Котичек, не обижайся на масичка, он будет очень хорооошим)
Он тебя любит)
И выхи всеравно будут удивительно прекрасными. Ведь это время, проведенное с тобой. Время, которое для меня наиболее дорого и ценно.
Жизнь прекрасна, когда рядом ты...
Эта неделя до жути сбивчатая. Я вообще ее не понимаю.
Мало того, что отец в больнице и надо к нему ездить
Так у нас еще и колонка уже второй раз сломалась. Здорово так мыть голову под ледяной водой, временами прерываясь и дыша на руки, которые сводит судорога от слишком прохладной водички.
Полный фантан.
Так с ее ремонтом я даже до работы добраться не могу. Тоже тот еще кайф жизни. И где этот чертов мастер, где его ноги носят?..
Это ладно. Моя мать ко всему прочему как всегда не выполняет свои обещания, при этом страшно утягивая мое время, которого и так мало.
Тут еще между прочим и сессия. Зает по логике будет страшным, а я еще к нему и не начинал готовиться.
Почти по всем факторам мир настроен категорически против меня. Сука. И ведь приходится терпеть и не сдаваться.
Даже хаплату и ту задерживают до второй половины июня.
Ладно, хотя бы погода меня радует...
Все...пришел в себя.
Люблю, когда все решается ценой пары покупок....
Да, спасибо всем, кто поддержал...
Мне даже некому сказать, как мне плохо.
Выговориться – некому. Никому мои проблемы не нужна и не интересны.
Я не верю в людей.
И в существование друзей – тоже.
Болеть левая часть груди у меня начала еще ночью в четверг.
Когда я опять не спал в очередной раз. Старался поправить отношения. Старался быть хорошим. Старался забить на то, как же мне, наверное, не хорошо.
В субботу меня подорвали окончательно. Боль пошла уже не переставая, но тогда, вместе с пелеменями, это было совсем не важно. Ничего не имело какого-либо значения. Я того почти и не замечал, даже когда дышать стало тяжеловат. Даже когжаначалась очередная истерика, перенести которую было несколько сложновато.
Но это меня уже доконало.
Скоро ас с отцом можно будет увозить на одних носилках. И что-то мне подсказывает, что он меня переживет.
Левая рука онемела и совсем не подымается. Каждый вздох ричиняет боль. Спать, естествнно, не могу. При этом я все больше волнуюсь, все более впадаю в крайность. И ничего нет, чтобы меня сейчас поддержало. Только хуже и хуже... Болит и жвот в придачу, говоря о тмо, что его тоже все доканывает. Не болит только чертова голова.
Нет, с такими темпми развитияядо 25и действитльо не дотяну.
Нуи хорошо. Лучше бы даже не рождался.
А за окном уже солнце. И мне безмерно холодно.
Отца только что увезли в больницу. Кажется, опять инфаркт.
Жизнь уверенно катится под откос.
Ты умеешь довести меня до сумасшествия.
Когда я уже не знаю, куда излить сою агрессию, чтобы тебя не убить.
Когда я иду, распаренный, в одном халате, сидеть под дождем на балкон в +10, и мне не холодно. Босой. Когда я сбрасываю бесполезную стекляшку в окно вместе со всей жидкостью.
Когда я уже не знаю, что с тобой делать.
Когда уже не остается никаких сил...
А потом сделать вид, будто бы и все в порядке. И ничего не было.
Пильмени воистину мистическая еда. Она у нас связана с самыми интересными событиями. Из окна. В желудок. В час ночи. И позже.
И слова....одни слова...
Я тебя люблю, чтобы ты там не говорил. Как бы ты не верил.
И как мне временами хочется сделать тебе больно...
Чтобы ты наконец понял, что это такое. Протрезвел.
Это и есть любовь?
Настроение под стать погоде.
Ладно, хотя вы выспался. Буду думать об этом. О единственном положительном моменте.
Только-только собираюсь в ванную. И сидеть там буду очень долго. Потому что дико замерз. Придется согреваться перед холодной кроваткой.
Заметил, что просто не успеваю сюда писать. Но обещаю в скором времени исправиться. Просто слишком много всего сыпется на одного меня. Но это не бесконечно. Будет праздник и на моей улице.
Страшно не выспался за неделю, еще и переволновался сегодня. Глаза горят огнем и обещают выпасть, если я не лягу спать сейчас же.
А я не лягу...не могу...
Надеюсь, ваша ночь куда приятнее моей...
Я должен.
Потому что я тебя люблю.
Должен идти через себя, через все свои принципы.
Я должен... я это понимаю.
Брал у милого кажется.
Идеальный сон явно не в одинокой кровати. С кем-то очень теплым в обнимку. Чтобы заснуть под открытым окном в 6 утра, когда поют птчки и проснутся в 3-4 дня...так у нас даже и бывало достаточно часто.
Идеальное домашнее животное у меня есть. Это моя киса. Ласковая, нежная, толстая, пушистая. Мявкалка и муркалка.
Еда. Идеальная! О да! Суши! Много-много суши! И оно будет в пятницу! Как я кого-то люблю за это :)
Идеальный пост - это такой огромный, минимум на страницу А4. который пишешь не отрываясь и никуда более не глядя, захлебываясь в буквах и собственных чувствах и эмоциях.
Давно такое не писал
Идеальный форум. Такого не бывает. С умными игроками, не страдающими излишним яоем и дестким садом. По интересному миру. С кучей людей и хитросплетений сюжета. Только атк не бывает.
В заключение - Лизка
На самом деле, все не так и плохо.
Сессия не будет такой тяжелой, какой я ее предполагал.
Погода скоро наладится, и вновь можно будет греться в лучах солнышка.
Я все больше и больше, с каждым днем и часом, влюбляюсь в одного человека. Как будто и нет полутра лет. Он всегда для меня самый лучший.
Работа идет лесом.
Я доволен собой.
Сменил дизайн.
Спасибо милому за авку и эпик....
Сегодня уже совсем плохо.
Меня тошнит от присутсвия в квартире этих эгоистов.
Ко всему прочему, здесь насколько холодно, что даже в 4х носках у меня мерзнут ноги. Страшно.
По крайней мере, решил все возможные вопросы с учебой. Осталось только выучить все, что необходимо. Хвостов явно не будет.
Ночью долго не мог уснуть, мерещились темные глюки. И от холода весь продрог, пришлось одеваться.
Теперь, хоть и несколько успокоенный, сижу как на иголках.
Плохо.
Я очень люблю эту фотографию.
Не знаю уж, насколько она удачна (цвет глаз не передает) но, пересматривая, остановился именно на ней.
Тысячная запись?
Долго не хотел писать тут, потому что 1000 должна все же стать чем-то особенным. Каким-то пафосным подведением итогов.
Но у меня сейчас страшно болит голова.
И просто убиться хочется из-за того, какое же дерьмо весь этот мир. Как он мне осточертел.
Но это, конечно, совсем не относится к сегодняшнему дню. Спасибо господину Серебро, Кристиану за составленную нам приятную компанию. Я вас очень люблю И на надо будет в ближайшее время опять повторить.
Что произошло, что изменилось с той же пятисотой записи?
Мир несколько потерял все краски. Показал свой истинный свет. Я в который раз понял, сколь мало в нем хорошего, и как сложно в нем выжить, будучи одному.
А ничего с этим не сделаешь, ни на кого в целом свете лучше не полагаться Только ты сам можешь дать себе полные гарантии. Я не верю в людей, я не верю в то, что они спосбоны нести друг другу добро и мир.
Только войну и разрушение.
Я не верю ни во что хорошее. Нет никакого смысла. Ничто в жизни никогда не будет идти так, как мне хочется. Это очевидная истина, с которой давно пора смириться.
Я ненавижу людей. Всех.
Я устал. Безмерно устал. И отдохну, по-моему, разве что на том свете.
В тысячной записи нет ничего положительного, кроме напоминания об удачной дневной встрече.
Итоги - ужасны. Все очень плачевно.
Я каждый день срываюсь в истерические припадки. Большие и маленькие. Разве в этом есть что-то хорошее?
Скорее бы все закончилось.
Мне не хватате тепла, ласки и близости.
Ну вот, пишу это и опять срываюсь...
Всем всего наилучшего. А мне уже и желать нечего, ничего не поможет...
Руки дрожат...
Тест «Мой идеал» [показать]
|
|||||||||
Вот сегодня - уже предел.
Ушел из дома в 10, пришел почти в 11.
Преподша по информатике та еще сучка, но мне как-то без разницы. Главное - сдать. Сдам - и забуду. Надолго-надолго. Навсегда.
Сейчас дождусь поста в ролевой - и - спать. Ибо туплю и ничего не соображаю.
Завтра все будет хорошо. Как и в выходные.
Завтра последний рабочий день.