вау. она интересная.
теперь нас с тобой путают, сестрёнка.
забавно.

потрясающе.
я ничего не хочу. я никуда не хочу.
я буду сидеть на полу на кухне и плакать.
только пока они не вернутся. чтобы не видели. а то ещё скажут, что у них плохая дочка.
или глупая. плачет.
отвалите.
всем за всё спасибо и пока.

удачно отдохнуть.
если хотел, чтобы так, то получилось.
заебись.

телефон чуть не разбила и впервые бросила трубку.
это всё.
нахуй.

мне надоели все эти чувства.
я просто хочу, чтобы все из квартиры куда-то ушли и оставили меня одну. и стены. и сигареты.
и все.

один день и опять ад.
... дерьмо.

через 21 час всё так же. плохо. глупо. безнадёжно.
так разрезал мою реальность, что и не соберёшь.
самый правильный вариант, наверное, заняться лабораторными по физике.

"иногда от дома до метро - одна любимая песня, самая вкусная сигарета и одна улыбка, которая не может сойти с лица,
а иногда от метро до дома - лишь бы не заплакать."

вариант номер два.
Сестрёнка, спасибо за сигареты. половина пачки уже улетела. надеюсь завтра будет менее
нежно и нервно.

ноги разбитые после забега, пришла вторая после высокой Катьки... спортсменки называется - каждый день встречаемся в курилке.
губы разбитые в кровь. мысли разбитые. даже дыхание - тонкое, неравномерное. про сердце не надо, не чувствуется, что оно есть.

хочется чтобы весна = пробежать кедами по лужам. прислониться к каменной стене и закурить. и чтобы город слёзы видел. чтобы видел, что случилось. и от нашего отчаяния остановились все трамваи, маршрутки, метро. он же тоже не такой и каменный, - город. мы с ним заодно. у него сердце же. а я в этом сердце курю и плачу. глупо получается.
хочется чтобы.

мои желания действительно сбываются. только от этого не становится легче или светлее. и сейчас вообще дышать бы...
курить хочется очень. думать не хочется совсем. сама виновата. от начала и до конца.
он всё знал. изначально. кроме моего выбора. он всё. а я устала. и мне действительно страшно.
вот откуда такое странное осознание неизбежности. что ж...
появилась Ветрова.
изменилась я. и весна будет. обязательно будет.
а сегодня мне просто больно от этих недосказанных фраз.

да. твоё желание. и моё тоже.
пусть мне действительно это приснится.
пожалуйста.

... это ведь не сложно.
это ведь не дом в Антананариву. и не чашка бабушкиного компота.
ещё надеюсь.

я не сдамся. пока дышу.

завтра чашка кофе и первая сигарета.
завтра 150 метров и забрать сестру из садика.
завтра 4 стиха за 3 пары.
завтра хорошая книга и выяснение отношений.
завтра.

Худший момент как в кино.

Я курю, выдыхаю дым, смотрю на Сашу с ненавистью, она заходит и тут же выбегает. Он ей в глаза, по моей просьбе, чтобы не за спиной: "ты тварь!". "Она моя подруга", - кричу, бросаю окурок на пол, бегу за ней, ловлю за руку, обнимаю и целую как ребёнка - в волосы, в лоб, щёку и что попадётся. Она плачет. Слёзы падают мне на руки, на блузку, которую ты подарил. Солёный привкус обиды. И я её лечу. Дрожащими руками быстро включаю плеер, шепчу, что рядом буду всегда. В глаза смотрю. Через 5 минут она уже может улыбаться. А потом он приходит и извиняется.

Титры.

"мне нравится когда ты злишься немного
у тебя лицо потрясающее становится."

нежность с поправкой внизу "пойми правильно". со штампом "лучшие друзья". приятно.
только почему-то ревную его зверски. что пропадёт вдруг. хотя нет - будет рядом. друг же. лучший.

[ - он такой красивый. вы вместе или нет? у него есть девушка?
- он потрясающий. скинь страницу вконтакте.
- я посмотрела альбом. симпатичный.]

я дружбы его ждала 4 года. а вам слабо?/... всем слабо. мне так кажется.
а я очень ценю. тем мне дороже эти чувства.
наши конфеты. наш чай. наши фильмы и наши слова.
все замечательные мальчики в моей жизни автоматически попадают в список "друзья".
он вне категорий.

...
когда я её вижу, теряюсь в пространстве. роняю вещи. улыбаюсь очень мило. очень мило и очень глупо. её светящиеся глаза сбивают меня. она чувствует, как он меня пахнет абрикосом и спрашивает утром:
- ты где вчера пропадала?
- не знаю. не помню.
и провожает меня взглядом.

[ - Алиса, ты ненормальная если можешь быть рядом с ней. она очень необычный человек, с ней сложно.
- Мне нечего терять. А быть рядом с теми, кто дорог - это уже умею.]
...

Жду тебя, Крупина... и субботы.
Телефонная трубка разрывается от разговоров.
Хочу постельный режим. и его увидеть... или услышать.
если бы.

прости пожалуйста, я была несправедлива к тебе.

друг и его нежность, которая меня убивает.
первый день, когда дикий дефицит сигарет, сахара и кофе. рассказы, что скоро цены на никотин взлетят до небес. забитая мелкими курилка. отвращение. захлопнутая дверь и закрытые плотно глаза.
... нежелание возвращаться и открывать их.

глупая. оставила чашку кофе у окна. и всю ночь просыпалась...

теперь есть меньше чем 40 минут на сон.
и вечер на алгебру.
я ненавижу себя. за то, что не умею так быстро видеть, к какой из формул подходят числа. за то что ненавижу и не понимаю их смысла. за то, что живу информацией, закодированной этими самыми 0 и 1.
за то, что мне проще выучить наизусть Евгения Онегина, чем сдать зачёт по алгебре. или оптике. или геометрии.

аха. не хотелось уставать, но так вышло.
а ещё странно получается. я могу рисковать всем для друзей.
уже почти сорвалась помочь Владу. уже придумала лучшую комбинацию, как сделать это быстрее. вообще забивая на то, что потом придётся слушать 40, а то и 50 минут крика. и на потерянные нервные клетки.
думала так только для любимого человека могу.
оказалось, таких людей... любимых... много.

не хочу видеть маму. просто не хочу. мне не нравятся её крики, её слова, лицо и, главное, глаза.
не время сейчас ссориться. кричать на меня. я и так на грани.

всё ломается. всё неправильно.
давно не было такой затянувшейся чёрной полосы.
знаю, что бред... но.

весь день на никотине. весь день глаза свои прятать. срываться иногда.
даже кое-кто был в шоке. - Что с тобой? С каких пор ты... такая?
... не играй со мной.
всё стало слишком серьёзным.

себе самой: через 11 лет. понадобится бутылка водки, сок, пачка тонких сигарет и телефон.
и точное сознание, что всё успела сделать.

надеюсь, это просто мысли отчаяния.
очень надеюсь.

мне надоели эти все: "вы ещё не заметили, какой я, блядь, замечательный и добрый человек?". чистая показуха. почему тогда я себя разбиваю, защищая таких мудаков? люблю потому что. всех. не знаю, откуда пришло такое чувство.

я устала от смс-ок и сообщений с вопросами. хочешь знать, как я? позвони и встретимся. детский садик. и не нужна мне твоя нежность. бесит уже. взрослый мужик, а влюбился в такую, как я. даже если как в друга. я что, давала повод?
не нужно мне это тепло. своего хватает. боли хватает. не хочу ещё и о тебе заботиться. надежду дарить.

[знаешь же, кому сердце моё. на всю эту паршивую вечность]. и анфилада пивных бутылок через 9 лет. почему такие как я никогда не сдаются?

удивительно счастливая сегодня. была.
теперь могу только по венам никотин и кофеин.
[перекофе и переинтернет].
замечательная игра. на выживание порознь. кто первый сорвётся? я.

***, не нужна мне твоя травка. я знаю, что ты хочешь как лучше. но мне уже даже внутревенно не поможет. мои миры лучше. цветнее. живее. и не ведут к летальным исходам... мне так казалось. не нужно мне это.
сегодня так вообще ничего не нужно.
я хочу уйти, только куда?

автостопом. Господи. лето скорей бы.
папа спился нахуй. 2-й день уже. видеть не могу его и алкоголь. тем более - вместе.
наверное это добьёт меня.
и я просто перестану верить в любовь с той, другой стороны.
в то, что кто-то может так же. день за днем ни крика ни вздоха. все в себя. все никому.
и смеяться. курить на балконе.

забавно, но я никогда не думала о том, что будет... если ты... если ты никогда не вернёшься.

заткнись, Алиса. пожалуйста, хотя бы на неделю.
заткнись.

Галя, я люблю тебя. но эта любовь такой измученный крик.
я устала. исчезну на время. а в субботу как прежде.
надеюсь всех не потеряю из-за этого чувства необходимости побыть одной.

послезавтра что-то случится. чувствую.

мне рассказывают, как погода в Питере. незнакомые люди.
я пью 6-ю чашку кофе и совсем забываю про то, что нужно сделать.
если честно, то жду твоего звонка.

фотографии наконец-то опубликовала. так здорово.
и даже совсем не горько.

удивительная нежность вдруг.
у родителей ДР, вечером папа куда-то по работе уезжает.
а я - заниматься. мозги себе ебать. обожаю!

очень понравился Замятин, жалко его не будем по ходу проходить.
осталась неделя чтобы сдать 4 стиха.
хочу курить, но осталась только 1 сигарета. как всегда.

ушла ставить чай и улыбаться.
нежность... внутри и даже в отражениях зеркал.
даже в кофейной чашке.
так странно.

когда я уже тебе скажу, как ты мне дорог. как я рада видеть тебя. как я смеюсь только с тобой.
мы никогда не будем похожими:

у него потрясающе сильные руки, невообразимое количество родинок, чувство юмора.
у меня вечные звонки на мобильник, вещи половины населения этого города и непослушные волосы.

он по утрам катается на лыжах. я по утрам курю в форточку и слушаю lumen.
он помогает мыть посуду и пьет чай. я помогаю отнести посуду на кухню, спускаюсь покурить и пью кофе.

он дарит мне самый лучший чай, привозит варенье и вытаскивает из самых-самых неприятных настроений.
я его обнимаю и редко говорю, как он мне дорог.

я рисую солнце на окнах маршруток. он стирает и смеётся.
он бьёт меня по правой руке если видит мини купер. я его - по левой, если вижу шоколадницу или Starbucks.
я учу его варить кофе, смотреть хорошие фильмы, фотографирую.
он учит меня кататься на коньках, любить в футбол и ничего не бояться.

мои родители хотели бы, чтобы он был моим парнем.
его родители вряд ли подозревают о моём существовании.

я север, а он южный такой, тёплый.
по дороге домой я просто засыпаю у него на плече. с улыбкой.
и нам просто здорово вместе.

так здорово, что у меня есть лучший друг.
как раз такой, как мечтала.
ты мой друг. спасибо.

по ходу я девушка парня, которого зовут Пиздец.
слишком сильно он меня любит.

они грабят банк!
а я тут сижу, значит, пью кофе!

... арррр. ^^.

Они стаями сбиваются в круг
И осуждают того, кто вчера звался "друг".
Я вне кольца и как Маяковский,
Вынув из спины лезвие ножа,
Яростно кричу: давайте жить дружно, хоть вы и бляди, а?

Когда отдаёшь лучший цветной сон за чашку кофе. Даже без сахара и молока.
Когда не ты к людям, а они к тебе, ломая при этом двери.
Когда куришь одну за одной, засыпаешь с Маяковским, просыпаешься с Достоевским.
Когда стрелки часов от холода сходят с ума.

Только тогда становишься старше. Да.

Хотя нет, не так:

Когда учишься не ходить по "вашим" маршрутам и не пить чай из его кружки, согревая руки.
Когда за несколько дней дважды переходишь болевой порог. Сердце передаешь их рук в руки и ставишь, как мобильник, на зарядку.
И не обязательно вызывать 01,02,03 и дальше по порядку.
...

Дорогие мама и папа, ваша девочка выросла - научилась смотреть в глаза и не отводить взгляда, нашла любимый чай и любимого человека, успела поменять сок на водку и наоборот. А вы всё смотрите и не понимаете, чем она дышит, чем живёт?... так вот.

Своё свободное время, которое у неё бывает нечасто, она проводит в Александровском саду на скамейке. Курит, губы кривит усмешкой, ждёт встречи с дьяволом. Просто недавно она заглянула в органайзер и поняла, что встреча с Богом уже была и такая, как может быть только 1 раз в жизни. Были ещё встречи, но... она помогала пьяному другу добраться до метро. Следующая? Ей на крыше подруга разрисовывала кеды, они только помирились. Последняя встреча? Её просто не было! В это время она сидела с картонной коробкой в руках, где была спрятана мёртвая кошка. Она в тот день училась бесшумно плакать, до слёз закусывать губы и ногтями впиваться в запястья. И это даже на секунду не выражало её боли.
Поэтому она ждёт встречи с силами зла. И не важно, каким будет её желание - но уж точно не о любви. нет. не о любви. О всех (кроме неё - потому что выросла, потому что зовут её не Маргарита и она никогда не выйдет на улицу с отвратительными желтыми цветами. не о любви).
Вы уж простите, что так вышло - она выросла случайно, не хотела же. Убежит скоро, а пока запоминайте её горькие улыбки, не всё же ей спасаться шоколадом. Не всё же танцевать под дождём и считать его ресницы. Не всё же...

А так хотелось бы.

Ваша глупая. детская.

- хоть на что-то надейся. и жаловаться не на что - нет его так нет. замечательно. пойду чай поставлю или выпью серной кислоты. толку-то? завтра будет то же что и вчера. то есть ничего.
моя персональная кома длится все дольше и уже перерастает масштабы одной комнаты, одной личности - врываясь в миры других людей и искривляя мой собственный.

- сердце бьется через ребра. в одном и том же темпе. иногда от злости:
научись уже общаться с этими *мудаками. не жалей руки. все равно себя знаешь - рано или поздно сорвешься и разобьешь им лицо. возможно, это случится завтра.

- больше не могу их терпеть. надеюсь меня простят за это... то есть за то, что не буду подставлять вторую щеку.
я для драки создана. не для танцев. оттуда этот холод в глазах, этот огонь ярости если прижать меня к стене. говорят, на дикую кошку становлюсь похожа... кто знает - не часто такое бывало. редко я дралась с кем-то в открытую. но если да - то нас растаскивали по разным углам. потому что он кричал от боли, а я улыбалась. просто очередной способ поймать адреналин. все равно заживет же. бинты есть. зеленка тоже. так в чем проблема?
хотя достаточно будет и нескольких слов и угроз.\ заткнутся - останутся живы.
мне этот детский сад не нужен.

- просто если делаешь шаг, то иди до конца.
и я разобью *им лицо и научусь опять улыбаться. не важно, что на их стороне 2-е силовое пресходство.
зато у меня будут глаза красивые и шпильки.
в общем завтра посмотрим, стоит ли вообще что-то делать...

- меня достало все.

я жду тебя с одинаковой. отчаянно.
с книгой или чашкой чая
и даже если в печали мы
жду как раньше. не по правилам.
отчаянно.

почему-то первый день, когда мне действительно плохо.
не хочу думать о "завтра". и о "сегодня" тоже.

кстати, сегодня видела твоего балбеса с Варей. он лежал у неё на коленках.
и волосы у него теперь странного цвета. красного или вроде того.
но от этого нам не проще.

- так ты с ней встретишься?
- возможно... скоро...

я сделала всё, что могла.
ненавижу таких парней.
...

Чем страше я становлюсь, тем чаще сомневаюсь в наличии нервных клеток.

Папа побрился налысо. И когда по его голове проводишь рукой - немножко щекотно.

Две девчонке в курилке сегодня разбирались с электронной сигаретой. Забавная вещь. Ощущения тоже. Но настоящие сигареты не заменяет.

Четыре часа сна. Оочень много таблеток. Кашель разрывает меня изнутри. Раньше было "дожить до пятницы", теперь "дожить до весны". Новая концепция личного счастья.
Хорошо возвращаться домой и пить чай. Несколько часов на сон и скорее за уроки.
Мне дико тебя не хватает, но я даже не пытаюсь звонить. Не остаётся сил... да и в то же время ты точно в таком же неадеквате как и я.

Читать. учить. читать. учить. писать.
Я устала. и это... всё только начинается.