Последний крик о помощи поднимется в небо с сигаретным дымом. Почему только ночью я могу говорить. Днём - нет?

Редко прихожу сюда. Или начинать с нуля нужно. Или молчать совсем. Слишком много историй.
Сегодня вдруг вспомнилось, что когда он попал в реанимацию я не плакала. Только в то время, когда случился приступ сидела на информатике перед иконкой виндоус и рыдала. Не могла понять, почему. И было очень страшно. Дома, через 3 часа, прозвучало: - инфаркт...
И всё. Темнота.
Как будто после этого слова опустили занавес. А я убежала на кухню готовить, мыть посуду. Чтобы не видно было, как руки дрожат. До этого, конечно, обняла маму.
Нет, не могу ещё рассказывать.
0:03. перезвоню вечером. вечер закончился, доброе утро.

Раньше можно было учиться играть на синтезаторе, когда грустно. Две или три строчки.
Let it be... let it be.
Теперь уже и не вспомню.

или Прекрасный день.

В то время как я выхожу с температурой 38,9 за пачкой сигарет она решает, что продолжать жить бессмысленно. Когда я достаю зажигалку, приходит смс-ка: "Ты ведь простишь мне это?". Живо так представляется тонкое тело этой девочки, странный взгляд и как недавно я положила голову ей на плечо в пустом автобусе и слушала... слушала... её слова, а ещё как бьётся её сердце... а мимо пролетал город. И только в 20:02, когда пачку с последней сигаретой сжимает моя ладонь, телефон мерзко заявляет о своём существовании: "Я не сделаю это!". Отчаяние и боль сменяются злостью и безысходностью. Хочется кому-то рассказать про Неё. Все её мысли, сообщения... Про то, кто она для меня. И как дорога... Хочется уткнуться ему в плечо и плакать. Вместо этого я наливаю Джэк Дэниелс в кружку, выпиваю залпом и встаю под холодный душ. Уже лучше, уже можно дышать и взять себя в руки. Большие девочки не плачут.

Особенно тёмный и красивый вечер, почему-то не снимаю серёжки, волосы заколоты, но всё равно рассыпаются и пахнут папиным шампунем. Папа... вернётся в начале лета. Даже не знаю, как он выглядит сейчас - наверное, волос побольше и небритый, невыспавшийся. Присылает ммс-ки для любимой дочки с видами дорог, пустынь, озёр. Мама ревнует, но укрывается его рубашкой под видом, что в ней теплей. Я улыбаюсь, а она говорит: его запах. мне нравится. Смеёмся вместе. Она не знает, что я тоже иногда ношу его футболки. Нету его дороже. До сих пор думает, что всё, что не очень хорошее случится со мной, можно исправить вкусной шоколадкой. Забавный.

Он как всегда обещал перезвонить и не перезвонит. Не вспомнить уже, когда приобрёл такую привычку. И теперь не могу понять, почему - виной тому виски, кофеин, никотин или что-то другое...

"И мне не спится..."

После единственной за день чашки кофе я жду тебя.

Жду так, как никогда и никого не ждала. Ни одного человека на этой планете. Под дождём, солнцем или в самом центре города во время листопада. И даже закат, отражаясь где-то в самых уголках глаз, не может надолго заставить меня отойти от монитора. Незаметно улыбаюсь. Здорово, что ты есть. Что я могу увидеть потрясающее платье и подумать о том, что тебе бы оно понравилось. Или поехать на другую сторону города, чтобы найти серёжки твоего любимого цвета. Даже зная, что ты увидишь их так не скоро. Два месяца? Три? Четыре? Наверное, лучше не об этом. До сих пор забавно вспоминать, как много я могу рассказать тебе и как бессмысленно молчать при встрече.

Когда же появится надпись on-line и ты расспросишь меня обо всём?
Я пытаюсь спрятаться в книги. Убить время сигаретами. Не выходит.
Ожидание совсем не такое, как с другими. Когда я жду тебя, я спокойна.
Пожалуйста, приходи.
Ты мне очень нужен.

10000 сигарет назад мир был проще.

- ну просто он сильнее тебя.
- ага.

Итак, два часа утра. 4 парня. три в моей кухне. один на кровати спит. Владимир Помазан. очень приятно, welcome.
доброе утро, Маришка!)
из колонок пятница, а как же иначе.

завтра по городу. опять.
хуя какого опять они чайник поставили. аррр.
Маришка, ты Золушка.

ага. угощайтесь.
всё круто. завтра уже не будет.
такие моменты, когда улыбаешься, и никому не расскажешь потом.
фотографии. де жавю. части того, о чём я никогда не знала.
и пытаешься убежать же. за руку ловят.

С рассказа о дверном косяке и вспомнившемся детстве? Или о том, что я не знаю с чего начать. Хотя нет, знаю. Так вот: я не знаю, куда мне завтра ехать на съёмку. Не знаю катастрафически. Кофе заканчивается, озноб - нет. Google maps загоняет что-то про совсем другое метро. Как у меня получится в 10 оказаться на Шаболовской в том самом детском саду, если я его даже найти не могу?

Уже второй день я просыпаюсь по утрам и вписываюсь на полной скорости в дверной косяк. Во всём теле такая слабость, что оно просто садится напротив, закидывает ногу на ногу и говорит: "Тааак, что тут у нас. Ах, да, Маришка, у меня нет сил на эти резкие повороты. Извини за косяк...". Я смеюсь. Оно продолжает: "И давай уже поешь чего-нибудь, мне плевать, что у тебя талия 60 и все завидуют чёрной завистью. Потому что если ты не сможешь вставать по утрам, никто и завидовать не сможет. Даже не увидит тебя. Так что поднимай свою 60-модельную... талию и тащись готовить ужин на 3 человека. И чтобы с улыбкой. Ах, точно, ещё поспи хотя бы часик. Ведь тебя трясёт, ты в бреду и разговариваешь сама с собой. И... хуй тебе, он не вернётся". Таким вот странным образом моё тело сообщает о состоянии и планах на день. Чёлка сообщает о погоде. Волосы утром вьются особенно нагло, так что будет дождь. Тело начинает ломаться: "Ты просыпайся пока, думай. Я же немного тут полежу... посмотрю на облака... Эй, отдай одеяло!". - Мудак! Срываюсь с кровати и даю ему несколько пощёчин. - Учись с девушками общаться! :D

После перерыва на 30 минут для царства снов, я с трудом понимаю где я. В комнате так жарко, что кажется, я на Экваторе. Но мне холодно и я понимаю, что на каком-то, мать его, неправильном экваторе. Всё из-за температуры.
Строю разные фигуры на столе из таблеток. Завтра на съёмки. Недопустимо сорвать голос. Недопустимо явиться с чуть-чуть неидеальной причёской. Недопустимо не выспаться. Что тогда вообще можно?

Маришка в отчаянии, хотя есть здесь и немного фальши.
И Норвежский лес в моём плеере - это только начало.

Принцесса сидела на трёх видах таблеток, не ждала никаких принцев, устраивала вечеринки и сбегала из замка родителей.

Боже, я влюбилась в этот город, в эту 3-ю Люберецкую весну, в глаза одной знакомой и их ослепляющее счастье...
Наверное, это просто один из законов: что делаешь ты, то же делают и для тебя.
Всё возвращается. В троекратном размере.
Но на этот раз - хорошее...)

за окном шторм. - сейчас купим выпить, - говорит странная женщина в длинном чёрном платье и с сигаретой в руке. я говорю: - пойду курить.
и просыпаюсь. действительно иду. новый кошмар и минус 40 минут нормальной жизни. за окном такая же погода, как и во сне.

мама смотрит на телевизор. герои и сюжеты смотрят на маму.
меня выворачивает наизнанку. беру себя в руки. обливаюсь холодной водой.
и иду заниматься. что угодно, лишь бы не видеть их.

я действительно хочу уехать отсюда. хорошо хоть выглянуло солнышко.
а вчера мы здорово погуляли в парке.
и до сих пор пытаюсь понять, как ты поднял меня на руки с чашкой чая в руках? :D
как на картинках-демотиваторах про дружбу. счастливые.
давно я так не смеялась и не ела такую вкусную картошку фри.
да и в парке том не была 3 года...)

класс.
больше ни слова.

28 формул, 12 сигарет и асфальт за окном.

Саша, я тебя убью. надо же быть таким симпатичным кретином, чтобы заставить меня с температурой 39,8 заполнять дыры в твоём типовом по информатике. скотина. хотя и мой любимый мальчик в лицее. из разряда "да ему в глаза смотреть страшно. там пропасть, в которую не хочется падать. не выберешься". и кубики пресса. сильные руки. и агитдеятельность против системы. "я никому не дам тебя в обиду. ты же знаешь. ты очень добрая и дорога мне". ага. что тебе на этот раз нужно, дружище? мои сигареты, разговор по душам или игра в кто-кого-прижмёт-к-стенке? да ладно, шучу, расслабься. мы в одной системе. под одним конвоем.

время, отпущенное мне, уходит медленно, но верно.
можно позволить себе ещё чашку кофе после его задания и сесть за свои.

завтра вечером выбраться в бункер Сталина. утром, возможно, съёмки. на машине с идиотской надписью "журналисты" на лобовом стекле. в позапрошлый была уютная 9-ка. в прошлый - джип предпоследней модели. думаю, водитель спит с Ней. не моё дело. сплетни журналистов не отличаются от обычных людей. ничем. разве что большей информативностью. их грёбаное любимое слово.
сама выбрала свою вершину Фудзи. разница только в том, что в кедах и с пачкой сигарет взбираться проще.
подбери синхроны. сделай стенд-ап. перепиши часть текста.
и мне это нравится.

до ЕГЭ по последним сводкам 52 дня.
учиться осталось меньше.

"я к тебе приеду. где бы ты ни была". вот, кто для меня ангел-хранитель. которому осталось всего ничего - сдать вождение. никогда не забуду, как он встретил меня с чашкой кофе. "конечно, мне не трудно. я и сам хотел предложить". да он идеален. если бы я его не знала 4 года... во всех настроениях и со всеми событиями)

а ещё вчера меня окружили двое и просили определить, кто сильнее. да отстаньте. не буду я вас лапать :D
арррр. убейте меня на месте.
"- девушка, у вас не будет потрахаться?
- нет, я бросила."
хорошие ребята. ололо.

в общем, весело всё как-то.
за работу. к вечеру статью переписать надо.

ах. да. весна уже вовсю. страшно посчитать, сколько раз мне подмигнули за эту неделю или спросили, есть ли молодой человек.
а мороженое всё равно покупает моя родная.
ололо. обломитесь!

"Какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам факт появления человека на этой сцене доказывает, что перед нами блядь и провокатор. Потому что если бы этот человек не был блядью и провокатором, его бы никто на политическую сцену не пропустил - там три кольца оцепления с пулеметами. Элементарно, Ватсон: если девушка сосет хуй в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка."

"и вообще неважно, откуда глядишь, — важно, что при этом видишь."

Пелевин. кто же ещё.

p.s. а лучше вообще молчать. все самое лучшее происходит без слов.

самое время сказать две вещи.

1) иногда я ненавижу этот мир и хочу повесить на окно табличку "смотрите в другую сторону, а лучше идите туда, куда идёте".

2) почему самое важное понимаешь так поздно? составляешь из слов/встреч/фотографий/реальности.

это головокружительная свобода, даже на втором этаже многоэтажки. ярко-оранжевой, как причёска той девчонки, которую я встретила утром. мой нелюбимый, но забавный апельсиновый дом.

ты бы меня не узнал, серьёзно. то есть в кедах, с сигаретой в зубах, в рубашке хорошего друга и счастьем в глазах. редко бывает. и разговоры такие один на миллион. каждый да в сердце.
весна - очень честное время. мегагерцы. байты. мегагерцы.

а теперь я в юбке. да. я в юбке. как всегда объявляю войну маминому плову и готовлю себе сама. чуть позже схожу за сигаретами. а когда вернусь, будет готов холодный чай.
я налью его в лучшую прозрачную чашку. брошу туда несколько кубиков льда и с сигаретой буду стоять на балконе и наблюдать за прохожими.

до ЕГЭ осталось всего ничего. и я не сплю ночами, но это совсем не огорчает, напротив. когда у всех вокруг глаза-тарелочки, стоит мне наизусть перечислить дз на 2 дня вперёд. да, я делаю всё заранее. я научилась.
и ещё научилась помнить и ценить совместное прошлое. не повторится больше. ну и ладно. придумаем новое.
как же я хотела бы держать тебя за руку. просто сидеть и смотреть на Солнце.
таких простых желаний давно уже не было со мной.
Бог мой.

голове ничуть не лучше.

то есть. свои 179 прыжков на скакалке сделала.
мальчик симпатичный со мной поздоровался.
Саша извинился.

а она до сих пор болит.
вчера я сорвалась совсем из-за этой боли. сидела. заходит мама и говорит.
- что ты переживаешь? не поступишь никуда, я тебя к себе возьму учиться. будешь логопедом с детьми работать. откроем свою фирму.
я плачу и говорю:
- ты не подумай, что я от счастья плачу. это от безысходности.
она не обиделась даже. просто протянула чашку горячего молока. и мне стало стыдно. за то что я так хочу убежать и от головной боли, и от неё, и от молока.

наверно, так у всех бывает в определённое время. хочется бежать.
только мне пока что некуда.

в левой ноге осколок. Машка 2 дня назад разбила кружку. я подметала, и, каким-то чудесным образом получила осколок стекла в стопу. не очень больно, просто раздражает. ни раны, ни царапинки. ничего ровным счётом.
боль от осколка ничто по сравнению с тем, что творится в голове. сегодня утром сильно ударилась и с тех пор болит голова. начинаю вспоминать признаки сотрясения мозга. вроде бы, не подходит. но от этого лучше не становится. конечно, есть и позитивные моменты. цитаты из книг учатся на ура. каждая чужая мысль как будто новая. а обычно все старые и уже были. странно. но болит. пульсирующая боль. ощущение, что кто-то бьёт меня с каждым ударом сердца. надеюсь, пройдёт.
раньше я говорила, что сплю по 4 часа. сильно преувеличивала. теперь это правда.
сигарета. чашка кофе. обычные допинги, чтобы дотянуть до вечера. а там уже иду спать только когда синусы и косинусы расплываются в одну линию.
жаловаться не на что. у всех бывает.
просто как-то не по себе этой весной. не приносит она счастья.

они за гаражами. там, где несколько ракушек образуют форму коробки. парень обнимает девушку. она курит. трое в лёгких курточках и джинсах передают бутылку по кругу. смеются. я стою у открытого настежь окна в одной футболке и смотрю на них.
мама заходит в комнату: - может пойдёшь, погуляешь?
- не-а.
уж лучше сидеть весь день над алгеброй. выхожу курить на балкон. натыкаюсь на что-то тяжёлое. смотрю - скейт. как он-то тут оказался? два года уже прошло с тех пор. когда я, кажется-таки, выбила мизинец на правой руке. теперь как ни старайся, он не может лежать ровно на плоской поверхности. сгибается. как это глупо. улыбаюсь, провожу рукой по деке. через 5 минут завариваю чашку кофе. молча смотрю на него...

ну ладно, детка, посмотрим, что ты ещё помнишь. в узком проёме не сильно разгонишься и всё же. левая-правая. несколько наклонов на равновесие. нормально. поворот. проезжаю 1/2 балкона и хитро улыбаюсь. получается. и повороты. и равновесие. всё. круто.
если бы он был не таким тяжёлым и неподъёмным. эх. были бы флипы...

детство с разбитыми коленками. скейт напомнил все пройденные крыши. первый энергетик. даже первый поцелуй. наверное, это весна. тепла хватит на всех и все счастливы.
ага.
поэтому пойду выкурю последнюю на сегодня.
подумаю и налью бокал коньяка. всё равно никто его не пьёт. зачем же такому дорогому пропадать?
лёд. льдинки. колко. холодно.

проходи, садись. да, всё заебись. просто за-е-бись.
люди говорят. знакомые и те, которых в первый раз видим, что мы синхронны. похожи чем-то движения. глаза. страницы и мысли.
ага. да-да. о-оу. ну да.

мне пишут, кстати. как будто я - срочная психологическая помощь. Господи. отвалите. кофе... кофе. кофе.
в ладонь мелочь, соберу себе на хорошее утро. в Макдональдс. цени своё время.
ага. была - не была. всё-таки была.
Мураками до последней страницы. а это всё вокруг длится и длится. и не вмазаться, и не спиться)).
встретить бы её сегодня. чтобы хотя бы один раз из двух.
опять по городу носит, как бутылку из-под кока-колы.

я смотрю на руки. и уже вижу лица. характеры. работу. друзей и домашних животных.
слабо/не слабо?
этот город меня ненавидит днём, обнимает утром и учит дышать ночью.
ночей были тысячи. запомнилось 5 или 6. и то больше из детства.
степь. звёзды. дорога и никакой линии горизонта. ты накрыта тарелкой из звёзд.
"- они ближе, чем ты думаешь..." папа.
опять свалил в Астрахань. и без меня. и не звонит.
а я не буду. гордая. хотя скоро, наверное, сдамся...

- ты так смотришь на него и вы так классно общаетесь, что иногда мне кажется он - твой парень.
- ага. ну да.
- а потом я понимаю, что ты просто его дочка. точка в точку. папина такая. бензинно-дорожная. лет с пяти с ним по городу. каждую улицу знаешь. а от метро до метро дойти не можешь.
- может я просто выпью свой чай, а?

единственный мужчина в моей жизни, который потрясающе готовил и при этом спрашивал, как у меня получаются ТАКИЕ бутерброды. единственный, кто встретил меня утром со стаканом Джэка Дэниэлса и колой. единственный, кто поймал для меня двух ёжиков. первый, с кем я пыталась поговорить по душам и расспрашивала о чёрных дырах. он же в аптеку за два района ездил мне лекарство купить, когда думала до утра не доживу. он же научил играть в нарды. он же наливал в Новый Год, когда мама уходила к гостям и шёпотом учил меня смешивать коктейли. единственный мужчина, у которого потрясающие рубашки, которые я вечно забираю себе, когда он уезжает. единственный мужчина, который играет в шашечки. МКАД и скорость 220.
может и правда, мужчина... единственный.

конечно, я не сдала геометрию. конечно, я проебала ещё один учебный день. просто молча отключив будильник и перевернувшись. конечно, телефон никак не может заткнуться второй день. как мой бывший друг, которому я вторую неделю мечтаю сделать болезненную операцию любого характера и содержания. конечно, 1/2 города хочет меня увидеть и очень скучает. чмаф-чмаф, бля. особенно маленькие девочки, которые почему-то мне верят на слово. да пошли вы все.

очень просто об этом говорить теперь. потому что всю ночь было под 40. выворачивало. казалось, утро никогда не наступит. казалось, не доживу до утра. первые солнечные лучи вызвали улыбку и руки дрожали. зажигалка 4 раза падала. даже прикурить не было сил. только потом - нормально. собралась, вспомнила что нужно сделать.

я жива. единственная радость.
- мам, можно завтра не просыпаться?
- тебе можно.

я в такой бездне, в которой не была все эти 17 лет. зато стали приходить воспоминания.
я отчаялась. и тело своё разобью к чертям по всем этим улицам-переулкам-чашкам-ложкам-сигаретам.
но нет. не смогу.
есть ещё несколько человек, ради которых...
я сегодня, собственно, только для него и дышать начала. потому что встретиться надо. потому что у него есть, что рассказать.

я люблю всех.
а это значит не люблю никого.

Я должна была проснуться в 6.
Доброе утро, Москва. 8 часов и я выкуриваю сигарету. бегу ставить кофе, громко ругаясь и подбирая слова из арсенала 17-летней рыжей девчонки, которая не успевает подготовиться к колоквиуму по геометрии. вспоминаю на ходу считалочку из детства. "... этим всем владеет он". наливаю кофе. первый пошёл. третья чашка за день.

пиздец.
вторая сигарета сейчас будет.
ага. умница, детка. только пары по геометрии тебе и не хватает. ну да ладно. и не такое бывало.
многолетняя практика подсказывает, что завтра бассейн. тело, весь день передвигавшееся по городу, не одобряет.


кажется, Оля звонила.
- ты чего такая грустная?
- я сплю.

думала встану и станет лучше. ага.
весело и проблем так, что пиздец.
доброе утро, Москва.
добрый, мать вашу, вечер!

то, что я Чувствую, уже не так важно. как и то, что я могу в тебе Видеть. я не пользуюсь этим. мне страшно. лучше быть как все. лучше не видеть. чтобы не плакать потом. и не пытаться что-то изменить. в конце концов не так всё просто. и любое изменение линий может привести к...
проклятье. это невыразимо словами.

учше бы ничего этого у меня не было. потому что несправедливо это. чертовски несправедливо, что одних людей я могу "прочитать" до последней страницы, а другим и в сердце заглянуть не могу. нерациональные какие-то возможности. идиотизм. проще сейчас забыть. забить. и напиться. но когда выпиваешь, всё только хуже. система сходит с ума и ты видишь страшные вещи за много миль от твоего местонахождения. я проверяла. я включала новости в таком состоянии. и камеры показывали точь-в-точь. операторы тоже. только я видела больше, чем они. не прыгают же они с камерами в огонь к горящим людям. не видят бабушку того парня, который прыгнул с крыши.
блядь. а кому расскажешь - скажут иди в дурку или в шоу экстрасенсов. никто не поймёт. от этого больнее. а от боли ярче всё Видишь. замкнутый круг. можно и отключится в любую секунду. но тогда потеряю что-то. в глазах. в руках. себя потеряю.
так. всё. сама разберусь. нечего жаловаться. развивала эти чувства. доразвивалась, блядь. говорят же не прыгай выше потолка. с Небесами не спорь. а я полезла по этой лестнице. и допрыгалась. и узнала все эти тайны, над которыми все бьются. лучше бы не знала.
не имеют право люди знать больше, чем им дано. и теперь присходят такие вещи... что...
... скоро закончится. я надеюсь.

остановимся на другом. "я тебя не хочу видеть. хуй я с тобой теперь встречусь". 24 часа. и вот оно. всё перечеркивается нахуй. я устала.
ещё хуже что смотрю на тебя, а вижу врачей в белых халатах. которые надо мной наклоняются и кричат: "ты его теряешь... теряешь..."
потеряла. заткнитесь. успокойтесь.
я уже смирилась. будет как будет. это не значит сдаться. это значит идти своей дорогой.

прости.