Как оказалось секс для меня-это идеальная муза. Решила вам сразу же написать о том что щас просто влетело в мою голову...и по моему возвращению обезательно прочитаю каждое мнение из моих ПЧ!
Эксперементировать...не часто я слышала как люди говорили как бояться этого,как хотя и как нерешаються.
Тема эксперементов для меня сейчас являеться секс и хотела бы вам кое-что о том что для меня такое эксперемент сексе.
Так как мы тут договорились говорить на чистоту,расскажу о том с чего начинала я. возможно многие из моих девушек-пчелок еще девственицы,но я думаю вам это поможет в будущем.
Женя был у меня первым в сексе так же как и я у него. Мы решили пробывать,менять и самое главное эксперементировать!
Комплексы-если(это больше к девушкам относиться) ваш партнер постоянный,не важно есть ли у вас любовь. То что бы вам было же лучше и приятней это занятие,то советую вам выкинуть все комплексы,это самая большая помеха удовольствию.
Есть девушки которые не кончают вагинально(то есть без помощи рук или языка), таким всегда сложнее испытать оргазм. И я одна из таких и поэтому я помогаю себе рукой,скажу вам честно оргазм неописуемый,его в принципе никто и не может описать словами,и пытаться даже глупо.
Но когда оргазм приходит во время полового акта,то удовольствие другое,не лучше,не хуже а просто другое. Вот это тоже часть разнообразия.
В старые времена женский оргазм считался мифом,но я удивлю вас...оргазм женский существует...и мне жутко больно слышать что девушки или женщины симулируют его. Это ушерб только девушке и камень в огород парню.
Мы девушки прекрасное создание природы,мы нежны и просты,когда в то же время нам так тяжело получать удовольствие от секса.
У парней самая эрогенная зона это член,а нам девушкам приходиться сложнее.
Многие парни до сих пор не знают что такое клитор и где он находиться,но мы девушки так же часто становимся в список неведомых о такой точке.
Это самый спелый плод нашего организма,и многие девушки я думаю удолетворяют сами себя,поэтому знают о чем я говорю.
Не нужно мне в этом признаваться,пусть это останеться тайной каждой из вас...но природа непредсказуема,и нам неизвестны ее планы...но она создала нас такими.
Что то я ушла от темы...Так вот насчет эксперемента,как я и говорила много раз,для меня секс это искуство и я хотела бы поделиться с вами своим взором.
Просто пример,а знаете ли вы девушки что твориться с парнем когда вы глубоко заглатываете член? Почти до основания...в такие моменты парень не на земле,он на небе от удовольствия...и я думаю парни со мной согласяться.
Я долго не решалась,и с каждым разом заглатывала глубже и глубже, что творилось с Женей думаю не стоит обьяснять...и каждый раз был мне тренировкой и я почти у финиша. Такие мелочи очень важны в сексе...так как хороший миньет стоит вам суперского секса. Миньет зажигает парня и тогда все идет на высшем уровне.
Двойной оргазм за ночь...скажу вам я раньше никогда не стремилась такое испробывать,но сегодня бум и захотелось.
Двойной орагазм это два оргазма не подряд а просто через время(5-10 мин). Я вообще такое создание что до оргазма меня довести тяжело,только Женя на это способен так как знает все мои точки,и я думаю когда вы пробудете со своей половинкой 4 года,у вас будет все точно так же.
Благодаря Жене я не боюсь пробывать и эксперементировать!
Новые позы,новые ласки,новый ритм,новые ощущения...все это дает мне ни что инное как удовольствия.
Не бойтесь пробывать,не бойтесь расслабиться,дайте телу волю и следуйте его указаниям.
Девушки НИКОГДА не симулируйте оргазм,хуже от этого только вам.Пусть парень попыхтит но доставит вам удовольствие.
Секс с рукой,кунилингус с пальцем все это настоящее и доставляет неописуемое удовольствие.
Парни пожалейте своих девушек и следите за их реакцией на ваши ласки,изучайте и пробуйте,разговаривайте об этом. Не бойтесь спрашивать что понравилось а что нет.
Я Жене всегда говорю если оргазм был не полным или же не до конца. Ведь в сексе нужно думать за двоих,себя и за партнера/шу.
Вы и только вы виноваты в своем отсутствии удовольствия,пробуйте, эксперементируйте.
На любые вопросы всегда отвечу...не бойтесь и не стейсняйтесь этого.
И еще маленький совет...не лишайте себя удовольствия холостяки и холостячки ласкайте себя,любите себя...это природа и нужно отдать ей должное.
Мы люди а значит смернтые...Извините если кого то смутила или разозлила этим постом. Но не могла умолчать...муза она приходит когда ей заблагоразумиться...так что любите себя и доставляйте себе удовольствие тем что наградила нас природа.
Люблю всех! Ваша навеки(нескромная) Лера!
[500x500]

Я бросаю вас дорогие мои на два дня...еду в другой город,там не знаю смогу ли заглянуть к вам...обещать ничего не могу!
Жаль что с мобильника не могу посты оставлять,делала бы это постоянно...но увы.
Не забывайте обо мне...я душой всегда с вами...дорожу вами и люблю!
Всегда на веки ваша Лера!
[500x438]

Видели когда нибудь выжатый лимон,перетертый пару раз в мясорубке,истоптаный ногами и придавленый прессом? Нет? Но именно так я выгляжу в данный момент.
Синяки под глазами,сонная морда,на голове шухер...а ноги ели передвигаються. Ваша нервная система спасена,так как вы не видите меня в данный момент!
Состояние души сейчас возвышенное...какая то непринужденность и легкость,расслабленость и немного позитива,где то там в закоулках затерялось!
Не буду говорить о мечтах и т.д. Пока что живу настоящим и надеюсь на лучшее...
Хочу заметить что не успеваю всем отвечать на коментарии,за что очень сильно извиняюсь. Я стараюсь никого не отбрасывать на задний план. Вы все мне дороги и я дорожу любой минуткой общения с вами.
Сегодня день прошел как то не заметно...людей на работе было уйма,так что время пролетело не заметно,но завтра будет еще хуже.
Можно поплакаться? Вот серьезно,решила побыть сегодня маленьким ребенком.
Я пальчик порезала,крови было не много,но кажись задела артерию или капиляр. Долго не могла остановиться кровь...Хнык...
И сегодня мне нереально повезло,мой стоматолог перепутал время и сегодня меня не лечил. Очередь перенесли на Воскресенье...еще раз хнык. Я пока к нему шла,маму замучала нытьем,я жутко их боюсь. Плюс лечить передний зуб,а значить укол будет болючим...еще разок хнык...НЕ ХОЧУ-А НАДО!
Размышлений сегодня толком не было...внутри таилось желание прийти домой и забыть обо всем...Но меня завтра ждет ад под названием работа...а потом...долгая дорога в дюны,то есть к моей Ленке...а там уже начнеться рай. Она обещала что вечер пройдет только лишь с хорошим настроением.
Честно сладкие даже не знаю что написать...настолько устала что,что то определенное в голову не лезет.
Хочеться вас порадовать чем нибудь...а голова пустая. Только могу что хныкать и ныть.
Радует то что вы рядом...вот серьезно готова постоянно об этом говорить.Мамку уже задрала...я ей рассказываю о каждом из вас...ну то что знаю...хе.
Все об асах думаю...вот новую песню щас слушаю...душа радуеться...все таки когда у тебя есть кумир не все так плохо. Помогают в любую тяжелую минуту,знали бы они об этом. Танец все из головы не выходит,вчера молодежный фильм посмотрела,там танцев много...думаю вот на нем попробывать потренироваться...и надеюсь с января запишусь в тренажерный зал. Хочу привести себя в порядок,вылезем из долгов и я надеюсь что мальчики больше будут на меня заглядываться. Какой девушке этого не хочеться? Какая девушка не гордиться тем что по ней слюнки пускают...
Что вы парни с нами делаете? Я думаю что даже из-за таких приоритетов жизни в дружбе у девушек и появляеться соперничество! Все из-за вас...вас любимых...
Ладно любимые мои,пойду я...спать пора! Не скучайте я душой с вами!

[421x500]
Начну с того что щас злая как собака...столько писала сюда,столько писала и сука комп завис...и ррррр...комп пришлось перезагрузить.
Первым делом хочу поблагодарить всех кто со мной остался. Я знаю что мой мир не такой простой,но я очень благодарна вам за то что не бросаете меня. Потому как вы тот лучик солнышка который помогает мне идти по жизни. Вы те которые дают мне поддержку как никто и никогда! Я когда пришла домой,то неожидала столько коментариев и теплых слов. Я очень благодарна всем вам...и описать силу моей благодарности просто не возможно. Я обещаю что здесь будет чистая правда,никакой лжи или лицемерия. Здесь я и вы свободны...и я рада всем новым друзьям. Еще раз огромное человеческое СПАСИБО!
У меня есть много чего вам рассказать...но начать хочу с размышлений. Сегодня я обратила внимание на одну вещь.
Мужчины...ооо мужчины. Вы наше счастье и горе...вы наш рай и ад в одном лице. Мы не можем без вас,а вы без нас. Взаимно как то все получаеться.
Короче говоря я заметила что когда мужчина испытывает "запретное" влечение или же желание,то он яро и категорически отрицает любые намеки или шутки на эту тему.
Приведу пример что было легче понять о чем я. К примеру мужчина увлечен соработницей,но он настолько самб оиться своего чувства что часто обращает внимание на то и пытаеться убедить свою "любимую" в том что между ними ничего быть не может. Наш "герой" настоялько яро отрицает свое желание,что сам необращая на это внимание дает понять что происходит что то не ладное. Но...есть большое Но. Если ситуация не специально оказываеться что два героя оказываються вместе,то мужчина невзначай как бы только за такую ситуацию.К примеру подвезти домой "любимую" по причине дождя на улице. И если они остаються на едине то мужчина не удерживает желание поговорить о чем нибудь ветреном и отвлеченном. Но шутка или же намек что то большее,раздуваеться чуть ли не до ссор. Мужчина очень панически реагирует на прямую тему его "запретного" желания. Почему? Мужчины почему вы так боитесь правды? Ведь чувствам плевать на вашу семейную жизнь или же на окружение которое виновато в том что девушка стала для вас запретна. Тем что вы панически реагируете на такие шутки,лишь выдает вас с потрохами.
Парни попытайтесь обьяснить мне. Ведь я уверена у каждого из вас была хотя бы раз в жизни такая ситуация. Вы сами выдете себя и даже не подозреваете этого...женщины не такие глупые как вам кажеться. Надеюсь мои парни-пч выскажут свое мнение. Жду...
А теперь о позитивном(блин такое чувство что новости веду...хи-хи).
ЖЕНЬКА ПРИЕХАЛ! Он приехал сегодня,хотя должен был завтра...когда он зашел в дверь то я бросилась к нему(кстати из-за чего и глюканул комп). Так приятно ощущать его рядом,он когда зашел домой то словно осветил все вокруг себя. Улыбка сейчас не сходит с моего лица...я дождалась....ДОЖДАЛАСЬ ЕГО! Чувствую себя маленьким ребенком которому дали любимую конфету.
Жаль что таких счастливых дней настолько мало в моей жизни. Через 3 дня он опять уедет...но я рада и этим дням,ведь он рядом. Господи спасибо тебе за то что он приехал раньше...Сегодня будет веселая ночка,разговор,секса и просто счастья. Мне завтра не нужно рано вставать...так что я ему не дам спокойной ночи.
Минуты счастья стали для меня на вес золота...может это я и должна познать и изучить? Может поэтому жизнь и мучает меня...Лена говорит что я должна что то познать,поэтому и страдаю. Ведь легкого хлеба не бывает.
Но на данный момент мне плевать на все...Он рядом и я счастлива...наконец то за это долгое время!
Кстати я сказала Жене насчет пирсинга а он скривился...сказал что ему не будет противно,но считает это уродством. Эх...но я еще подумаю над этим. Я же сумашедшая...чего только в мою голову не взбредет.
Еще 2 дня и я еду к Ленке,она пообещала мне что эти выходные будут для меня только позитивные и никакой грусти. Я ей верю...и надеюсь что смогу вам показать хоть немного из того что будет твориться в пятницу. Я фотик с собой беру...а это значит факты на лицо.
Спасибо вам всем за то что вы со мной. Я не смогла бы без вашей поддержки...вы мой лучик солнца и радости!
Завтра к стоматологу...рррр...первая встреча и лечение. Боюсь и не хочу...плюс после него на работу сразу,а это самоубийство. Четверг второй по счету тяжелый день...надеюсь у меня хватит сил.
Вот может быть и повторюсь...но говорю положа руку на сердце,каждый день чуть ли не когда просыпаюсь,думаю как вам рассказать о своих мыслях и желаниях. Дневник стал уже частью моей жизни,и я не знаю как бы выдержала все эти муки...
Живу вами...
Навеки Ваша Лера!

Такой вопрос вроде не тяжелый...а насколько часто мы не находим на него ответ!
Этот вопрос мучает меня настолько часто,что я уже даже перестала пытаться найти ему ответ!
Почему я такая озабоченная? Почему люблю разнообразие(даже в мелочах)? Почему люди тянуться ко мне? Почему люди после первой встречи,летят ко мне за советом?
У меня парень на работе есть,он мясником у нас работет...вообщем подошел ко мне и давай рассказывать как его дядя в Америку зовет на работу в ресторане. И спросил что я об этом думаю...ангелы мои честно я не знала что ответить.Шок и поражение такого вопроса просто отняло дар речи...
я понимаю что я общительный и милый человечек...но все же есть во мне и качества которые совсем не дают понять что я милая кошечка...бываю и тигрицей временами...а люди тянуться!
Приятно конечно,не могу отрицать.В моем данном положении одиночества,такое поведение не просто радует а поражает до кончиков пальцев и льстит...
Мама говорит что от меня веет человечностью...а может просто приветливостью и простотой?
Я что думаю то и говорю...временами даже перегинаю палку...неуж то из-за человечности ко мне так тянуться? Просто запуталась...я реально запуталась. Почему то постоянно жду критики в свой адресс...а получая комплименты и теплые слова,вступаю в ступор...нормально ли это? Может стоит полюбить себя не много? Боюсь...боюсь потерять границы и перегнуть палку...боюсь слишком любить себя!
Бля да мне лечиться надо,вот что мне надо. Крыша уже едет от одиночества...но я прорвусь...я просто обязанна. Ради себя и Жени...ради будущего,которого так боюсь.
Так сложно жить...так сложно выживать!

Такое ощущение что крылья расправила...теперь могу безопасно писать обо всем.
Кайф...господи а я ведь раньше никогда не использывала такие слова. Жуть...

Вообщем хочу начать с моего желания нового пирсинга. Боюсь о нем говорить Жене...но почему бы не попробывать? Хочу пирсинг на клиторе...насмотрела фоток и зажглась. Я очень люблю пирсинг(в передалх разумного конечно),тело уродывать не буду,а на клиторе так это для себя. Насколько наслышана то такие вещи усиливают удовольствие,да и необычность некая. Сюрприз Жене не смогу сделать,он бедный месяц потом голодать будет...хотя есть и другие способы.
Думаю...думаю...боюсь...хочу...интересно что же сильнее?
Первое тату планирую в Январе. Эта зарплата должна порадовать и я смогу выкинуть пару сотен шекелей на первое тату. Которое кстати скопировано у кумира...второе тату осилю лишь через пару месяцев. Но я сделаю...я полюбому сделаю.
Но вот дилема с пирсингом...блин...так охота...но хер знает последствия...надо бы у врача проконсультироваться...а то упаси б-г еще покалечу себя.

Блин а все таки чертовски классно чувствовать себя тут свободной. Вот щас сижу и вспоминаю,о чем я так яростно еще хотела написать! Память у меня не здоровая...эх.
Спасибо всем кто остался со мной...приятно знать что я людям интересна... льстит неописуемо! Спасибо вам за все...за то вы есть и за то что вы со мной!
Люблю...всем сердцем.

Все Пч которые не коментируют и которым вообще не интересен мой днев,прошу покинуть помещение...Дорогие мои те которые хоть временами заглядывают,то не пугайтесь.Я не собираюсь выкидывать всех из друзей...люблю вас всех...но если Пч то хоть троеточие поставь...что бы я знала что ты еще существуешь!
Решила сегодня сделать чистку друзей...все кто желает продолжать читать мой днев отметьтесь плииз...те которые считают что мой дневник по причинам отсутствия цензуры читать не хотелось бы,то я закрою его для вас...
Дневник стал мне вторым домом и критика мне не нужна. Повторюсь как и всегда...я желаю правды и ни капли лицемерия,если для тебя противно все о чем я завожу тут темы то скажи и все измениться. Не желаю что бы осуждали мой выбор или решение.
Я уважаю мнение каждого из вас...поэтому уважьте и мое...мой мир и мои правила.
Я ценю всех друзей и почитателей...будеть добры и скажите кто желает продолжать читать мой днев...

Хочу...и даже это слово не описывает то что твориться внутри.
Хочу и сердце куда торопиться ускоряя ритм.
Хочу и руки дрожат...хочу и лучше не знать силу моего желания.


Желаю...ооо...Сила желания может быть настолько великой что ты и сам не поймешь что происходит.
Разве многово прошу? Ха...но жить приходиться с уклоном на такую реальность.
Знаете что я решила? Не знаете? Так я скажу...
Я изменю свою жизнь...да вы не ослышались. Я хочу попробывать...хочу рискнуть.
У меня есть время...и я могу его выковырять из недр что бы разнообразить свою жизнь.
Буду пользываться тем что дает жизнь. Не могу веселиться,значит устрою кайф на работе...мне зае*****ло терпеть и ждать.
Скучно? Найду себе веселье...я ведь могу! Ведь так?
Кхм...только вот боюсь как бы крышу не снесло...я же если расхожусь то границ не знаю.
У меня к вам такой нескромный вопрос-Вы готовы принять меня такой какой я являюсь? Готовы на то что я начну рассказывать о себе вещи о которых даже не догадывались? готовы ли читать мой дневник,в котором в ближайшее время убереться любая цензура и секретов так же. Готовы ли знать обо мне нескромные вещи,готовы ли узнать мои темные уголки и не критиковать? потому как критики мне и в жизни хватает...Готовы ли вы читать мой дневник без цензуры и секретов. Я поклялась себе что здесь буду свободна...и сегодня я решительна как никогда...если же нет...удалитесь из Пч...иначе с данного момента здесь станет небезопасно.
Знаю что не всем привычен образ жизни как мой и мои интересы и увлечение не схожи с вашими...но это место единственное в котором я могу быть свободна. Если же никто из вас не готов...прийдеться закрывать некоторые записи от вас...потому как не могу молчать...есть вещи которые я скрывала от вас и сегодня хочу убрать это границу.
НО...даже не думайте что я шучу...дневник станет не просто без цензуры,но и откровенен без границ.
Секс,фантазии,боль,истерики,злость,временами позитив,мечты,желания с этих пор здесь будет все...так что подумайте хорошенько прежде чем дать ответ.
Один человек по именни Аня...уже немного познает мой скрытый мир...я ей в последнее время слишком много лишнего сказала и боюсь теперь потерять ее...
Я повторюсь что бы все хорошенько поняли...Я живу сексом,адреналином и кайфом...
Но хотя знаете во мне есть и хорошие качества...хотя временами хочеться побыть и стервой немножко. Поэтому прошу подумайте...потом что бы не жалели...
[602x414]

Ох знали бы вы что сегодня чуть не утворила.
после того как написала пост,поехала в другой город,в подробности вдаваться не буду. Села в автобус и одела капюшон,думала поспать.
После пары остановок в автобус зашел парень.Выглядел он лет на 20 и меньше. Невысокого роста,широкие плечи,круглое личико,ярко-голубые глаза...и как вы думаете? Это падло уселось возле меня. А автобус междугородний и спинки сиденьев конечно же высокие. Я укуталась в куртке и закрыла глаза...эта скотина то логтем прикоснеться,то боком ко мне. А мне же только этого и хочеться. В моей голове начала зарождаться идея...хотела сдалть вид что сонная и ничего не соображаю и прижаться к нему. Обнять за руку и положить голову на плече. мин 5 фантазировала и продумывала,но на славу б-га все так не сделала это. Временами открывала глаза и смотрела на него. От него так пахло мятой и духами вместе...мое сердце чуть не выскочило из груди.
Мне так не хватает тепла...прийдите кто нибудь и обнимите меня...и я обещаю что отдамся вам(ну в границах конечно...лол).
[500x345]

Ну вот писала писала вам тут целый рассказ,а комп глюканул и все стерлось...блин.
Если честно я думала что счастье продлиться дольше чем оказалось на самом деле.
Сегодня в мой адресс лилось столько комплиментов,как от покупателей так и от рабочих нашего магазина. Меня назвали принцессой,сказали что сегодня я выгляжу свежо и счастливо. Я так тоже думала...пока меня не оскорбили...меня не унизили.
Сегодня мне как бы так не взначай,прям в лицо намекнули что я шестерка и все что слышу в нашем отделе доношу начальству.
Я раньше часто говорила фразу-"словно холодной водой облили" так вот сегодня я ощутила это настолько насколько возможно.Холод пошел от головы до пят...в глазах помутнело и я просто забыла как это разговаривать.
Боль настолько пронзила сердце...я всегда старалась разобраться самой во всех своих проблемах...и никогда не ходила и не жаловалась. И считаю такие подозрения необоснованными и без каких либо доказательств.
Все разговоры о нашем общении в колективе я избегала. Наш начальник над рабочими часто интересуеться,но я пожимаю плечами и говорю что все хорошо. И как ей вообще в голову могло взбрести что я шестерка? За что? Я даже повода не давала...это не заслуженно.
Больно...очень больно...
сегодня я ощутила себя героиней из рассказа. И я думаю не одна такая...ведь все творения написанны из своего маленького опыта. Я давно не была так униженна и обиженна.
Я ели сдержала плачь,меня поментально начало трести,руки не хотелись слушаться...я послала все к черту и вышла покурить. Мне так хотелось закрыться в туалете и разрыдаться,но я слава б-гу сдержалась. Не справедливо...не обоснованно...разве мало причин для слез?
Мама с Женей в один голос сказали что эта женщина просто судит по себе...но мне то от этого не легче. Такое полетело в мой адресс...и я считаю что не заслужила этого. Не заслужила...
В моих глазах сразу же потухла искорка горевшая с утра,лицо стало каменным...не думаю что эта женщина поняла что натворила...хотя может она и сознательно это сказала. Только я не могу понять причин ее таких подозрений. Не справедливо и обидно...
Слишком часто у меня стало появляться желания разреветься...в тот момент я не знаю откуда нашла силы и продолжила работать!
Я ведь тоже человек,с чувствами...и за что мне такое? Хотя мало ли грехов я сделала за свою мизерную жизнь...б-же как я устала...5 минут счастья и целый день боли. Мы не люди,мы звери...воюющие за сладкий кусок мяса...так противно.
[450x301]

У меня странное чувст-пустоты. Да я думаю именно так это можно назвать.
В данный момент я такая спокойная,ничего не боюсь,ничего не хочу,ни о чем не думаю...ничего не жду.
Становиться страшно...я чувствую себя пустой. Без эмоции,без чувств...как зомби.
Выходные на носу,и я знаю что наконец- то отдохну. Но почему то никаких эмоций.
Странно и страшно одновременно.
Я словно оболочка пустоты...с Женей сейчас говорила,он считает что я слишком надумываю себе. А знаете в одиночестве еще не то надумаешь. Завтра опять путешевствовать поеду...может хоть как то развеюсь. Только вот опять одна буду.
Господи скинь мне с небес подругу,а? Я ее буду любить и лелееть...честно.
Так устала от тишины...так устала от пустоты внутри и вокруг себя. Я так мало разговариваю что страшно становиться. А мне еще полтора года так жить...
Дед Мороз подари мне подругу в обертке...плиз...я буду самой хорошей девочкой. Обещаю...буду тихой и милой. И о сексе совсем не буду думать...ох знал бы дедушка Мороз как это тяжело...хи-хи.
Хочу друга,подругу...кого нибудь,но рядом.Может тогда бы моя жизнь действительно изменилась! Если правда что в новый год творяться чудеса,то я молю что бы одно чудо свершилось и для меня! Того и вам желаю!
[531x222]

[240x240]
Если меня читают люди из Израиля,а так же люди которые в возможном будущем окажуться в Израиле...то в городе Ариель,в пром-зоне есть такой не большой магазин под названием-"Русский базар".
В нашем магазине вы услышите самые модные песни а именно:Monrose,Us5,Тokio Hotel,Jimmi Blue,Rihana...lol.
На товары на полках можете не обращать внимание...у нас в магазине самый лучший ди-джей Ариеля-Валерия...ха-ха-ха...ой не могу,пишу и катаюсь от смеха.
Колбаску вам нарежет сам ди-джей и улыбнеться оскалив зубки...злостный тон испортит вам настроение на целый день. Не поленитесь и загляните в "Русский Базар"...Рады всем!
Ну как вам реклама? сообственного производства!

Ну теперь немного о позитивном.
Вчера мне сделали комплимент на работе-Куколка,но потом исправились. Сказали что я не кукла потому,кукле нужен кукловод а мне он не нужен. Я если честно не знала что ответить,расстерялась...но улыбка была искреней. Я поблагодарила мужчину и вернулась к работе. На душе так тепло стало...не часто в последнее время я слышу приятные слова,а особенно комплименты.
Если вы помните о моем признании,у меня есть кое-что сказать.К моему великому разочерованию одна из тех двух девушек догадалась что именно ее я хочу. Она просто призналась в своих догадках,я ей призналась и мы замяли эту тему. По крайней мере на сейчас...хе. Интересно другие догадаються или нет.
В эту пятницу я еду к подруге,хочу взять фотоаппарат и могу пообещать вам еще одно веселое видео. Когда я с ней то вся грусть улетучиваеться...так что ждите и вас порадую своей улыбкой...
С долгами дела продвигаються,на днях отдадим один из долгов. И на работе тоже дела идут позитивно...общий язык с колективом налаживаеться и возможно я с одной из женщин очень даже сильно сдружусь.
моя жизнь разделилась,на темную сторону и светлую. И каждый день я бегаю от одной к другой...словнов веревками перетянута. Но надежда на жизнь получше я еще храниться в моем сердце...а ваша поддержка только усиливает веру.

Я еще вчера хотела написать все эти посты,но как на зло на сервере проводились ремнотные работы...Вообщем хочу последние два дня разделить на 3 части(и один подтекст).
1)дипрессняк
2)позитив
3)размышления и самореклама(потом поймете о чем я)

Хочу поприбедняться. Я вчера опять плакала,но знаете мне действительно стало легче.У меня была истерика и все из-за того что Женька затронул самую больную тему для меня-Будущее.
Я сейчас пытаюсь не думать об этом,и по совету моего друга(Вовы) пытаюсь разобраться с долгами,а потом думать о мечтах и желаниях. Нервишки пошаливают и срываюсь не редко,но пытаюсь насильно одеть улыбку. Не знаю почему...
Вот вчера моя сдавленная пружинка и взорвалась,плакала в трубку а рядом как всегда никого. Привыкла уже...но больно все равно. Женя умоляет потерпеть,подождать...ждать его окончания армии. Знаете хуже всего то что я всю жизнь чего то жду,всю жизнь живу мечтами и представлениями. Недавнее обновление гардероба так же дало немного по нервам. потому что я настроила себя на то что ближайшие пол года не смогу себя приодеть,а тут как подарок с неба. Я была вся на эмоциях и опять таки поделиться было не с кем. За покупками ходила сама.
Знаете поплакать даже полезно...это мне дало немного сил еще на пару недель. Еще пару недель я смогу одевать улыбку. Все на работе заметили что я замучанная,синяки под глазами,я невысыпаюсь.Чем хочу заняться в конце поста. Но я сегодня еще вернусь часиков так в 11 по Москве.Мне нужно поспать,я изматываю себя.
Я надеюсь что на этом могу и остановиться...пытаюсь поменьше думать о проблемах...я справлюсь,как всегда! И как всегда одна. Люблю вас мои ангелы!

Люди добрые помогите,подскажите. Если кто нибудь из вас ходит на уроки танцев я думаю вы должны знать.
Мне нужно краткое описание разминки,перед тем как начать тренировку. Какие мыжцы важнее всего разминать,и как кушать при том что занимаешься этим дома.
Пыталась найти сообщество на ли.ру ничего не нашла. Хотя бы краткую информацию по домашним занятиям...плиз помогите.
Если есть еще какая нибудь важная информация,то поделитесь этим со мной. Заранее благодарна всем!

Если кто то еще не знает...то я фанатка. Как любая девушка...и что самое смешное впервые в жизни.
Впервые в жизни я зафанатела,но проблема моей натуры и характера в том что если я люблю...то я люблю. Я не перескакиваю с группы на группу,с певца на певца. Я люблю одних и тех же,и наверное уже на всю жизнь.
Хочу сделать как бы эпилог:всем этим постом я покажу вам свой мир фанатизма и то какой опыт я получила.
Обычная девушка,ни чем не бросающаяся в глаза. Детство,школа,переезд в другую страну,новая жизнь,школа,друзья,АРМИЯ...вот здесь закончилась жизнь обычной девочки. С того момента как меня призвали в армию моя жизнь координально изменилась.
Обычный день...если я не ошибаюсь то был тогда август 2006. Я осталась на базе охранять и утром пошла в кабинет нашего оффицера. Там телевизор и был включен русский music box. На мою "удачу" включили мне не знакомый клип какого то boys-band...милые мордашки и ритмичная песня. Мое внимание привлек блондин...самый младший(Ричи). В ту же минуту я подумала о том что бы попробывать поискать эту песню в инете, и почему то была уверена что ничего не найду. Что ж поиски увенчались не просто успехом...а успехом в 1000 ссылок.
Вот как говориться и сказочке конец. Моя жизнь обернулась в другую сторону, сторону Ф-А-Н-А-Т-И-З-М-А.Я в полне имею право назвать фанатизм-кошмаром жизни.
Любовь прекрасна и безценна,но когда любовь идет к человек в другой странне и вообще с другим ритмом жизни. Это хуже всего. Это даже безответной любовью не назовешь. Они ведь не знают о тебе...живут себе,поют так не плохо.А ты? А ты ревешь в подушку,выливая последние слезы(которых у меня от рождения нет).
Все это хорошо и я думаю этот абзац ничего нового не рассказал,но попробуйте почитать дальше.
Что происходит с девушкой когда она влюбляеться? Думаю даже парень в состоянии на это ответить. Девушка думает только о любимом,хранит фотографии,выискивает всю нужную информацию о нем,вешает фотографии на стены...короче говоря пытаеться создать его голограмму рядом с собой. В принципе этим и занимаються девушки,НО не я.Хочу заметить что о фанатизме я говорю не как о болезни.
Продолжим...первый плакат на моих стенах появился через полтора года после начала фанатизма. Впервые их песня появилась на моем мобильнике,через год после,первая вещь с их эмблемой(брелок)через полтора года. Я в принципе продержалась не плохо...а секрет в том что все что связанно с моим кумирами,было на компьютере. Я держала границу...я хранила асов в мире виртуала,пыталась не вносить их в жизнь материально.Всего в колекции у меня 4 плаката,1 брелок и пару песен на мобильнике!
Этот новый для мир дал мне не мало опыта:
1)эмоциональная сдержаность
2)умение достичь цели не бросив все на пол пути.
3)душевная боль
4)познание себя и своего мира
5)я узнала что умею писать,писать рассказы(пока никто не жаловался)
6)довериться кому то не известному и далекому.
Я могу и дальше перечислять...я думаю что многие девушки смогут понять чем этот опыт мне стоил.
Мир фанатизма скажу я вам,самая отвратительная вещь в жизни. Ты живешь мечтой,чем то далеким и нереальным. А научиться любить безответно еще сложнее.
Слово любить для меня имеет несколько сторон,перечислять не буду. Скажу одно есть влюбленность и любовь(увлечение не всчитываеться).
Многие осуждают и не понимают нас...но нам это понимание и не нужно.
Фанатизм мне что то подарил и что то забрал...но с тех пор как это появилось в моей жизни,все изменилось:я,мои желания,цели,круг общения и вообще вся жизнь.
Быть фанаткой отвратительно...и учитывая что я фанатка...я не навижу это чувство. Но я думаю все что делаеться,делаеться не зря. Будущее чему то меня должно научить...и я жду его.
Жду то будущее которое мне предписанно...и я живу. Живу так как умею...живу в мире фанатизма. И в этом моя исключительность...не каждая сможет любить,просто любить за то что ты есть...
Любила,люблю и буду любить.
[490x365]

Сегодня я потеряла еще одного друга. После того как я переехала в Ариель,у нас связь укоротилась. Звонки раз в неделю и встреча раз в месяц. Зовут его Денис.
Сегодня мы поругались окончательно,я по глупости и отсутствии самокнтроля задела его мужское достоинство и мне нет оправдания. Я задела самое больно место...и вина лежит лишь на мне.
Я извинила и сказала что оправданий мне нет,но он по дурости бросился в драку и попал из-за этого в полицию.Что будет у него дальше не знаю...но бегать за ним не буду.
В нашей ссоре виновата я...только я. И что будет дальше с нашей "дружбой" решать лишь ему.
Он об этом дневнике не знает и слава б-гу. Если нам сужденно было продружить всего лишь пол года,то так тому и быть.Бегать за ним я не буду.
Я человек и мне тоже позволяються ошибки.
Эта ссора стала очередной причиной для моих истерик. Поплакала и сейчас просто засыпаю за компом. Завтра тяжелый рабочий день...иду спать. Теряю друзей день-за днем...что ж раз судьба решила мне полностью остаться одной,то так тому и быть. Может так действительно будет лучше...никого не буду обижать и никому не буду причинять боль.
Жизнь сама оградила меня сетью...а я ей только помогаю в этом.

Апатия...знаете так даже лучше. Лишний раз не нервничаю,не переживаю.Все как то само собой идет...Усталось наверное дает о себе знать.
Не только физическая,но и моральная. Слишком много сил я потеряла на битву с окружающими. Слишком измотала себя...
Серьезно...апатия это чувство полного пофигизма...что было,что есть и что будет.
Нет,я не сдалась...просто устала. Я каждый день строю планы на дальнейшую жизнь,и не собираюсь отступать от своих желаний...просто пока что отбросила все на задний план.
Рыдания в подушку в полном одиночестве,тряска каждый день,выкуривание полторы пачки за сутки и т.д. и т.п. это все сейчас позади. Нервные клетки не восстанавливаються как известно. Так что поживу ка я хоть месяцок в полном покое.
Мечтать и фантазировать я себе не запрещаю,это уже неотьемлимая часть меня. Живу...а если быть точнее,то временно существую. На работе или с друзьями я более живая,но когда остаюсь на едине с собой,то чувствую пустоту. Никаких переживаний,ни волнений,ни боли.
Я не в дипрессии...не переживайте. На работе смеюсь и т.д. просто мне нужен покой. Некоторое время!
На следующие выходные поеду к друзьям,отдохнем...увижу Ленку. Я так соскучилась за ней. Она хоть и ведет себя как ребенок,но она единственная у кого получаеться поднять мне настроение,при этом не разозлив меня. Она зараза меня асами берет,знает слабое место.
Кстати хочу заметить что у меня в дневнике есть ПЧ,не только фанаты асов...что неописуемо радует. Я тут хоть и говорю о них часто,но рада что людей я интересую еще и как личность...как индивидуальность!
Мне вот в коментариях написала что я действительно отдалась этому дневу. И временами думаю правильно ли я делаю.Закрываться от вас не хочу...вы все стали мне очень близки. Жить идет и такое ощущение что все это время вы рядом со мной!
Так часто хочеться сказать то о чем кричит душа...но знаете нет таких слов которые доступно бы обьяснили вам что со мной происходит. Даже Женя не знает что со мной твориться.
Это не дипрессия,не стресс,не шизофрения...просто этому нет имени. Может я совершенствуюсь,может изучаю саму себя что поменьше было минусов...хотя в ком их нет.
Я хотела бы посоветоваться с вами. У меня есть страх...страх с малых лет. Мама до сих пор не может выбить его из меня,Женька тоже.
Страх заключаеться в том что я боюсь зажраться...задрать нос...только прошу вас попытайтесь понять и помочь мне с этим.
Каждый раз набивая на клаве новый пост,контролирую каждое слово что бы вам не показалось что я слишком завысила свое самомнение. Временами даже хочеться похвалить себя,я ведь так мало это слышу в жизни.
Мама постоянно критикует и ищет минусы,Женька в армии и слышу лишь что он любит меня,а Ленка...ну что Ленка? Мы с ней болтаем лишь раз в две недели.
Мне действительно не хватает милого,теплого слова в жизни. От вас я его получаю даже через чур...но прочитать и услышать совсем две разные вещи.
Женька уверен что и слежу я за собой не очень,именно из-за страха.
Еще тогда в школе(там на Украине) меня всегда пытались унизить,опустить и растоптать...я наверное к этому привыкла...что сейчас делаю сама с собой!
Этот страх очень мешает мне жить,постоянный само контроль очень давит...боюсь лишний раз похвалить себя,а ведь во мне есть и хорошие качества. Но боюсь о них сказать в слух...
Мне не хватает внимания к себе,со стороны близких. Я одинока...и с этим мне еще долго жить. Пусть даже и физически это не так тяжело,но моральная одинокость куда сложнее. Чувствуешь себя никому не нужной. Мне кажеться что я вам намного важнее нежели всем им. Я знаю и понимаю что Женька не сможет без меня,он сбежал из семьи благодаря мне,он любит всем сердцем и моя одна единственная попытка расстаться с ним (как он говорит сам) была настолько болезнена,он боиться меня потерять а я его. Но то одиночество коеторое я испытываю давит на меня. И винить в этом некого...да и есть смысл в том что бы обвинять кого либо?
Судьба...это моя роковая судьба. Пытаюсь смириться...
Я на что надеюсь так это на ребенка. Мне кажеться что когда я стану мамой,то жизнь моя очень измениться. Я почувствую что кто то нуждаеться во мне и любит...любит лишь за то что я есть,а не за то что я могу что либо дать.
Знали бы вы насколько ваша поддержка дорога мне. Я действительно не справилась бы,если бы вы не помогали. Я действительно вложила душу в этот дневник...все чувства,мысли,эмоции,боль я все выкладывала здесь как на тарелочке,а вы мне помогали это все сложить в одну картину-Жизнь.
Многие писали что редко кто ведет днев вот так как я...что каждый мой пост содежрит частичку моей души,что каждое слово написанное говорит о том насколько мне плохо или хорошо. Я выложила вам сюда свою душу...и спасибо вам за то что вы сюда не насрали. Вы оценили все это...все то что я вам дала.
И моей благодарности нет предела. Те видео и фото,все посты благодарности не стоят того что дали вы мне.
Вы дали веру на счастье,сил для продолжение чего то...вы придали мне уверености в себе.
Каждый день на работе я обдумываю ваши Читать далее...

Я должна была давно спать,но так тяжело себя заставить.Привыкла по долгу тут сидеть! Хочу кое-что сказать напоследок перед сном!
Только сейчас поняла маленькую вещь.
Я УЖЕ НА ПУТИ...на пути к свои желаниям и мечтам. Самая главная мечта я думаю вам известна(поездка в германию) и я иду к ней по немногу. А вот другие,не столько грандиозные и не столько оглашенны мною...все же начинают сбываться.
Жизнь налаживаеться,гардероб обновляеться,долги уменьшаються,в скором времени первые тату и новый пирсинг.
Трудная диета,но я справлюсь. общение с людьми и покой в жизни. Все как буд то по щелчку пальца осуществляеться,хоть и с трудом. Жизнь становиться светлее...от чего душа радуеться.
Все мои маленькие желания становяться реальностью...а ведь недавно я совсем разочеровалась и бросила на самотек. Удача пока на моей стороне и я воспользуюсь ею...чего и вам желаю.
Трудностей не избежать...но увереность и стремление всегда сильнее. Давайте не просто верить в это,но и действовать! Первый блин всегда комом...так что мы рискнем и слепим еще один. Счастья всем...удачи и самое главное позитива самого огромного что есть!Люблю вас всех...вот теперь я точно ушла спать!
Ваша Лерка...
[699x512]