Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Весы

Кто бы мог подумать, но я сижу в КХ, пью ирландский кофе и всё вроде бы ок. Мама вот только болеет, ну а в остальном не так уж всё и плохо. У меня есть любимый человек, и я есть у него. Разве что видимся редко, но так только кажется. Просто когда мы по одному - холоднее и бессмысленней становится. Времени не хватает катастрофически, я никогда не умела вовремя выполнять работу. То есть пытаюсь сделать заранее, не выходит.
И я временами проваливаюсь в прошлое, закрывая глаза.
И я пытаюсь не забыть всех тех, кто оставил меня. И тех, кто оставил целый мир.

Иногда в метро я вижу знакомых, но уже не выбегаю из поезда. Просто делаю громче музыку и чуть заметно улыбаюсь.
Если мы однажды пересечёмся с тем мальчиком, не почувствую ничего. Наша любовь была трагедией, а в конце любой трагедии персонажи живут в новом доме с другой семьёй. Хотя бы один из них. И пока что этот счастливо живущий, обречённый на вечный кайф персонаж это я.
Конечно, не без своих трудностей, и всё же.

У меня из дефицитов остался только дефицит общения. Всё.
И я скучаю, безумно и непреодолимо. На Родине уже чужая. И теперь год или два мне предстоит заслуживать возможность уехать, сменить темноту и холод Люберец на съёмную квартиру с путым холодильником. Но это будет лучше. Для всех. Эта мечта так долго жила во мне, что стала частью окружающего пространства. Она появляется где-то на линии горизонта и нагло горит светом в чьей-то кухне.

Пожалуйста, дайте мне уйти, пока есть силы на это.

И как же тебе будет сложно с моей этой сумасшедшинкой. Желанием съёбывать, и как можно быстрее.
Это всё.

всё хорошо.
я счастлива.
мы счастливы.

"Не привязывайся..."

Ребят, у меня только один вопрос...
Как я без него переживу оставшееся лето?)

Ну хорошо, 2 недели до того момента, когда он вернётся.
Было бы легче уехать первой.
Аррр.

- Я позвоню и мы встретимся...
- Может быть.
Хитро улыбаюсь...
Может.

хуже всего в таком состоянии то, что тебе некому о нём рассказать.
или человек слишком близкий и не хочется его расстраивать...
или слишком далёкий.

я в хлам.
не в прямом смысле, конечно, но всё-таки.

вытащите меня отсюда.

я ненавижу лето 2010.
Бог уехал отдыхать.
иначе почему всё так мерзко?

Небо, ты мудак.
Сначала учишь мечтать и верить, а потом падаешь сверху и впечатываешь в асфальт.
И не надо мне тут: "а чего ты ожидала", "это жизнь". Это все знают.
Дайте мне уже белую полосу. Дайте. Я живу от прошлой осени и до этого лета несчастной.
Нахуй тогда нужны эти звёзды, дома и улицы.
Как просто превратиться в меланхолика, но это не мой выход. Что-нибудь придумаю.
Ну дай хоть один денёк счастливый, хоть один. Или время до утра, как раньше.
Небо, а, может договоримся?
С любовью, Маришка.

После встреч с ним я счастлива. Замечаю незаметные (!!! слава лингвистике), но очень милые и забавные вещи. И думаю только о чём-то светлом и близком. Хотелось бы, чтобы он - так же)
А вообще всё хорошо.
Он он-лайн.
Сердце Ветровой продолжает биться...
"Машина, производящая тянучку, производит тянучку..."

И теперь я люблю Воробьёвы горы. Воспоминания перечёркивают воспоминания.
Болтаю, несу какую-то чушь. Улыбаюсь и слушаю его ответы.
Да-да. Я выучу японский и уеду на Хоккайдо, к овцам... Правда-правда.

- У тебя же была девушка...
- Да.
- И где она сейчас?
- Где-то.

Ок. Об этом не будем)
И не такая уж я и вредная.

А завтра встретимся? Вот бы да.

"И лампа не горит. И врут календари..."

Я гипнотизирую его страницу. Не работает. Всё надоело. Самое мерзкое лето - лето 2010 (!!!) - Завтра напишу на футболке. Нет, не напишу. Пойду лучше налью Джэка в стакан и буду читать до отключения питания в моей глупой голове. Жаль только что сигареты закончились. Что ж, бывало и хуже. Однако так одиноко, тёмно, душно и безразлично - впервые. А Сашка-то был прав, мы перестаём замечать чудеса. Знаешь, почему? Потому что мы не виделись больше 27 дней...

Ах, да. Папа подарил мне швейцарские часы, которые стоят дороже чем самое шикарное платье у меня в шкафу. Красивые, с ними можно разговаривать.
Памятка: не путать Диму с ... Д. - прошлое.
Димааааа... пожалуйста, прочитай сообщение. Я же с ума сойду.


Ох. уже сошла. слушаю Романс Васильева и пью из гранёного.
И ещё. Помню нашу первую встречу. Ты что-то говоришь и ребята вокруг смеются. А я думаю, подойти ли... Не подошла.
Только потом, в лагере...
Приятно познакомиться, Маришка.
Интересно, что у нас впереди?

"Привет
мы будем счастливы теперь
и навсегда..."

Я не проспала тогда. Но я проспала сегодня.
Проспала. Для него это было важно. А мне сегодня наплевать. Что бы там у него ни случилось, этой ночью мне было хуже.

От папы ещё днём распространялся вокруг запах сигарет. Промолчала. И вот в 4:40 утра он выходит за банкой пива. Опять. Это невыносимо. Люди не меняются... Закуривает сигарету. Я высказываю всё. Таблетки на кухне. Пачки таблеток. Тебе же нельзя, блин, нельзя. И вот в одном халате иду с ним до ближайшей палатки. Мерзко. Стыдно. За него...
И за себя. За то, что не могу найти подходящих слов, чтобы его как током ударило и он выбросил эти проклятые бутылки.

А я уже верила, что всё хорошо. Что всё в прошлом. Что хотя бы младшая моя не будет жить в семье, где постоянно ссорятся и не спят ночами. И она будет жить в ней!!! В кое-то веки у меня есть любимый человек на этом свете, я не позволю ни-ко-му причинять ей боль...

Вчера он сорвался. Сегодня лучше. Они уехали с мамой. Дома пусто и спокойно. Не могу рассказывать = не хватает сил. А он мне вчера утром: "не кури при маме хотя бы. я же не курю... весь день". Дада. а по ночам...( Ладно. Бросил... Две сигареты в день - это всё-таки не пачка. Скоро совсем не будет курить. Здоровье не позволит. Тупая злость. Хотелось уехать куда-нибудь и плакать. Но я становлюсь бесчувственной. Читаю книгу и курю. Невозможный вечер. Поскорее бы закончился...

Никогда в жизни я так ни по кому не скучала, как по Диме. Утром отправила сообщение, хотела встретиться завтра. Он ещё не прочитал... Грустно(. Такой он хороший, такой родной. И так его не хватает... Всегда считал, что этот ... бывший... меня недостоин. И был прав, что самое обидное.
Я полюбила утро. Потому что иногда только мы с ним он-лайн. Разговариваем, улыбаемся, встречаем новый день.
Наверное, мне хотелось бы быть ему ещё ближе.
... Первый раз в моей жизни появился человек, ради которого хочется становиться лучше каждую секунду. Хочется мечтать, добиваться чего-то, двигаться дальше.
Но я совсем не знаю, что он чувствует ко мне. И боюсь, что дружба сломается, если мы станем ближе.
Хотелось бы. Правда. Очень.
Он - самое прекрасное.
Из существ противоположного пола)

Оп! И все мои построения рушатся как карточный домик. "Я его не люблю". Бла-бла-бла.
В час твёрдо решаю, что при встрече всё выскажу. В 1:15 уже строю прекрасную, идеальную, шедевральную речь. Так сказать, монолог прекрасной девушки. Идеальной девушки. Обращение светлого образа к мудаку. С фееричным финалом:
Всё. Я ухожу. Пока!

Захожу в контакт. Мило улыбаюсь. Думаю раз и навсегда от него отделаться, написав 1 только сообщение. Понимаю, что в 1 всё не поместится. И надо бы при встрече. А голос и без того простужен.
Итак, в 1:00 я решаю уйти из его жизни навсегда.

... а в 1:17 от него приходит сообщение... "разбуди меня утром, пожалуйста".

не ожидали, блядь, не ожидали.
начинаю жалеть, что в русском языке у глагола "разбудить" нет значения
1) застрелить
2) послать
3) вернись пожалуйста, ты мне очень нужна!

fail, ребятки.
смешу Бога вторую неделю.
о да. у меня были планы... на следующее утро. например - ПОСПАТЬ НАКОНЕЦ-ТО!
и зачем я это делаю? зачем ещё что-то ему от меня? благодарности - 0. внимания - 0.
0:0. у нас ничья, смазливый мудак.
меня устраивает.

вот только вставать так рано не хочется.
ну да ладно. захочу курить - проснусь. нет так нет.
ой, прости, открыла сообщение только утром.

парни всегда спят как суслики.

p.s. Вселенная, спасибо что у меня есть Галя, Саша и Дима. иначе мир был бы совсем мерзкий и невыносимый.
Я их люблю.
Спасибо.

не слушайте предыдущее сообщение.

а я лучше буду плакать...
ага.
приятных снов.

Больше не смотрю твои фотографии. Сердце слишком сильно сжимается и по ночам я боюсь, что оно так вот сожмётся однажды... наберу полные лёгкие кислорода - и - всё... Дыхание захватывает. Это хорошо для тех, кто не астматик. Не важно, кто я. Но точно не человек, получающий кайф от боли. Поэтому меня нет на твоей странице.
Как-то даже написать о тебе не хочется.
Прошло 3 дня с тех пор, как я ВСЁ поняла. И так плохо стало.
Не хочу ему что-то рассказывать. Всё равно потеряла. А теперь догонять и кричать: эй, подожди, дай я тебе и всем твоим друзьям расскажу, какой ты подлец.
Это глупо. Я всё-таки его люблю и не хочу причинять боль.
Я не он.
Наверное в конце лета уж поздравлю его с ДР.
Не буду кричать в трубку, что ненавижу.
Вести себя как последняя сволочь.
Бросать трубку. Ругаться благим матом.
Всё. Хватит про него...((((. Никогда не думала, что будет так, но мне очень жаль.
МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ ЧТО Я ЕГО ВСТРЕТИЛА.
сегодня мне жаль. или всегда было?
так больно. я не хочу, чтобы кто-то когда-нибудь такое пережил.
9 месяцев.
больше чем 273 дня.
слёз по ночам. сердца с перебоями. чуть слышного дыхания. кошмаров.
терзаний совести. исповедей. проклятий. боли. шрамов. ошибок.
безнадёжных попыток.
... но главное - любви.

но всем же наплевать, правда? сломать нас помогали все.
ну и хуй. длинная история. расскажу стенам. они не предадут меня, как "друзья" тогда.
бедный Димочка. бедный-бедный. давайте его утешим. а то как он относился к своей девушке - это не важно.
то, что это их отношения - тоже.
то, что вы нихрена не знаете - не важно.
главное пожалеть его.
а то, что вы его превратили в чудовище - это тоже похуй?!!
так, что ему в глаза смотреть страшно.
ну и убивайте дальше.
если он дурак. и слушает страших.

Теперь о хорошем. У меня падает зрение. Стремительно и необратимо. Всё хуже и хуже. По ночам снятся кошмары. Снится, что я ослепла. Не вижу ничего. Темнота. Я стала спать с включённым светом. Если кто-то его выключает, я начинаю плакать.
Нужно заткнуться и пойти к врачу. Но поликлиник я боюсь даже больше, чем проблем со зрением.
Бабушка инвалид, еле предметы различает. И всю жизнь проработала же журналистом. И я... как-нибудь.
Никто и не ожидал, что я буду видеть как подзорная труба, блин.
И всё равно хочется курить. и ругаться.
Но больше всего хочется... простить его. обнять. и плакать. реветь просто.
я устала.

Иногда мне кажется, что надо мной 100000 км воды, песка, глины, смятых бутылок из-под колы и чемоданов 20 отчаяния.
И, знаете что, это правда! Потому что я могу почувствовать, как по поверхности этого странного сооружения надо мной барабанит дождь.
Я в комнате 20Х20. Из неё нет выхода.

Схожу с ума. ПЕРЕКЛЮЧАЮСЬ С МЫСЛИ НА
мне нужны перчатки или -
мудак ты мерзкий...
- я кого-нибудь убью
... ну и что. мне всё равно.
МЫСЛЬ.

Вообще-то в комнате тепло. Фотки с Битлами. Цветная позитивная сумка, которая удивительно пахнет. Чашка свежесваренного кофе со специями. Всё намного лучше, чем было.
Тогда почему ??? почему. почему. мне становится только хуже внутри?
И я вижу самое дно жизни. Куда в солнечную погоду и заглянуть-то трудно, а два часа ночи - самое подходящее время.

Эй, шеф, мне страшно.
Вытаскивай.
И дальше кошмары по реальным событиям.

- Парня бьёт током на глазах у лучших друзей. Он всего лишь прислонился к забору и никто не знал, что где-то далеко в это же самое время к забору прислонился провод под напряжением.
У меня в голове её голос: "А кафе рядом всё так же работает... и цветов там уже никто не оставляет. Как будто ничего и не было. Мой друг погиб совсем молодым... А они..."

Завтра проснусь, поеду в город и всё-таки остановлюсь на пару сигарет и несколько мыслей.
Не хочу, чтобы такие настроения ещё повторялись. Чем сильнее я меняюсь в лучшую сторону, тем чаще меня кроет.

Теперь голос знакомого парня. "Я тут сижу, плачу и пью папин коньяк... пью. пью. пью. и плачу..."

Ничего. Будет новое утро... и люди побегут по делам.
... Как будто ничего и не было.

- вот эти 6 слов и есть объяснение тому, почему я не хочу, чтобы ты однажды мне позвонил.
в этом мире достаточно лжи.

*абонент находится вне зоны действия сети.
пожалуйста, перезвоните позже.

а парни всё-таки мудаки.

ч.т.д.

поиграю на гитаре. может быть, даже спою.
и бесчувственный голос за кадром: уходи. я уже не люблю.

Никогда не думала, что дойдёт до того, что придётся читать книги подпольно. Воннегут, Мураками, Пелевин. И всё это - в 4 часа. в 3. в 2:35. Днём же готовиться нужно. Иначе - крики, нервы и всё остальное.
Район начинает меняться. Заборы красят, дворники выползают по утрам и подметаюи, собирают мусор в огромные мешки. Курят и что-то кричат друг другу. Тишины не бывает. Ночью стук колёс и объявления: поезд проследует мимо первой платформы. Если бы у меня были часы, они бы тикали)) Громко и нагло.

Послезавтра всё закончится. Если повезёт.
Если нет...
ой. да ладно.
всё хорошо. даже когда плохо.

Зависаю на переходе Кузнецкий мост-Лубянка.
- Поехали. Я так привык к тебе за этот день...
Он мило улыбается, кто бы мог подумать. Итого: 3 фруктовых льда, новые наушники, детский смех.
- Ваши 100...
- Мои!
Девушка в кассе смёется, мы вместе с ней.
- Я люблю дождь.
Какой замечательный мальчик. Только взгляд иногда до самых чувств процарапывает насквозь. Было бы страшно, если бы я что-то скрывала.
Что ж, поехали. Ты же сходил со мной в книжный. Это будет честно.

Вернёмся к переходу. Зависаю, изучая его ключицы. Такие же красивые как у моего, но - другие. Наверное свели бы всех девушек мира с ума. Если бы все девушки мира обращали внимание на ключицы. В реальности им бы больше понравилось другое в нём. Я не интересуюсь. Мне больше нравятся две птицы волзе шеи. Дотронешься - улетят.
Впервые за 270 дней я спокойно отключаюсь в маршрутке по дороге домой. А что? Мне здорово.
- Тебе удобно...
- Да, очень. Особенно когда ударяюсь об тебя головой.
Улыбается. Смотрю, как под колёсами машин исчезает трасса. Выбираю музыку. Выбираю дружбу.
- Надеюсь, мы ещё увидимся...
- Не шути так...

И здорово. Хоть он научил меня мечтать в который раз. Смеяться - искренне. Радоваться каждому новому дню.
Только ты для меня всё равно - больше. лучше. нужнее.

- Теперь ты не считаешь, что я пофигист?
Отвали. Дай докурить сигареты, которые ты мне купил и допить кофе.
И ещё понять. Что всё только начинается.
Ага.
Остаётся только пережить понедельник.

И даже не жалко, что больше не будет бутылки пива, дождя, который разрушит все планы. И целого дня, проведённого вместе. Интересно, сколько проживут те наушники?
И сколько раз я ещё буду видеть силуэт мальчика в окне 7-го этажа незнакомого дома.
Находить у себя в сумке его ключи и смеяться в вагоне метро. Ненормальная.

Спасибо тем, кто был со мной раньше.
И привет тем, с кем ещё только втречусь.

"я теряю тебя"...

p.s. я обидела папу. всё за лишний час сна.

действительно, сначала тебе есть о чём говорить и ты ведёшь дневник.
а потом так оп! и уже говорить не о чем, потому что (!!!) ты ведёшь дневник.

в общем хватит.
после предыдущего поста Марти образумилась.
вышла на улицу. зажгла сигарету.
и улыбнулась.

hаppy end.
живём, товарищи.

соберись, тряпка.
а завтра на русский ой-йо.

а потом возьму свою зарплату и пойду в шоколадницу.
и куплю-таки пачку сигарет. и буду сидеть и курить.
тело уже 4-й день ноет. совсем разваливаюсь.

мама берёт телефон позвонить папе и как всегда смотрит на входящие вызовы.

- а он-то чего тебе звонит? вы же не общаетесь.
- кажется, это моя личная жизнь. ага?
- чего ты злишься. я просто спросила...

вот и не надо спрашивать.
я сама не понимаю, что происходит.

Ровно в 5:40 я открываю глаза, одной рукой накидываю кофту, второй достаю зажигалку. Черт возьми, если кто и не спит в этом городе в такое время, то они просто психи (как я) или дворники. Ничего, пора уже привыкать к этому режиму. Бывает и хуже, да и у меня бывало... Дым медленно поднимается вверх, пепел тоже. День обещает быть холодным.

Ползу к кухне, завязывая шарф на ходу. Нужно помочь маме собраться. Я спала 4 часа, она... не знаю, ложилась ли она вообще. Свет на кухне всю ночь и шипение телефизора. Какая уже разница. Щелчок, кофеварка начинает противно жужжать. Из меня вываливается несерьёзное: "- Утро доброе!" Хочется прибавить блять. Но вместо этого я открываю холодильник и достаю пакет молока. Осторожно проверяю, нет ли там надписи "кефир", как в прошлые два дня. "- Кофе будешь?" Ставлю перед мамой чашку, беру книгу с подоконника и лениво ищу последнюю главу. Да пошло оно всё. Есенин знал, куда отправлять тех, кто не с нами.

В открытое окно бьётся ветер. Так сильно. Кажется, окна дрожат и позвякивают. Люблю такую погоду. Вспоминаю, что вчера звонил Дима. Не знаю, может и нет. Услышала "эпос" в трубке, счастливые голоса и гудки. Какого хера, мать твою? Мальчик вырос, стало скучно? Непонятно, как во мне ещё может оставаться это чувство. Без названия. Слишком часто его употребляют в неправильном контексте. У-пот-реб-ля-ют. Не, не так! Употре-бля-ют.

По кафелю босиком холодно. С чашкой в руке останавливаюсь у зеркала. Волосы рассыпались по обнаженным плечам. Вьются, будет дождь. Девушка напротив - сумасшедшая художница из Портленда, не получившая очередную зарплату. Подмигиваю отражению. В который раз мысленно передаю привет Кля и "спасибо" за его футболку. Уже утро, мать вашу, утро!)

Утро развалившихся надежд. Утро ошибок, на которые я не имела права.
Послезавтра ещё один экзамен.
Это значит, что мне сейчас нужно кофе. Книжки. Тишина. Пачка сигарет на столе.
И хотя бы немного надежды.
Скорей бы закончилось это всё. Мерзко выползать неадекватной из кабинета географии после экзамена по литературе.
Седьмого числа будет ВСЁ.
И можно сдать документы и уехать подальше от этой страны.

Я заведу новый дневник.
Заберу свой ноут у папиного друга.
И ни за что не буду начинать "новую жизнь". Она одна. На всех хватит.

надо же было так.
всё. заткнись и иди готовить.
ужин.

* нужен. каждый из этих людей очень нужен.

"он в сущности неплохой в глубине души...
... наверно."