сегодня мы с Ксюшей будем защищать экономику.
40 задач, 15 листов....
я всё сделала сама, нет только одной задачи.

я волнуюсь. по задачам я всё отвечу, но вот теорию я не знаю вообще.
правда мы с Ксюней больше всех пашем на экономике, и она это знает... говорила, что тем то работал будет легко сдать... а у нас работают только Я, Ксю, Круглова, Маша, Саша и Сеня не всегда.

А вреда доделала курсовую. вроде получилось не плохо. надеюсь, что лучше, чем не плохо. надо ещё добавить сносок, использоват пару цитат. несколько есть, но мало.
28 страниц текста.

Ещё я вчера замучила Влада) заставила разбирать полки, всё мыть. потом сама протирала книги и вместе всё расставляли. бедный он, устал) но он же сам хотел убраться.

а сегодня я поеду домой. не хочу. мне тут хорошо.

на будущее, скоро пригодятся.....)))

Вавила                  Валентина 

Вадим                   Валерия

Валентин                Ванда

Валериан, Валерьян      Варвара

Валерий                 Варя

Вальтер                 Василиса

Варлаам                 Васса

Варфоломей              Венера

Василий                 Вера

Вацлав                  Вероника

Велор (Велорий)         Веста 

Венедикт                Ветта (Иветта)

Вениамин                Вивиана

Викентий                Виктория 

Виктор                  Вильгельмина

Вилли                   Виолетта 

Винсент                 Вирджиния

Виргилий                Виринея

Виссарион               Виталия (Виталина)  

Вит                     Владислава

Виталий                 Владлена

Витольд                

Владимир    

Владислав 

Владлен   

Влас    

Вольдемар

Всеволод    

Вячеслав 

Это цитата сообщения Амброзиус Оригинальное сообщение

Способы лечения кота (дубль 2)

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. 

Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка -

 в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 



2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 



3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из 

упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно 

сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку 

правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 



4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из 

кухни. 



5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и

задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. 

Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью

деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться 

растереть. 



6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку.

Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес.

Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 



7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк,

чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. 

Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте 

порошок. 



8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для 

человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте 

царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом).

Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 





9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. 

С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу 

разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус 

ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 



10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к 

щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и 

оденьте новую. 



11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями 

автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на 

Кота. Возьмите последнюю таблетку. 



12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. 

Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа.

Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота 

вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 



13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите 

спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из 

правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 



14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Это цитата сообщения LukiSa Оригинальное сообщение

Вся правда о медицине

1. Аллахол - мусульманские таблетки;
2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
3. Аскорбин - вахтер в поликлинике;
4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
7. Вши - бегающая перхоть;
8. Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза; 36

сегодня великий день! мы вместе уже 8 месяцев!!!!!!!! Мы так счастливы!!! Я очень люблю его! Моя Судьба! Моя Мечта! Моя Жизнь! Люблю в нём всё! каждую деталь, черту... его ворчание! Люблю его таким, какой он есть!!! Каждый вздох, удар сердца не возможен без него, а его серце бьётся только вместе с моим!

..... ( смайлы забавно выстроились в ряд: love - loved - love) ......

сегодня судьба дала нам подарок. сегодня я точно узнала, что всё впорядке. мои страхи позади. Сказала Владу. Он сказал, что не знает рад или нет. Я тоже не уверена. Я понимаю, что сейчас не самое лучшее время и не самые лучшие обстоятельства. И понимая, что мы не готовы... но, если бы...., то мы были бы рады.

У меня с самого утра болит живот, но я такая счастливая. Рядом со смой мой мужчина. Я вижу и чувствую, как сильно он мея любит. А я люблю его и не могу без него!

Он побежал в аптеку за спазганом. Пришёл, принёс, мне стало легче. Снова ушёл. Вернулсся с очень красивой розочкой!!! и мятным бейлисом!!!

.... BAILEYS MINT CHOCOLATE .... МЯТНЫЙ ШОКОЛАД .....

долго искали книгу "Тайна имени". хотели поискать кое-что)
жаль, что книжку не нашли)))

Влад! Я хочу, чтоб ты знал как сильно я тебя люблю! что я не могу без тебя жить! я знаю, что ты моя судьба! ты моё счастье! моя любовь! хочу сделать тебя самым счастливым! а я всегда счастлива, когда ты рядом!


[699x594]

ФЛУД!!!

Начинаем флудить! набираем звёздочке себе и мне!!!

Мы сегодня не пошли в инст. Я уговорила Ксюшу и Иру пойти в Зоопарк!!!
ну Ксюня, правда, хотела на зачёт по информатике... но она же не готова... да и я... да и Ира... да и вся группа, кроме Саши. Но Саша тоже не сдал. В итоге вся группа идёт на ким. А пока все сидели и слушали какие они глупые, мы ели сахарную вату! Мы обошли весь зоопарк, и старую, и новую часть. За 3 часа я узнала много нового. Например, что Ксюша может все эти 3 часа смеяться без перерыва, бегать от одного вольера к другому, фоткать всё, орать и.... да много чего. А в конце мы ещё и стали брызгаться у фонтана! Промокли насквозь! Спасибо Ксюне) Солнышко наше вредное!!!

Это цитата сообщения Hello_Anzhelika Оригинальное сообщение

)))

Это цитата сообщения LukiSa Оригинальное сообщение

из сообщества "улыбнись"
Тема яиц раскрыта!

Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно слышит разговор двух дам:
"Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют..."
"Век живи - век учись," - подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебрянный портсигар.
ещё яица!

меня сейчас послал нафиг любимый человек!

вместо "фейхуа" было создано "фейхуЯ"

Это цитата сообщения Амброзиус Оригинальное сообщение

Женская жизнь

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели ? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла : надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету ?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя , чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился , а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился ... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант . У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?!
И где грудь ?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон , а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить ... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева ! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные ! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто ?! А, Саша ... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да ? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется . Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь ? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только
со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение ?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать ?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг , зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого . В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин . Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух ! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься ? Кто за твоими лекарствами следить будет , слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?

Сколько нужно секса здоровой женщине?

А вам хватает секса? Хватает - значит настолько много, насколько вы хотите, так часто, как вам хочется, и удовлетворены настолько, насколько ожидаете.

Но как можно определить степень достаточности секса? Вы, наверное, будете удивлены, если узнаете, что современные сексологи начинают приходить к выводу, что мы должны заниматься любовью каждый день, а иногда и больше одного раза в день. Конечно же, это не всегда является возможным. Вполне понятно, что если муж находится в деловой командировке, а жена - дома, то они будет испытывать определенные трудности, чтобы следовать этому совету. Иногда один из партнеров может подхватить грипп, или у него заболит желудок, или же он действительно слишком устал. Но каждый день, когда вы вместе, обоим следует подумать, как лучше выразить свою сексуальную привязанность, и, если представится возможность, сделать это.

Голая правда

Итак, в том факте, что женщина нуждается в частых половых контактах, что она хочет заниматься любовью ежедневно, нет ничего постыдного или ненормального. Также нужно помнить, что при, казалось бы, очень буйных сексуальных фантазиях вы можете вполне удовлетворить ваши потребности посредством обычного полового акта. Нельзя рассматривать каждый половой акт как достойный быть отмеченным наивысшей наградой. Не существует также и какой-либо шкалы, градуирующей достижения, к которым бы вы стремились.

Определив, кто из вас двоих является сексуальным лидером, вы и ваш партнер можете так восхитительно и приятно корректировать ваши взаимоотношения, что оба будете сексуально удовлетворены. Если каждый из вас может открыть свои сексуальные потребности без опасения шокировать партнера или быть непонятым, то вы находитесь на верном пути к фантастической интимной жизни. Эго замечательно - иметь возможность сказать своему возлюбленному: "Я хочу того-то или того" - и быть спокойной за то, что не услышишь в ответ: "Какая же ты озабоченная и ненасытная". Беспредельная откровенность - это хороший способ теснее сойтись, сблизиться и лучше познать друг друга. И помните, что полностью открываться физически и душевно следует лишь человеку, действительно о вас заботящемуся, сообщает news.rin.ru.

--------------------------------------------------------------------------------

Исследование: секса больше во Франции, опаснее - в Дании, а раньше - в Исландии... Обнародованы результаты ежегодного исследования компании Durex в области мировой сексуальной жизни. В этом году французы обошли прошлогодних победителей венгров по частоте занятий сексом. Опрос также показал, что в Азии люди все меньше занимаются сексом.

Согласно данным исследования, самой любвеобильной нацией на земле оказались французы. Они занимаются сексом, в среднем, 137 раз в году. Второе и третье место заняли греки и венгры - 103 половых акта за год. Меньше всех занимаются сексом жители Азии. Средний китаец за год позволяет себе 90 половых контактов. Вьетнамец - 87, малаец - 86, индус - 83, таец - 80, жители Гонконга и Сингапура "стыкуются" 79 раз в году, а японцы - всего 46.

Самыми терпеливыми любовниками в мире оказались англичане. Они больше всех времени тратят на предварительные ласки - 22,5 минуты. Немцы тратят на "разогрев" 22,2 минуты, а тайцы - 11,5 минут. Во многих странах граждане все чаще используют для "разогрева" порнографию, или секс-игрушки. 35% населения земли смотрит со своими партнерами порнофильмы, чтобы дойти до кондиции. 22% возбуждаются от наручников, а каждый пятый землянин предпочитает "разогреваться" с помощью фаллоимитатора.

Чаще всего вибраторами пользуются в Исландии (52%), Норвегии (35%) и Великобритании (49%). Исследователи выяснили, что, в среднем, человек за жизнь меняет 10,5 сексуальных партнеров. В этом смысле впереди планеты всей жители коммунистического Китая. Средний китаец за всю жизнь меняет 19,3 партнера. Второе место занимают жители Бразилии - 15,2 партнера, японцы - 12,7 и датчане - 12,5 партнеров

< Коктейль > "< КОРАЛЛОВОЕ > < МОРЕ >"

Состав:
30 м светлого рома,
20 мл ликера кюрасо blue,
50 мл сиропа Cream of Coconut,
50 мл ананасового сока,
10 мл сливок.
четверть кружка ананаса,
1 вишня для < коктейлей ,
1 лист мяты.
Приготовление: Все компоненты вместе с кубиками льда встряхните в шейкере и процедите в стакан для лонгдринка с колотым льдом. Фрукты и лист мяты нанижите на одну шпажку и положите на края стакана.

казанова + кознак = кизянова
Почему?
я не понимаю как, смешав два этих слова, получилось третье!!!
(из разговора с уставшим человеком)

www.gruppariska.ru

супер группа! сегодня на арбате! это было круто!

Прощай МФПА?
со следующего года академия не существует....
она становится университетом) т.е. становится государственным

правда ли это?
и чего нам ждать?
какие перемены будут?

games.mail.ru/fplay.php?sid...f085554c8b

игрушка)

Мой дедушка купил:

Специалисты компании Nissan учли запросы владельцев самого популярного в своем классе компактного внедорожника и пошли по единственно верному пути: сохранили внешнюю стилистику первого поколения модели и сосредоточились на ее техническом совершенствовании. Новый X-Trail имеет другую, более современную платформу и абсолютно новый кузов. Колесная база и общая длина автомобиля увеличились, багажник получил больший полезный объемом. Плюс – новый уровень комфорта и технологичные двигатели.

Первое поколение NISSAN X-TRAIL (НИССАН ИКС-ТРЭЙЛ) разошлось по миру в количестве 800 000 экземпляров. Это был удачный полноприводный кроссовер от компании NISSAN. Модель пользовалась устойчивым спросом до последнего дня своей конвейерной жизни, благодаря надежности, брутальному дизайну, сбалансированному набору опций, ходовым характеристикам на асфальте и вне его и привлекательной цене. Теперь пришло время закрепить успех.

Новое поколение построено на платформе недавнего дебютанта Nissan — Qashqai.
Удовольствие от вождения

Двигатели
В модельном ряду Nissan X-TRAIL предлагаются 2 современных бензиновых двигателя: новый двигатель 2.0 л (141 л.с.), а также обновленный двигатель 2.5 л, мощность которого увеличена до 169 л.с.

Трансмиссии
Nissan X-Trail оснащается 3 типами трансмиссий. 6-ти ступенчатая механическая коробка передач доступна для всех типов двигателей. Для бензинового двигателя 2.0 л. также предлагается бесступенчатый вариатор CVT, а для бензинового двигатея 2.5 л. - бесступенчатый вариатор M-CVT с возможностью ручного переключения передач (доступно 6 фиксированных значений передаточного соотношения).

Круиз-контроль
При путешествии на дальние расстояния круиз-контроль позволяет расслабиться и насладиться поездкой, не теряя контроля над дорогой.
Технологии

ALL MODE 4x4-i
Nissan X-TRAIL оснащен уникальной системой полного привода нового поколения ALL MODE 4x4-i. При переключении из режима 2WD (передний привод) в режим AUTO, происходит сканирование состояния дорожного покрытия, и автомобиль сам распределяет крутящий момент, подаваемый к каждому колесу. Режим LOCK используется для передвижения по серьезному бездорожью.

Система ESP контролирует и помогает сохранить правильную траекторию движения.

Системы помощи при спуске и подъеме
Системы помощи при спуске (DDS) и подъеме (USS)

Передовая технология ALL MODE 4x4-i также облегчает вождение на крутых спусках и подъемах даже при движении задним ходом. Остановившись на крутом спуске, Вы можете отпустить педаль тормоза - автомобиль останется стоять на том же месте. Для того, чтобы тронуться достаточно просто нажать на педаль "газа" и автомобиль плавно начнет движение.
Система помощи при спуске помогает избежать заноса или опрокидывания на крутом спуске, поддерживая постоянную скорость движения 7 км/ч без необходимости подтормаживания со стороны водителя.

Система Bluetooth Handsfree
Удобно и безопасно: благодаря системе Bluetooth Handsfree с управлением на рулевом колесе, нет необходимости доставать телефон из кармана или сумки. Достаточно один раз настроить систему и Вы сможете общаться по телефону через систему громкой связи, не отвлекаясь от управления автомобилем.

Электроусилитель руля
На низких скоростях при маневрировании в городе электроусилитель обеспечивает легкое управление автомобилем. С увеличением скорости, руль становится более «тяжелым» для уверенного вождения. Благодаря отсутствию гидравлического насоса достигаются лучшие показатели топливной экономичности.
[215x130]

Моя дорогая тётя купила:

Nissan Qashqai
Бросая вызов городской стихии

Компактный и маневренный, комфортный и уютный внутри, броский и оригинальный снаружи. Приготовьтесь к покорению города вместе с Nissan Qashqai.
Удовольствие от вождения

Высокая посадка
Водительское сиденье в Nissan Qashqai расположено так же высоко, как в компактных внедорожниках, что позволяет лучше просматривать трассу.

Полный привод
Система полного привода Nissan ALL-MODE 4x4 автоматически распределяет крутящий момент между осями от передачи 100% на передние колеса до соотношения 50/50 в зависимости от дорожных условий, обеспечивая безопасность и точность управления.

Легкость управления
Электроусилитель руля с изменяемым в зависимости от скорости усилием одинаково удобен как при маневрировании на парковке, так и при движении по скоростной трассе.

Комфорт и практичность
Управление автомобилем в большом городе не обязательно означает усталость и стресс. Qashqai делает это процесс простым и приятным. Ведь в Вашем распоряжении датчик дождя, автоматическое включение фар, парковочные датчики или камера заднего вида, автоматически затемняемое внутрисалонное зеркало, регулируемый по вылету центральный подлокотник и т.д.
Технологии

Система Handsfree
Nissan Qashqai оснащается системой Handsfree с беспроводным модулем Bluetooth начиная с базовой комплектации. Вы можете управлять системой при помощи кнопок на рулевом колесе, оставив телефон лежать в кармане или сумке.

Двухзонный климат-контроль
Система климат-контроля с умеренной подачей воздуха Mild Flow быстро и бесшумно охладит или нагреет салон Вашего автомобиля. При включении раздельного режима, Вы сможете установить различную температуру воздуха для водителя и переднего пассажира.

Камера заднего вида и магнитола с MP3
Большой 7-дюймовый цветной дисплей помогает при парковке автомобиля, выводя изображение с камеры заднего вида. Режим работы автомагнитолы с поддержкой формата MP3, системы Handsfree Bluetooth и показания бортового компьютера также выводятся на центральный дисплей.
[215x130]