А – автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.



Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.

карьеризмЗ – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?



М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

обжорствоП – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

футболХ – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на Читать далее...

""В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите", – сказал мне как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: "На каждую букву алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку" "А я – по женскому!" – парировал он. "

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.



Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

зеркалоК – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.



Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.

флиртЦ – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

всем кому нечего делать или просто стало интересно!!!
http://tale.ru/?193624
проходите по ссылке, регистрируйтесь и играйте!
если надо, то я помогу.
там я тоже jasse.

p.s. ну пройдите уровня до 5-го (у меня это пару дней), а потом, если не понравится, ваше дело) я только предлагаю)

15 никогда" для использования в общении со слабым полом

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и при чем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Не стоит посылать женщину за пивом.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один

итак. пора подвести итоги моей поездки.

туда ехала на поезде, приехала в 6:30 утра (а уехала в 21:08), всю дорогу не спала, любовалась рассветом, потом уж и Волгой...

Проспала у папы дома до часу, потом поехали на дачу. Мы с Катькой (папиной женой) с пивом, Настенька в детском кресле (а её уже 5 лет!), и папа за рулём, ... а ещё... у Кати на руках.... коробка с 12-ю цыплятами!!!

Да, да, да. я не шучу. мой папа, проживший всю жизнь в Москве, перебравший в Рыбинск, решил вести сельский образ жизни.
так что 3 дня, пока я слонялась по даче в поисках приключений, папа строил курятник.

впрочем мне хватало дел.
во-первых, баня)
во-вторых, я первый раз в жизни ловила рыбу)Надо отметить, что пруд у нас большой... ширину я не помню, примерно метров 10..., но глубину помню точно - 6 метров (это папа мне пруд сделал, чтоб я плавать училась!!! нда..)папа два года назад выпустил туда 20 карасей, сейчас не знаю сколько их,но мальков на поверхности примерно штук 700... это конечно не точно, но весь день, почти на всей поверхности пруда греются мальки) так вот, я первый раз ловила рыбу и поймала 2!!! а папа одного тритона!!! вот так и выяснилось, что в пруду они есть((

вот только откуда они взялись? дело в том, что дача у нас почти посреди поля. с 3-х сторон поле, за ним лесок небольшой, и ещё поле. с четвёртой стороны деревня, но не очень близко. папа говорит, что они могли прийти только с болота, а болото находится где-то за лесом... вопрос, как они добрались, ели по суше они не ходят???

пошли мы с Катей и Настей на Волгу. вода так конечно ещё холодная, хотя я была готова поплавать))) чуть-чуть))) Катя была против, так что мы просто ходили по берегу, потом она села на камень, который на половину был в воде. потом перешла с одного на другой, потом дальше, дальше... а потом она подскользнулась... мы с Настей так испугались... а она встаёт, всё мокрая, копчиком ударилась сильно, всё в песке... и смеётся)))

ночевали 3 дня на даче, они втроём на кровати, а я на раскладушке((( правда добровольно)

но самое удивительное, это то, что произошло в первый день вечером. я долго ждала звонка Влада, а у самой денег не было. и когда он позвонил... я просто начала рыдать... не знаю как это объяснить... я так была рада, я так ждала....

в такие минуты нет никакого сомнения, что я не могу без него жить

приехала я на автобусе.
у меня вскрыли сумку в метро. но тут мне повезло, т.к. деньги не нашли, не успели.. зато я теперь без пудры))) интересно и зачем им пудра))))

заказала уже новую в Мэри Кей. придётся выложить 700 р. зато точно хорошая, и мне подходит)

а сегодня был зачёт по информатике.
не буду вас пугать вопросами... короче я сдала!!!

закрыла сессию!!!!!

сдала зачётку в деканат на переоформление, и теперь пойду только в середине сентября!!!

на 2-й курс!!!!!!!!!!!!

уря товарисцииии)))

и после того, как всё сошли с ума и начали что-то срочно придумывать...

хотя я могла просто остаться у али

и когда Влад не подходит к телефону

а Лёва смеются над тем, что я плачу...

скажите, разве мне может быть хорошо, спокойно, или что-то ещё..???

День начался просто изумительно! я проснулась с ощущением абсолютного счастья, мой милый рядом, такой нежный, такой сильный, такой страстный... я просто проснулась счастливой) и чувствовала себя хорошо, и настроение хорошее, всё просто чудесно.
Влад уехал в инст, пока ждала его экзамена успела постирать, приготовить нам обед, убраться в комнате... Потом Папа сказал, что если я приеду сегодня, то в понедельник может быть он меня отвезёт на машине в Москву, а может ещё в выходные приехать бабушка, потом позвонил Лёва и сказал, сто купил мне билет на сегодня в Рыбинск к папе.

А потом экзамен Влада.... я пыталась отравить сообщения с ответами, в результате потратила больше 300 рублей, а смс не дошли, не одной. 3 вопроса он нашёл, а 2 нет. экзамен не сдал.

решил пойти снимать лабы.

всё конечно понимаю, но поезд в 21:08, билеты у Лёвы, Влад должен был поехать, я выйти не могу (а ж у Влада), ключей нет,и что делать?

понимаю, что сама виновата, надо ыло оставаться у Али вчера, и ехать оттуда.
но решила помочь Владу с экзаменом,не получилось.
хотела побыть с ним перед отъездом...
и поэтому сейчас сижу в одиночестве и плачу.

а он только говорит мне, что б я перестала психовать... ну не дословно... но тоже самое.

я понимаю, что ему надо снимать.

просто зачем я тут, если не помогла, если не нужна, если .......

только что пришёл его папа. взял у меня телефон Лёвы.
сижу жду, что будет дальше.
Лёва никуда не поедет, у него болит сердце.
А уйти и самой поехать... я боюсь, что его папа, да и Влад будут ругаться на меня.

вот такая я дура)

вообще не знаю, хочу ли я ехать. я хочу остаться с ним...
но ехать надо, у меня нет денег,папа не даёт мне работать (да и Влад), говорит, что будет сам обеспечивать, а я должна учиться.

если поеду сейчас, то пробуду меньше недели,т.к. 18-го зачёт последний.
если поехать позже, то не меньше чем на месяц. не хочу.

билет есть, и выбора больше нет.
им я пожертвовать не могу, на него пошли последние мои 2 тысячи.

http://comedy.ru/2007/11/26/44_uzhasa_amerikanskogo_prezidenta.html

буду краткой:

сегодня сдала ТГП, защитила курсовую!!!!!

сегодня мой статус изменился, я стала гражданской женой!!!!!

[показать] [показать]

Это цитата сообщения Руссукр Оригинальное сообщение

Веселый ежик.

Маленький ежик – четверо ножек:
Что-то медленно идет - на спине листок несет.
И кряхтит, пыхтит и фыркает:
Уф-фу,
Фсе равно тебя я к норке донефу,
Фамый фильный я в лефу, я боюфь одну лифу.
Ф-фу: Читать далее

что-то я давно там не была. начала скучать. вчера снова зарегилась на сайте и форуме родного Д&Г. столько всего изменилось. А ведь не играла уже 9 месяцев, вот как с Владом стали встречаться.

Слушать этот музыкальный файл

Вера Брежнева
песня Константина Меладзе

Это цитата сообщения Time_life Оригинальное сообщение

афоризмы

Вот нашла сайт с афоризмы .Ведь в них такой смысл!!Читать одно удовольствие))некоторые отображают истину,другие немного политику,жизнь в целом.Так же на сайте хорошие цитаты ,я вот их коллекционирую,когда есть настроение перечитываю и вообще иногда даже в жизни использую,бывают такие моменты..

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Суши

[показать]


Далее

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

ССЫЛКИ НА ПОЛЕЗНОСТЬ!

1)СОЗДАЙ СВОЕ ПРИКОЛЬНОЕ ФОТО:
http://www.pikipimp.com/
2)НАРИСУЙ СВОЙ ЦВЕТОК
http://flowers.facereplays.com/
3)СОЗДАЙ ПРО СЕБЯ КЛИП:
http://a.muglets.com/
4)КРАСИВЫЕ ФОТО ПОД МУЗЫКУ:
http://www.lost.art.br/yip2005_sound.htm
5)ВИРТУАЛЬНЫЙ ДОМ:
http://fkids2.nm.ru/prikols/house.swf
6)НАЙДИТЕ ВАШЕ МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ:
http://widget.tilazone.com/sources/worldmap.php
7)АНАЛИЗ ВАШЕЙ ФАМИЛИИ ИЛИ ИМЕНИ:
http://www.analizfamilii.ru/pham.shtml
8)САЙТ ПРО ПРИВИДЕНИЙ:
http://ghoststudy.com/
9)РОМАНТИЧЕСКИЕ ЛЕНТОЧКИ:
http://line.romanticcollection.ru/fairy/index2.php
10)ВЫБЕРИ СВОЙ ЦВЕТ:
http://www.colorpicker.com/
11)КРАСИВЫЕ КАРТИНКИ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ:
http://www.blinkyou.com/glitters/mcat29scat444pp4.php
12)САЙТ УЖАСОВ:
http://horrors.ru/
13)САЙТ ДЛЯ ЗАГРУЗКИ ИЗОБРАЖЕНИЙ:
http://tinypic.ru/
14)ВОЛШЕБНАЯ КНИЖЕЧКА
http://www.art.ber.te.ua/artflash/mb/mb.htm
15)ВСЕ О ВАШЕМ КОМПЬЮТЕРЕ:
http://leader.ru/secure/who.html
Далее

Это цитата сообщения _Violet_fox Оригинальное сообщение

из сообщества"посты для цитатника"
История...

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока
фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные
звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый,
а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить
тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех
своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты
и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к
чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему
удивлению он притих.

После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу.


Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли,
падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное.
Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи
фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное
встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все
удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул
через край колодца и умчался вперед как угорелый!




В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь
будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет
ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь
выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень
для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно
выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся
наверх.

не знаю, что писать, но что-то хочется.

день прошёл тяжело и больно.
с утра поднялась температура, где-то около 37,5. позже упало давлении.
хорошее сочетание, особенно для экзаменов, особенно если это сюрприз.

так по тгп нам устроили сюрприз. т.к. работу написали все плохо, лия дала нам шанс исправиться. мы по одному заходили в кабинет, тянули билет и тут же отвечали.
при этом что в билетах мы не знали.
в результате 5 у сени, даши, 4 у одного саши, 3 у всех, правда 5 человек на ким, они вообще ничего не смогли.

ксюшу успокаивали долго. уж она-то 4 получить точно не должна/не могла была.
мне было проще, я пережила волну истерики за долго до похода в кабинет, потом, когда ксюня вышла, вторая волна донесла до меня, что ничего хорошего не будет.

потом был доклад по истории. 5 страниц. распад кпсс и возникновение многопартийности. я отчаянно боролась со всеми этими наборами букв, одновременно пытаясь удержаться на ногах, т.к. именно в это время и температура и давления меня добивали. когда я читала доклад меня сильно клонило к доске, а перед глазами всё кружилось.

ну ладно, это я выдержала.

дальше должен был быть зачёт по политологии. около 50 слов мы должны были по идее ей писать, точнее их определения. но этого не было.
а ещё она говорила, что если принести распечатку результатов тестов, которые мы делали он-лайн, то она их зачтёт и поставит автомат. но этого тоже не произошло.

а вместо этого мы все отчитывались по всем темам, кроме тех, по которым мы отвечали за парах (на отвечала 2 раза, следовательно писала сегодня по остальным 6 темам). мне она сказала делать из всех тем по второму вопросу. итого 6 вопросов.

прямо скажем, вопросы жуткие. по типу, что такое маргинальность и т.д.
в каждом вопросе у меня было по 2-3 определения, ну и ещё много, много всего.

но мне на столько было уже плохо (а к этому моменту уже пришёл влад, я спустилась к нему, он принёс мне таблетки, но я не успела купить воды и принять их до политологии, так что я сидела уже 3 пару ели живая, с таблетками в сумке, но принять не могла), что я даже не боялась, села стала искать определения, потом ещё что-то.

короче горела желанием поскорее пойти, сдать, плюнуть на всё, пойти в буфет и купить воды, и пошли все.....

но ещё минут 10 ждала очереди, потом села, всё рассказала (определения прям с листочка в наглую читала, но в том состоянии мне стыдно уже не было, я просто падала), она посмотрела тетрадь, распечатку, пишет зачёт....... и в этот момент решила спросить определения, и как-раз те, которые я в упор не помню: группы давления, лобизм... я молчу, сказала, что именно эту тему плохо помню, но зачёт она в ведомости уже поставила)

ещё нашло препода по информатике, она поставила зачёт.

в пятницу придётся писать заявление на имя декана и ему нести на подпись, чтоб курсовую пересдать на более высокую оценку(т.е. на 4).

дальше всё было лучше. таблетку приняла. купила владу бутерброд, отнесла, а то он меня 2 пары на улице ждал бедный.

пришли к нему домой, где я опять и нахожусь, и буду находиться до субботы.

поспали.

а сейчас всё болит. дышать тяжело.

вот такой день.

как вам?

мне вот не очень нравиться.

зато завтра не учусь, в пятницу только поставлю в зачётку 2 экзамена: 4 по иогп, 5 по экономике.

а в понедельник первый КИМ. пересдача курсовой.

потом 19-го информатика (первая)

и всё.

сегодня писала тгп (теория государства и права), написало плохо, очень обидно.
было 4 вопроса, очень сложных вопроса(((
у нас так вся группа, кто 2, кто 3 написал вопроса, но похоже оцеки будут от 4(в чём сомниваюсь) до 1. у меня будет наверно 3. а в году хочу 4. по текущим баллам 4, даже немного есть шанс на большее.

ИТОГО:
бжд - 4
англ - 4
иогп - 4
полит - ??? в среду зачёт
эконом - 5
социолог - 3 - хочу пересдать
тгп - ??? в среду результат будет
физра - 5
инф1 - КИМ
инф2 - ??? думаю зачёт
курсовая - 3 - буду пересдавать

мы тут подумали и решили собирать "коллекцию", жаль, что раньше не решили....
одним словом... мы дураки, но счастливые, т.к. дурость у нас одинаковая, понимаем друг друга и в сумасшествии)
P.S. а я сошла с ума, какая досада!
P.S (2). Влад, я не солнце!
я тучка, тучка, тучка!
[700x525]

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

20 способов стать секс-богиней

[280x450]
1. Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро.

2. Приняв душ или ванну, ни в коем случае не надевайте пижаму или ночнушку. Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно «блистая» капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела.

3. Откорректируйте свою «вечернюю» походку в сторону максимальной сексуальности. Походка должна быть не просто «свободная, от бедра» а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах. Не забывайте также держать корпус прямо, отчего грудь кажется более соблазнительной.

4. Легкая нотка свежего пота всегда будоражит в сексуальной игре. Нет, мы вовсе не советуем вам заниматься на ночь глядя тяжелым физическим трудом. Но пригласить его поваляться на ковре милое дело.

5. Дайте себе кличку. Что-нибудь вроде «киска», «куколка» или «сладенькая». Мужчине о ее существовании знать необязательно. Столь фривольное мысленное обращение к самой себе непременно настроит вас на сексуальный лад и поспособствует усиленной выработке феромонов.

6. Потратьтесь на белье. Желательно не просто кружевное, но даже шелковое. Его совершенно необязательно демонстрировать партнеру, но сама мысль о том, что оно, такое красивое и нежное, на вас, подарит определенное настроение.

Читать дальше...