закончилось лето...
сново оподают пожелтевшие листья...
ночи стали холоднее, и проснувшись, ты не понимаешь какое время года..^_^...
и даже если у тебя замечательное настроение, то какое-то малейшее дунавение ветра пытается все испортить...но это невозможно. потому что на всякие мелочи, особенно явления природы, я не обращаю внимания. честно говоря, я не люблю осень, не смотря на то что родилась именно в это время года.
все так холодно, непонятно, потеряно...
навевается грусть...

--------------------------------------------------------------------------------

я не стану подводить никаких итогов лета. а зачем?
может их просто нет?
со мной многое произошло, много пережито.
но теперь все в прошлом. и смысл теперь все это обдумывать?

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера было первое сентября)
Я а этом году тип выпускница) Учавствовала в школьной линейке. Чота говорила и чота пела -)) Так весело было, особенно когда директор говорила речь, а после несколько первоклашек побежали ей дарить цветы. Но потом практически все первоклашки спохватились и тоже принялись дарить цветы о_О.. Директор говорила, что не сможет унести все цветы, а все равно хапала))  
ну есесна без фоток не обошлось)
собственно помирилась с Юлей )
собрались гулять, взяли в кой-веки деньги и думали сходить поесть норм пиццу где-нить.
пошли в пиццерию "Траторрию". Пиццы нет.
Ок.
пошли в "Карусель". Пиццы нет. мороженого тоже.
Ок.
пошли тупо пожрать кошек. всмысле в киоск с чебуреками. чебуреков, беляшов и просто булок нет.
пошли мимо оставновки, я купила се сибирскую корону с лаймом. патом зашли в ЦУМ, как не странно отдел с выпечкой работал. То что мы хотели не было, а на то что было у продавцов не было сдачи. потом нашлась... ну неужели...
Бля, вот когда норм соберешься сходить в кафе, с наличием денег в кармане, те мля аблом какой-то.
ну ничо, набрали в калинке всякой гадости и поглощали ))
Потом еще Верку с Мартой встретили( своих бывших, но все же одноклассниц), поговорили, после чего они уехали во Фрегат, а мы познакомились с мальчиком из Греции. Норм мальчик. Юлька патом ему еще рассказывала чота про эмо xD
вопщем насыщенный и довольно приятный день, не смотря на то, что мне потом тем же вечером( ночью) испортили настроение в аське...

Странный день.... на какой-то суете....

Утром ходила к Алинке за фотками со вчерашнего дурдома....

Говорили.....

Днем договорилась с Янкой гулять....

Патом получилось так что приехал Сашка с Медведем и Янкой за мной и мы поехали кататьсо по городу....

Потом поставили машину и поехали в кабак....Там за кружкой пива у Сашки случился заеб и он решил сегодня же вечером ехать в Москву.... Медведдь ествественно с ним... Мы с Янкой переглянулись - людям все так легко и спонтанно дается в жизни...

Патом я поехала к Алинке... сново к ней....потому что она сегодня уезжает... В подмосковье... на год.... Я настояла на том, чтобы проводить её на поезд.... Потому что тупо попращаться у неё дома, со слезами на глазах...нунет.... Ладно, поехали...с её родаками на такси...

На вокзале встретили Медведя, Сашку и Янку( которая этих двоих провожала), оказалось что они едут с Алинкой в соседних вагонах...Здорово! Мы с янкой тупо бегала, маша рукой то Сашке, то Алинке... Бля.... как же мне хотелось тоже уехать... Ведь для этого мне ничего не нужно... Как сказал Медведь - только желание, остальное монжо купить.... Бля, нада было сбежать.... Пох, чем бы это все обернулось....

Все маи близкие люди уехали.... В этом городе у меня никого не осталось....

никого......

ну и ладно...

дУну на все это - они вернуться )

абасака....
вчира как всегда к "Калинке"...
звала своих - не поехали. Ну что ж. Поехала одна.Ребята из чата ждали
попили - потусили. все как всегда.
собрались уходить...эмм... тут нас менты тормазнули. Мы видите ли не выкинули пакетики из калинки...ога. ладно, дядечки в голубом, мы выкинем, ага? Никуя. Повезли нас в отделение для малолеток)) Мну, Мосю и Элейку))Двух масиков которые с нами были тож павезли xD...прада им было 18 - с ними пожестче -))
Гыгы)) Составили протокол. В нем ваще асабака...
"находилась у фонтана напротив магазина "Калинка". Уходя домой, оставила после себя полиэтиленовый пакет из магазина "Калинка", на котором сидела"....
памойм сразу на башорг надо )))
вопщем полпервого гдеТ отпустили. Через неделю весточку родокам прищлют и гоу в камиссию по делам несовращеннолетних лекции слушать. Папе сеня утром рассказала. Поржали. Ну да, когда молодых людей избивают и забирают мобильники - это норм. Ну у нас всего лишь пакетик был! Бля... Он даже бесплатный...xD... (как сказал один мусор "эти пакетики будут перегнивать 35 лет, и нечего надеяться на бабулек, которые подбирают всякий мусор!" о_О)
гыгы)) ну лан, буит чО вспомнить...
бля....даунизм - проблема 21 века....

ненавижу эту мразЬ!!!!!!!!!!!!!

он оставил миня пьяную на лавочке, пожелав "Щи со сливой"...

бля....и чему собственно удивляться....

вспомнила тех людей, которые меня не бросили....

Я сново проснулась. Видимо тот кто мной управляет сверху хочет чтобы я жила. И нах?! Всего-то, избавиться от бесполезной пешки... Такой как я... Ходила вчера на чатоффку... Никакого удовольствия и настроения я не получила... Зато наконец разобралась с тем, что меня тревожило...

Никчемные менты, у которых девиз "к чему бы доебаться", хотели наказать меня административным образом, из-за того, что я их сфотографировала. Начали нести какую-то хню, по поводу того, что это ущемление прав человека. Абасака. Стояла еле сдержваясь от смеха. Просто поражалась их долпаепству. Видимо захотелось сегодня зароботать. Мля. Ну забрали бы меня. Ну получили бы полкесаря. Ну вдобавок я на домашнем аресте - для их морального удовлетворения и самоутверждения. LOL....нет слов просто....

Потом оказалась на театральной, где самоуверенные люди показывали fair-шоу. Неплохо. Однако скоро села в автобус - пора домой. Пока я ехала было несколько телефонных разговоров. В одном из них я обидела человека, в другом - обидели меня. Точнее это нельзя назвать обидой. Кругом одно недопонимание. Такое ощущение что моя голова - это огромная библиотека, и книги в ней постоянно падают © ..... А так и есть. Все непостроенное уже рушится. Мне признаются в любви. А мне до пизды. Меня спрашивают, что делать - а я игнорирую. Все равно с этим человеком скоро это  пройдет и все у него будет хорошо. Уж точно не так как со мной. Год убиваться по одному человеку, каждую свободную мысль посвящать ему. Я нереально страдала. В 16 лет это сложно пережить. Ладно, в прошлом. Теперь самое ржачное. Когда я разговаривала с Сашкой он начал мне говорить о том, что у него есть девушка, и со мной у него ничего быть не может. Я тут уже кипела от возмущения и смеха одновременно. По-моему на днях я уже сказала, что в качестве парня его не вижу. ^_^ И это не просто слова - в душе было тоже самое. Мне нравится этот человек. Не более. Правда походу я не внятно это сказала. Блять...

Не хочу сегодня кого-либо видеть и с кем-то разговаривать. Нужно побыть одной.

Я не хотела чтобы так произошло. Я закрывала глаза, сново и сново, внушая себе что это сон. Но это суровая реальность. Так странно. Сначало совершаешь непоправимые ошибки,потом начинаешь понимать их суть, и только потом ты в курсе того, что ты наделал.

Кошмар. Надо было так напиться. Нет, понятно, со всеми бывает. Но если бы я не начила вытворять ппц какие штучки было бы намного лучше. Я просто взяла и послала дорогих мне людей. Я просто устроила истерику на улице, что я ужастный человек, ничего у меня не получится в жизни и на всех мне просто похуй. Я просто издевалась над Сашкой, Алинкой и Медведем. Я просто поражаюсь как такую тварь как я, после гнусных слов и глупых телодвижений, суецидных попыток и упреков просто взяли и не бросили. Возились со мной. Кое-как довезли до дома. Они имеют право обижаться. Я заслужила в конце концов. Даже если ты авантюрист, исследователь, открыватель новых миров, все равно однажды ты столкнешься с проблемой, которая выше твоих сил. Во всяком случае почему-то эта проблема выше моих сил. На данный момент. Чувство бесконечной вины....

Бля... даже не хочу вспоминать как это все происходила. Не из-за того, что память обЪявила забастовку. А просто это противно. И самое главное я осознаю. Жаль что только теперь.

Мне надоело то что судьба мной играет. Она то дает, то отнимает. Постоянно какая-то размытость. Непонятливость. Нах все это. Лишние слезы. Бессонные ночи.

хочу сдохнуть нах.

Домой сеня пришла в 4 утра ^_^ гггг -)) Погуляла по ночному городу)) Юлек мне в 11 вечера позвонила и позвала гулять... о_О я прифегела - думала мож чо случилась... а она мя к калинке потащила... Там вроде вылысыпыдысты собирались... Тока их там нефига не было... Зато встретила бухого Мегафона О_о... Как-то разговорились, до 2 часов эдак... А еще с Юлькой лазили на крышу... Оттуда нереальный вид был на весь наш город, потому что дом в самом его сердце ) Фотика жаль не было... Юлька опять выкидывала какие-то пугающе-суецидные штучки, а-ля "Прыгай вниз". Ппц сучка. Полетела бы с крыши, а мне одной еще бы пришлось до дома идти ))

На самое деле охрененно было. Ночной город совсем другой. По-другому воспринимается. Когда я шла домой, не было ни машин, ни прохожих, ни каких-либо живых существ. Напоминало какую-то компьютерную игру. Брр... не по себе. Но в тоже время нереально классно. Я бы орала "Junk", тока боялась, что откуда не возьмись обязательно появится бобик.

Всплывали вопросы о жизни и смерти. Книга "Империя ангелов" очень сильно на меня подействовала. Я больше не боюсь смерти и не думаю о том куда попаду. Внутренне повзрослела - совершенно изменилось представление о привычных вещах. Я стала проще относиться ко всему.... С каждым днем достигаю прежде для себя непостежимое - душевное равновесие...

Едва шевелю серым веществом. Периодически держусь за сердце. Не выпускаю из рук сигарету. Включаю винамп, совершенно его при этом не слушая. Запускаю аську и ни с кем не общаюсь. Все. Заебало одним словом. Хочу ром!

Сново начала думать. Начались головные боли. Все-таки вспоминать прошлое я зря решила. Последний месяц был ярым противником моей депрессии. И вдруг мгновенные нахлынувшие чувства и эмоции, которые душат меня изнутри, наровя выбраться наружу. Хотя чессно - дописды. На все...и на всех... И все эти басни про ниибатсо трушных людей, которым я нужна - полный сакс. Я одна вылезла из материнского живота - мне одной все решать и бороться за свое существование. И незачем за кого-то цепляться. Я не одинока - у меня есть с кем поговорить. А на большее мне никто не нужен.  Если нужно будет удовольсвтие - я получу, если нужно будет погулять - я погуляю. Слишком я уж привязывалась к окружающим. Ничего хорошего в этом не было. Теперь я окончательно потеряла доверие к людям. Глупо просыпаться и думать что ты живешь для кого-то  и кто-то сейчас о тебе думает и может даже любит. Люди - ничтожные высокомерные существа, старающиеся навязать свою точку зрения, искрення надеясь на то что они правы. Идиоты.  Невозможно что-то знать о жизни. Можно только предпологать и учиться на ошибках. Больше ничего не дано. Ничтожные людишки. Ненавижу всех.

Аррр... еще наглости хватает писать мне смс-ки. Ну не долпаепы? Я русским и понятным для всех языком сказала, что у меня НЕТ ДЕНЕГ на мобильном уже месяц. А когда шлют маечки - это вообще финиш. Пришло сообщение. "Как жизнь? Привет!". Ничего более долпаепского я не встречала. Ва-первых этого человека вряд ли ипет вообще моя жизнь, а во-вторых я впервые вижу, чтобы *привет* употребляли в конце предложения.

я робот и нет у меня сердца. не для кого. Оно было открыто для одного человека, которому оно не было нужно. Я все еще не могу его забыть.