вчера вспылила. зря.
и вообще не о чем волноваться. и незачем мне сочувствовать всем классом.
обойдусь без лимузина и выпускного. подумаешь. прощайте :D
лучше куплю бутылку шампанского и пойду себе домой. а эти идиоты до утра будут отдыхать. ну и что.
зато у меня фиолетовое платье. и туфли красивые.

утром проснулась, когда пошёл дождь. выкурила первую утреннюю. улыбнулась. поставила кофе и стала начитывать текст. получалось глупо, но диктора отдалённо напоминает. и хорошо.
почитаю Мураками. разгребу сугробы знаний. вечером прорешаю С по алгебре и лягу спать.
а ещё посижу с Тёмой, поболтаю, посмеюсь и попью чая.
круто)

но па-рам-пам-пам-пам-пам. без-тебя-пиздец!
и мама ничего не говорит, когда у меня в 6 утра Шнур из колонок на полную :D

Исповедь для лиру. Хоть тут можно честно.

Я ненавижу собственную мать. Ненавижу больше всех, кого когда-либо встречала. Она - единственный человек, которого я ненавижу. Особой, природной ненавистью. Ненавистью НЕПОНИМАНИЯ. И неприятия. Подмена в роддоме и всё осталоное просто фигня детская по сравнению с моими чувствами. Я сама не понимаю и никогда не пойму, за что так ненавижу её. Поводов много.
Боялась раньше, что напишу ей всё, что о ней думаю в письме, когда уйду. Но будет по-другому. Я скажу папе. А она обойдётся.
Дура. В своей жизни я не встречала больших идиоток с двумя высшими образованиями. Да, она умеет вычислять логарифмы и готовить. Я тоже. Но мы друг друга не понимаем.

Наверное, я падший человек. Хуже Раскольникова, Онегина и остальных персонажей. Хуже Битцевского маньяка. Потому что даже он умеет любить. Я люблю её, но по сравнению с ненавистью, которую я испытываю любовь - ничто. Мы сделали этот один шаг вместе. Я её ненавижу. Надеюсь однажды Бог мне это простит.

Мне казалось, что всё плохо. Так вот если бы не она, всё было бы замечательно.
Я ненавижу её и она прекрасно это чувствует.

И когда пять минут назад она схватила меня чуть выше запястья и вывернула руку я чувствовала не злость, а ненависть. Еле дышала, сдерживая себя от крика. От крика о том, что я о ней думаю. Оказывается, когда ты злишься - не чувствуешь боли.
К чёрту всё. Уйду и забуду как страшный сон.
У неё есть младшая, пусть на ней оттачивает свои навыки воспитания. Просто я выросла раньше ожидаемого, после смерти дедушки. После того, как прочла всю его библиотеку...
Никто не знает многих страниц моей жизни, и я рада, что не знает.
В первый же вечер, когда я уйду - напьюсь и расскажу обо всём. Наверное.

Я мечтаю только об одном - уйти.
И плевать, чего это будет стоить.

я ошиблась. я устала.
хватит...(

Судьба-злодейка раздала новые карты и... усмехнулась, прямо вот так просто и ясно.

Круг зам-кнул-ся.
Там же, где и начинался. Меня так увлёк Мураками, что я не заметила, что направляюсь вовсе не к маршрутке. Автобус сам остановился напротив меня. Да, я совершенно случайно попала на тот_самый автобус *у меня свои знаки в каждом из них. именно в этом мы ехали тогда с тобой и играли в слова*. Вышла на нужной остановке и пошла вдоль серых шестиэтажек. В кармане оказалась лишняя сигарета. Шла, курила и вспоминала всё, что было До.

Шаг первый. Пачка твоих сигарет под ногами. Шаг второй. Другая пачка. Новые ассоциации. Шаг третий. Бутылка водки. Ничего особенного, столько таких бутылок и пачек раскидано, но только эта последовательность заставила очнуться и понять, что я не ходила этой дорогой со времён Нашего Лета. Последовательность увиденного вызвала нужную цепочку ассоциаций. Внутри не то что страшно, скорее ощущение неизбежности. А под ногами трескающийся лёд, стук моих каблуков по асфальту. Перешагиваю поломанный шприц, уступаю дорогу старушке и слепой женщине. Глупо улыбаюсь, когда вижу стаю мелких. Детский смех. Так давно его не слышала. Это уже не каменные джунгли, это уже совсем другое.
И я, целиком и полностью в этом чужом районе. Ходила же здесь, в прошлом году. Но такое странное чувство внутри... 20 метров от моего дома, а я чувствую себя дома здесь, на грязной остановке. И никуда не хочется идти. И кажется, через минуту ты подойдёшь, обнимешь и скажешь, что всё закончилось. Что все круги ада пройдены. Что мы будем вместе и тебе на всё остальное плевать. Что я нужна тебе.
Только фильтр обжигает пальцы. Зажигалка падает из рук. И всё, что я понимаю - это была правильная дорога. Но я прошла её не до конца. И что теперь уже бесполезно пытаться поймать попутку. Остаётся только идти вперёд, до ближайшей кафешки. Чтобы взять чашку кофе и подумать о том, что...
Круг замкнулся.

Это может означать только одно.
Начинается новый.

И мы ещё не раз встретимся на этом пути. наши дороги будут ещё долго пересекаться, подчиняясь неизвестным мне законам. И ещё сотни раз будут заканчиваться сигареты в прокуренных кухнях. И не раз замыкаться руки.
И на пьяную развратную Москву опустится не один вечер.
А я просто продолжу танцевать, не останавливаясь. И пусть моя Вселенная летит ко всем чертям.
По-моему, я заслужила эту возможность уйти.

осталось не сойти с ума.
а я доживу до лета.

- сколько мужиков ты видела голыми.
- эй, дай покурить спокойно! веснаа всё-таки. :D

люблю откровенные разговоры.
а Сашка зря обижался. я запомнила эту зиму и то, как замерзала и он отдал свою куртку. остался в одной рубашке.
и глаза у него изменились. хотя там и прежняя целеустремлённость. мы чем-то похожи.

и никто не может понять, что я не могу ещё и своё сердце положить в такую же картонную коробку и...
fuck off! не хочу больше никого терять.

В кухне на кафельном полу Машин медвежонок. Закрываю очередную книгу Мураками, поднимаю его. Прижимаю к себе. провоцирует на ассоциации.
- Люська...
Беру чашку с тёплым чаем, успокаиваю дрожащие руки. Это как аллегрия. С каждой секундой всё сильнее бьётся сердце... не хватает-не хватает-где ты. со сбоями. срывами даже. Вспоминаю, что следующей осенью будет первое день рождение без неё. забрали что-то очень важное. пусто. Где-то в глубине подсознание ищет подходящие слова. Но находит только картонную коробку. В которую я её положила. Мама не смогла.

Странное это было шествие - я, сестрёнка, папа и мама. У меня в руках коробка. у него - лопата. Люди оглядываются. и понимают. Наверное я впервые пишу об этом. впервые пытаюсь понять, что же тогда произошло. Да ничего особенного. Коробку в землю, и сверху этой же землёй. горстями. Помню, какой каменной была земля в то утро. Помню, что той ночью не сомкнула глаз. Всё сидела напротив неё на холодном балконе, согревала руки и всё говорила. Что всё будет хорошо... хорошо... хорошо. Как безумная. На повтор одни и те же слова. Только чуть позже стала рассказывать ей. Вообще обо всём. Как будто мёртвой 11-летней кошке есть до этого дело.

Ровно через 21 день глаза изменили цвет. Стали больше похожи на её. Это было странно. До дрожи. Все заметили. Спрашивали, что случилось? почему такой цвет вдруг? совсем другой. Но я привыкла. Постепенно.

И ещё ни разу не была в парке. Ни разу. Даже когда меня пытались вытащить на прогулку родители. Крики, уговоры - не действовало. Я сидела на подоконнике, как 11 лет сидела она. и смотрела на прохожих.
И только этим вечером захотелось пойти туда, в парк. Наверное, я опять буду ей рассказывать что-то. О том, что у нас во дворе появилась новая кошка, красивая, хорошая, а мне параллельно. Потому что она была такая одна.
Любимая.

набрать бы сейчас номер. уже скоро вместо тех цифр дырки будут в телефоне. если бы ещё помогало. хоть иногда.
- привет.
- ага.

В кухне на кафельном полу Машин медвежонок. Закрываю очередную книгу Мураками, поднимаю его. Прижимаю к себе. провоцирует на ассоциации.
- Люська...
Беру чашку с тёплым чаем, успокаиваю дрожащие руки. Это как аллегрия. С каждой секундой всё сильнее бьётся сердце... не хватает-не хватает-где ты. со сбоями. срывами даже. Вспоминаю, что следующей осенью будет первое день рождение без неё. забрали что-то очень важное. пусто. Где-то в глубине подсознание ищет подходящие слова. Но находит только картонную коробку. В которую я её положила. Мама не смогла.

Странное это было шествие - я, сестрёнка, папа и мама. У меня в руках коробка. у него - лопата. Люди оглядываются. и понимают. Наверное я впервые пишу об этом. впервые пытаюсь понять, что же тогда произошло. Да ничего особенного. Коробку в землю, и сверху этой же землёй. горстями. Помню, какой каменной была земля в то утро. Помню, что той ночью не сомкнула глаз. Всё сидела напротив неё на холодном балконе, согревала руки и всё говорила. Что всё будет хорошо... хорошо... хорошо. Как безумная. На повтор одни и те же слова. Только чуть позже стала рассказывать ей. Вообще обо всём. Как будто мёртвой 11-летней кошке есть до этого дело.

Ровно через 21 день глаза изменили цвет. Стали больше похожи на её. Это было странно. До дрожи. Все заметили. Спрашивали, что случилось? почему такой цвет вдруг? совсем другой. Но я привыкла. Постепенно.

И ещё ни разу не была в парке. Ни разу. Даже когда меня пытались вытащить на прогулку родители. Крики, уговоры - не действовало. Я сидела на подоконнике, как 11 лет сидела она. и смотрела на прохожих.
И только этим вечером захотелось пойти туда, в парк. Наверное, я опять буду ей рассказывать что-то. О том, что у нас во дворе появилась новая кошка, красивая, хорошая, а мне параллельно. Потому что она была такая одна.
Любимая.

всё идёт по плану.
спасибо Маяковскому и Люберцам :D

"я не хотел об этом думать, ну и просто не думал".

5 марта я вышла из внутренней комы. посмотрела вокруг, поставила кофе и погрузилась в военные сводки 1941 года.

5 марта начался новый календарь жизни.
посмотрим, с какими потерями можно перейти на новый level. в принципе то, что было, задевает так же, как первая сигарета и снег во время весны.

"надоело быть одной и той же собой в этих заданностях тупых".
ты просто просыпаешься в один из дней и всё что было раньше как будто с фотографий. забираешь, расшифровываешь всё своё и идешь дальше. в паспорте, наверное, появилась новая страница с надписью "мечты: ". я очень ждала, когда проснусь. и теперь рада, действительно рада. уходит необходимость играть кого-то или что-то придумывать. так странно, что в прошлом году я была не совсем "я", точнее - совсем не я.

ночью я дочитала его книгу Мураками. конечно, у моего папы невыносимый характер, но прекрасный литературный вкус. и я жмурюсь в лучах весеннего солнца, рассматривая свои книжные полки и его книги. он их прочитал и пережил, теперь моя очередь.
- Мариш, почитай Достоевского. тебе понравится...
- Хорошо, пап.
немного счастья в строгом и жестком переплете. а то что обычно "нет времени", "не могу" - пустые отговорки. у меня много времени, я всё успею. вот только поставлю ещё одну чашечку кофе...

всем привет. сестрёнка, я люблю тебя. и надежда на "все хорошее" сменилась уверенностью. и во мне такая нежность. весенняя.
а мы пойдём посидим в какой-нибудь кафешке, как раньше, и будем говорить обо всём, что происходило и будет происходить.
мне есть что тебе рассказать ;)
я надеюсь Димка не будет против встретиться с нами. кстати, в моей жизни есть только 3 человека, которые 100% угадывают, какие я люблю шоколадки. это он, ты и моя мама... так тепло становится. всегда.

завтра нужно будет написать заметку за 20 минут. а я справлюсь, назло справлюсь. они все там такие замечательные, умные. а я свою жизнь проебывала 7 месяцев, даже стыдно. разобраться бы сейчас во всех этих ведомостях, муниципальных газетах. вспомнить бы все книги.
и не повезёт тогда моему преподу по обществознанию. да и по литературе... экологии. я так долго молчала, а теперь...
"и однажды вся боль укладывается в Грейс так, как спать укладывается кот".
всё внутри. просто открываешь глаза и всё. игра началась. и даже здорово, что нет точки отсчёта. просто восполняешь пробелы, время идёт быстрее. тебя захватывают люди. начинают происходить неожиданные события.
я вернулась просто. без криков "уху! я тёплая-нежная".
даже не так.
я вернулась =*

приступ кашля. открываю глаза. потолок, одеяло, диван... стоп! отлично. я на полу. голова кружится. стены тоже. пытаюсь подняться, не получается. справа от меня - что очень странно для часов этак пяти утра - чья-то тень. рукой провожу по лбу. раскалённый. кашляю и поворачиваюсь вправо. на подоконнике у открытого окна сидит парень. отлично. галлюцинаций мне не хватало... лица не видно. зато можно разглядеть каждую черточку на чёрной футболке с белой надписью, потрёпанные джинсы и лёгкую ухмылку. у него в руках красная зажигалка...
- какого чёрта? я совсем спятила.
- слушай, хватит. возьми себя в руки. и хорошенько подумай над тем, что ты делаешь и говоришь в последнее время... и не сдавайся.
- слушай, иди отсюда...
- ты не представляешь, как сложно было до тебя добраться. ну да ладно. ещё увидимся.
- мда. нехило для моего воображения. не хватало остаток дней провести в дурке.
я приподнимаюсь и пытаюсь до него дотянуться. только вот в глазах темнеет. когда я открываю их в следующий раз, мама протягивает пачку таблеток и градусник. неблюдаю, как столбик ртути быстро преодолевает отметку 37.. 37,5... 38... давай же, останавливайся. 38,5. ха. кто бы сомневался.
я встаю. шатаюсь сильно. на автопилоте открываю шкаф и начинаю одеваться.
- ты что, с ума сошла? быстро ложись в постель. в пять заберёшь Машу из садика.
вот чёрт. придётся опять смотреть эти кошмары.
- хорошо, мам.
через три или четыре часа я иду на кухню. готовлю кофе. срываю с холодильника очередную записку и, проклиная весь мир, включаю TV. хочется спать.
только теперь уже нельзя. нужно готовиться к олимпиаде. и быть счастливой.
последний пункт уже выполнен.
папе намного лучше.

остаётся только один неразрешённый вопрос - кто этот парень.
надеюсь, я правильно поняла его слова.
посмотрим-посмотрим.

я хотела бы ничего не чувствовать, когда смотрю в твои глаза. или слышу голос. или если кто похожий... к чёрту! не в этом дело.
просто пора покупать новую колоду карт. сдавать старые. отдать тебе последний подарок. и в нём - одну мою близкую мечту.
а потом уйти. раньше не могла, не умела, не понимала - как так можно - оставить любимого человека.
но у тебя же получилось. прекрасно. идеально.
и у меня получится. даже мысли обрывками, а увидимся - соберу всё в цунами. и... промолчу.
я устала кричать. ты не слышишь. мне никогда не нравилось слово "по фигу", но это про тебя.
к тому же из альтруистических побуждений стоит завязать отвечать на вопросы, люблю я кого-то или нет.
слушай, Кляузер, с меня ящик пива. я сдалась. не потому что теперь "больше нет". просто в лом что-то делать. буду лежать на диване, пока ситуация не изменится. точнее - пойду гулять с любимыми людьми. не такими, как он. но любимыми. и которые рядом.

- просто когда я звоню ей, я чувствую в голосе счастье, любовь или нежность. она знает не только мой любимый цвет, но и как выглядит моя мама, что происходит в моей жизни. а я знаю, как она.
- просто он спрашивает меня, куда хотелось бы пойти. мы решаем вместе. и ещё... он смотрит на моё отражение.
и... знаешь что самое лучшее? я бы ЕМУ доверила свою жизнь. без всяких там "но" и "хотя...".
и это самые лучшие отношения. дружба. общение. какая разница? просто нам здорово вместе.

а ты - только обиженный голос в моём телефоне. злой и простуженный.
когда виноват ты. ты обвиняешь меня. а я без конца извиняюсь, уже за двух человек.
мне это не нужно. я не хочу больше ничего. от тебя. с тобой. в связи с...
запомни меня в любимой юбке, кедах и счастливой. это была твоя больше чем девушка.
а теперь я тебе "издеваешься?", "извини, помехи связи" или "я не могу встретиться. как-нибудь в другой раз".
я ненавижу твоё истерическое "аллё". ты вообще сплошная истерика.
будь кем хочешь. только не бабой. хотя мне уже всё равно.
вода не точит камень. все мои попытки бесполезны.
обижайся дальше. не смотри на главное. мы уже слишком запутались. я уже слишком негативные посты пишу 7-й месяц.
пора прощаться. на этот раз уйду я. и, поверь, это будет красиво.

как в рекламе. фил the дифференс.

есть параметры, из-за которых мы с тобой не будем вместе.
и уже нет смысла гадать: получится что-то или нет.
потому что задача неразрешима изначально.

и мне плевать на все мои слова. я завтра буду курить. много.
три дня без никотина. а завтра я сорвусь.
потому что меня всё достало. я всех ненавижу. хочу спать. меня не радует то, что проиходит вокруг. и вообще я хочу в дурку с мягкими стенами и "понимающими" врачами. они хотя бы всегда будут тебе кивать или что-то вкалывать в вены. а не как безразличные. тупые. обыватели вокруг.

я ненавижу себя за то, чем я стала.
да. я лучше чем раньше. да. я добрая, милая. помогаю по дому. всем улыбаюсь и помогаю решать проблемы. сижу с сестрой. поддерживаю папу и передаю ему новые книжки. хорошо учусь.
и что?
я несчастна. я плачу каждую ночь.
мне надоело. пусть я буду слабая. да. я слабая.

я хочу чтобы ты убил меня или вернулся.
больше не хочу. ничего.

начало 7-го месяца без него.
теперь я заслужила право считаться "по-настоящему" любящей дурой?
теперь я могу плакать в подушку?
спасибо.
я хочу заснуть и проснуться. или в детстве...
или когда все станут понимать друг друга. когда все друг друга полюбят...

а) я скучаю по тебе так, как никто не скучает.
и если рядом с тобой всё-таки есть такой человек. или который тебе так же дорог, то будь с ним...

а меня достало. я пойду учиться.
в том числе - учиться забивать на всё, что не входит в школьно-вступительную-культурную-дружественную-языковую программу! в общем - на тебя. точнее на твоё необходимое присутствие хотя бы номинально в моей жизни. вернее - отсутствие. да на боль. чего уж тут. сказала а), скажу и б).

б) милая, я люблю тебя и не смогу подобрать правильную последовательность предложений, которые передадут все оттенки чувств. просто есть люди, которые дороже весны. идеальной отметки по нелюбимому предмету. чашки кофе. солнечного утра.
для меня такой человек - ты.
у нас год. я не забыла.
"я буду любить тебя так же, как в наше первое лето"

ещё несколько таких дней и я...
плохие мысли. зато как есть.
"выбегу, тело в улицу брошу. я дикий, обезумлюсь, отчаянием иссечась..."

я поклялась его здоровьем. Господи. а такие клятвы нельзя нарушать. ничем не отменишь.
кажется, я сойду с ума.

он мне нужен. очень.
дожить бы до конца недели... хотя и там очередной круг ада((((((.
я не вижу смысла идти дальше. там всё равно никто не ждёт.
и больше не будет зажигалок в кармане. больше не нужны спички.
больше ничего не нужно.

я переживу всё, куда я денусь.
просто устала. сильно.

теперь здесь много мужиков. Крупина, радуйся :D
есть на кем полюбоваться...

"- ты вовремя...".

грёбаный мудак. этого я и ожидала. шум затяжек и абсолютный неадекват.
так, спокойно, я не злюсь...
в понедельник разберёмся.

"просто набери я должен буду ответить... если не отвечу, то дела плохи...."
не люблю, когда ты так говоришь. я слишком хорошо тебя знаю, чтобы свалить всё на плохое настроение.
надеюсь, не придётся вытаскивать тебя из передряг, глупый мальчик. у меня нет времени на это. и ещё надеюсь, что it doesn`t connect with drugs. интересно будет через несколько лет посмотреть на твою девушку. действительно интересно.

всё. сигарету и за сестрой.
кажется, эта весна будет интереснее... чем мне казалось.

инверсия реальности.
этот день не перестаёт удивлять.

памятка №1. мы встретились.
памятка№2. "всё только начинается".
следствие памяток №1,2: возьми себя в руки.

- мы в 4-5 кубометрах дыма. прислонившись к стене и закрыв глаза, делаю затяжку - улыбаюсь свои мыслям. он говорит: "- ты сегодня красивая". открываю глаза. какого чёрта он. резко. меня. из нирваны? смотрю на него, решаюсь всё-таки побыть психологической помощью. "- ок. что случилось? опять из-за неё?". да. они поссорились. он опять подсел на наркоту. дело дрянь. достаёт плюшку, плячет в карман. " - зря ты так... - я не могу пока что по-другому".
- до поворота и нам в разные стороны. он делает шаг и останавливается: " - позвони мне завтра, в семь... - зачем? - узнаешь...". взгляд странный. прячу руки в карманы, чтобы не видел, дрожат - то ли от холода, то ли он его взгляда. " - ок. я позвоню".
и как следствие
памятка №3. позвонить ему.

через 5 месяцев и 26 дней слово "любовь" - бессмысленное издевательство.
все стараются как можно скорее или понравиться мне или ударить. обе крайности не приносят улыбки или удовольствия. энергетический вампиризм - не моя дорожка.

на столе 5 пачек таблеток и корвалол. знать бы ещё, что это... папины. второй день он в больнице. до понедельника точно.
мне всегда казалось, что "сила воли" - глупое понятие. но это не так.
я ещё не отключилась и это хорошо.
впереди целый вечер занятий и это - не очень.

я больше не пишу о тебе. потому что теперь всё проще. уже всё знаю.
а будет больно - заварю себе чай с розой, как сегодня.
кажется, я знаю, что чувствовала спящая красавица...