Помните, как вы были маленькими и верили в сказки? Придумывали, какой будет ваша жизнь. Бело платье, прекрасный принц, который увезет вас далеко в замок на холме. Вы засыпали с полной верой в то, что всё это произойдет. Санта Клаус, Зубная Фея, прекрасный принц были так реальны. Но в итоге мы вырастаем. Однажды мы открываем глаза и сказка исчезает. Люди тянутся к тем, кому могут доверять. Но на самом деле, сложно совсем перестать верить в сказку. У всех остается маленький кусочек надежды на то, что однажды они проснутся и все сбудется. В конце дня начинаешь верить, а вера приходит тогда, когда ты этого не ждешь. Однажды мы понимаем, что сказка немного отличается от задуманного. Может, замок - это вовсе и не замок. И не так уже важно быть счастливым вечно, главное быть счастливым сейчас. Иногда, раз от раза, люди могут вас удивлять. И напоследок: иногда от людей у вас захватывает дух.

По словам Элизабет Кюблер-Росс, когда мы умираем, или переживаем тяжелую утрату, мы все проходим пять этапов горя. Вначале мы отрицаем, потому что не верим в потерю, не можем представить себе, что это правда. Мы начинаем злиться на всех. На тех, кто выжил, на себя. Потом мы торгуемся. Мы просим, мы умоляем. Мы предлагаем все, что у нас есть. Мы предлагаем собственные души в обмен на еще один день. Когда сделка не состоялась и мы больше не можем держать в себе всю эту злость, мы впадаем в депрессию, в отчаяние. Пока мы наконец не сможем смириться с тем, что сделали все возможное. Мы успокаиваемся. Мы успокаиваемся и все осознаем. В медицинском колледже, сотни занятий были посвящены тому, как предотвратить смерть. Но никто нас не учил, как продолжать жить.

Если вы обычный человек, то вы точно можете рассчитывать на смерть. Но если вы хирург, то и эта радость вам недоступна. Хирурги обманывают смерть. Мы можем ее отсрочить или вовсе отменить. Мы стоим и гордо показываем смерти дулю. Мы рождаемся, живем, умираем. Не всегда именно в таком порядке. Мы стараемся что-то забыть, чтобы потом снова вспомнить. Если смерть - не всегда конец, то чему тогда верить? В жизни ни на что нельзя положиться. Жизнь - самая хрупкая, непрочная и непредсказуемая вещь на свете. И лишь одну вещь можно знать наверняка - пока конец не наступил, жизнь продолжается.

Слушать этот музыкальный файл

В детстве у нас не много обязанностей. Мы даем клятву на верность флагу. Мы обещаем вернуть библиотечные книги. Но мы вырастаем, женимся. Мы даем обещания. Обязательства обременяют нас. Не навредить, говорить правду, и ничего, кроме правды. Любить и лелеять, пока смерть не разлучит нас. Мы продолжаем обещать, пока не становимся всем обязаны. И вдруг думаем, что за...? Если ты – хирург, каждый хочет частичку тебя. Мы даем одну маленькую клятву, и вдруг мы уже тонем в обязательствах нашим пациентам, нашим коллегам, самой медицине. Мы делаем то, что сделал бы любой нормальный человек. Мы убегаем от наших обещаний, надеемся, что о них забыли. Но, рано или поздно, о них вспоминают. Иногда выясняется, что обязанность, которой вы боялись больше всего, не стоит того, чтобы ее избегали.

Слушать этот музыкальный файл

прежде всего, снова новые названия сообщений. "О...."



Все мы помним сказки, которые нам рассказывали в детстве. Туфелька пришлась в пору Золушке, лягушонок превратился в Принца, а поцелуй разбудил Спящую красавицу. Однажды давным-давно, и жили они долго и счастливо... Из сказок сотканы наши мечты. Проблема лишь в том, что сказки не становятся явью. Но есть и другие истории. Они начинаются темной дождливой ночью, а заканчиваются просто ужасно. Это кошмары, и, кажется, они сбываются всегда. Тому, кто придумал это "долго и счастливо", нужно как следует надрать задницу. Однажды давным-давно и жили они долго и счастливо... Из этих историй сотканы наши мечты. Сказки не становятся явью. Реальность не так безмятежна. Она гораздо мрачнее, и страшнее. Реальность намного интереснее, чем долгая и счастливая жизнь.

У боли множество обличий. Горечь, обида, внезапная боль. Это то, с чем мы живем каждый день. Но есть еще боль, о которой невозможно забыть. Боль настолько сильная, что все остальное отходит на второй план. Весь мир как будто исчезает. Мы можем думать лишь о том, как нам плохо. И как справляться с этой болью - решать нам. Боль. Мы применяем анестезию.. терпим боль, принимаем ее, игнорируем... А для некоторых лучший способ справиться с болью - пройти через нее. Боль. Ее просто надо перенести. В надежде, что она найдет выход. В надежде, что рана затянется. Решений не существует. Нет простых ответов. Обычно боль можно контролировать. Но иногда боль настигает тебя неожиданно. Наносит удар ниже пояса и не отпускает. Боль. Через нее просто надо пройти. Правда в том, что ее не избежать. И жизнь всегда готовит нам новые сюрпризы.

40 лет назад Битлз задали миру простой вопрос. Они хотели знать, откуда берутся одинокие люди. Моя теория – большинство одиноких людей обитают в больнице, а если точнее в хирургическом отделении. Как хирурги мы забыть о себе, и сделать всё возможное для наших пациентов. Мы забываем про наших друзей, и наши семьи, чтобы спасти чужие семьи, и чужих детей. И в итоге к концу дня, мы остаёмся сами по себе, и от этого нам становится безумно одинок. 400 лет назад один известный англичанин высказался по поводу одиночества. Джон Данн. Он считает, что мы никогда не бываем одни. Конечно, он выразил это более элегантно. Ни один человек не является островом принадлежащем только ему. Если забыть про остров, он лишь хотел сказать, что нам нужен кто-то. Тот, кто дал бы нам понять, что мы не одни. И никто не сказал что у него не может быть четыре ноги, что с ним нельзя бегать и веселится, или просто быть вместе…

да. привет 16 лет.

[344x462]
«Интимность означает - вот мои душа и сердце. Пожалуйста, сделай из них гамбургер и наслаждайся. Это желаемое и пугающее. С этим трудно жить. Но без этого жить вообще невозможно. Интимность также связана с тремя аспектами. Родственниками, романом и соседями. От некоторых вещей не сбежишь. А про некоторые вообще лучше не знать. Жаль нет свода правил личных взаимоотношений. Какого-нибудь гида, который подсказал бы, когда переступаешь черту. Хорошо, чтобы это можно было предвидеть. Но как отразить это в истории болезни? Вы стараетесь получить как можно больше, и удержать как можно дольше. Что же касается правил, может их вообще нет? Возможно, правила мы придумываем для себя сами, и сами в них запутываемся.» ©

« Лучший в жизни подарок я получила на Рождество, когда мне было десять. Мой первый набор швов. Я игралась им, пока из пальцев не пошла кровь. Тогда я пыталась наложить на пальцы швы из этого набора. Тогда я захотела стать хирургом. Хочу только сказать, что иногда самые лучшие подарки
мы получаем в очень неожиданной упаковке. Каждый день мы дарим людям жизнь. Это может быть больно, страшно, но в итоге, оно того стоило. Всегда. У всех нас есть возможность дарить. Может, подарки не такие драматичные, как то, что происходит в операционной. Может, подарок – это просто попросить прощения. Может, подарок – это понять точку зрения другого человека. Может, подарок – это сохранить секрет друга. Все считают, что дарить подарки – это радость. Когда радости больше нет, когда дарить подарки – уже бремя, тогда нужно остановиться. Но если вы похожи на тех, кого я знаю, вы дарите, пока не становится больно. А потом дарите еще» ©

« Игра. Говорят, человек либо способен играть, либо нет. Моя мама была лучшей. Я же, наверно, просто неудачница. Не знаю ни одной причины, почему я хочу стать хирургом. Но знаю тысячи причин, по которым стоит бросить. Они специально все усложняют. В наших руках жизни. В конце концов, наступает момент, когда нужно сделать выбор. Вы либо делает шаг вперед, либо отворачиваетесь и уходите. Я могла бы бросить, но вот в чём проблема: по натуре я игрок. Итак, я пережила первую смену. Мы все пережили. Другие интерны - неплохие люди, вам бы они понравились. Я думаю. Не знаю. Может быть. Мне нравятся. » ©

[219x143]

да. составила список голубых мечт. для начала наиболее возможные:

-учиться в лицее при первом меде
-учиться в первом меде на факультете анестезиологии и реаниматологии
-учиться в РУДН на факультете "лечебного дела" на английском языке.
-стать квалифицированным врачом широкого профиля
-жить в лос-анджелесе
-жить в бостоне
-жить в нью-йорке
-работать в принстон плейнсборо/сиэтл грейс
-учиться в гарварде
-учиться в эмори
-учиться в тринити-колледже

давно я не заходила. точнее заходила, но не писала. почти две недели. боже милостивый, я забросила дневник, а он меня. завтра первый экзамен. пошли все черту со своими "кулочками" и "скрещенными пальцами". недавно я ездила к репетитору. так вот, долго пришлось стоять на остановке. я заметила там такого неплохого мальчика. стоял себе на остановке, но я постоянно ловила на себе его улыбающийся взгляд. это было так странно. было такое чувство, будто оказался в самом настоящем романе или как минимум в фильме "Питер FM"
Да. все пожалуй.
[604x402]

давно меня не было.

просто когда тебе волосы с лица убирают,знали бы вы, сколько в этом нежности,трепета и любви уж побольше, чем в вашем «я люблю тебя» ©

как давно этого не было в моей жизни. простите, что пишу только о воспоминаниях. просто больше не очень. вспоминать хочется только приятное, а то, что происходит со мной сейчас-приятным вряд ли назовешь. одиночество задолбало. оно кажется вечным. нескончаемым. лето будет тоже вечным, скучным, душным, липким. но до этого далеко. 36 дней до дня рождения. я не хочу его праздновать, вообще его не хочу. мне скорее всего ничего не подарят. да и не в этом дел. просто я не хочу справлять его в одиночестве, но собирать банальную толпу в боулинге-просто глупо. я так никогда не делала и не хочу. все таки 16, хочется чего-то особенного, но раз такого не предвидится, я лучше сделаю вид, что это обыкновенное воскресенье, встану в 8 утра и поеду к репетитору. конечно, катя горячо говорила мне, что мы купим большой-большой торт, она возьмет свою зеркалку и мы поедем встречать рассвет на красную площадь, но, боюсь, когда придет время-она уже и не вспомнит. так что, мне ещё год будет 15 лет, как бкдто д.р и не было. класс.
[600x400]

уже целые сутки я чувствую на губах вкус чьего-то поцелуя. я не знаю что это, почему так, да и зачем? он был вкуса вишни и со смесью запахов j`adore & nina. ну последнее я ещё понимаю. волосы именно ими и пахли. но все остальное. может это сон просто, а может и нет. я просто в ступоре, никогда такого раньше не было.

вот иногда идешь по улице..встретишь человека..и так хочется ему сказать..."а можно я добавлю тебя в друзья?".

все эти сны наяву опять повергли меня в ностальгические воспоминания. дело было прошлой зимой. в конце января. ранним утром я уходила в школы. было ещё темно. ну и как всегда из моей куртки выпали ключи. пока ползала по земле, сзади послышался знакомый голос:
- ты сможешь простить такого идиота?
я не стану посвящать вас в подробности этой ссоры. Я, так и не найдя ключей поднимаюсь и обнаруживаю заветную связку у него в руках. когда я встаю, приходится голову держать опущенной. если бы я её подняла, то прямо таки впечаталась бы в его подбородок носом. я что-то говорю и слова прикасаются к его белому лице облачком холодного пара. из-под теплой серой шапки выбилось несколько золотистых прядей. последовал некий диалог. прежде чем я успела что-то сделать, он осторожно взял меня за подбородок и чмокнул в нос. а потом я почувствовала нежное прикосновение его губ. такое неописуемое чувство, вроде ничего нового, но эмоции были на пределе.
[604x400]

новая стрижка (как у кэмерон из хауса, когда она была с челкой), новые духи. это хорошо. сегодня был день воспоминаний, приятных таких, до боли.


Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца - это уже другая история. ©

да, странно может, но сегодняшний поход в парикмахерскую вызвал бурю воспоминаний. это находится в комплексе, где на протяжении пяти лет я занималась большим теннисом. потом, в 14 лет, нас всех оттуда выперли, сказав, что мы переросли группу и либо уходите вообще, либо переводитесь к другому тренеру. я пожелала уйти совсем, чем уйти от нашего димки к "швили". я прошлась к корту, где так много случилось, где неоднократно я падала с мячом (не только теннисным) на лбу, где мы веселились, набирались опыта, плакали, жаловались на несправедливость. чего там только не было: и любовь, и ненависть, и дружба. та я, наверное, впервые столкнулась с двумя чувствами в одном флаконе, к одному человеку. я его любила ненавидела. не только его. их обоих. . наверное это странно. да.. сегодня я увидела "живые орхидеи", сразу же вспомнила одно восьмое марта, когда руслан подарил нам такие. она стояла у меня очень долго, даже когда завяла, я её хранила. а что-то было в его жесте, что-то отличное от обычной формальности. сейчас я и не вспомню этого. когда-то я ненавидела антона, а потом, в один момент поняла, что мне больно видеть его, уделяющего внимание кому-то ещё. меня всю просто таки раздирало. да. они все стерлись из памяти, но выкинуть из сердца-просто невозможно..
[479x318]

хм. ничего особенного. у леши день рождение. он совсем этому не рад был кажется. ну да, кризис среднего возраста. хах, как же.не будем о грустном. черт. по другому вряд ли у меня получится. точно. хм. мне нечего особо рассказать.

Уважаемое небо, пожалуйста, прекрати отображать моё состояние души. Дожди достали уже. ©

ладно, это почти про меня. с разницей в том, что уже достал этот холод, но так же холодно у меня на душе. никто ведь и не спросит в чем дело. ну да, все давно знают, что я пошлю с этим подальше. но все же иногда приятно услышать, что о тебе думают или заботятся. посмотри, что ты наделал. чертов холод в моей душе, меня превратил в такую же ледяную ледышку. есть преимущество в дневнике. никто не знает тут меня по-настоящему, кроме одного человека, так что никто не скажет "это ведь вовсе не так, все ведь классно и др."
как я хочу в туда, где снимают романтические комедии или мелодрамы. хочу в париж. в лондон. дублин. лос анджелесю нбю джерси. нью йорк. ванкувер. только не москва. нетнет. хочу пройтись по пер-лашез, прогуляться по забытым улицам принстона, проплыть статую свободы, не оглядываясь на неё как тупой турист, заглянуть в цветочный магазин и найти там прекрасного парня. мечты, мечты, тупые мечты. я говорю о них в который раз, о все это так далеко.

P.S. Goodbye my lover
[500x333]

новый ник. создавая_с_теплом ----------> -джаст-тин-

вообще, соединила в нем две вещи. не хотела, просто называть женский дневник мужским именем Джастин, вот и получилось -джаст-тин-, что с легкостью можно перевести, как "лишь подросток" или "просто подросток". как вам больше нравится.

давно не писала, печально, но не о чем. я с грустью понимаю, что он так и не покинул моей головы. каждый раз, заходя в контакт, и видя его страницу он-лайн, я мчусь, в надежде увидеть СП "в активном поиске". но нет. уже больше года там стоит одно имя. меня от него уже тошнит. черт, крашеная сучка. для меня. может она и неплохой человек. но когда ты стоишь в очереди в Макдоналдс, а тебя сзади окрикивает знакомый голос, ты с блеском в глазах поворачиваешься, чтобы увидеть его лицо, а с ним под ручку стоит самодовольная блондинка с надменной мордой. она ведь все поняла.
[604x402]

привет. я скучала по тебе. давно уже никто не так не обнимал меня, как ты. сильная воля всегда чувствуется у меня за спиной. рука друга, которая утешит в нужный момент. друг, всего лишь друг. мне большего и не надо. я и не хочу. надеюсь, ты тоже. конечно, это больно быть всего лишь плечом, и хочется почувствовать себя и другой, не менее важной для меня частью тело, но пока рано, слишком рано, слишком больно, слишком близки воспоминания. спасибо, за все.

P.S. I still love you
[480x480]