Смотреть это видео

Ми хвастается...

Хочу быть ближе к звездам!

Что ж,наша шкура немного потемнела от испытаний,но мы упрямо идем вперед.
Чем ближе конец,тем больше я настроенна на позитив. Чем ближе святой момент,тем больше сил. Чем ближе колесо фортуны,тем больше я его жду.
Тем больше верю в лучшую жизнь! Тем больше улыбаюсь и отмываюсь от дерьма.
Мы прошли пробы,на фильм "лучшая жизнь" и пусть только попробуют,не дать нам оскар! Мы честно его заслужили.Мы с гордо поднятой головой,взойдем на пьядестал и приймем из рук судьбы,долгожданный приз.
И наконец-то я не считаю это бредом.
Мысли на пьяную голову,самые чистые,открытые и настоящие. Мы не боимся сказать то,что думаем и не боимся того,что о нас подумают! Мы открываем для себя горизонты "7 неба". 7 небо счастья и идилии...мы идем к тебе!

Это цитата сообщения Olke Оригинальное сообщение

Пользователям инета!

ОЧЕНЬ ВАЖНО!



ОЧЕНЬ ВАЖНО! ЧИТАТЬ ВСЕМ!



Сегодня друзья переслали мне вот такое послание. Я уже разослала его большинству корреспондентов, но решила опубликовать и здесь. Не знаю, насколько это -- правда, но береженого, как известно, Бог бережет.
Читайте:

[698x356]

Ну вот еще один денек закончился и закончился,он на удивление более-менее позитивно.
Устать,устала конечно,но настрой не дикий,не агресивный и даже есть капелька позитива.
Начну с радости. Может кто из вас помнит,я давно хотела сделать татуировку на ноге,такую же как и у Иззи. Огненый шар,который обозначает-"Страсть". Ну вот...мама решила сделать мне подарок на 8 марта и дать денег,на эту тату.
В следущую среду,ми пойдет и сделает ее. Барух а шем(слава б-гу).
Не знаю,будет ли подарок от Жени и остальных,но я подготовилась. 4 подарка в Россию и 2 подарка в Израиле. Деньги бы еще достать.
На работе все кувырком. Начальство как будто жопой чует,что еще чуть-чуть и я уйду,вот и нервы трепают. Но я их еще не оповещала об этом,так что странновато. И то не этак и это не так. Затрахали(образно).
Мама кажется на ноги встает. С постели понемногу вылазит,умница она...дай б-г ей силы.
А сама я жутко уставшая. И физически и морально. Сил ни на что не хватает,желание в спячке,все в полном тормозе. Но надежду не теряю. Все может изменится и дай б-г изменится через 2 месяца.
Меня Женька сегодня "капарочкой" назвал. "Капара" это лапа моя или что-то в этом роде. Я так улыбалась когда получила это сообщение,давно он так меня не называл.
А еще я жутко заболела ностальгией. Все старые фотки вчера просмотрела. Эх жизнь тогда была. С 2004 по 2007...три года жизни,которые оставили за собой,хорошие и теплые воспоминания. А потом все пошло не так. Я ухнула в яму...да ладно,что сейчас говорить. Былого не вернешь,как бы не хотелось...может быть будущее будет лучше?
Скучаю я за всеми вами...очень. Скучаю...

I am lost my mind...dawn you sexy!!!


Чарли Ханнэм

Любопытно? Кликай!

Что ж,думаю многие из вас слышали об эпидемии "Queer as Folk". Такая себе почти незаметная,но без надежды на спасение эпидемия,вирус. Я пыталась удержаться,дождаться когда мы с Женькой купим новый комп и я смогу по-человечески скачать этот сериал и со спокойной душой,с чашкой кофе и пачкой сигарет,коротать свои вечера у телевизора(буду смотреть через двд). Увы...
Вирус оказался сильнее меня. Все только и говорят об этом чудесном гей-сериале,что я не удержалась и скачав себе Torrent,полезла в сеть,в поисках всех 5 сезонов.
Сейчас пока еще ничего не закачивается,но комп прийдется держать 24 часа включеным. Я должна его скачать и просмотреть,мое любопытство мой порок.
Теперь лишь набраться терпения,в надежде...что он в ближайший месяц скачается,хотя бы 1 сезон.
Ненавижу вирусы...от них нет спасенья!

И в отблесках уставших фонарей, меня накроют тени городских легенд
Я знаю, точно будет дождь идти, мои шаги под каплями сольются с ритмом уличной тоски
Я буду чуть небрежно скрывать все то, что знаю,
Когда нибудь ты вспомнишь обо мне услышав тот же дождь под песню капель засыпая
Я буду также как и ты совсем недавно, искать в себе разрушенные схемы,
И под неспящим оком городской системы буду дарить тебе любовь несмотря на дрожь
Я буду слышать как ты дышишь в тишине квартир, я буду слышать даже если вдруг исчезнет мир
Я буду слушать дождь, я буду слушать ночь...

Интересно,что же все таки сделало меня такой? Что заставило спрятаться ото всех,временами выглядывая из-за кулис для...(избранных)?
Сильнее прячу свое мнение,отгораживаясь от чужого. Выделяю людей,по их высказываниям. Устанавливаю границы для тех,кого стоит остерегаться.
И только не надо сейчас,пытаться понять,к кому относитесь вы! Я не говорю о ком-то конкретном,хоть и могла бы. Просто сам факт того,что я начала разделять людей,уже не понятно и неприятно.
Кто-то ближе,кто-то дальше...кто-то важнее,кто-то нет...а о ком-то и во все пытаюсь забыть...
С каждым годом,превращаюсь в стерву хуже,чем была в прошлом. Люди говорят,что я открытая...где ж я открытая? Подумывала днев закрыть ото всех,выговориться...сказать вслух(или написать) то,о чем никому не скажу. У каждого есть свои демоны...
Если то,что я выношу на люди,говорит обо мне,как об открытом человеке,то что будет если я полностью расскажу о себе? Какие гадости вылезут на ружу,что нового о себе люди узнают?
Боже...я же так кричала о том,какая правдолюбка,что не побоюсь сказать правду в лицо...а сама(считая,что мое мнение не важно и никому не нужно)(и пусть лучше будет так) закрываю рот и ухожу в подполье.
Черт возьми...а кому я вообще,что либо должна? Разве я должна открываться? Нет...
Чем меньше знаешь,лучше спишь...золотая правда.
Останусь ка я со своими грязными носками...Бред какой-то! Забейте...

(19:49:24 20/02/2009)
нихера я не уснула,асы в плеере блять и сердце почти выприыгивает

(19:51:48 20/02/2009)
спокойно

(19:52:14 20/02/2009)
да какой там...каждая песня разрывает душу,а выключить духу не хватает...родное,что б его...

(19:52:39 20/02/2009)
ну зай...не расстраивай себя

(19:54:07 20/02/2009)
это практически не возможно. Перед глазами 2006 год...самый яркий,самый счастливый и тяжелый для меня,но они были рядом...всегда...ВСЕ! Все впятером...а теперь жопа,я словно одна...и тут дело не в тебе или в остальных...просто эта ПЕРВАЯ пятерка,даже с самовлюбленым Майклом были чем то особенным...чем то священым для меня.

Сложно писать,когда все твои мысли и выводы,оказались теперь не нужными. Сложно говорить,когда нескончаемый поток слов,все же закончился. Ведь всему приходит конец,ведь так?
Оставаться на едине со своей болью,страшнее,чем разделить ее с кем-то. Нет...это не отвлекает,это ее не убивает,это не спасает. Просто ее чуть-чуть меньше. Совсем на грамм.
Когда ты зализав раны,слышишь запах новой крови,тебе не страшно. Самое ужастное мы прошли. Мы смогли...так что нам теперь до этой царапинки?
Да...она жжет. Она оставит после себя шрам,но что он...по сравнению с тем,который идет поперек души? Какое он имеет право,вообще становиться в сравнение с тем,что мы все же осилили,пережили?! Нет...ему нельзя. Ему не место на чаше весов.
Когда-то,я мечтала о волшебной палочке в руке или же просто волшебные руки. Что бы взмахнув раз,добра на этой земле было больше(не без личной выгоды конечно). Что бы взмахнув два,люди снимали свои маски и были теми,которыми они являются. Жаль...это все так и осталось мечтами.
Черный юмор в жизни,состоит в том,что любимых мы теряем,а врагов приобретаем. У нее вообще странный юмор. Она испытвает нас на прочность,не давая отходные пути. Ты сталкиваешься лицом к лицу,со своими страхами. Ты боишься и ты это получаешь.
Что мы знаем о потере? Да ни черта...
Мы догадываемся,предпологаем,испытываем 10-ую часть из того,что из себя представляет потеря. Мы просто драматизируем. Но мы проливаем слезы,за тем,кого не знали,но очень хотели знать. Мы проливаем слезы,потому что он ушел из поля зрения...и для нас эта потеря из потерь...самая-самая.
Когда мы не часть чего-то,это уже потеря.
Лучше уж плакать о том,что было,нежели плакать о том,что упустили.
Лучше уж листать забитый том воспоминаний,нежели переворачивать пустые белые страницы.

Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать.

Я буду держать в руке,маленькую фотографию,картинку прошлого и буду рада тому,что она у меня есть. Я рада,что была частью этого...пусть и не на долго,пусть меня и выбросили,пусть я останусь "вне"...но это мое. Часть меня...

Здесь еще кто нибудь есть?
Да,я знаю. Вы многое бы хотели мне сказать. И показать где раки зимуют...каюсь. Я пропала. Никого не коммечу...и вообще.
Жизнь такая. Мокрая,заброшенна камнями,обросла бурьяном...
А ну ее...эту жизнь.Всему ведь приходит конец,ведь так? Еще 2.5 месяца и прийдет Женя. Вырвет весь бурьян,обогреет,приласкает...и мы зацветем. Будем самым шикарным садом. Цветущим и процветающим.
Эх...мечты.
Я так много хотела бы вам сказать. И как наблюдения для себя провела. И какие мелочи заметила. Как взрослею и меняюсь.
Как изучаю себя,мир вокруг меня...и как узнаю все новых и новых людей.
Как работаю,как злюсь и устаю. Как грубею,как таю...под нотами знакомых мелодий. Как не хочу вставать по утрам,как давлюсь кофем,что бы глаза открыть. Как выкуриваю сигарету за сигаретой,молясь что бы мой единственный,вернулся домой живым. Как терплю боль,зная что мою маму положат в больницу. Как мечтаю,подарить ей хоть каплю того,чего лишила ее жизнь.
Как хочу стать мамой,как хочу стать женой,как хочу стать другом. Как хочу вернуть прошлое и как хочу постоить будущее. Как хочу спать и как не ложусь спать,потому что хочу быть здесь,с вами. Как глотаю очередной ком в горле от одиночества и тоски. Как напиваюсь,что бы хоть на минуту сбросить камень с плеч. Весь этот груз ответствености и безпомощности.
Как живу...не существую,а живу...
Как верю,надеюсь и жду.
Как открываю и закрываю глаза...
Как мечтаю!

Это цитата сообщения Miss_Satine Оригинальное сообщение

Кризис: правильность написания.



[336x248]
Немного народной мудрости:

Если ты пишешь слово "кризис" с двуми "з", то ты либо в теме,... либо просто неграмотный! XD

Надо что нибудь сказать,да?
Только вот что?
В жизни,прям одни потрясения и нервотрепки.
На работе,как головой все ударились...цепляются к тому,к чему ну невозможно прицепится. Какие то все мелочные стали. Как ни старайся,все равно не угодишь их зажратой душонке.
А еще,я кажется теряю самого родного мне человека. Его вранье,его поведение...дьявол,когда это началось?
Он боится меня и врет. Не хочет слышать,то что и так знает,хитро обходя стороной и врет.
Знает,что пиздюлей вставлю. Знает,что все равно скажу это. И делая мне новые раны,пытается избежать этого. Тупо...
А я продолжаю верить,в надежде что одумается. Что исправится и перестанет течь по течению. Меня оно не устраивает. Не хочу быть как все и под всеми. Я это я и плевать на всех хотела.
А он рыбешка чертова. Не имеет своего мнения,прячась за моей спиной...
А я МОНСТР блять...держу его в своих ежёвых лапах. Что б их всех...
СЦУКИ
Чувствую себя бронижилетом. Принимаю все в себя,а он остается целым и невредимым...
А дальше что?
Дальше Ж О П А...
Быть сильной,оказывается не так и хорошо. Все думают,что выдержишь все это дерьмо...а тебе блевать от него уже охота. Быстрее бы в душ и смыть это все,но увы...мылу не под силу,все это уничтожить.Прийдется лопатой разгребать...
Теперь буду представляться только так-"Приятно познакомиться,МОНСТР!"

Don't cha wish your girlfriend was a freak like me?

Где все озабоченные?
Вымерли что ли?

Так не приятно осознавать,что когда нам человек симпатичен или просто приятен,даже его плохие поступки мы видим милыми.
Они кажутся нам не такими обидными,если их делает он или она. Прощаем оплошности в тот момент,когда обычному человеку надерзили бы или обругали...а вот ему/ей все можно,просто потому,что они нам нравятся.
Несправедливо это,но правда...от нее никуда не денешься!

P.S. Обещаю ответить на неотвеченные комменты,ссори...из-за работы,нет мозговых сил.

[показать]

Как оказалось,меня слишком легко подсадить,как наркоманку...но не все знают,ключ к этой,моей слабой стороне.
Меня легко взять под влияние,если мне это понравиться. Как оказалось,я чаще всего,делаю вещи,только если они мне выгодны. Осознав это,не много испугалась себя. Не думала,что я настолько забочусь о себе.
Частые фразы,брошеные не в значай-Леру бояться,перед Лерой молчат,потому что с ней лучше не спорить.
Я раньше пропускала это мимо ушей,но с каждый днем,вижу как люди смалкивают передо мной,а некоторые даже говорят,что боялись мне рассказать что либо.
Думали даже,что я не люблю детей. Выставляли монстром в человеческом обличии. А как оказалось,я очень подвлиятельна...меня легко соблазнить,обворожить и возбудить.
Говорят,что влиятельных людей боятся...но я никогда не пыталась овлиять,на чью-то жизнь. Меня боятся и признаются в этом.
Жаль,что практически ни с кем из вас,я не знакома в реале. Только 2 человека...
И вот хотелось бы узнать,неужели я настолько страшна? Абсурд и Бред...но слишком частый для моих ушей.
Наркоманка и Монстр в одном лице...страшновато,нет?

P.S. как вам диз?

Все хочу и хочу.
И того и этого...
От одной мысли,ноги судоргой сводит...
А что будет дальше?

Фотографии Sex_is_Life : С днем святого Валентина

Для коллажа,для асов.