[300x225]
Не верю что наконец то прибыла домой. День был сказочным и в то же время мучительным.
Утром поездка вд ругой город,там заказ стелек для обуви,потом маленькая покупка одежды. Купила милые кофты по маленькой цене...приходиться экономить на всем!
Потом долгая дорога в дюны,то есть на работу. Сказать что рабочий день был не тяжелым,то в принципе с какой то стороны было бы правдой. Были люди,и мы немного побегали,но самое ужастное будет завтра.
Рада тому что вдохновение к новым творениям меня не покидает...пишу слеш-рассказы и один детектив по заказу. Чтение других авторских творений лишь помогает мне и дает все новые и новые идеи.
Хочу тут рассказать кое-что. Женька мой постоянно ругаеться со мной насчет моего стиля одежды,он называет его пацанским.
Свитера с капюшонами,большие кофты и обычные невзрачные джинсы. Насчет обуви пока молчит...все время пытаюсь ему обьяснить что в нашем положении,при покупке одежды я смотрю на то что бы мне было тепло и удобно в этих вещах. Так как красоваться нету перед кем. Он хочет что бы я чаще носила юбки,покупала обалденные обтягивающие джинсы и дамские кофты. Ну не мое это...я не могу представить себя в роли фифочки из какого нить жрунала.Косметикой пользуюсь редко...
Только летом начинаю приводить себя в порядок...слишком слежу за прической...он часто заводит ссоры из-за этого...и каждый раз я побеждаю,все таки настояв на своем. При наших финансах,которые постоянно поют романсы,я не могу себе позволить дорогие и красивые вещи...стараюсь покупки делать разумно и экономно. По другому нельзя. Вот прикупила сегодня кофт и одни спортивные штаны. Выглядят мило и за маленькую цену...Ну что поделать? Жизнь дерьмо-но мы прорвемся. Где мы не пропадали?!
Надо жить так как можешь,а не так как надо. Если во мне есть красота,то ее увидят и без тоны макияжа и мини-юбок. Душевная красота для меня намного важнее всяких прибамбасов. Если не права, то поправьте меня!
Часто заглядывая в дневы парней вижу такие слова-" В девушках ценю красоту!"
А мозги уже стали не нужными? Лишь бы красивой была? Девушка может быть невзрачной,но что ненаесть самой настоящей и искреной. Это я думаю важнее...
Настроение не понятное...усталость берет свое!
Завтра явлюсь поздно...не скучайте! Всех люблю и целую!

[303x404]
Ох не могу,меня всегда на ночь начинает просто выворачивать на изнанку от смеха...тут еще кое-что увидела и все,истерика.
Короче говоря,те кто из моих пч фанаты асов поймут меня.
Я сижу на Yahoo группе Иззи...туда и его мама временами заглядывает. Эта женщина-богиня. Золотая мама...
Сейчас Дебора(которая держит сайт Иззи) готовит ему подарок на новый год,рассказала о том что накупили много вещей для нашего любимца и что с ними ходила его мама. Вообщем в шутку попросила ее молчать,не открывать секрет и коментарий Карлы(мама Иззи) меня убил...одни шутки...настолько простая женщина,легкая. Некоторым даже удаеться пообщаться с ней...она сильно учавствует во всех делах его сайта и его творчества. Женщина просто золото...жаль в жизни не удастся с ней пообщаться...но чувство юмора у нее не занимать. Чего стоят ее разговоры с Деборой в этой группе...я любуюсь.
Эта женщина воспитала такого красавца как Иззи...и если будет возможность хотела бы выразить ей благодарность. Такими мамам памятники надо ставить...
Эх...временами чувствую себя настолько близко к парням,но в то же время и осознаю расстояние между нами. Но благодаря вот таким мамам,чувствуешь себя как часть их семьи,пусть они об этом даже не знают! Приятно что не отбрасывают нас...на любые вопросы там отвечают. Эти две женщины работаю для фанатов и для Иззи естейственно. Хотелось бы как нить письмо им накотать с огромными словами только огромной благодарности.
Мамы наших идолов изумительные женщины...честь им и хвала!

Хочу извиниться перед всеми к кому редко заглядываю в дневник и толком не коментирую.Вина не в вас,а во мне.
Временами нечего написать,временами боюсь обидеть и поэтому оставляю свое мнение в сторонке. Бывает такое что могу слишком грубо высказать свое мнение,поэтому стараюсь держаться в сторонке...не все смогут понять мои мысли и почему именно ТАК я считаю правильным...хотя нет ничего правильного...правда она для каждого своя!
Прошу не держать зла...просто наши взгляды часто не совпадают...так зачем я буду вам пихать свое?
Многие из тех кого я читаю пишут настолько экзотично,настолько мечтательно...и осознавая всю нереальность просто не хочеться спорить с людьми и портить отношения!
Мы разные и это стоит учесть...что я и стараюсь делать!
Но какими бы вы не были,с какими взглядами не жили...я уважаю ваше мнение,хоть и не согласна с ним.
Каждый из вас настолько прекрасен...а ваши миры настолько добры и милы что не хочеть лезть со своим писимизмом. Каждый из вас пройдет свою школу жизни,которую я уже начала проходить.
Временами даже самой хочеться одеть розовые очки и идти в слепую не известно куда.Но увы такое наслаждение мне не позволенно...самостоятельная жизнь скажу я вам,не такая уж и прекрасная. Хотя и горжусь тем что теперь сама строю свою судьбу...хоть и слишком рано я это начала делать (в 18 лет),но это даже и к лучшему!
Вообщем надеюсь на ваше прощение и надеюсь на то что сможете меня понять!
[500x320]

[354x450]
Вот я и приперлась к вам мои дорогие. Не ждали? Только дочитайте пост до конца(потом поймете почему).
Сегодня был ужастный день...полу-живой труп щас сидит и тыкает по клаве.
К нам в магазин приходила проверка...кхм ну и...увидели срач в нашем отделе. Полы там не мылись почти месяц(потому что,что бы поднять деревянные щиты которые там стоят,нужно время,а его нету). Но проверке на это пофигу и нас (нас-это двое,я и еще одна женщина)заставили убирать нашу колбасную. Мурыжились мы там с 11 до 3...вымывали все. Я холодильник выдраяла а вторая занялась мытьем полов. Потом еще от ржавчины вымывали...короче говоря я вые****лась. Домой отпустили пораньше и еле передвигая ноги я доплыла домой.
Настроение (что очень удивительно) весь день держалось позитивное,мне пару раз сделали комплименты:
1) я выгляжу красиво когда стою раком.
2) из меня будет хорошая уборщица.
От таких комплиментов я была готова рвать и метать...мило не так ли?
Хотя я смогла этим озабоченным по закрывать рты...не с той связались.
Раз уж зашел разговор за комплименты,то вчера мне одна покупательница(которая мурыжила меня мин 20 какой же сыр ей выбрать(а видов 20)) призналась что со мной очень мило было поболтать. Вот это да...потом еще сказала что у меня красивая прическа...мило не так ли? Вообщем последнее время в мою сторону льються очень лестные комплименты...от которых волосы дыбом встают.
Завтра с утра опять путешевтвовать поеду,а потом работа...эх...как всё и все зае*****ли.
Я решила тут шокирующее признание сделать...эм...надеюсь вы не восприймите меня за дуру...но раз уж пообещала быть честной,то почему бы не рискнуть.
Вообщем каюсь...я ведь озабоченная(надеюсь никто не забыл),так вот...кхм...так стыдно.
Я сегодня думала много об этом...и поняла что я хочу(под словом хочу подразумеваеться хочу секса) с моим 4 пч. Две девушки и два парня...
Но говорить кто это не буду...рррр...я знаю что я сучка. Есть два очень сексапильных парня с которыми я бы не отказалсь провести ночь...и две соблазниельные девушки...которым я бы ух...хе...не отказалась бы доставить удовольствие.
Ну признание сделанно...надеюсь не осудите...было стыдно и тяжело это признать...но увы так оно есть. Мое нутро всегда смотрит в эту сторону...такой уж меня создала природа.
Хочу поблагодарить двух милых ребят за симпы...не ожидала что сразу два...хе.
Добро пожаловать всем новеньким и надеюсь что в ближайшем будущем не сбежите с моего днева. Коментировать стараюсь почаще...люблю и целую Ваша Лерка!

Она у меня началась еще давно,наверное еще тогда когда мне было всего лишь 14 лет.
Меня в один вечер оставили одну дома и ушли гулять. Около часа я плакала...у меня было ощущение что за мной следят. Что вот еще чуть-чуть,ворвуться в квартиру и убьют. Страх был настолько сильным что я не выдержала,позвонила маме и побежала к ним в парк.Они сидели за столиками и один мужчина из компании играл на гитаре. Мама долго меня успокаивала.
Потом у меня появился какой-то ангел хранитель. За последние лет 5 я не мало раз висела на волоске от смерти,и всегда почти не заметное чудо меня спасало.
Потом домовой...Мы с мамой переезжали раз 4 или 5...и в каждой из квартир был домовой. Слышала и чувствовала его я,он никого не пугал кроме меня. Когда он приходил я нутром это чувствовала и он подавал разные признаки его нахождения. То вилки тарахтели,то стены стучали...он умел красиво приходить.
Первый год моей жизни самостоятельно( в полном одиночестве) он тоже был рядом.
Часто прятал от меня вещи,а потом они внезапно возвращались. Я уже даже привыкла к нему,поставила коробочку с побрекушками что бы он игрался и меня не пугал. Разговаривала с ним и положение действительно начало налаживаться.
И сейчас мне кажеться что он ушел. Вот уже как 2 месяца живу в Ариеле и никаких проявлений...я последнюю неделю жду его,но в ответ тишина. Вещи не пропадают...все вроде как и должно быть. Может это мания?
Хотя многие из моих знакомых верят в домовых!Мама утверждает что он переезжал за мной на каждую из квартир,а что же сейчас случилось?
Но страх преследования меня не покидает...такое ощущение что я постоянно под присмотром,часто забываю об этом всем.Но по ночам мысли возвращаються...
Только когда я сильно хочу спать,то не думаю об этом а ухожу в мир сновидений!
Может мне действительно нужна помощь психолога...вот уже и мания есть.
Странно это все...очень странно!
[440x330]

Скромности мне не занимать!
Ваши советы по поводу новогоднего диза сработали. Благодаря двух сестрам-близняшкам получилась вот такая красота. Ну что хоть чуть-чуть смахивает на новый год? хе...

Бля настроение что то через чур хороше...хотя плевать что будет потом. Главное я сейчас улыбаюсь,обидно лишь что поделиться своим позитивом не с кем.
Мамка уже спит,Женька бедный в армии пашет под дождем,а Ленка наверняка в дороге.

Прошу сказать честно свое мнение о дизайне...я прям в востороге...и даже не краснею(что не удивительно).
Дела идут в гору...только вот...хнык...на следующей недели начнуться походы к стоматологу,в четверг закажу первую очередь...хнык...не хочу!
И самое страшное что прийдеться идти одной,наврятли мама согласиться переться в такую даль. Не справедливо...
Вообщем пока что все идет очень даже хорошо...Кстати для тех кто любит асов...последняя глава моего слеша готова и можете идти почитать! Надеюсь на вашу критику...
Всех люблю и целую ваша навеки Лерка!

Это цитата сообщения Man4es Оригинальное сообщение

благодарность....

этот пост посвещается моей новой читательнице....
(вообшето я давно хотел наделать постов посвещенных тем.... кому не лень читать то что виливаю я в сеть....но както руки не доходили..... )

вобшем ты первая.... (чур остальным не обижатся!!!!....)

выношу огромную благодарность Sex_is_Life за кучу комплементов.... симпу.... ну и вообше за все!!!!

Тут мне сказали что не знают что я курящая...вот вам доказательство...хе.
[показать]

Не могу не повозмущаться...хе...я буду не я.
Вообщем последнее время мама мне предлагает пойти учиться на психолога,Женька только пожимает плечами.
Тут еще подключилась подруга,мол в Израиле нехватает русских психологов вали учиться...но и это еще не все.
Есть пару вирт-друзей которые тоже настоятельно советуют.
Ну вы вот попытайтесь представить чекнутую,психованную и несдержаную Леру психологом.
От меня же все клиенты сбегать будут прямо в дурку.
Я саа замечаю что могу и умные советы дать,но этож не значит что прям в психологи. Каждый человек сам для себя психолог...только вот лениться.
Каждый человек способен помочь себе(кроме шизофреников).
1)Я не выдержу 10 лет учебы.
2)посоветовали взять курсы(для себя) идея хорошая,но пока что это вилами по воде писанно.
3)мне самой психолог нужен...
4)зарабатывать на разговорах как то мне не льстит...
Что скажете? Лера психолог...не знаю почему,но вот представляю и не могу сдержать смешок. Бедные мои пациэнты будуть...хе.
Мне самой страшно становиться...Если уж б-гом дан талант мыслить,то буду и бесплатно людям помогать,но не зарабатывать на этом деньги. Чем судьба не шутит...

Б-же как вас всех много в он-лайн...прям нарадоваться не могу!
Положительные эмоции так и переполняют.
Я часто задумывалась над тем,чем же меня все таки привлекает ли.ру...вот именно такими моментами,когда уйма людей он-лайн и большего не нужно.Общение,положительные эмоции так и прут.
Не пропадайте,заходите почаще...все нарадоваться не могу!
Я рада что не забросила свой дневник и теперь могу наслаждаться вот такими моментами!
Спасибо всем...огромное и человеческое!
[700x175]

[432x500]
Девушки что твориться?
Кхм...я тут полазила малехо по дневникам...эээ...в шоке от того что вижу.
Взрослые парни...на вид даже умными кажуться...я даже слов найти не могу.
Наши богатыри просто умерли...вот даже заглянуть в знакомства ли.ру и пойти голосовать за фотки парней или эмо или ужасы...сердце мое не выдержит скоро.
Даже полюбоваться не на кого. Если пообщаться то оказываються очень даже умными...но увы не все.
Куда мир катиться???? Что делать будем девушки? Скоро слово-"Парень" станет волшебным...эх...
Я как бы не против эмо...милые парни...но их стало слишком много. Что бы пообщаться мило нужно лазить и рыскать в дебрях инета...жуть...
ПАРНИ ГДЕ ВЫ??? ААААУУУ....хнык...

Вот это да...20 симпа. Не ожидала...льстит...очень даже.
Спасибо всем кто подарил мне свои симпы...я не думала что заслужила столько.
Ценю это и дорожу тем что вы есть у меня! Очень даже польщена...
Спасибо вам всем огромное...
[383x236]

[403x500]
Вот сейчас понимаю как полезно делать свои выводы и просто молчать о них.
Среди моих вирт-друзей есть врунишки,есть скользкие,есть зазнайки и т.д.
И если честно,то тяжело держать язык за зубами. Я не говорю только о
днев-друзья,виртуальных товарисчей у меня много,не берите каждый на свой счет.
Просто наблюдая за людьми со стороны(даже в интеренете это возможно),начинаешь замечать мелкую ложь, подхалимство,отсутствие скромности...и остаеться лишь улыбаться.
Я не собираюсь всем высказывать свое мнение,это ведь не изменит человека правильно? Мнение одного человека это тоже самое что сотрясать воздух... неохота мне говорить в пустоту. Но все таки когда замечаешь эти мелочи,тогда уже знаешь на каком языке разговаривать с человеком,что стоит ему говорить а что нет. Просто грань между нами растет...где то слабее,где то сильнее.
Самое смешное это когда замечаешь мелкое вранье и наблюдаешь как же товарисч вылезет из этой ситуации. Наблюдать все таки хорошо и довольно таки полезно.
Эх...нигде от вранья не скроешься...хотя и самой временами приходиться...жизнь нас заставляет врать,но не во всем. Я знаю что жизнь не оправдание...но правда тоже не всегда нужна,как бы не хотелось,как бы не кололось вранье все равно будет частью нашей жизни. Смириться...остаеться лишь смириться и жить...жить дальше!
Будеть внимательны врунишки...есть такие как я,которые это легко замечают...

[342x512]
Ну вот...я сегодня чуть не поставила под вопрос длину моей жизни. Вообще чекнулась...не я полностью серьезно. Я сегодня в каком то трансе оказалась. Постараюсь обьяснить все более понятно.
Поехала сегодня заказать стельки для обуви и выйдя из автобуса на огромной трассе,пошла на пешеходный переход. Был красный свет,я дура(по другому не назовешь) стала на самый край бардюра...из-за угла выезжает грузовки(который машины перевозит),проезжает мимо,но настолько близко я чуть носом не терлась об него...и стою чекнутая,он едет рядом а я не делаю шаг назад. Почувствовала прилив адреналина и стою кайфую этой картиной и ветром...когда уже перешла дорогу и пришла в себя,то осознала что натворила. Чекнутая...ну вот как тут по другому назовешь?
Люди из-за того что я целый год была одна,то решила поиграть с судьбой.
За эти полтора года 3 раза чуть ли не попала под машину...что еще скажешь? Хотя кончать жизнь самоубийством даже не думаю...люблю жизнь какой бы она ни была. Только вот со смертью решила поиграть...только плиз не ругайте. Сама себя уже часа 3 жую...говорю же рехнулась.
Щас все пытаюсь вспомнить тот момент,но тяжело как то получаеться...серьезно как буд то в трансе была.
Думаю в течении двух месяцев к психологу записаться,только они сволочи 50 баксов берут за прием,а то и 100$. И вот живи блин...
Лечиться мне пора,я это давно поняла.

вот нашла дневник парня...хочу сказать что мне он понравился(учитывая что я с ним не общалась) тем что он необычен. Я не знаю как его зовут,чем по жизни увлекаеться...мне хватило лишь увидеть его фото...и мне этого стало дсотаточно!
Красота она без слов...без правил и предрасудков. Надеюсь вы сможете достойно оценить его...Я оценила...если он увидет этот пост то...Красота...настоящая красота,инидвидуальна в своем роде.
[700x525]

[525x700]

[413x550]
Когда хочешь поддержать...не пускай слова на ветер.
Когда человек растерян,разбит...он верит каждому твоему слову. И ты говоря слова,должен знать что вылетает из твоего рта.
Поддержка-как много это значит. Поддержать,подставить плече...не только для слез...для того что бы человек мог опереться и встать.
Зная слабость человека в такие моменты ты должен говорить то что испытал сам,то что можешь сам...говори то в чем уверен.
Сказки для детей...мы выросли...и короная фраза-"Все будет Хорошо" стала просто безсмысленной. Что бы было хорошо,нужно к этому приложить руку или хотя бы сердце.
Прежде чем поддержать...убери жалость на задний план...и подари настоящую поддержку,а не ложь!
Это просто маленький совет...

Первым делом я думаю лучше повозмущаться.
Я скоро выть начну как оборотень. Ну что за несправедливость? хнык...опять анонимная симпа...рррр...жаль тут нельзя вычислять кто это делает!
Спасибо огромное конечно...глаза радует,но не анонимно же...сил не хватает!
Ну теперь и пожаловаться можно...
Хочу спросить у вас совета...да,даже наверное не совета и хотя бы подсказку как быть с моей чекнутой башкой.

Вообщем дело в том что уже где то месяц меня преследует картина танца.
Может девченки помнят при первой официальной встрече фан-кл асми,девченки пели ребятам песни и т.д. помните? Ну вот...эта картина происходит на той же сцене.
На сцене танцую я и еще какая то девченка,временами появляеться парень...lol...
короче говоря танец происходит под песню "Linkin_park_-_Breaking_the_Habbit".
Не знаю почему именно она,я считаю что она больше всего подходит под тот танец который крутиться в голове.
Меня он мучает потому,что я не могу его полностью представить,вот как бы моментами...начало вижу прекрасно,а потом где с секунд 20-30 не могу придумать движения...есть в песне моменты где я ярко вижу движения и все...
Если бы у меня была хоть какая нибудь знакомая которая хорошо умеет танцевать...блииииииин...просто он жует. Но там движения идут с брейк-денсом...я с ума схожу из-за этого танца. Так как в этой фантазии присутствуют асы,то движения есть и с ними...ррррррр...я бы даже подарила кому нибудь этот танец...но увы,так как двигаться не умею так как надо,то и показать естейственно не смогу.
обидно...жутко обидно...этот танец в голове около месяца крутиться,а то и более.
Я уже не знаю куда от этой картины деваться,как только начинает играть эта песня,я опять оказываюсь в этой фантазии...как от нее избавиться? Я бы с удовольствием показала бы танец кому нибудь,ха....да я со своими жирными бедрами...уууу картина еще та.
короче не знаю что с собой делать...и избавиться не могу,и подарить никому не могу...в башке сидит и все.
Короче злюсь и не могу ничего сделать.
Новостей никаких нет...вся еще под впечатлением от фотосессии,я люблю фоткаться с Женей...раскрепощаюсь(временами даже через-чур),и он мной руководит...он вообще у меня талантливый!
И повар и фотограф и умеет красивые тосты говорить,да и вообще он золото.
Ладно пойду я...надеюсь вы хоть чем нибудь сможете мне помочь!
[598x359]

[512x384]
Хочу привлечь ваше внимание на то что в фотоальбоме добавленны новые фото.
Мы с Женькой эксперементировали и вот получилось.
Прошу вас оставить комент...спасибки за внимание!