Смотреть это видео

Для вас любимых!

[240x215]
Хочу поблагодарить всех за столь богатые коментарии. Спасибо за то что не поленились и подробно описали свое мнение.
Все они настолько разные,что в принципе не удивляет.
Одному важно что бы к нему не приставали,другому важно что бы не пропогандировали,а другие обожают таких и уважают их.
Ну что ж,теперь я как и обещала выскажу свое мнение!

Я если честно имею полное право внести себя в список таких людей. Для некоторых это может быть неожиданной новостью...я никогда не стремилась рассказывать об этом всем,но и никогда не скрывала.
Лично я к геям и лезби отношусь положительно. Почему? Наверное больше потому что люблю наблюдать за такими картинами,некая часть эгоизма. Я не хочу что бы гомосексуализм пропадал,не задумываясь над тем что они страдают. Многие скажут что они сами выбрали такой путь и они будут правы. Но как никак жалость обезательно проявиться над этой темой. Жалость,обида,чувство несправедливости...
Как мне кажеться многие поддерживают такой вид отношений лишь из жалости,но я просто люблю наблюдать. Любоваться тем как два парня целуються,это неописуемая красота...
Во многих ваших ответах я заметила такую вещицу.
Они тоже люди,они имеют право на выбор,НО я не люблю когда два парня целуються.
Получаеться что вы их понимаете и т.д. но принять их такими каким есть до конца вы не можете.
Представим картину,у кого нибудь из вас есть друг-гей. Он с вами делиться всем от А до Я. Тут у него появился парень,и он вместе с ним пришел в гости. Им что на пионерском расстоянии сидеть? Это уже не дружба,а простая взаимовыгода. Вы не тыкаете ему его ориентацией,а он вас выслушивает и дает советы. Дружба не заключаеться в том что бы принять ориентацию,дружба это принять его всего от головы до ног. Что же это за дружба если парень не может себя вести свободно,если он не может поделиться какой фантастической была эта ночь?!
Вы не принимаете их...вы просто смирились и пытаетесь ужиться с этим населением планеты.
Не врите себе в первую очередь. Смириться это не значит принять. Вы все равно осуждаете этих людей,просто закрылись за маской безразличия.
Вас не заставляют любить их,вас не заставляют становиться такими же. Просто приймите их в свои обьятья,даже мысленные. Хотя не мне говорить что вам делать.
Но не врите себе и окружающим...тогда легче жить.

Видео в разработке,я как и обещала оно будет. Только подождите чуть-чуть.
Спасибо за то что выделили время и высказали свое мнение,я многое поняла из ваших коментариев...

тут у меня с другом темка одна завелась...в голову сразу взбрело вас спросить!
барабанная дробь...и так вопрос --->Что вы думаете о бисексуалаха,лезби,гей и т.д.
Свое мнение выскажу потом...сначало вы!
[540x338]

Быть как все или?
Вообщем стоит ли менять диз на новогодний? Просто так подумала...праздник все таки...

Вот и праздник на носу. Если Женьку запрут в армии я просто сдохну дома от одиночества. Я знаю что вы напишите-"Мы с тобой" но вот в реале я буду встречать новый год одна,надеюсь его выпустят.
Устала как собака...ели соображаю. Скоро с Женькой пить начнем,я купила водку и ред буль...насчет видео мы договорились,так что ждите.Но возможно оно будет поздно ночью!
Сегодня пролетело как то быстро,непривычно для пятницы. Это самый тяжелый рабочий день недели. Уф...хотя я люблю свою работу. Меня она устраивает во всем чем нужно. Идеального ведь ничего не бывает.
Спать охота...но надо продежраться...ведь это пятница,Женька рядом,завтра не нужно на работу-ляпота.
Соскучилась за всеми,вчера отправила напоминание некоторым своим друзьям из списка,что ли.ру существует и мы вместе с ним тоже. Меня порадовало то что многие из них все таки явились...я ж скучаю...хоть я и нудилка и дипресивно-неуравновешенная,но скучаю.
Эх черт бы вас всех побрал...залезли ко мне в сердце, а сами далеко,где справделивость? Не воспринимайте мои слова в серьез...просто устала от виртуала,тут так хорошо,но не настоящее. Ни прикоснуться,ни прижаться...только холодная клава и тупой экран(который постоянно делает проблемы).
А ну его все нафиг...воспользуюсь тем что мне разрешено...хоть что-то.
Завтра забегу...и ночью сегодня тож.Люблю и целую...ваша Лерка.
[300x279]

Он рядом...в колонках играет любимая музыка,что еще нужно для счастья?
Он щас в душ смылся,а я воспользывалась моментом и сюды...хе.
Так приятно чувствовать его рядом,он такой нежный и ласковый...жизнь моя.
вот как можно жить любя 2-их а? Вот как тут не разорвешься...а ведь кусочек своей любви и вам хочу подарить...моим родным и столь дорогим.
Так не хочеться что бы вся эта идилия заканчивалась...можно мне хоть кусочек счастья? Я ведь заслужила правда?
Завтра на работу,отпахать 10 часов,а дома он...ждет дорогой. Не хочу работать...хочу быть с ним...с моим Женькой! На эти выходные я отбрасываю все на задний план и наслаждаюсь сладким моментом того что он рядом. Счастье...вот оно...совсем рядом!
[320x147]

Это цитата сообщения Dont_Ask_Me_Questions Оригинальное сообщение

дети и их мнение о любви.

может и баян, но баян трогательный) [512x384] [512x384]
[512x384]

Это цитата сообщения Pink_velvet Оригинальное сообщение

Позитив!=)

веселые мордахи=)
[500x336]
[500x336]
[500x216]
[500x215]
[500x172]
[500x327]
[500x310]
[500x277]

Заговловок говорит сам за себя...Женька приехал и мы с ним договорились что завтра он меня снимет на видео! РРРР...будете ржать надо мной! Плюс еще лучше разсмотрите мою новую прическу...фотка вышла не удачной...так что на завтра готовьтесь к смеху по полной!
Люблю вас...
[490x324]

Не знаю о чем написать...странно как то.Я всегда могла озвучить свои мысли...а сейчас как странно и не обьяснимо. Создаеться чувство что во мне сейчас проиходит война...чувств,желаний,предубеждений,правил...рехнуться можно.
Пытаюсь развлечь себя чем то а не могу. Сумасброд в голове...вот жду Женьку. Через час приедет...по скорее бы. Жутко соскучилась за ним...и вот сптаь пораньше надо пойти,завтра тяжелый рабочий день...НЕ ХОТЮ! НЕ ХОТЮ...

Теперь мне есть чего ждать...ждать нужно целых 2 недели...Женька приедет с армии и мы поедем к друзьям,а потом на дискотеку или в денс бар...вах,по скорее бы! Натанцуюсь,на пьюсь...хе. И даже не стыдно...вот это да. Мы кстати с Женькой хотим завтра вдвоем напиться...умора. Будем дома вдвоем,я после работы буду уставшая и будем бухать! Я попрошу Женьку купить батарейки и у меня лежит фотик,может очередное видео для вас сниму в пьяном виду! Ууу...слава богу вот щас во время написания поста поднялось настроение. Будете смеяться над пьяной Леркой...картина будет еще та!

Знаете... а я вас всех люблю... Л_Ю_Б_Л_Ю всем своим сердечком...люблю за то что вы есть у меня. Я бы одна не справилась с этим всем. серьезно...не было бы вас,давно бы свихнулась!
Щас вот опятиь на всю громкость музыку включила...настроение суперское...редкое явление!
Вот щас проснулось желание напиться...я щас пишу все что в голове. Знаю что бред,но не могу молчать! Позитифф...это то что щас у меня в душе. Наконец-то за последнее время!
Всегда с вами,Ваша Лерка!
[400x251]

[370x462]
Я вот вчера поплакала и решила завязать с этим еще месяцев так на 5 а может и больше. Плакать то хорошо,но ведь и чем то потяжеле нужно заняться, что то вроде улыбки.
Пытаюсь настроить себя на дальнейший путь и продумываю шаг за шагом.
облом поездки дал о себе знать...я сдалась. что ж может пора начать все заново?
Чувство ажиотажа я пережила,разрывающую любовь тоже...истерические вхлипы и т.д.
Пережив это все и намучавшись я думаю предостаточно...сегодня решила начать все с нового листа(мне временами кажеться что я несу полный бред).
Жизнь моя только начинаеться, 20 лет для некоторых это много,для других совсем мало...так что.
Сегодня обсудила с Женей наш доход,в этом месяце я думаю мы будем способны отдать один из долгов...не плохое начало. Возможно еще месяца 3-4 мы будем раздавать долги,мелкие тоже учитываються.
Я решила что пока перестану распускать слюни и реветь о том как хочу и чего хочу. Хотеть не вредно,но может хватит и так усложнять свою неудавшуюся жизнь?

Все будет,будет если захочу,будет если постараюсь,будет если вместо того что бы распускать нюни и надеяться на судьбу я понастоящему займусь делами.
Было не много тяжело смириться с настоящим положением дел...осознать то что я опять разрываюсь пополам и должна что то решить. И я решила...
пока что мучительные мысли о поездке оставлю в стороне...что бы не мучаться и близким людям не усложнять жизнь. Постараюсь сосредоточиться на долгах и далнейшем материальном положении. За все это хочу поблагодарить Аню и Данияра...если бы не вы...так и продолжала бы слюни распускать.
Еще я сегодня поняла маленькую вещь,мою боль за облом поездки создало чувство предательства, предательства самой себя и асов. Смешно правда? Они не знают обо мне а я их уже предала...умора. Вот какие плоды дает фанатизм.
Обьясню что имею ввиду,не поехала на концерт? Не поддержала? Не показала свою любовь...значит предала. Боже как это смешно осознавать. Прошу не ругать меня за эти мысли,я сама их не контролировала,а осознать это было еще сложнее.
Суть вещей теперь я думаю понятна...что помогает мне не сказанно.
Я вот еще о чем подумала...я хотела поехать в Германию на время тура по Германии так? А ведь парни выступают не только на своих турах...вон видео хватает поискать. Плюс если поеду летом,можно попросить фанаток в Германии выловить парней в отеле,разве мало? Я думаю это даже больше чем можно ожидать.
Они ведь не на небе живут...на земле и такие же смертные...выловить их я думаю не составит огромного труда...я серьезно. Ребята и по городу шляються...только план нужно создать. О господи щас еще и шпионский план создавать буду...самой смешно. Вот что они с нами делают? Бред...сволочи и даже не догадываються об этом.
Вообщем хочу поздравить саму себя с тем что наконец-то поставила свою крышу на место...жизнь только начинаеться и я всего добьюсь...добьюсь обезательно. Разве я этого не заслужила? Все намного проще чем это мне кажеться...а я раздула из мухи слона...дура как меня еще можно назвать?
Короче говоря я берусь обеими руками за свою голову и ставлю ее на место,вместо слов займусь делом и надеюсь удача улыбнеться мне еще разок.
Данияр был прав,вера тут не причем...верь на здоровье только действуй. Слов мало...главное думать трезво и реально. Что ж надеюсь все что написала станет правдой и я начну свой путь,по своим правилам!

В моих колонках во всю играет Rhythm of Life...знаете я слушаю и улыбаюсь...так давно не слушала их....боялась.
Серьезно...боялась!
вот я щас полазила по асовским сообществам и вот понаблюдала за коментами фанаток...знаете они наверное смирились со своей судьбой. Никто из них не стремиться Германию...наслаждаються фотками и видео. Держат сайты...пишут им в дневах поздравления(зная что они их не прочтут)...они пляшут когда могут скачать новую песню...орут когда видят новые сообщения от них. Девочки от 13 до 20 лет просто любят...никуда не стремяться...не пытаються заявить парням о себе....я не понимаю.
толи я сошла с ума толи они...не могу понять...может вы поможете?
Просто запуталась...что же правельнее...биться головой об стенку пока она не треснет или же смириться с ситуацией?

Боли нет...она ушла...она дала мне свободу...вот смотрю на фото и внутри нет боли...спокойствие...может перед бурей?
Я смогу...я это сделаю...и плевать на все преграды. Я начну и доведу дело до конца...только верьте...верьте мне! Я не сдамся...я больше не сдамся никогда. И пусть все летит к чертям собачьим...пусть они не прочтут...пусть пытаються не замечать...я добьюсь. Я смогу...верьте...пожалуйста верьте!
Только это меня спасет...я прорвусь...обещаю. Могла бы и кровью бы подписалась...только вот боли боюсь.Я смотрю на него а он улыбаеться...может и в жизни так улыбнеться?! Главное не просто верить а идти к своей мечте...и я прийду! обещаю...клянусь...клянусь...

Наконец то плачу...плачу...ели вижу что пишу...господи как же мне нужно поплакать...не могу. ком давно в горле стоит а не могла...
Реву...наконец то реву...и одна...это даже хорошо!
Рвотные позывы почему то...странно...чувствую себя странно! боль...вот она взорвалась...она режет душу. А знаете чего разревелась? Начала искать фотки асов с концертов...обалдеть...вот как они помогают...поищешь и поплачешь за одно.
Мать твою как я хотела там быть...боже не хочу ничего...не любви от них...ни слов...посто смотреть со стороны...просто любоваться.
Ели вижу что пишу...да я и не знаю что пишу...плачь выдавленный...не душевный. Это даже истерикой не назовешь.
Плачу...за какое время? Ох где то месяца два я не ревела...полезно.
Плевать...плевать на все...я смогу...я выдержу. Я всегда могла,всегда переживала и сейчас не исключение. Всегда могла и сейчас смогу...плевать.Плевать на все...хочу!

мне бы хотя бы 10% уметь из того что умеют они. Хочу танцевать...хочу...но поздно!

Может она мне начинает улыбаться? На работе положение налаживаеться,после завтра приезжает Женя и я почувствую себя любимой...опять и снова.

Разговор о Германии опять режет по сердцу...страх и боль разочерования давят...но Женя дал мне слово что сделает все что бы я смогла поехать...он пообещал что мы сможем...он пообещал что все обезательно наладиться. Господи дай мне поверить в это ложь...дай мне сил накрыть глаза пеленой и слепо верить. Дай мне сил быть опять наивной дурочкой...так легче...так намного легче.
Хочу делать настоящие шаги к мечте...не через инет...хочу попробывать достучаться. Хочу всю подарить себя этой дороге...может в конце будет приз? Может я не зря буду стараться? Попытаюсь в это поверить...Так легче...

Где то еще месяца 3-4 и мы вылезем из долгов...тогда веревка станет слабее и я смогу продвигаться дальше...хотя бы попытаюсь. Это ведь реально? Правда?
Верю...пытаюсь верить...хочу всю себя отдать этой вере...
Только вот почему то не чувствую себя такой смелой и боюсь что все старания смоються в унитаз...но твою мать попытка не пытка. Надо хоть когда нибудь рисковать? Нужно ведь что то делать...не хочу ждать подарка с неба...не хочу легкого хлеба. Я добьюсь я смогу...главное верить...верить.

По дороге домой в ушах играла очень душевная песня,я взглянула на небо и улыбнулась...себе и небу. Стало легче если честно...стало как то проще...ведь просто верить это так приятно. Я представила что стою напротив него и улыбаюсь...а потом разворачиваюсь и ухожу...почему? Да потому это все чего хочу...улыбнуться. Показать ему что он не один...и пусть мы далеко,но наши сердца с ними...и мы ВЕРИМ в него. Улыбнуться...господи такое маленькое дело...а такое нереальное.
Почему именно я? вот почему? Разве млао девушек на земле? почему именно в мое сердце он запал?Черт бы его побрал...скотина этакая.
Все на сегодня я успокаиваюсь...пожелайте удачи мне в этой жизни...
[444x264]

Ну вот опять сменила диз. Настроение и не ужастное,но и не позитивное...серединка на половинку. Надеюсь вам ничего глаза не режет и все удобно смотреть! Жду ваши оценки...
День прошел очень даже не плохо...все на что ставила планы,доделала до конца...и со спокойной душой уселась за комп.
Сегодня разговаривала с Женей и мы тут подумали действительно отдохнуть. На эти выходные побудем вдовем,а на следующий его приезд с армии,поедем или в клуб или в бар...с друзьями.Попробывать по человечески отдохнуть! Вымотались мы оба...измотанны по самые немогу. Заслужили как мне кажеться.

Женька все нервничает что безработный. Все материальное положение на мне...раньше у него была работа и стабильная наличка раз в две недели,а щас ничего! Мужское достоинство не дает ему покоя...ох мужчины...умом женщины вас не понять!

Сегодня мудрила с волосами,нужного эффекта так и не добилась...они через чур пушистые...вот и страдаю. Эх...

Целый день размышляла насчет Германии и обо всем с чем связанна для меня эта страна.Очень много воспоминаний...и позитивных и отрицательных. С какой то стороны хорошо быть фанаткой,некая идилия и счастье. Для меня тогда не было серьезных забот,любовь настолько расплылась в моем сердце что плохие вещи меня не тревожили. А потом все в один миг разрушилось...любовь то осталась,но вот я ее спрятала и оставила лишь для себя.
Как сложно все таки осознавать свои ошибки...больно...а когда их еще и много то сердце разрываеться.
Знаете когда ты смотришь в лицо своей мечте,пусть даже на картинке или на видео,но ты начинаешь представлять себя там...рядом...совсем близко...и вот...сразу слезы на глазах...сразу учащенное дыхание...и воздуха не хватает...а слезы капают...идилия не так ли? Самая настоящая...

Любить...а узнает ли он о ней? УЗнает ли о том как сердце трепещит...узнает ли о том как страдаю? Да в принципе он и не должен знать...люблю...и этим все сказанно. Часто хочеться написать о своей любви на листке и отправить по нужному адрессу. А вот лишь осознание того что мое письмо полетит в мусор как и все остальные не доставляет удовольствие,поэтому и не пишу а храню в сердечке.
Поэтому и давлю любовь...не хочу страдать. Я мечтаю лишь об одном...5 минут удовольствия увидеть его личико напротив и улыбнуться...вот и все!
Удачи ему...и пусть не знает...но любила,люблю и буду любить! Всегда...
[443x254]

Фотографии Sex_is_Life : Женька

Мой солдат...

Это цитата сообщения Лаванда_ Оригинальное сообщение

Пушистая братия.

Это взято у Наума - у него самый офигительный дневник, который я когда либо видела.

Вы думаете, что наши братья меньшие так милы и пушисты? Так красивы, чисты и непорочны? НЕТ!! Пока мы наливаем им молоко и даем еду - они разрабатывают Великий План под кодовым названием "Пушистая Атака"!

[444x418]

Итак, их планы раскрыты! Такими они притворяются:

[486x357]

Но не верьте этому - вот их истинное лицо! Лицо мести. За это:

[622x412]

Они притворяются мирными, а сами наблюдают незаметно:

[622x348]

Они проникают к нам в дома под видом милых существ:

[622x466]

А в это время за спиной у нас…. они тренируются:

[596x400]


Уводят из под носа наши запасы еды:

[622x497]

Их ученые разрабатывают новые виды пушистых солдат!

[350x467]


Пока их лидеры спорят по поводу нанесения главного удара
[300x248]

Они шпионят за нами:

[622x357]

Они  ведут переговоры:

[531x373]

А их ученые продолжают делать супер солдат, они даже научились клонировать:

[550x498]

И они выводят различные мутации - котов с ультразрением:

[622x697]


и вампиров:

[300x283]

Они учатся обходиться без пищи и воды - питаться от электросети:

[350x350]

В это время их спец отряды связистов прокладывают коммуникации:

[595x440]

У них есть даже спец отряд "Пушистый Ниндзя":

[491x395]

Который проходит спец подготовку - ужесточенный курс тренировок

Читать далее...