Новый год... Самбука... мммм....
[363x300]

- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.

- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.

- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?

- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.

- Гад…

- Гад.

- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.

Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:

- Ева, отстань, - прошипел он.

- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.

- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.

- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.

- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?

- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…

Змей постучал головой по дереву:

- Отстань!!!

- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…

Змей свалился с ветки:

- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!

Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.

- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!

- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…

- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.

- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.

- Какая жадность? Мое это, что ли?

- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.

С клыков Змея закапал яд.

- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.

- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?

- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.

- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?

Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.

- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!

- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала. - Эй, Адам, иди-ка сюда!

Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.

- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!

Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.

- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.

Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.

- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…

- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.

- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..

Крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…

Я заболел! Не серьезно но для откоса от школы вполне хватает! Терь буду целый день валяца на кравати и смотреть саус парк!!!
[700x525]

ТруЛЯ лЯ ЖизНь ПриКрАсААА=)))))))) Я сНовА САмыЙ сЦука СчАсТлИвыЙ!=))))))))
[700x560]

Если вы не готовы к экзамену, и если товарищи тоже не в силах помочь вам на нём, не стоит отчаиваться. Можно настроить себя на подготовку к пересдаче, а на самом экзамене приколоться:

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым Читать далее...

Сегодня (вчера не получилось) моя мама пришла в школу и все учителя говорили обо мне все хорошее. Но мне дали слово=)

Даже великие люди совершали ошибки. Но неужели они не заслужили прощения? Возможно вам все равно, что вы сейчас можете загубить всю мою судьбу, лишить меня будующего. Прошу вас, не торопитесь с выводами. Я скажу то, что хотел, а потом можете делать, то что считаете нужным.
Я признаю, я вел себя отвратительно. Я ничего не делал на уроках, не делал домашнее задание, а если и нахамил кому-нибудь из вас, то не со зла. У меня в семье очень сложное положение. Я не буду вдаваться в подробности, но это накладывает определенный отпечаток на мое поведение. Вы много раз говорили, что вас напрямую интересует судьба ваших учеников. Я не прошу ничего не возможного. Я прошу лишь об одном единственном шансе. Дайте мне возможность доказать, что я способен учиться! Что я не просто очередное серое пятно в этой школе. Возможно, многие из вас подумали: "Сейчас мы оставим его в школе, а с завтрашнего дня он примется за старое!". Но это не так! Вы же знаете, что я не такой. Задумайтесь, неужели вы в моем возрасте не сталкивались с тем, что старшие не воспринимают вас всерьез? Я уверен что сталкивались, и не раз. Не смотрите на меня, как на ученика, посмотрите как на человека, равного себе. Посмотрите и подумайте, достоин ли я того, чтобы продолжить свое обучение здесь. Возможно, это не лучшая школа в мире, но она стала мне почти родным домом за эти полгода. И дело не только в моих друзьях. Я поражаюсь вашей выдержке и терпению. И я благодарен вам даже за эти полгода, если вы все-таки решите выставить меня за дверь. Спасибо, у меня все.

Потом учителя рыдали апладировали стоя=)Не зря я был дипломатом клана! Кто играл на вондерберне - поймет;) В общем Я ОСТАЮСЬ В ШКОЛЕ!

Римляне! В честь восстановления моего днева я объявляю пир! Пир пир пир!
[200x287]

В среду приходит мама в школу. Ставится вопрос о моем исключении. Сказали что я хамлю учителям, нарушаю устав школы и ничего не делаю на уроках. Заебись.

Шёл по улице, поддатый, сам затеял драку - ну и попал, конечно. Жена плюнула и не стала искать адвоката и занимать по знакомым деньги "на суд". Прилично пьющий молодой и барагозный репортёр - не самый лучший вариант трепетного мужа. Он приходит домой вымотанным донельзя. Или уезжает в командировку и звонит оттуда, чтобы узнать, как дела у жены, пьяным. И, оправдываясь, говорит "родная", "тут пасмурно, ветка в окно ночью стучит - тревожно", "тут нельзя не пить, тут иначе не снимешь никого, они на камеру только про любовь к президенту согласны говорить. Пока трезвые". И обещает "совсем скоро вернуться и привезти забавное". Через две недели "совсем скоро" кончается командировка и он привозит в дом "забавный" осколок от чего-то военного, металлического, убийственного, из мужской жизни. Осколок "забавно" похож на клешню краба. Краба в предсмертных судорогах. В него полагается складывать окурки и именовать Пепельницей. Уважительно. С большой буквы.

Ну вот. И он сумасшедший, муж-то репортёр. Он в прошлом году, когда шли от друзей ночью пешком, потому что "машина - фигня, надо так топать, ножками!" - вдруг, ни с того ни с сего, стал хохотать. Закинул голову и стал судорожно дергать горлом, издавая какие-то дикие икающие звуки. Она ему - "Что с тобой?!", а он смеётся и больно хватает её за плечо. Отсмеялся, утёр слёзы, сказал, что так из него иногда выходит негатив, да и дальше пошли. Странный, она ещё тогда подумала, что зря она всё же с ним связалась, он точно плохо закончит. И её утащит. Вниз. А она не хочет. А он вёл её, держа за плечо, а сам судорожно вздыхал. Так бывает, когда сильно наплачешься. А он - сильно насмеялся. Очень странный.

Утром сварит им кофе, посадит её на кровати, наденет на неё халат - и ведёт с собой кофе пить. А ей ещё спать можно было бы два часа. А он сядет, нальёт в кофе сливок, размешает в нём коричневые корявые комочки сахара, закурит и смотрит на неё. И молчит. И улыбается. И роняет пепел мимо пепельницы. Странный. Даже пугающий. Непонятный. Бежать от такого - единственное спасение. Такие делают в новостях сюжеты о стихийных бедствиях. Причём, кажется, все эти бедствия они провоцируют сами. Эффектом личного присутствия в зоне бедствия. Нужное время - нужное место.

Может быть мужем такой странный экземпляр?! Женщины, которая не чужда прекрасному и даже интеллектуальному, но бюргерские ценности кладут в ней на лопатки всё прекрасное и интеллектуальное в один миг? А бюргерским ценностям учили её не только папа-мама. Женщину учила этому страна. Плодись, размножайся, смотри под ноги - чего на небо вылупилась? Нет, такой странный экземпляр мужа таким женщинам совершенно ни к чему. Ну, разве только в виде воспоминаний о первом муже.

А он сел, конечно. Сам дурак - пристал на улице поддатый к незнакомой компании, затеял драку, выбил одному из противников глаз... Правда, сидел недолго. Известный репортёр, всё же. Связи и друзья какие-никакие. Да и модно сейчас - устраивать вокруг чего ни попадя скандалы. Вокруг известного репортёра - вообще рейтингово, даёшь! Дали. Его тихонечко негласно выпустили и реабилитировали - "превышение необходимой самообороны". То-сё.

Она счастлива без него. Он пишет вторую книжку и почти не пьёт, увлёкся футболом и в небо больше не смеётся. Тем более по ночам. Оба не помнят о существовании друг друга. Были вместе до развода пять с половиной лет.

Что, зря всё проходит? Всё впустую? Зря ли... Не зря ли...

Только его смех в небо всё звучит крохотным неуловимым аккордом во дворах, в которых чего только не было - и до них, и после. И будет вечно. И ну какая разница, зря или нет?

Хотя именно этот вопрос мучает меня больше всего.

Спалили в туалете с курением, отвели к Абрамовой, так она еще пятнадцать минут не появлялась! Сами пришли получать пиздюлей, так нам их еще никто не хотел давать! НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ!
[497x480]

новый диз и новая страница жизни=)

Утром просыпаюсь с мыслью НА Х*Й!!!
А вечером снова грустно...
Забыть? Да, но как?
[400x268]
[294x432]

я думал будет легче...

[450x338]

Time, it needs time
To win back your love again
I will be there, I will be there
Love, only love
Can bring back your love someday
I will be there, I will be there

I'll fight, babe, I'll fight
To win back your love again
I will be there, I will be there
Love, only love
Can break down the wall someday
I will be there, I will be there
[360x460]

В пизду так жить. Когда придираются к катышкам ластика на столе это финиш.
[700x525]

очень...
[400x266]

Это цитата сообщения miretskaya Оригинальное сообщение

это так странно.

это так странно.
ты кого то любишь.
любишь сильно и трепетно.
просыпаешься и засыпаешь с мыслямя о нем/ней, а вдруг однажды на твое "я люблю тебя",
ты слышишь "пока,увидимся", и вдруг так грустно становится. по началу думаешь,
не расслышали тебя или просто заняты были,а потом это опять и опять и тут то ты и понимаешь,
что тебя уже не любят,ни капли не любят.
совсем не любят, а ты как упрямый баран говоришь, что любишь,
 любишь сильно, безумно, страстно,и ты не понимаешь что человеку с другой стороны это все равно.
он/она уже кого то другого любити уже кому то другому говорит, что тот самый лучший в мире человек.
а ты как идиот все любишь, любишь, но уже молчишь, молчишь долго, в мучениях, а потом кто-то умирает,
либо любовь, либо ты.
конечно не в физическом плане, но все равно грустно, ты же все таки любишь,
а тебя нет. (с) gun skills

Гошина днюха. Должно быть весело, но ничего подобного и в помине нет.
Я люблю тебя Лена, без тебя все теряет смысл. Я скучаю...
[400x250]

Это цитата сообщения Китиара_Ут-Матар Оригинальное сообщение

Рыбы

В них интуиция по самой высшей мере,
Живут одновременно в них и Моцарт, и Сальери.
Они честны. Трудолюбивы. Методичны.
И в то же время - впечатлительны, мечтательны, и очень романтичны.
Идеалисты. Жизнь их - поиски Познаний.
Гармоний, Красоты,
Цепь разочарований,
Что мир не совершенен и реальности - Не Дух, а Золото - в вульгарной
материальности.
Предпочитают всё известное.
Не любят изменений. Рождаются усталыми и полными сомнений.
Вода - но более похожая на газ.
В них истина не видная для глаз. Они живут своей - особой жизнью,
Далекой
от людей, от мира реализма.
Однако не всегда в ладах с собой,
Между Сумой и Троном, Троном и Тюрьмой.
Он жизнь пройдёт - всего одну любя.
Он понимает всех - но только не себя.
И всё же минусы: Раздвоенность и Лень.
Уклончивость. Уход из жизни в тень. Налёт угрюмости. Безумной
трагедийности.
И радость детская - Восторга и Наивности. Россини, Микельанджелло,
Шопен,
Гюго, Карузо, Гендель и Эйнштейн, И Вашингтон, и Горбачёв, Стейнбек.
Богам подвластно всё - и Червь, и Человек.
И создавая Рыб , они решили так - Пусть будет самый постоянный и упорный
знак, Их не возможно Ни уговорить, Ни укротить, Их можно только силой
победить
[234x282]

Стояло весеннее утро, столь характерное для Москвы, что казалось, что где-то в уголке ясного ярко-голубого неба стоит товарный знак. Именно сейчас воздух еще не потерял своей зимней свежести, а солнце грело уже почти по-летнему. Звонкие струи талой воды стекали со всех карнизов и журчали в направлении канализационной решетки. Иногда легкие порывы ветра налетали на прохожих, но не причиняли особого ущерба. Птицы весело щебетали на деревьях, готовившихся в ближайшее время разжиться сочной зеленой листвой, и проводах, лениво гудевших в чистом и прозрачном воздухе. Все радовались весне, даже алкоголики на лавках вместе со спиртом впитывавшие лучи щедрого солнца. Все… кроме меня. Ведь до весны еще так далекооо!!!!
[472x698]