Сидел сейчас в горячей ванной с розовым маслом. Наслаждался великолепным запахом. Читал интересную книжку и ел при этом форель на хлебушке а потом - кашку... вот это - рай...
Я сегодня просто герой.
Первый день отпуска ознаменовался весьма активной жизнедеятельностью.
Естественно, я не отоспался. С утра поехали в Икею.
Люблю ездить в Икею. Выбрали мне стол и комод. Но комода не оказалось на складе. Тогда я подумал, что все же не все потеряно, и мы пошли посмотреть распродажу. Нашли нужную нам вещь там, хотя шанс-то был минимальный! Жутко довольные купили его с 30% скидкой за не больше царапины, которых не видно. Фиг с ними.
Потом мы с маман все это затаскивали... тот самый комод весил 38 кг. Вот после этого я до сих пор чувствую себя очень плохо. Нельзя мне так себя нагружать. Но отец у нас вообще не способен ничего поднять, так что приходится все таскать нам.
Потом мы затеяли генеральную уборку. В моей комнате мы убрали все, кроме внутренностей шкафов, но этим я займусь уже побольше.
Даже постирали и повесили шторы.
Я устал, как не знаю кто, но очень доволен, потому что крайне продуктивно потрудился и теперь могу заслуженно отдыхать.
Но не долго. Завтра с утра поеду к тетке в Солнечногорск. :what:
А еще я обожаю кататься на грузовых тележках по складу Икеи. Как разгонишься, как встанешь на нее... и ветер в лицо.
Позитив!
Сколько дел уже успел сегодня переделать по работе...
А завтра - начало отпуска. Долгожданная аллилуйя и манна небесная! Две недели благословенного ничего не деланья воистину как нельзя лучше подымают мой боевой дух и заставляют поверить в то, что все может быть хорошо.
Сижу один в комнате. Наслаждаюсь музыкой и возможностью подрыхнуть на рабочем месте.
Да, в среду начинается учеба, но я конечно же забью на первые дни. Слишком притомился за лето. Как и всегда.
Вообще неделя будет очень деятельная и богатая на впечатления.
Не знаю, быть может, разрожусь сегодня мало того, что постом на Реквиеме, но и какой-нибудь прозой, если повезет. Посмотрим, как день пойдет дальше.
(черт, какой бессмысленный пост. Вот что значит пытаться выдавить из себя что-то, когда писать совсем не хочется)
Какой же я ленивый баклан, так ничего и не написал за выходные.
Извиняюсь и обещаюсь исправиться в ближайшее время.
Дочитал всю вышедшую на данный момент мангу по Берсерку. Проникся. И теперь являюсь ее вечным почитателем. Жду продолжения и как маленький мальчик фантею от Гриффита.
Всех люблю, всех целую. Пошел я посплю немного...
Во мне проснулась странная активность.
И это очень-очень хорошо.
Умопомрачительно круто.
Самое интересное, что с утра я проснулся в прекрасном настроении. В 8:30 с утра моя маман уже успела сходить в магазин (!) и сделала вкуснейшие блинчики с творогом и изюмом. Такие вещи всегда несказанно подымают мое настроение. Потому что полный желудок рулит. Точнее, он утробно урчит и всячески показывает свое расположение хозяину.
Но потом - все. Отрубило. Затошнило, зашатало, кое-кто еще больше подгадил в бочку с дегтем и теперь в ней вариться весь день. Так радужно.
И это все нервное, однозначно нервное. Весь с утра покрылся какой-то нервной сыпью и еще и чешусь. Просто все радости жизни, и дождик в придачу.
Хотя, все же могу сказать, что мы, кавайные неки, намного устойчивее чем многие пафосные ублюдки. Видимо, в маленьком не пафосном теле энергия меньше расходуется.
Почему я упорно шагаю и шагаю и буду бегать весь день.
Эмокеды мне в помощь.
Да, надо бы сделать фотосессию с неко-ушками. Уже полгода хочу... :(
Завтра после работы начинаются последние спокойные выходные. Без родителей. Когда нас только двое...
Потом такая возможность предоставится дайте боги к Новому Году.
У отца 15го повторная операция. Так что мы опять остаемся одни с матерью.
От этого только тоскливее. В тот момент, когда я буду жить отдельно от них, станет самым счастливым в моей жизни.
Жаль, что мало кто меня понимает. Точнее, меня не понимают самые близкие люди.
Вот так и остается только терпеть..
И опять мне совсем не весело, ничего сказать кроме негатива.
Плохие. разрушительные тенденции.
Я перестал узнавать свои руки. Совсем. Они уже совсем не похожи на себя. В чем-то все же пора остановиться...
Я вообще большое значение придаю именно этой части тело и руки - наверное первое, что я запоминаю в человеке при знакомстве. Ведь одно прикосновение может столько сказать о его хозяине...
И мои руки, и то, что они рассказывают, начало меня пугать.
Пора бы, но не собираюсь. Вперед и только вперед.
В определённых условиях энергия человека может быть направлена на реализацию его собственных возможностей. Подобная схема развития далека от однородности. В зависимости от темперамента, способностей, наклонностей человека и условий раннего и позднего периода его жизни, он может стать мягким или жёстким, осторожным или доверчивым, уверенным и неуверенным в себе, сдержанным или общительным, и может развить в себе какие-то особые умения.
Однако под воздействием внутреннего напряжения человек может абстрагироваться от своего истинного "я". В этом случае он направит бОльшую часть своей энергии на превращение себя при помощи жёсткой системы внутренних ограничений в абсолютно совершенное существо, так как ничто меньшее, чем богоподобное совершенство, не будет соответствовать его идеализированному образу себя и не удовлетворит его гордость в отношении завышенных качеств, которыми он (по его мнению) обладает, может или должен обладать (C) Корни Харен
Мне дают три моих интереса. А я на них - картинки.
Кто хочет такую же шнягу - добро пожаловать в комменты.
Что мне досталось:
Писец
[показать]
Кошколюб
Вернулся. Командировка к счастью не удалась. Но будут фотки.
Точнее, мы доехали до места, отсканировали все, что у них было (а это не так и много, как оказалось) и уехали обратно в Москву.
Все равно зол и недоволен миром.
Хочу спать.
Да. господа, Берсерк однозначно съел мой мозг.
Впервые лет за 5 так заболел аниме. Думал, что уже и не способен на подобные девические подвиги. Ан нет!
К отъезду, к сожалению, не успел осилить 34 тома манги. только 22. Ну ничего, приеду и все наверстаю.
Да, господа, сваливаю в Волоколамск, будь он не ладен, возможно до самого понедельника, так что меня здесь может и не быть...
Хотя, разве будет кто-то по мне скучать? Судя по скудным комментариям, не понятно, за чем мне 225 читателей...
Переделал целиком оформление под своего любимого Гриффита....
Он отсюда точно надолго не исчезнет если исчезнет вообще.
Слишком уж мы с ним сроднились...
Доктор, мне нужно сказать вам пару слов.
Просто выслушайте меня, Доктор! Хотя бы вы - выслушайте!
Никогда еще у меня в жизни не было такого состояния. Я постоянно хожу будто бы в полусне. Я не замечаю половину вещей, что происходит вокруг меня. Могу что-то не услышать, не увидеть. Могу упорно по 15 минут искать на столе ножницы, когда они перед моим глазами. Меня уже почти что сбивают машины. Я не понимаю, как перехожу дорогу.
А еще у меня начались провалы в памяти. Я могу просто не вспомнить, что делал в тот или иной момент. Еще мне все время хочется спать, доктор. Как же мне хочется спать! Я уже измотан и напряжен до предела, я срываюсь на каждое резкое слово, у меня постоянно такое состояние, что я готов плакать по поводу и без повода. Я не аккуратен. Я роняю вещи, не видя их и мечтаю расшибить их в тысячу осколков. Вдруг хоть так станет полегче?
Болен ли я, Доктор?
А еще мне начали сниться страшные сны. Никогда до этого мне такое не приходило. Уже целый месяц мне просто не хочется засыпать и было всего два дня, когда снилось хорошее, во время отпуска, но я вернулся домой и понял, что можно было никуда и не уезжать.
Все плохо, Доктор. Все настолько плохо, что я не вижу никакого просвета. Это бесконечно. Моя боль бесконечна. И эта тяжесть в груди. Мое сердце уже вообще не успокаивается.
Доктор, мне уже часто не хочется жить. Хотя бы потому. что нет никакой поддержки. Близким наплевать на меня, любимый человек меня просто не понимает и не может помочь.
Я один, совсем один. Я один погибаю под гнетом всего этого, под гнетом собственных мыслей, под гнетом человеческих обязанностей, которые должен почему-то исполнять.
Я все ненавижу, Доктор. Я ненавижу почти что все, что меня окружает. Я ненавижу свою жизнь и понимаю, что со временем буду ее ненавидеть все больше.
Долго ли я так выдержу, Доктор?...
Ведь я совсем один...а тут так холодно и больно...
Вот самое интересное что меня время не лечит, и я лишь еще больше раздражаюсь, и моя злость уже ядовитыми брызгами рассыпается наружу, в окружающее пространство, уродуя и изменяя его.
Бойтесь меня, люди...
Никогда в жизни я так не ненавидел... никогда в жизни во мне не было столько отрицательных эмоций...
| Ну что ж, Вы - Король |
| Главнейшая шахматная фигура, хотя отнюдь не сильнейшая. Но король - это игровой центр, который придает ей смысл. Все остальные фигуры созданы для защиты короля и его интересов. Вы - тактик, логичный в своих действиях. У вас много друзей, которыми вы с легкостью манипулируете, когда вам это нужно. Вы - душа компании и пользуетесь большим авторитетом не только среди свертников. Преследуя собственные цели, вы собираете вокруг себя "нужных людей" и достигаете эти цели без особых усилий. Вы, что говорится, мастер игры и сами устанавливаете в ней правила. Браво! [показать] |
| Пройти тест |
Эта клокочущая ненависть внутри уже не покидает меня ни на секунду. Я засыпаю с ней и просыпаюсь.
Уже даже не больно.
Уже даже нет меланхолии. Только слепая ярость и жажда уничтожения того, что мешает....
Безо всякой веры в людей.
Все люди скоты, все люди одинаковы...
И я сам - не отличим.
Как чувствует себя человек, проработавший все лето, при этом половину после работы ездивший к больному отцу да еще и сдавший в июне сессию, когда он, отдохнув всего неделю, и понимая, что до учебного года осталась еще одна, вынужден будет ездить по работе в чертовы ипени всю эту самую неделю?...
Херово, млять.
Я все ненавижу. Буквально все. Можно было и никуда не уезжать, весь заряд позитива и хорошего настроения истрачен в один миг.
А гнева столько, что им можно было бы накормить весь мир, но хер! Пусть подавится!
Я зол. Я очень зол. Я ненавижу...
У меня уже почти никаких резервов не осталось. Все, что я хочу - просто тупо отдохнуть. Разгрузить голову и выспаться. Но я по-моему никогда не получу такого счастья, я просто обречен сдохнуть на этой чертовой работе...