говорят, что люди и отношения меняются. слава яйцам, ничего подобного!
и фраза: "Удачи вам с Кляузером". 28 Июля 2009 г. так же актуальна.

"Теперь, когда я о тебе думаю - представляю тебя совсем другим. Моего, родного, нежного - только теперь с какой-то болью в глазах... и в наушниках, обязательно в наушниках. Потому что ты слушаешь чьи угодно голоса, но только не мой. Зато я могу кричать. Ночью. Я теперь часто кричу во сне."

"Хочется дышать. Хочется чтобы душа не делала сальто, когда вижу пачку таких же сигарет, как ты куришь. Хочется взорвать свой балкон, свою комнату, уничтожить фильмы, которые мы смотрели вместе. Сжечь письма, хотя ты не написал мне ни одного. Только рисунок. Схема отношений. Я запомню её навсегда, ведь с её помощью ты меня оставил."

"- Знаешь, зачем надо встретиться?
- Нет...
- Для... того... чтобы...
- *ну давай же, скажи хоть что-нибудь хорошее*
- Ты вернула мне матроску!!!
- *да пошёл ты, мудак!* Хорошо, Дим. Завтра увидимся."

ололо.
какой-то бездарный сегодня вечер.
пойду позвоню - всем помучаю нервы.

увидела его. толку-то?

If only i can...
Shut up, baby, shut up.

восприятие мира из зрительного перешло в тактильное. а учитывая то, что мы даже не обнялись, он так и не появился.
то есть видеть человека и чувствовать его - разные вещи. всё равно что иллюзия берёт чашку с кофе. чашка есть. а вот...
я его не чувствую.

К нему нельзя. Кухня и все комнаты сверкают от чистоты. Всю ночь я убирала уже убранное, как будто сошла с ума. Каждую пылинку, каждый сантиметр пола или поверхности стола... Достаточно простой ангины или гриппа, и всё, его организм не справится.

В открытые двери: "доброе утро, пап... мам". И скорее за чашку чая... Кофе теперь нельзя. Слишком дразнящий запах, папе врачи запрещают. На столе его разноцветные таблетки и бутылка воды. В среду его положат в клинику. Часа два, как он проснулся, но так и не вышел из комнаты. Слишком сложно ходить.

А у меня кашель до дрожи. И как-то нервно и болезненно внутри, а рассказать некому. Тело ломает, кидает то в жар, то в холод. Руки дрожат. Вчерашний вечер почти забыла, остались только снег, холод и как он вышел, шатаясь. Скорей бы выздоровел. Скорей бы. Скорей.

Вечером за чашкой чая мама всё-таки рассказала. Они ездили забирать его вдвоём с его другом X... диабетиком. За два дня они спали 2 часа. И почти ничего не ели, а Х нужно не просто есть, но и принимать витамины и что-то ещё. Он сильно ослабел, но всё равно разбудил маму, когда нужно было ехать дальше.
Я хотела бы хоть в чём-то, но быть похожей на таких людей.

Знаю теперь, почему внутри так. После того, что он пережил - сильно изменился. Взгляд другой, слова. Хорошо хоть, что та же улыбка.
Завтра попробую вырваться в город. Не заболеть бы.
А сейчас хочется только отключиться и спать. Всё.

мальчишки по крышам гаражей как воробьи.
Его бы увидеть. несбыточное.

-------------------------------
всех родных был роднее.
"она вся в папу. и глаза, и улыбка, и волосы. только губы - в дедушку".
лет в 9-10 болтали с ним ночами. обо всём.
и с тех пор, наверное, я перестала задавать людям важные вопросы.

- пап, разве может быть так - что Вселенная бесконечна. и есть много разных миров?
- да. а ты сомневаешься? ;)

выбежала. волосы по ветру. в одной футболке. сломала ноготь, когда нажимала кнопку лифта. задохнулась, как увидела его.
вышел из машины, чуть не упал. шатаясь пошёл вперёд. хватаю сумки вместе с мамой - за ним.
в прихожей пахнет мужчиной. запах едкий, жжётся. вдыхаю. родной всё-таки.
он ложится на чистые простыни. улыбается. а потом - взглядом в одну точку. сажусь рядом. шрамы... следы уколов. запах лекарств.
- я хочу бегать как она. если смогу ещё когда-нибудь...
и это - с улыбкой.

Господи. спасибо, что он вернулся.
я никогда не видела, чтобы людей так внешне ломало.
но мы справимся. я люблю его.

скоро он вернётся.
я очень жду.

хватит причинять мне боль.
всё равно не получается! :D

Из колонок всегда громкая музыка. Комната блестит от чистоты, в шкафу появляются юбки и кофточки. По квартире разносятся крики: "ну почемууу у меня ни одного платья и так мало туфель?". А затем я вдвоём с мамой колдую у плиты. "Я не отпущу тебя, пока ты не научишься идеально готовить". 17 лет. и даже весело.
Папа быстро врубает телик и улыбается. Теперь досточно 2-х секунд, чтобы понять - в доме живёт девушка.
В коридоре вечно пахнет духами и едой. В сумке пачка сигарет и набор косметики. В глазах нереальное счастье. В телефоне до 10 непрочитанных смс-ок. По выходым обязательно куда-нибудь убежать. Или нарисовать новую табличку на дверь...
На столе (кроме Moscow Times) появляются странные журналы с рецептами и даже прикольными вещами.
Девочка сошла с ума.
Она любит Литвинову, Довлатова и ходить в кино.
от танцев под дождём, прогулок с сестрой и приготовления еды ещё никто не умирал.
i hope so.

promise I'll be kind, but I won't stop until that boy is mine

I'm your biggest fan
I'll follow you until you love me

а я читаю газеты и перевожу странные тексты о Новом Орлеане (как будто специально) и самом большом дереве в саду.
дикий бред. я считаю, читаю и выбрасываю по 10-15 страниц, исписанных косым почерком.

но я чувствую, как падаю в нежную бездонную пропасть, когда ты пишешь мне.
"сегодня с печалью отнес свой шарф стираться. - он очаровательно пах твоими духами и сигаретами".

с ним меня отпускают куда-то. а на встречи с другими - нет.
несправедливо.
но хорошо, что хоть к нему можно.

может быть потому, что я приезжаю счастливая и убираю весь дом?
завтра приедет тётя из Питера. но я её не увижу. утром в лицей, вечером на курсы...

а ты надейся.
вдруг.

бесполезное, поздно пришедшее раскаяние.
и такая странная боль.

"ты сама во всём виновата..."

я очень надеюсь, что ты никогда не узнаешь, как на_самом_деле дорог. наверное, мне страшно. да. страшно признаваться в этом себе, а ты...
ты никогда не узнаешь, каких усилий стоит моя улыбка. не поймёшь, почему я никогда не спрашиваю, с кем ты был и редко засыпаю, если ты обещал позвонить. помню когда-то я всю ночь ждала твоего звонка.
всю ночь.
наверное, это слишком. и все-таки счастье. что ты есть где-то.
где-то есть ты.

а я здесь.
и мне, кажется, сегодня слишком плохо.

и раз в 30-40 дней проиходят такие моменты, когда ты возвращаешься в тихий дом. зажигаешь сигарету. и понимаешь, что всё не так уж и плохо. и даже, если совсем честно, хорошо.
и друг тебе присылает волшебную песню.
и вечер обещает быть до безумия длинным... бесконечным...

и ты счастлива...
под звёздами, под Московскими звёздами, чёрт возьми!
моменты просветления. когда вместо Moscow Times ты читаешь Набокова.
и ставишь зелёный чай, а не привычную чашку кофе.

я всё ещё люблю этот мир.
как бы он не старался доказать обратное!

всё будет хорошо.
даже если это самая прекрасная в мире ложь!

Никотин ударил быстро, чётко, на уровень... лёгких? нет, сердца.
Завтра начнётся февраль. И мы не увидимся весь этот месяц. Дальше - как получится. Да. Всё зависит от тебя. Но я не пишу, не звоню, не открываю твою страницу. Ухожу. Закрой, пожалуйста, дверь. Можешь за это время раз 10 напиться, раз 20 увидеть друзей, найти себе девушку или белку.

АлисА. АлисА. АлисА.
все же так хотели? наслаждайтесь. он один.
смотрите ему в глаза. помогайте совершенно потерять свет в них.
улыбайтесь, смейтесь, развлекайтесь.

мне очень жаль.
"меня среди них нет".

я лучше буду пить кофе в уютном кафе, курить и... падать в снег рядом с лучшим другом.
чертовски приятная альтернатива жестокому взгляду и ударам из-за спины.
ты добился чего хотел. "иди... ... ....". и уйду.
мудак.

"мне каждая наша встреча все больше и больше нравится"
да. мне тоже.
только я теряю его и нахожу тебя.
нечестно.

ты был хороший и нужный.
теперь, когда мне просто вдруг протягивают сигарету с понтом "улыбнись", я так и говорю:
"всё Хорошо. спасибо. не Нужно."

вчера было хорошо. вечером плохо.
сегодня бессонная ночь.
я начинаю привыкать...

забавно. слов, выражающих чувства становится всё меньше.
и я уже устаю в этих лабиринтах царапать стены.

ты не позвонил и мне не всё равно. убрать бы "не". оставить главное.
и все эти мальчики, зачем мне они нужны?
каждое утро табачный дым к потолку. рисовать узоры на кафельном полу.
смешно же. а волосы как в детстве, почти прямые.

когда-нибудь я высплюсь. обязательно.
и навсегда запомню этот кофе в кабинете английского.
лучшее, что случилось в этом году.

просыпаешься, хватаешь пачку сигарет и идёшь курить. босиком.
смятые, растерзанные. простыни чёрточка в чёрточку повторяют очертания тела или наоборот... чайник не выключается.
в окне напротив впервые за три года появляется чей-то силуэт.
а ты учишься дышать.

у меня будет тяжёлый вечер, но я уже привыкла.
^^. волосы почти по плечи.
и, возможно, скоро опять приобретут новый цвет. жду.

подарите мне хорошую книгу, а?

p.s. кое-кто обещал мне футболку. обожаю их.
чашки, сигареты, мужские футболки и кухни.

- знаешь что... я странная.
- я тоже.

я свободна.

адреналин нужен. уже привыкание. летом передозировка, зимой ничего. кроме вчера и сейчас. превращаюсь в ураган. заметно. нет ничего хуже девушки, доведенной до отчаяния - телефон, чашки и подушки летают по комнате со скоростью света. девочка хочет драться. но вместо курит и спокойно берет в руки тушь.
бывают и другие битвы. например... с собой.

добро пожаловать в Бойцовский клуб, девочка. [новичок принимает бой].
глаза смеются. наконец-то научилась, наконец-то! ценить эту тишину перед бурей. внутренней бурей. перемены уже скоро. посмотрим. поиграем.

поиграю со своей душой. поиграем. да.
господа, делайте свои ставки!

[на этот раз шансов не будет у тебя]

Рил. я думаю всё наладится. найдёмся то есть. ^^.
всё пройдём, со всем справимся.