Лерочка!!!!
С Днем Рождения тебя!
Мне очень очень жаль,что я не могу поздравить тебя лично в этот день.
По-этому,я решила записать для тебя видео-поздравление.

P.S. особо надо мной не угорать(я болею и говорю не так как обычно)





Продолжение следует....

Дорогой наш пупсик-Лера(сегодня тебя так можно называть)!!!
Мы с Зариной решили сделать для тебя такое мини-поздравление от всей души...
Всё что хотели сказать,постарались выразить в этои послании к тебе...
Смотри и наслаждайся и помни,что каждое словечко в этом видео чистая правда...
Целуем тебя,крепко крепко обнимаем и очень очень любим!!!
Zarina and Nicky

Люди...дубль два,сделаем???
Все те у кого есть мой номер мобильного,скиньте плииз смску...а?
Только подпишитесь,что б я записала ваши номера! Можете поздравить мну...я сегодня приобрела новый моб...если все будет хорошо...увидите его на видео...упс...проболталась,хе...
Да...да...будет вам новое видео...может даже опять в пьяном виде,эх...что за молодежь пошла? Жуть...
Вообщем родные мои...скиньте смски...я вас ЛУБЛУ!

[333x500]
Последний пост перед днюхой,а вы что подумали?
Мурррр...я люблю вас попугать немножко...хе.
Ну...с богом?

21...аааааааа...старею епт...не хотююююю...

в 24:00 по Московскому времени,мой днев станет сообществом...надеюсь помните для чего?

Ваша НАВЕКИ Лерка...

Начинаем с чистого листа?
С новыми эффектами жизни,а они черт возьми как восхитительны!

И все вроде бы хорошо,только вот кошмары стали мучать.
Впервые в жизни просыпаться,дрожа всем телом и в полу-бреду,слышать чей-то голос,который зовет тебя из гостинной... страшновато.
Но рядом греет,теплая рука и грудь,к которой я не замедлила прижаться. Я все чаще замечаю,что он рядом именно тогда,когда я в нем так нуждаюсь. Не будь его рядом,я бы с ума сошла. А он хоть и голосом...но рядом.
А в такие моменты,когда страшно до дрожи в теле,он успокоит своим ласковым шепотом и легким поцелуем в лоб.
А потом с утра ты идешь на работу,оставляя его в кровати,мечтая плюнуть на все и вновь прижаться. И пусть сердце разрывается от непонятной тоски и боли,ты всегда и несомневаясь будешь любить его...ведь он единственный и самый-самый!
Мой...

И опять я не сказала того,что так хотела.

Честно? Я устала...
Жутко устала...от всего. Вот мой небольшой список:

От одиночества...
От мыслей...
От неизбежности...
От безконтролья...
От неуправляемости...
От блондина...мне кажется,я скоро начну их ненавидеть...всех блондинов.
От несправедливости...
От всемирной жестокости...
От несвободы...
От жуткого и черного юмора жизни...
От неизвестности...
От отсутствия выбора...
От холодной и пустой постели...
От вынужденого молчания и смирения...
От своего Я...который часто,высовывает свой нос,тогда когда ненадо.
От моей озлоблености...
От меня самой...меня уже тошнит от самой себя...

И это еще не весь список!
Простите за весь мой "бред"...он уже стал,частью меня!
Сладких всем снов...

Начинать посты,для меня является самой затрудненой частью. Ведь в начале заложен весь смысл. Первые слова должны быть самыми эффектными и заинтересовывающими,хотя самый смак,всегда кроется в конце.
Бывают такие дни,когда мне хочется взять в руки свое сознание и прочитать его,как книгу. Листать страницу за страницей и откладывать,самые важные факты.
Временами,перечитывая свои старые посты,я понимаю,что писала под эффектом эмоций и выражала совершенно не то,что на самом деле сидит внутри.
Каламбур слов и ничего толкового.Как я любила говорить-Бред. Что ж...некоторые вещи,все таки помогают обрести спокойствией и сдержанно,раскладывать все по полкам.
Бывает так,что я нетерпелива к своим чувствам и мыслям. Мне хочется их выложить на тарелку в полном безпорядке,что бы вы покопались в этом и вытащили из этой кучи,то что я упустила. Возможно скрытый смысл,двустороние чувства,с которыми я не смогла разобраться. Я наверное слишком многое возлагаю на вас,в надежде уйти от грязной работы.
Странно,но сейчас...мне почему-то,легко копаться в себе,наводя порядок.
Раньше я вела дневник,совсем иным образом. Описывая чувства и мысли,в данную минуту. Ох...как же часто,мне не хватало под рукой,карандаша или ручки,что бы успеть схватить ту мысль пробежавшую в голове. Часто это были:страхи,осознания каких то вещей,даже радостные переживания. Увы,я упускала возможность запомнить это все и конечно же,выкладывала сюда обрывки мыслей.
Это очень мешает и совсем не помогает. Потому что,все часто возвращалось и мне приходилось бороться с этим самостоятельно.
Может быть,вам интересно,что я чувствую сейчас...

Честно?

Последние несколько дней,меня не покидает чувство боли. Словно некий горячий комок,намертво засевший в моей груди и сжигает,день за днем.

Как много хотелось бы сказать. Как много всего в голове и в руках. Почему в руках? Потому что,мои пальцы сейчас греют каждую кнопочку на клавиатуре и лишь благодаря им,я могу попытаться выразить все,что так хочется изгнать.
Я говорила,что не навижу осень? Что ж,я скажу это еще разок...
Я НЕНАВИЖУ ОСЕНЬ! Я НЕНАВИЖУ ДОЖДИ! Я НЕНАВИЖУ ХОЛОД и НОЧНОЙ ШУМ КАПЕЛЬ! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

Таких людей как я,называют творческими. У нас очень нежный внутрений мир.
Мы очень восприимчевы,очень нежны и к нам нужно относиться с трепетом.
Смотря на себя временами,я понимаю,что во мне слишком много нежности,жалости,снисходительности...я не знаю как это обьяснить. Я слишком сильно,переживаю чужие проблемы,горе,обиды,слезы...словно все это со мной. И это совершенно не то,что вы думаете. Я не...ох...я не могу найти слов.
Мне не важна причина,видя подавленого человека,видя и зная причину(какой бы она не была),я страдаю вместе с ним. Я волнуюсь,я дрожу,я даже могу плакать вместе с ним...и это убивает меня.
"Чувствовать"...именно это слово я хотела бы выделить...людей это больно и невыносимо. А если еще приплюсовать сюда,свои переживания...то я один сплошной комок чувств,эмоций...
Я могу не знать тебя,но твоя история(прочитанная или услышанная мною),может заставить меня дрожать и войти в твою картину переживаний и ощущений.
Я могу этого тебе не показать,могу посочувствовать так и не высказав,своего мнения или взгляда на данную ситуацию,но я переживаю ее вместе с тобой. Словно я бегаю из тела в тело,впитыая в себя все то,что ты сейчас чувствуешь...и это невыносимо.

Боль...
Может быть,я когда нибудь начусь с нею жить. Обидно лишь то,что радость мимолетна,а грусть,боль они всегда со мной. И мне не с кем поделиться своими ощущения,потому что я еще этого не умею. Совершенно не умею...

Я думаю,что это не конец этого поста...может быть...я его продолжу. Пока что,мой запас слов изсяк...мне нужно время.

Новые факты,обо мне,для меня...

Оказывается,каждый человек вызывает во мне разные чувства.
Буду говорить загадками...ок?

Скромная малышка,вызывает тепло. Хочется обнять ее,погладить по макушке,чмокнуть в лоб и пообещать,что все обезательно будет хорошо!

Дерзкая брюнетка,вызывает страсть. Страшно упасть в ее глазах,хочется ей дерзить и играть с ней. Отвечать сильно и самоуверено.

Взрослая блондинка,вызывает покорность. Ее я вижу как старшую сестру,ей могу довериться,ей могу поплакаться. Хочеться прижаться к ее груди и смаковать,подареный момент.

Высокий блондин,вызывает восхищение. Не хочется ничего,лишь оставить в душе,а еще сказать те слова,которые пилят мою душу...

Худенький брюнет,вызывает уважение. За смелость,за упрямость,за целеустремленость. Хочется пожать руку и обнять,по дружески.

А есть даже и такие,что не побуждают ничего...возможно это минута такая...может просто,я о них сейчас не думаю.
Обещала ведь себе,не выделять людей...обещала и снова не удержалась.
Еще с утра,этот пост крутился в голове. Не хотела его забывать.

Все эти люди реальные,живые...
Подсказка:двоих из них,знают все!
Странно если честно,что эти двое так сильно привлекают мое внимание. Увы...такие функции своих чувств,я контролировать не в силах.

P.S. На комменты,в предыдущем посте,отвечу завтра! Обещаю...

Ну вот...как всегда,что нибудь...да помешает легкой эйфории. Только вроде все начало налаживаться.Как мой комп решил,что ему пора на небеса. Епт...
Сгорели кондинцаторы на материнке...вздулись,хе. Короче теперь я буду лишь по вечерам,с ноута моего папки. Спасибо ему человеческое,за то,что спас. А я пока...в течении месяцев 3...буду собирать на новый комп.
Мда...самое главное,это усестья на новом рабочем месте и пахать...пахать и еще раз пахать.

Днюху мою конечно же,никто не отменял.Так что,как я и обещала,сделаю днев сообществом. Тренируйте вашу фантазию,для шикарных постов.(скромности мне не занимать).

Знаете,что радует? Я спокойна. Как удав.Никаких тебе эмоциональных срывов,никакой тяжести внутри.Может опять аппатия? Наврятли...улыбаюсь я без проблем и тоски нет.
Есть лишь немного досадности,что все мои желания,упрямо обходят меня стороной.Словно мою жизнь заблокировали от чудес...обыдно,досадно,но ладно!
Вот начну работать побольше и денюжка в кармане зазвенит.А там уж и Женькин дембель не за горами.
Ох гулять будем...хе.
Спасибо всем,кто со мной! Ждите новое видео,в мой день рождения!

Так много хочеться сказать,по этой теме.
Выделить те моменты,когда я выныривала из своих страхов и видела протянутые руки.
Когда то давно,ну лет так 5-6 назад...я искренне верила,что никому не нужна. Сейчас обьясню.
У каждого человека есть своя жизнь. Свои переживания,свои проблемы. Конечно же,нам всем важно больше свое горе...и бывает так,что мы от боли слепнем и не видим вокруг себя ничего. Такое конечно же бывало и со мной,но суть не в этом.
Всех людей,которые окружают меня(в вирт-мире тоже),я держала на расстоянии. Делилась переживаниями,некоторыми мыслями,но особенно тяжелые момент удерживала при себе.
Есть несколько причин по которым я это делала.
1.Не хотела видеть жалость по отношению к себе. Мне нужен серьезный и безжалостный совет,скажем так взгляд сверху. Но большинство(я повторяю большинство,а не все) не могут сдерживать жалость и проявляют ее через чур много.
2.Не хотела нагружать людей,своими проблемами. Показаться слабой,что ли. Даже из-за этого,я запретила себе плакать,а теперь разрешить не могу. Противно...
3.Считала,что это им не нужно. Что их совершенно не волнует моя жизнь,как таковая. Лишь бы со мной поразвлекаться,отдохнуть,выпить и отсидеться у меня дома(так как я живу уже сама).
Все эти причины возможно и кажуться смешными,но именно они держали меня на расстоянии с большинством людей. Хотя некоторым я все же открывалась,но и то рассказывала не все.
Короче говоря,что я хотела сказать этим постом.
Последний месяц,я все больше замечаю,как люди дорожат мной.
И если честно сказать,я до сих пор с трудом в это верю.
Некоторый обижаются,что мало уделяю внимания. Некоторые,особенно те,от которых этого ждешь меньше всего,сообщают мне как любят меня и боятся меня потерять. Некоторые вообще взяли меня как пример(что очень плохо)...если честно,хоть это все так прекрасно,и я вроде бы начинаю верить людям и видеть,что не совсем безразлична,все же страшновато...страшно поверить и открыться,что бы потом,снова не остаться одной!
Фух...ну и накатала тута,сама не знаю что,но надеюсь вы поймете!
Хочу сказать всем вам,огромное спасибо за то,что не безразличны к моему мирку. Очень многих из вас мне так хотелось бы обнять и лично,глаза в глаза сказать искренее спасибо!
Люблю вас...Ваша навеки Лерка!

В течении 2 дней,меня удалили из друзей уже 2 людей. Я знаю причину,поэтому обращаюсь к вам...что бы вы сейчас сделали свой, небольшой выбор.
Я возможно поступаю и эгоэстично,но никак не специально. Я человек периода. У меня нет постоянства...
Сейчас у меня такой период,что у меня совершенно нет желания комментировать вас. И совершенно не потому,что вы мне не важны...не знаю. Нет наверное чего сказать,свои проблемы занимают большую часть моего мозга.
Поэтому все,кто в моем дневе,в надежде что я буду комментировать,можете сразу удалять меня из друзей.
Многие из вас,особенно те,которые давно в моем дневе,знают...если ситуация критическая и у кого из вас душевные проблемы,я обезательно откликнусь и поддержку.
Так что люди,решайте...
Я никого здесь не держу. Не обезательно мне писать,что никогда не бросите и т.д.
Я все понимаю. Вы хотите взаимности,которой я пока что дать не могу. Будем честными друг с другом,ок?
Я не обижусь...поэтому не бойтесь уйти из моего днева.

Это цитата сообщения --Swen-- Оригинальное сообщение

[video] Twinzest - by Аллегатор

Хочу свой день рождения! Но не потому,что все будут поздравлять,совсем не потому,что получу немного внимания...а потому,что смогу напиться!
Потому,что смогу оторваться...танцевать,танцевать...и еще раз танцевать!
Смогу выпить глаточек,за трижды проклятого Криса...смогу обматерить его от всей души и хоть на один вечер,я посажу его в клетку.
Смогу пообниматься с друзьями,увидеть их улыбки...смогу...я все смогу,иначе я не я.
Так ведь он сказал? Боже...на один вечер вырви мою душу,повесь ее на гвоздик,до следующего утра...подари мне минуту покоя...

Кто-то говорил,что я умею читать мысли...пишу это и улыбаюсь...
Как бы мне хотелось прочитать его мысли! Узнать,о чем думает его больной мозг...
Кто-то не понимает его,потому что не хочет! А понимаю...но как я этого не хочу! СОВЕРШЕННО НЕ ХОЧУ! ЗНАТЬ ЕГО НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!
Пусть он изчезнет из моей жизни,как и выгнал меня из своей!
[465x349]

Это цитата сообщения Doctor_Max Оригинальное сообщение

Тяжко жить на белом свете :)



Эмо - вне закона ))) [700x428]

[470x470]

Ненавижу. Искренне. По настоящему. Всей душой и сердцем.
НЕ-НА-ВИ-ЖУ.
Хочу,что бы он ушел из моей жизни. Что бы потерялся,где-то там...в закоулках моей памяти. Хочу выдрать с мясом,все воспоминания о нем. Хочу закопать все моменты,когда он был рядом...мысленно,но рядом.
Хочу ударить его,расцарапать лицо...высказать,все что чувствую...всю боль ему отдать...хотя...ему и своей достаточно.
Ненавижу...Люблю...Скучаю...Не понимаю...его...совершенно не понимаю.

Мне кажется,когда я последний раз закрою глаза...я буду видеть его. Разве справедливо это? Разве я заслужила,такой кары? Разве мои грехи настоль страшны,что тот...который сидит где-то над облаками,так ненавидит меня?
Они справятся без тебя,дурачек! Они пробьються и добьются того,чего ты не смог дождаться.
Не думала,что буду так скучать...не думала,что буду сходить с ума.
Писать письма в никуда,каждый раз выкидывая в мусор и плакать...от безисходности и боли.
Жаль,что слезы изчезли,я бы сохранила их для тебя.
Жаль,что я не знаю,как ты пахнешь...
Я умираю вместе с тобой...


I wish I could be close to you
And feel your every look
Never meant to feel this way
Maybe you would come around one day

I wish I could be close to you
And feel you every touch
Cause the sky won't hear
The way I feel
Heaven knows I wanted it so much

Что ж. Теперь я попала в список людей,которые страдают ностальгией.
Честно говоря,я последние несколько месяцев жутко хочу вернуть 2006 год. Весь.
Тогда все было как то лучше.Вспомним?
30/01/06 я призвалась в армию. 18 лет,свеженькая и беззаботная я познала военую жизнь. Она если честно очень меня изменила. Озлобила немного,прибавила смелости и решимости. Дала свои уроки жизни. Очень скучаю за теронутом(курс молодого бойца). За этими 3-мя месяцами я тоскую больше всего.
В марте я попала на свою базу,где и начался весь ужас. Открытые базы,это верх бардака в нашей армии. Не буду вдаваться в подробности...
Август...война с Ливаном,а Лера знакомится с поп-группой Us5. И крышу снесло. Фанатизм во всей свой красе и полный аут по отношению к друзьям.
Сентябрь. ссора с мамой.Друзья тогда показали свои лица...кому была не безразлична моя судьба.
С сентября по Октябрь. Жизнь у подруги,а точнее у ее отца.
Октябрь...наша первая с Женей квартира. Первые и самые тяжелые деньки.
Ноябрь. Уход из армии и работа...работа и еще раз работа.
И все это время со мной были Us5. Жаль,что я не могу выразить им благодарность. Весь тот год...они были самыми родными,самыми любимыми. Весь 2006 год...был самым запоминающимся...хоть и тяжелым. Как бы мне хотелось его вернуть...

Я тут почитала один разговор между несколькими людьми и почти все,утверждали,что рассказать о своей жизни это геройский поступок.
Мол не каждый может поделиться своими воспоминаниями, пережитыми моментами и открыто об этом говорить!
Вы с этим согласны?
Рассказать о своей жизни,не важно хорошей или плохой,разве это геройский поступок? Разве это не встречается на каждом шагу(особенно если ты проявляешь интерес к чьей-то жизни).
Просто мне стала интересна эта тема. И как то не понятно для меня,такое вот мнение.

И еще один момент...
Как вы считаете,сравнивать свою жизнь,с чей-то это правильно?
Вы прочитали чей-то рассказ и сразу сравниваете?
У меня есть свое мнение на этот счет,но хотелось бы знать ваше...

[показать]
Получи свой Поздравлятор

[284x313]
Ну вот...решила уделить пост,моей реальной жизни.
Немного рассказать,что творится...
Первым делом хотела бы похвастаться тем,что вчера я уволилась с работы. Этот магазин уже,у меня в печенке сидит. со всеми покупателями и "начальницами" с манией величия.
Я такой человек,что терпение есть...но конец ему приходит быстрее,нежели вы того ожидаете. Я всегда держу границу "человеческих" отношений и "нечеловеческих". Когда некоторые люди ее переступают,они узнат меня в гневе...там уж никаких границ нет...
По закону,я должна предупредить за две недели,до ухода. То есть сказать,что ухожу и отпахать последние две недели,что бы они успели найти нового работника,а я подискать новое рабочее место.
Ну вот за эти 2 недельки и я устрю адскую жизнь,моей начальнице...
Не хотела по хорошему? Будем по плохому...

А еще,неделю назад я "снова" потеряла мобильный. Ну если быть точнее,то я бежала на работу,а он у меня выпал из сумки...вотя...можете смеятся!
Потому у нас с вами будет-"Дубль два".Если я в Воскресение,возьму новый аппарат,тем у кого есть мой номер...прийдется скинуть смс,что бы я записала ваши номерки. Воть...

А еще я вся в предвкушении своего дня рождения. Праздновать надо будет два раза. В сам день рождения с семьей,а потом на выходных с друзьями в денс-пабе...хе.
Так же как и в прошлом году,я сделаю днев сообществом,что бы те у кого будет желание,написали пост с поздравлениями. Я не обижусь,если никто не напишет...хе.

Еще...я кажется прохожу,свой очередной этап жизни. Я их если честно(эти этапы),очень ощущаю. Каждое изминение во мне,чувствую кожей и жопой...потому-что,становлюсь мало того,взрослее и сообразительней,так еще набираю себе этим больше проблем и заварух.
Самое противное,что я "взрослею" не только в хорошую сторону(для меня),но и становлюсь более дерзкой,более смелой и более эгоисткой. Плохо это да?
Хотя,хотела бы заметить,что это мне помогает в некоторых ситуациях. Добиваясь своего,сквозь страхи и немалый риск,я требую от людей уважения к себе(я не говрю о близких мне людях). Сложно конечно воевать с людьми,но кажется другого пути нет. Лишь сквозь ссоры,грубые высказывания и резкости...особенно колкости,полны сарказма. Они помогают...главное,что бы мне границу не потерять.

Ну в кратце...это самые важные вещички...а если так...по мелочам-Кажется моя жизнь меняется!